부모가 자녀의 모습을 있는 그대로 받아들이는 일은 상당히 어렵다. 왜냐하면 사람들은 자신의 성장 과정에서 형성된 경험이 보편적이고 일반적이며, 최선의 모습이라고 착각하기 쉽다. 그리고 그 경험을 바탕으로 아이들을 가르치고 이끈다. 그런데 엄밀히 말하자면 그것은 자신에게만 적합한 방법일지도 모른다. 나와 다른 내 아이, 나를 닮지 않은 내 아이, 혹은 너무 닮아서 손쓸 수 없는 우리 아이를 마주할 때마다 느껴지는 곤란함을 해소할 수 있는 가장 좋은 방법은, 우선 내 아이를 온전히 이해하는 것이다.
--- p.19

우리가 이렇게 유형별 인간의 성격이나 기질에 대해 이해할 때 반드시 기억해야 하는 사실이 몇 가지 있다. 기질은 좋고 나쁨이 없으며, 뇌 선호 역시 능력과 가치와는 아무 관련이 없다는 것이다. 무엇보다 중요한 것은 아이의 뇌 선호에 맞게 얼마나 적합한 자극을 주어 그를 활성화시키느냐다. 더욱이 이머제네틱스라는 도구는 각각의 특성을 설명하는 역할도 하지만 서로 다른 뇌 선호 유형들이 조합될 때 어떤 일이 발생하는지에 대해서도 잘 설명해준다. 쉽게 말해 노란색 종이 위에 파란색 셀로판지를 대고 보면 노란색이 초록색으로 보인다. 우리는 그 종이를 초록색이라고 부르고 싶어 하지만, 그 종이는 초록색이 아니라 노란색이다. 이처럼 뇌 선호 유형을 아는 것은 상대의 본성 그대로 그를 불러주기 위한 첫걸음인 셈이다.
--- p.23~24

분석적 성향을 지닌 아이들은 어떤 새로운 지식을 접할 때 그 사실은 어디에서 확인할 수 있는지, 다른 의견은 없는지 등에 대해 검토한다. 가치 중립적이고 사실에 근거해야 합리적이라고 믿기 때문이다. 이런 특성 때문에 이 유형의 아이들은 사실 여부를 따지다가 다른 사람과 부딪히는 경우가 많다. 평소에는 이성적이고 점잖다는 말을 들을 정도로 사려 깊지만, 합리성이나 근거가 없다고 생각하면 상당히 공격적인 자세로 상대와 토론할 수 있고, 웬만해서는 자신의 논리를 굽히지 않는다.
--- p.60

체계적 뇌 선호 유형의 유아들은 그림을 그리거나 놀이를 할 때도 순서가 정해져 있는 것을 선호한다. 순서를 매기고, 줄을 세우고, 이름을 붙여주는 등 자기 나름의 규칙을 기초로 놀이하고 학교에 들어가서도 선생님이 정해준 규칙에 가장 잘 따른다. 이들에게 가장 믿을 수 없는 것은 우연의 기회로 어떤 일이 해결된다거나, 과정 없이 한 번에 무엇인가를 이루는 것 등이다. 그만큼 이들은 예측할 수 있는 결과, 그리고 그 결과를 만들어내는 과정에 대한 예상까지 머릿속으로 끊임없이 생각하고 준비하고 싶어 하는 것이다.
--- p.68

사회적 뇌 유형의 아이들은 네 가지 뇌 선호 유형 중 가장 적극적이다. 물론 그가 내성적이냐, 외향적이냐에 따라 조금 다르겠지만 설혹 내성적인 아이들일지라도 마음속에는 스포트라이트를 받고 싶은 욕구가 가득하다. 그래서 이들은 자기 나름의 무기를 가지고 있다가 기회가 되면 언제든지 자신을 드러낸다. 이들은 사람들에게 관심을 받고 싶은 그 어떤 순간도 놓치지 않으려 한다. 수줍어하거나 부끄러워하면서도 혹은 겁을 내면서도 이들은 늘 자신이 무대 앞에 있길 원한다. 아이돌을 꿈꾸지만 수줍음이 많은 어느 여학생이 말한 것처럼 “사람들이 모두 나를 쳐다봐주는 것이 너무 좋아요”는 사회적 뇌를 가진 아이들 전체를 대변하는 말이기도 하다.
--- p.107~108

