품목정보
발행일	2015년 07월 31일
쪽수, 무게, 크기	244쪽 \| 376g \| 15222520mm
ISBN13	9788994965642
ISBN10	8994965645

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프롤로그_믿음은 관계로 완성된다 Part1_ 믿음은 기다림을 먹고 자란다 - 부모의 욕심이 기다림을 방해한다 - 아이보다 자신이 더 중요한 부모는 늘 조급하다 - ‘1차선’보다 ‘왕복 10차선’이 낫다 - 맹목적 믿음은 직무유기다 - 아이에게 자존감이 생기는 순간 기다림은 끝난다 - 사소한 부부싸움도 아이의 믿음을 흔든다 Part2_ 아이는 부모를 뛰어넘을 잠재력이 있다 - 낯선 타국에서 ‘나보다 나은 아이’를 보다 - 부부가 함께하면 아이는 더 바르게 성장한다 - 때론 타인이 내 아이의 잠재력을 먼저 본다 - 싫어도 해야 하는 일을 하면서 아이들은 어른이 된다 - 워킹맘 vs. 전업맘? 본질은 엄마의 최선이다 - 노력 없이 지속하는 잠재력은 없다 - 어린아이라고 생각마저 어리지 않다 - 경험한 만큼 보이고 열린다 - 잘하는 것과 좋아하는 것은 양날의 검이다 - 한 우물만 파면 다른 잠재력을 놓칠 수 있다 Part3_ 부모보다 더 넓은 세상을 선물하다 - 나는 어떤 부모인가? 자신을 아는 것이 먼저다 - 기회는 부모가 주어도 선택은 온전히 아이 몫이다 - 넓은 세상으로 나아가려면 징검다리가 필요하다 - 학업보다 감정 배려가 먼저다 - 단지 영어만을 목적으로 유학갈 필요는 없다 - ‘최고’보다 ‘최선’이다 - 쉽고 편한 길에선 넓은 세상이 보이지 않는다 - 부모의 노력만큼 아이의 노력도 필요하다 - 과정을 제대로 평가하는 시스템이 필요하다 - 가다 아니면 다른 길로 가면 된다 - 넓은 세상에서 아이들은 스스로 성장하는 법을 배운다 Part4_ 믿음으로 거리를 좁히다 - 간섭은 아이를 달아나게 하고, 믿음은 다가오게 한다 - 멀리 있을수록 안전기지 역할이 중요하다 - 깊은 마음을 전하는 데는 편지가 최고! - 결과가 아닌 노력을 믿어줘야 부모와의 거리가 가까워진다 - 몸이 멀어지면 마음도 멀어진다는 건 옛말이다 - 따로 또 같이 가족여행이 관계에 깊이를 더한다 - 강요와 설득은 다르다 - 아이 말에 토를 달면 아이는 입을 닫는다 - 사과에는 ‘유통기한’이 없다 - 일관성과 형평성이 아이들끼리의 거리를 좁힌다 Part5_ 나, 너, 우리를 꿈꾸다 - Men for others - 힘든 봉사활동을 통해 진정한 나눔을 배우다 - 일상에서의 사소한 나눔도 나눔이다 - 더 크게 나누기 위해 성공을 꿈꾸다 에필로그_ 부모에게서 부모 됨을 배운다

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저자 : 홍미혜

연세대학교 생활과학대학 주거환경학과를 졸업하고, 동 대학원에서 이학박사 학위를 받았다. 교수 임용을 목표로 연세대학교를 비롯한 여러 대학교에서 강의와 연구를 하였다.2005년 큰 아이 윤을, 2007년 작은 아이 예지를 미국에 유학 보내면서 엄마 역할에 최우선의 가치를 두겠다고 결정하였고, 자신의 꿈을 과감히 접고 아이들을 잘 키우는 일에 매진하였다. 엄마로서 두 아이를 키우면서 무엇보다 자신의 부족함을 절감했고, 변화와 성장을 경험했다. 자녀교육은 좋은 학업성적이 목표가 아니라, 부모와 아이가 좌충우돌하며 서로를 붙들고 끌어주며 함께 나가는 과정임을 깨달았다. 결국, 부모와 자녀와의 사랑과 믿음이 있는 관계야말로 자녀교육의 궁극적 목표이며, 그 속에서 아이는 자존감을 가지고 자신의 미래를 적극적으로 개척해나갈 수 있음을 알게 되었다. 이를 깨닫기까지 절대 쉽지 않았던 긴 여정을, 같은 고민을 하는 많은 부모와 나누기 위해 책을 썼다.

아들 김 윤은 명지초등학교 3학년 때 아빠의 해외 연수로 미국 Maryland 주 소재 Farmland 초등학교를 2년간 다녔고 명지중학교 1학년 때 조기 유학을 떠나 San Marcos Academy, Georgetown Preparatory School을 거쳐 프린스턴(Princeton)대학교 경제학과를 졸업하였다. 2014년 7월부터 글로벌 투자 은행 모건 스탠리 아시아 본사(Morgan Stanley Asia Limited, HongKong)에서 애널리스트로 일하고 있다.딸 김예지는 미국 Farmland 초등학교에서 1, 2학년을 다녔고 한국으로 돌아와 명지초등학교를 졸업하였다. 중학생이 되면서 조기 유학을 떠나 Fay School과 Middlesex School을 거쳐, 2013년 9월 컬럼비아(Columbia) 대학교에 입학하여 경제학을 공부하고 있다.

