품목정보
발행일	2015년 05월 20일
쪽수, 무게, 크기	208쪽 \| 346g \| 14321020mm
ISBN13	9791157950348
ISBN10	1157950345

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들어가는 말 - 관심보다 더한 진실과 객관적인 사실은 없다 1장 삶의 의미 해석된 의미 “인생의 의미란 무엇입니까?” 교제 고립된 사람들 좋은 대답 인류의 행복 선조들의 유산 개인은 어떻게 되는 것인가 첫 단추 진리 대립 명제적 태도 마음을 강화하는 방식 집착 오류 명확한 방향을 설정하는 방법 누구에게나 들어맞는 의미 같은 건 없다 모든 것이 준비돼 있다 해도 삶의 기쁨 한 사람의 가치 우주에 속한 일원 공감 능력 2장 교육과 사회 고정관념 재능의 발현 억압 열등감 우월감 추구의 함정 자살로 책임을 전가하다 울음이라는 무기 교사의 유형 강요당한 아이 치료의 목적 일등 제일주의 영웅주의라는 착각 두려움을 조장하지 마십시오 자녀와 바람직한 관계를 맺는 데 소홀한 경우 남성적이라고 간주되는 것들 남성적 이상을 척도로 삼는 여자들 부당함에 대한 반발심 자율적인 성장이 차단되는 경우 모성애에 대한 사회의 태도 여성 역할에 대한 과소평가 어머니의 책임은 대단히 막중하다 정복자인가 피정복자인가 유년기의 잘못된 교육 강점을 강화할 것 3장 관심과 이해 경험과 인식의 통일 부모의 의무 무시되어진 아이들 열등하다는 편견 인생의 방식 남성과 여성 권력 추구의 부당함 인간의 행운 편견을 갖지 않기 위해 타인을 지배하려는 사람 공동의 부담 아이가 범할 수밖에 없는 오류 슬퍼하는 사람 감정을 남용하는 사람 우월감을 위한 연민 가장 먼저 주목해야 할 것 평등한 관계 연결된 존재라는 인식 그는 어떤 사람인가 거기에는 이유가 있다 공유 능력의 상실 교감하는 능력 개인의 우월감을 추구하는 사람들 4장 사랑의 빛깔 사랑과 결혼 결혼의 의미 결혼에 관한 아이의 견해 불신 편견 가정 = 공동체의 최소 단위 공동체 감각이란 부모의 이상적인 결혼 생활 부모의 불행한 결혼 생활 자식의 훈육을 남편에게 미루는 아내 어머니라는 최초의 상대 양육을 위한 관심과 노력 어머니만이 할 수 있는 창조적인 일 아이와의 관계를 강조하는 어머니 오이디푸스 콤플렉스 1 오이디푸스 콤플렉스 2 지배적인 아버지 지배적인 어머니 가족 이기주의 아버지의 임무 비가 내린다면 5장 기억과 꿈 기억의 가치 기억은 개인의 판단을 보여 준다 우연한 기억이란 없다 기억의 역할 최초의 사건 기억과 관계 명백한 사실 한 사람의 역사 직업을 구하는 일 사람은 누구나 꿈을 꾼다 꿈에 기대는 목적 깨어난 뒤에 남겨지는 것 긴장에서 해방되고 싶은 기대 상식에 대항하는 길 자기도취, 자기최면 비유와 상징 꿈의 해석은 항상 개인적이다 주목해야 할 꿈 우리의 미적감각 6장 협력 인류의 진보 몸과 마음 1 몸과 마음 2 목표 설정의 결과 1 목표 설정의 결과 2 개혁의 갈림길 최초의 협동 경험 자신의 일만 생각하는 사람 다른 사람에게 미치는 영향 연대감을 복원하려면 동등한 관계에서 자라는 건강함 올바른 세계관의 형성을 위해 아이의 놀이 놀이는 아이의 창조적 발달을 돕는다 이방인 보이지 않는 폭력 헛된 자만심 자만심을 활용하는 방법 과도한 호의를 보이는 사람 시기심 적개심 가정에서 협력의 길을 제시하는 일 자녀를 안심시키는 좋은 방법 7장 용기와 마음 바로 서는 사람 마음 감정 목표 달성을 위한 감정의 적응 비극으로 쟁취하는 우월감 용기가 주는 변화 정상적인 사람들 인류의 평등한 일부라는 감각 확신이 필요할 뿐 계속 나아가야 하는가, 말아야 하는가? 역경에 대한 재인식 우리가 바꿀 수 있는 것 발전을 위한 원동력 두 마리 개구리 진정한 관심 아이를 돕는 키포인트 칭찬의 대상이 아니었던 아이들 부모보다 앞서려는 시도 이성과의 관계 야심적이되 협동적이지 못한 아이들

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저자 : 알프레드 아들러(Alfred Adler)