개념적 뇌 선호 유형의 아이들은 자칫 제멋대로 구는 아이로 비추어질 수 있다. 그만큼 자기 세계가 확고한 아이들이기 때문이다. 특정 관심사가 생기면 다른 요소는 거의 고려하지 않는 것이 개념적 뇌 선호 유형의 인지적인 특성이기 때문에 부모들은 간혹 이들을 상당히 이기적인 아이라고 오해하기도 한다. 반면 이 유형의 아이들에게는 새로움을 즐기는 긍정적인 특성이 있다. 규칙을 어기거나 타인의 의견을 받아들이지 않는다면, 제3의 대안을 모색할 수 있도록 돕고, 그 아이디어가 얼마나 많은 사람에게 기여했는지 알려주자. 이 과정이 순조롭게 진행된다면 아이는 부모가 생각지도 못했던 창조적인 결과물을 내어놓을지도 모른다.
--- p.114

칭찬과 인정만큼 아이들을 동기화시키는 데 좋은 도구는 없다. 그래서 부모는 아이들을 끊임없이 칭찬하려고 노력한다. 그럼에도 불구하고 충분한 칭찬과 인정을 받고 있다고 느끼는 아이들은 많지 않다. 이러한 차이는 왜 존재하는 것일까? 바로 자기가 원하는 칭찬과 인정이 아니기 때문이다. 다르게 말해 자신의 뇌가 가장 좋아하는 칭찬과 인정의 말은 따로 있기 때문이다. 그래서 아이들의 뇌 선호 유형에 맞는 칭찬과 인정 방법을 알아야 한다.