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길을 넓게 내고, 아이가 자유롭게 넓은 길을 갈 수 있도록 지켜보는 것이 중요하다. 넓은 길을 왔다 갔다 하다 보면 앞으로 가는 속도는 다소 느릴 수 있지만 결국 아이는 앞으로 나아가는 것이니 너무 조바심낼 필요가 없다. --- p. 30

아이를 믿을 수 있는 시점은 어떻게 판단할 수 있을까? 그 판단의 기준은 아이의 자존감이다. 아이가 자신을 귀하게 여기고, 가치 있는 사람이 되기 위해 노력하는 시점이 되면 그때부터는 아이를 완전히 믿을 수 있다. --- p. 37

아이 앞에서 싸우고 갈등하는 모습을 들키지 않는 데서 끝나는 것이 아니라 진정으로 부부관계를 좋게 만들기 위해 노력하는 것 역시 자녀교육의 일부이다. - p. 45

좋아한다는 이유로 그쪽으로만 지원해주는 것도, 잘하는 것만을 고려해 지원해주는 것도 정답은 아니다. 좋아하는 것과 잘하는 것의 접점을 찾는 것이 중요하다. --- p. 100

어떤 경우에도 부모의 욕심으로 아이에게 강요해서는 안 된다. 설령 가슴에 손을 얹고 생각해도 욕심이 아니라 아이가 잘되기를 바라는 마음에서 내린 결정이라도 아이가 원하지 않으면 접어야 한다. --- p. 117

목표도 중요하지만, 과정은 더 중요하다. 목표를 이루기 위해 과정에 충실했다면, 매 순간 최선을 다했다면 설령 최고의 목표를 이루지 못했어도 실망해서는 안 된다. --- p. 136

길은 수없이 많다. 굳이 한 길만을 고집할 이유가 없다. 이 길을 가다 정말 아니다 싶으면 다른 길을 선택해도 괜찮다. 그래도 늦지 않다. 때로는 좀 더 올바른 선택을 하려고 일부러 우회할 수도 있다. --- p. 160

부자나 성공의 기준도 마찬가지다. 어느 정도 이상이면 부자이고, 성공한 것이란 객관적인 잣대가 없으므로 어디까지나 주관적으로 판단해야 한다. 스스로 생각했을 때 만족스러우면 부자이고, 성공한 것이다. 문제는 마음이다.