1870년 오스트리아 빈에서 태어났다. 헝가리계 유대인인 아들러는 어렸을 때 폐렴에 걸려 죽을 고비를 넘겼고 동생 또한 병으로 죽자 의사가 되기로 결심하였다. 빈 대학에서 의학을 공부하고 1895년 의사가 되었다. 1902년 프로이트를 중심으로 한 수요 모임인 [빈 정신분석학회]에 참여하여 활동하다가 견해를 달리한 회원들과 1912년 탈퇴하여 [개인심리학회]를 결성하였다. 사회 감정에 중점을 두는 견해를 통해 열등감의 연구와 치료에 힘을 쏟았으며 ‘개인심리학회’ 연구 활동 결과물로 『신경증 기질(The Neurotic Constitution)』을 발표하였다. 1차 세계대전이 끝난 후 빈을 중심으로 아동 정신병원 22곳을 열었으나 아들러가 유대인이라는 이유로 1932년 강제 폐쇄되었다. 1927년 이후부터는 미국 컬럼비아 대학교의 초빙교수를 역임하고 유럽과 미국에서 여러 차례 대중 강연을 하였으며, 이 경력을 인정받아 미국의 롱아일랜드 의과대학 교수직에 임명되었다. 인간에 대한 편견을 배제하고 ‘협력’과 ‘사랑’으로 인류를 치료할 수 있다고 설파한 아들러는 심리학계의 유명 인사가 되었다. 각국을 누비며 강연 여행을 계속하던 중 1937년 스코틀랜드 애버딘에서 갑작스런 심장마비로 세상을 떠났다. 주요 저서로 『신경쇠약의 특색에 관하여(Uber den nervo sen Charakter)』『개인심리학의 이론과 실제(The Practice and Theory of Individual Psychology)』『삶의 과학(The Science of Living)』『인간 본성의 이해(Understanding Human Nature)』 등이 있다.

편자 : 유진상

서울에서 태어나 대일외국어 고등학교를 졸업하고 경희 대학교를 다니면서 틈틈이 번역 아르바이트를 하였다. 대학을 졸업한 뒤에는 일본으로 건너가 동경의 메로스 어학원을 수료하고 일본외국어 전문대학에서 한ㆍ일 동시통역을 전공했다. 귀국 후 다시 미국으로 건너가 어학연수를 마치고 캘리포니아 주립대학교에서 언어학을 전공한 다음 대학원에서는 철학과 심리학에 심취하였다. 또한 잡지에 미국 문화를 소개하는 글을 쓰기도 하였다. 귀국하여 무역회사에 다니면서도 번역의 미련을 버리지 못하다가 전문 번역과 출판 기획자로 나서게 되었으며, 지금은 글쓰기에도 열정을 다하고 있다. 편저로 『심리학의 더 즐거움: 인간관계의 최종 병기』가 있으며, 번역서로는 『조직의 바이블: 조직을 관리하는 2대 원칙』『부자 엄마 강의록』『목적을 이끄는 여성의 기도』『100년의 교제술』『내 아들아 세상은 넓고 할 일은 많다』『생각의 논쟁』『손에 잡히는 심리학』『부자 엄마 부자 아내』『철학의 즐거움』 등이 있다.

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책 속으로 책속으로 보이기/감추기

사회의 영향으로부터 벗어나려는 사람은 아무 이유 없이 그렇게 행동하는 것이 아니다. 그는 오랜 기간 투쟁하면서 조금씩 주변 세계와 관계를 끊어 온 결과, 마침내 공동체 감각과 완전히 배치되는 감정을 갖게 된다.
억압적인 환경 아래 있는 아이들은 겉으로는 어른들의 말에 순순히 복종하는 듯하지만, 이는 아이들이 감당하기에 외부 압력이 너무 강한 탓에 그런 것처럼 보일 뿐이다.
---「연대감을 복원하려면」중에서

종종 순수한 호의와 헌신을 보이는 사람이 있다. 그 자체가 그 사람에게는 승리와 같은 의미를 갖는다. 이는 고결한 인간성을 가진 사랑의 표현으로 보이기 때문에 상대방의 마음을 사로잡는다. 하지만 그 행위가 보이기 위한 것이라는 사실을 이해하는 사람은 그런 자들을 경계한다.
---「과도한 호의를 보이는 사람」중에서

용기 있는 사람은 삶에 대한 자신의 태도를 몸으로 나타낸다. 그의 몸은 다른 식으로 만들어질 수 있다. 근육의 탄력성은 더욱 좋아지며 몸의 동작은 더욱 민첩하게 된다. 용기 있는 사람은 표정도 다르며 나중에는 얼굴 모습 전체가 달라진다. 두개골의 형태마저 영향을 받기도 한다. 삶에 대한 자세는 상당한 정도로 몸의 발달에 영향을 미친다.
---「용기가 주는 변화」중에서

이성에 대해 접근할 때에는 항상 어느 정도의 용기와 협동 능력이 나타난다. 사람들은 모두 구애를 함에 있어서 그들 특유의 접근 방식이나 기질을 갖고 있다. 각 표현들은 그 사람의 목표나 인생 방식의 한 가지 표현임에 분명하다.
구애의 기질을 통하여 과연 이 사람이 자신감이 있고 협동적인지, 오로지 자기 자신만 생각하는지, 어떠한 어려움으로 괴로움을 겪고 있는지, 인류의 미래에 도움을 줄 수 있는 사람인지 등의 여부를 간파할 수 있다. 그럼에도 연애 시기는 직업적인 목표를 바로 눈앞에 둔 상황이기 때문에, 단지 연애 방식만 가지고 결혼에 대한 상대방의 적성을 완전하게 판단해서는 안 된다.