<b>“육아 갈등의 99%는 서로를 모르기 때문에 일어난다”<br/><br/>최고의 육아법은 무조건적인 사랑이 아니라 <br/>아이의 타고난 기질을 정확히 알고 존중하는 것</b><br/><br/>식물을 키워본 적이 있는 사람은 아마 알 것이다. 모든 꽃에 똑같은 주기로 물을 준다면 어떤 꽃은 싱싱하게 잘 자라는 반면 어느 꽃은 물을 머금고 죽고 만다. 또 어떤 식물은 서늘한 날에 꽃을 피우는가 하면 어떤 식물은 조금이라도 기온이 떨어지면 맥을 못 춘다. <br/>부모들이 아이를 양육함에 있어 기질을 중요하게 생각하는 이유가 바로 여기에 있다. 모든 식물이 각각 다른 채광과 수분, 온도를 필요로 하듯 아이들 역시 타고난 기질에 따라 필요로 하는 교육의 방식이 다르기 때문이다.<br/>20년 넘게 아이들을 상담해온 아동심리전문가인 저자는 이 책 『아이의 그릇』을 통해 “아이들은 씨앗과 같다. 아이가 가진 속성을 얼마나 잘 알고 적절하게 양육받았느냐에 따라 성장 정도가 달라진다”라고 단언한다. 부모들이 아이에게 해줄 수 있는 최고의 양육법은 무조건적인 사랑과 인내, 희생이 아니라 아이의 타고난 기질을 정확하게 알고 그에 알맞은 양육 환경을 제공하는 일이라는 뜻이다. <br/>천편일률적인 양육이 아니라 세상에서 단 하나뿐인 내 아이의 기질에 꼭 맞는 햇빛, 수분, 온도를 갖춘, 그래서 아이가 자신이 가진 강점을 거침없이 내보이며 세상 속으로 당당하게 걸어나갈 수 있도록 돕는 일, 이것이야말로 부모가 아이에게 해줄 수 있는 최고의 선물일 것이다.<br/><br/><br/><b>국내 최고 아동심리 전문가가 뇌 과학으로 밝혀낸<br/>부모 아이 관계 개선 프로젝트<br/><br/>뇌를 알면 강점이 보인다!</b><br/><br/>여기 사교적이지 않고 도전하지 않으며 자신의 의견을 마음껏 표현하지 못하는 수줍음 많은 아이가 있다고 하자. 이 수줍음이 과연 문제일까? 만약 부모가 활동적인 아이를 원하거나 수줍음이라는 개인의 특성이 사회적 활동을 하는 데 장애물이라고 생각하면 당연히 문제로 인식할 것이다. 그러나 수줍음 자체는 문제가 아니다. 타고난 아이의 기질일 뿐이다. 그런데 이러한 기질을 지나친 약점으로 인식한다면 아이는 수줍음 때문에 해야 할 일을 이루지 못하는 사람으로 스스로를 인식하기 쉽다. 반면 수줍음이라는 특징을 신중함, 사려 깊음, 상황을 살피는 세심한 능력 등으로 바라본다면 어떻게 될까? 아이가 자신을 받아들이는 데 있어 엄청난 차이를 불러올 것이다.<br/>20년 동안 아동 상담을 하며 다양한 갈등 사례를 경험해온 이 책의 저자는 뇌 과학이 발달함에 따라 정서적 영역으로 여겨졌던 육아에도 변화가 필요하다는 점에 깊이 공감했다. 그리고 유전자 안에 이미 디자인되어 있는 ‘뇌 선호 유형’을 분석형, 체계형, 사회형, 개념형 등 네 가지로 분류한 뒤 각 유형별 특징은 물론이고 아이와 대화를 어떻게 시작해야 하는지, 효과적인 학습 방법은 무엇인지, 보상과 훈육의 기준은 어떻게 세워야 하는지 등 현실에서 즉각적으로 활용할 수 있는 구체적이고 실질적인 대안을 이 책에 담아냈다.<br/>많은 부모들이 약점을 보완하는 육아에 힘쓴다. 하지만 이는 분명히 한계가 있는 일이다. 그보다 본질적이고 근본적인 욕구 속에서 강점으로 극대화할 수 있는 특징을 찾아 활용할 수 있다면 더 쉽고 빠르게 부모와 아이 모두 원하는 목표에 다다를 수 있다. 이것이 바로 우리가 타고난 기질, 즉 아이들의 뇌에 집중해야 하는 이유다. <br/><br/><br/><b>부모들의 고민을 명쾌하게 풀어주는 일대일 소통 솔루션<br/>“좋은 대화는 아이를 정확하게 바라보는 데서 시작한다”</b><br/><br/>많은 부모들이 이해하고 수용하고 공감하는 대화법이 아이를 긍정적으로 변화시킨다고 믿는다. 하지만 이는 절반은 맞고 절반은 틀린 말이다. 아이의 일거수일투족을 세심하게 지켜보고 따뜻하게 표현하는 부모의 말을 어떤 아이는 편안하고 안정적이고 애정이 넘치는 관심으로 받아들이는 반면, 어떤 아이는 자신의 자율성을 제한하고 답답하게 만드는 잔소리로 여기기도 한다. 즉, 좋은 대화는 공식이 정해져 있는 것이 아니라 아이의 기질에 따라 달라져야 하는 것이다. 실제로 부모들이 훈육을 하고 난 뒤 아이들의 반응은 기질에 따라 전혀 다르게 나타난다. 분석적이고 체계적인 뇌를 가진 아이들이 “혼났어요. 무서웠어요. 그리고 화났어요”라고 이야기한다면 사회적 뇌를 가진 아이들은 “나만 미워해요. 나한테만 그래요. 그래서 슬퍼요”라고 말하는 것이다. <br/>이제 더 이상 사랑과 인내로 아이를 양육하는 시대는 지났다. 이 책은 부모의 시선에 고정되어 있던 육아 갈등의 실마리를 부모와 아이가 서로 다르다는 점을 인정하고 받아들이는 데서 찾아야 한다고 조언한다. 서로를 편견 없이, 평가 없이 있는 그대로 이해하고 수용할 때만이 부모와 아이 모두 진정한 성장을 도모할 수 있을 테니까. <br/>