--- p. 238

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자녀에게 자존감이 생기면 자녀를 믿어라! 부모는 과연 자녀를 온전히 믿을 수 있을까? 자녀 스스로 어떤 문제를 헤쳐나갈 수 있다고 믿느냐 말이다. 부모의 믿음은 쉽지 않은 일이다. 자녀가 어리다면 더더욱 그렇다. 낳는 순간부터 어떤 일이든 척척 해내는 사람은 없다. 당연히 처음엔 부모의 도움이 필요하다. 그러나 부모의 도움은 어느 순간 중단되어야 한다. 갓난아기에게 젖을 먹이고, 조금 크면 이유식을 먹이고, 조금 더 크면 밥을 떠먹이다가 결국 아이 스스로 먹는 과정을 겪는 것처럼 자연스러워야 한다. 스스로 먹을 줄 아는 아이에게 밥을 떠먹여 주는 것은 바람직하지 않다. 자녀교육도 마찬가지이다. 부모가 학습계획이나 시험대비를 해주는 것은 자녀를 믿지 못하기 때문 아닐까? 이미 자녀 스스로 할 수 있는 능력이 있는데도 부모의 과도한 개입으로 자녀는 점점 더 혼자서 무언가를 할 수 있는 능력을 상실해 간다. 그런데 부모 입장에서는 공부를 열심히 해야 사회에서 경쟁력 있는 사람이 된다고 생각하여 아이를 돕게 되고 자주 간섭할 수밖에 없다고 생각할 수 있다. 그렇다면 부모는 자녀를 언제까지 개입하고, 언제부터 믿고 맡기는 것이 가능할까? 저자는 자녀 스스로 무언가를 할 수 있으며, 자존감이 생겼을 때는 믿을 수 있다고 말한다. 최근 여기저기에서 출간되고 있는 알프레드 아들러(Alfred Adler)의 책들을 보면 주변에서 흔히 고민하는 문제이며 그에 대한 일반적인 해법이란 것에 놀랄 것이다. 지나치게 야단치거나 칭찬하지 말라는 식의 해법은 일면 타당해 보이나 개별적인 상황은 모두 다르므로 맞는다고 단정하기도 어렵다. 자녀교육에 대한 문제나 그 해법은 사실 우리가 익숙하게 들어왔던 것이지만 중요한 것은 삶 속에서 그것을 실천하는 것이다. 저자는 서문에서 고백하듯 말했다. “처음부터 아이들을 믿을 수 있었던 건 아니었다. 완전히 믿지 못해 참 많이 힘들었다. 아이들이 혼자서 잘할까 염려스러워 일일이 스케줄을 관리하고 다그치기도 했다.” 아이에 대한 믿음이 처음부터 생기는 것은 아니다. 끊임없는 노력이 있어야 가능하다. “아이들이 자라나면서 자존감을 세워나가기 시작하자 나는 엄마로서의 조급증을 내려놓고 한 걸음 더 물러서려고 노력했다. 마음을 내려놓고 아이를 믿어주는 것은 가장 어렵지만 결국 해내야 했던 나의 몫이었다.” 맹모(孟母)가 아니어도 세 번쯤은 이사 갈 수 있다! 어떤 부모가 자식이 곡(哭)하며 노는 것을 좋아하겠는가. 부모로서 자녀교육을 위해 주변 환경을 좋게 하려는 노력은 당연하다. 저자도 “아이들을 잘 키우고 싶었고, 공부하기에 좋은 환경을 만들기 위해 고민하고 노력했다”고 말한다. 그러나 이사를 수십 번 가서 좋은 환경을 만들었다고 해서 끝나는 것은 아니다. 저자는 아이들이 건강한 자존감과 자립심을 키울 수 있도록 단지 기다리고 지켜봐 주었다고 말한다. 또한, 아이들이 건강한 시각으로 세상을 바라보며 꿈을 꾸도록 사랑과 믿음이 있는 가정 분위기를 만들려고 노력했다고 한다. 그러고 보면 저자의 노력 대부분은 기다림 아니었나 싶다. 자녀가 스스로 할 수 있을 때까지, 자녀의 자존감이 생길 때까지 옆에서 기다려 주고 응원해 주는 것이 전부이다. 정말 부모는 아이를 기다려 주기만 하면 되는 걸까? 가는 방향이 애초에 생각했던 것과 정반대로 아이가 간다면 그래도 기다려야 할까? 그렇지 않다. 저자는 다음과 같이 말한다. “처음이라 서툰 아이에게 어떻게 하는지 방법을 알려주는 것은 당연히 부모가 해야 할 일이다. 다만 아이가 익숙해질 때까지 한두 번 도와주는 데 그치지 않고 이후에도 계속한다면 그건 부모의 역할 남용이고 과잉보호다.” 처음엔 방향 제시와 방법을 알려주고 그 길을 실제 걷도록 주변 분위기를 만들면 자존감이 있는 아이들은 스스로 목적지를 향해 나아간다. 맹모(孟母)처럼 수차례 집을 옮기는 것은 쉬운 일이다. 하지만 부모가 아이 스스로 할 수 있도록 기다려주는 것은 생각만큼 쉬운 일이 아니다. 자녀교육은 관계 속에서 자연스레 이뤄지는 것! 자녀교육에도 특별한 방법이 있을까? ‘자녀교육을 잘했다’는 말은 어떤 의미인가? 자녀교육 방법은 사람 얼굴만큼이나 각양각색이다. 그러므로 완벽하게 똑같을 수는 없는데 이유는 부모의 여건이 다르고, 생각도 너무나 다르기 때문이다. 따라서 어떤 방법이 옳다고 단정 짓거나 무조건 따라야 하는 것은 있을 수 없다. 그런데도 우린 바람직한 자녀교육 방법에 대하여 고민한다. 저자는 자녀교육의 중요한 요소 가운데 하나로 ‘관계’를 말한다. 부모가 자녀를 낳았으므로 자녀는 무조건 부모에게 복종해야 한다거나 자녀는 부모의 소유물이라고 인식해서는 바람직한 ‘관계’를 형성하기 어렵다. 어쩌다가 이 세상에서 불완전한 존재로 만나서 부모와 자식 간의 관계를 맺은 만큼 서로를 인정하고, 사랑과 믿음이 넘치는 관계를 지속하다 보면 아이는 스스로 자신의 길을 찾아간다는 것이다. 사실 말은 쉬워도 그것을 일상에서 실천하는 것은 매우 어렵다. 많은 일 때문에 잔뜩 스트레스를 받아서 집에 들어왔는데 아이가 코빼기도 비치지 않고, 말이라도 걸어보려면 짜증만 낸다면 평상심을 유지하며 평화로운 관계를 유지할 부모가 몇이나 되겠나 싶다. 저자는 이 책에서 이런 위태로운 관계를 슬기롭게 풀어나가는 것이 자녀교육의 특별한 방법임을 곳곳에서 말해준다. 저자는 자녀가 명문대학에 입학하고, 좋은 직장에 입사한 것을 두고 ‘자녀교육 잘했다’고 하는 것은 아니라고 강조한다. 아이가 자신의 힘으로 행복하게 삶을 영위해갈 때, 부모와 자녀 모두 행복을 느끼고 서로를 이해하고 사랑하는 관계가 계속될 때, 자녀교육은 성공한 것이다. 자녀를 키우는 방법에 정답이 있을 수는 없다. 자녀교육은 끊임없는 과정일 뿐이므로.

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