---「이성과의 관계」중에서

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우리가 바꿀 수 있는 것은 나 자신뿐이고 내 자신의 미래뿐이다 사람들이 고칠 수 있는 것은 자기 마음에 들지 않는 다른 사람의 모습이 아니라, 단지 자신의 모습을 바꿀 수 있을 뿐이다. 자신의 모습을 변화시키고자 할 때도, 구체적인 목표를 먼저 바꾸어야 한다. 목표가 변화해야 정신적인 습관이나 태도도 따라 변하기 때문이다. 또한 우리는 과거 역시 절대 바꿀 수 없으며 우리가 바꿀 수 있는 것은 미래뿐이다. 그리고 그 미래를 바꾸기 원한다면 현재의 행동을 먼저 바꾸어야 된다. 따라서 우리가 할 수 있는 일은 자신의 삶을 바로 세워 제대로 사는 것이다. 바로 서면 타인을 원망하는 마음이 사라지고, 원망하는 마음이 사라진 자리에는 타인에 대한 연민과 이해가 들어서게 된다. 더불어 살아가는 행복을 깨닫게 되는 것이다. 우리가 누군가를 재단하며 미움을 만들고, 남과 비교하며 시기하는 이유는 나는 옳으며 남보다 낫다는 자만심에서 비롯하는 경우가 대부분이다. 그런데 우리 인류가 경험한 모든 비극적인 사건은 항상 누군가의 헛된 자만심에서 비롯되었다. 자만심은 근본적으로 자기중심적이라서, 자만심에 빠진 사람은 원칙을 어기며 공동체를 자기 필요대로 이용하려고 한다. 이 자만심은 수천 년 인류의 역사를 거치며 우리 안에 심겨진 것이라서 자만심으로부터 자유로운 사람은 없지만, 자기 모습을 솔직하게 바라보며 편견에 사로잡히지 않는 것만으로도 인류 발전의 계기가 된다. 지금 현재를 올바른 목표로 향하도록 수정해 가는 것이 곧 용기 부여이다. ‘이 세계는 나의 세계이다. 나는 기대하지 않고 스스로 행동하고 창출해 낸다’ 만일 이 세상에서 뭔가를 이루어 내려고 할 때 거기에 필요한 모든 외적 요건이 갖추어져 있다 해도 그것을 이루어 내야 하는 목적, 즉 마음속의 목표가 없다면 나머지 요소들은 전부 아무런 가치가 없는 일이 되어 버린다. 또 그 마음속의 목적이 어디에 기인하느냐에 따라서도 결과는 달라진다. 목적을 이타심에 둔 사람은 삶의 진정한 기쁨과 행복을 느끼게 되지만 삶의 목적을 자만심, 명예욕, 오만함에 두는 사람은 자기 소망대로 남을 지배하는 우월감을 쟁취했다 하더라도 주변과 끊이지 않는 투쟁을 벌임으로써 늘 새로운 어려움에 처하게 된다. 그런 사람이 타인에게 삶의 기쁨을 주는 일은 불가능하다. 그러나 이타적인 삶을 사는 사람은 본인이 의도치 않더라도 타인에 의해 그 가치가 저절로 주어진다. 누군가 그의 가치를 부정하려 든다면, 오히려 이타적인 행위를 외면하려는 사람의 주장이 설득력을 잃고 만다. 나누는 삶의 의미를 아는 성숙한 사람은 자기 성찰을 하며 인격의 고양을 위해 노력하기에, 누가 그를 비난한다 해도 태연할 수 있다. 나누는 기쁨을 아는 사람은 삶의 조화를 알고 그 마음에는 평화가 함께하기에 이기적인 사람들의 어리석음을 그저 안쓰럽게 바라볼 뿐이다. 한 사람이 어떤 생각을 갖고 있는지를 알기 위해서는, 주변에 대해 어떤 태도를 취하는지를 살펴야 한다. 사람 간의 관계나 사회적인 관계는 늘 변화를 겪기 때문에, 그 관계 속에서 드러나는 태도를 보면 한 사람의 본모습을 알 수 있다. 특권을 차지하려는 사람은 희망을 파괴하는 편견으로 뒤덮여 행복과 진실성을 잃고, 삶을 낭비하는 투쟁을 벌이게 된다. 우리는 아프고 고통스러운 경험으로 괴로워하는 데서 끝낼 게 아니라, 그 경험에 대해 자신의 의미를 부여하고 그 의미에 의해 ‘스스로 결정한 사람’이 되어야 한다.

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