품목정보
발행일	2016년 03월 24일
쪽수, 무게, 크기	248쪽 \| 390g \| 15222520mm
ISBN13	9788956593043
ISBN10	8956593043

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책소개 책소개 보이기/감추기

“상처도 인생을 이끄는 중요한 힘이 될 수 있다” 남의 시선, 열등감, 후회와 불안 속에서 혼자 상처받는 당신을 위한 심리 치료서 ★ 중국 아마존 심리학 분야 베스트셀러, 아마존 에디터가 뽑은 ‘올해의 심리서’ ★ 20년 경력 심리치료 전문가이자, 심리학 베스트셀러 저자 커커가 전하는 ‘마음속 상처를 자신감과 행복으로 바꾸는 20가지 방법’ ★ 아무도 모르는 나의 속마음 대신 읽어주는 ‘쉽고 명쾌한 심리학적 통찰’ 절대로 남에게 들키고 싶지 않은 과거의 나쁜 기억과 마음속 상처 속에서 자신감과 행복을 발견하는 20가지 방법을 알려주는 심리 치료서. 심리치료 20년 경력의 저자가 프로이트의 ‘심리 방어기제’와 자신의 수많은 상담 사례를 조합하여 ‘상처를 극복하는 새로운 심리학적 통찰’을 내놓았다. 누구나 살아가면서 부모?연인?친구와의 갈등, 이별, 폭력, 사고 등 다양한 상황 속에서 마음에 상처를 입고 자신감을 잃는다. 저자는 과거의 상처, 열등감, 자신의 단점을 극복하지 못해 힘들어하는 사람들에게 “과거의 상처는 절대로 잊을 수 없다. 상처를 있는 그대로 인정하라. 그럼 인생은 긍정적으로 바뀔 수 있다.”라고 말한다. 《항상 상처받는 나를 위한 심리학》(도서출판 예문)은 독자들에게 프로이트의 ‘심리 방어기제’를 기반으로 한 ‘새로운 상처 극복법’을 보여준다. 상처받지 않고 실수하지 않기 위해 나도 모르게 방어 자세를 취하는 모습들을 분석하고, 자신의 상처와 열등감, 단점을 편하게 받아들일 수 있는 방법을 알려준다. 또한 상처받음에도 불구하고 보다 더 주체적으로 삶을 이끌 수 있는 방법을 구체적으로 제시한다. 독자는 이 책을 통해 자신의 마음 상태를 정확하고 객관적으로 파악할 수 있으며, 숨기고만 싶었던 자신의 상처와 단점 속에서 자신감과 행복의 가능성을 발견하게 된다. 또한 풍부한 상담 사례, 과학 실험을 수록하여 심리학 배경지식이 없는 독자라도 재미있게 읽을 수 있다.

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목차 목차 보이기/감추기

프롤로그 : 더 이상 과거의 기억으로 아프고 싶지 않은 당신에게 PART 1. 나는 왜 과거의 상처를 잊지 못하는가 1. [상처를 부정하는 나] 나는 나에게서 도망치고 싶다 2. [현실을 외면하는 나] 마음이 불안할 때는 한 치 앞도 안 보인다 3. [스스로를 억압하는 나] 잊으라고 쉽게 말하지 마라 4. [항상 참기만 하는 나] 하고 싶은 것을 하지 못하는 이유 PART 2. 나는 왜 갖지 못하는 것을 사랑하는가 1. [진실을 은폐하는 나] 생각보다 남들은 나를 신경쓰지 않는다 2. [공상에 빠져있는 나] “나는 특별하다”는 착각이 나를 외롭게 한다 3. [남을 따라하는 나] 진짜 내 모습을 보여주는 거울이 필요하다 4. [좋고 싫음이 분명한 나] 한 가지 근거로 모든 것을 단정짓는 습관 PART 3. 나는 왜 사람을 깊이 사귀지 못하는가 1. [어려지고 싶은 나] 마음속에 말 안 듣는 어린아이가 살고 있다 2. [남에게 상처를 주는 나] 화를 내지 못하면 엉뚱한 곳에 분풀이를 한다 3. [남의 탓만 하는 나] 왜 나의 잘못을 인정하지 못하는가? 4. [속마음을 숨기는 나] 왜 나는 내가 좋아하는 사람과 행복할 수 없을까? PART 4. 나는 왜 항상 남의 말에 흔들리는가 1. [현실을 아름답게 포장하는 나] 왜 내 눈에만 예뻐 보일까? 2. [아픔에 의지하는 나] 계속 아프고 싶은 이상한 심리 3. [우상을 숭배하는 나] 대세가 되고 싶은가, 대세에 따르고 싶은가? 4. [남을 의식하는 나] 나를 속이는 행복은 오래 가지 않는다 PART 5. 어떻게 원하는 삶을 살 것인가 1. [보상받고 싶은 나] 열등감을 없애주는 아들러의 보상 심리 2. [슬픔을 승화하는 나] 상처는 나를 지키는 힘이 될 수 있다 3. [유머를 잃지 않는 나] 난처하고 부끄러울 때는 그냥 웃어보자 4. [이타적인 나] 사람은 사람에 의해 구원 받는다 에필로그 : 우리에게 필요한 것은 완벽함이 아닌 앞으로 나아가는 것

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저자 : 커커

可可
심리상담 전문가. 20년 넘게 병원과 교육 기관에서 심리적인 질병으로 고통 받는 사람들을 위해 일해 온 그녀는 현재 심리학계에서 이론과 현장 경험을 두루 섭렵한 최고의 심리상담 전문가로 평가받는다.
“어떻게 하면 과거의 상처를 지울 수 있을까?”를 고민하기 시작하면서 과거의 기억에 얽매여 괴로워하는 사람들을 만나 상담하게 되었다. 그녀와 상담한 이들은 자신의 마음이 왜 괴로운지 객관적으로 알게 되었으며 있는 그대로의 자기 모습을 인정하고 ‘내가 행복한 삶’을 살 수 있게 되었다.
인간을 바라보는 넓은 시야와 깊이 있는 심리학적 통찰력을 가진 그녀는 보다 더 심층적인 상담 치료를 위해 신경 언어 심리학과 응용 심리학을 동시에 연구하고 있다. 이 책 《항상 상처받는 나를 위한 심리학》은 그녀가 지금까지 상담해온 수많은 사람들의 사례가 총망라되어 있어 많은 독자들의 공감대를 이끌어낸다. 또한 프로이트가 제시한 방어 기제들을 분석하는 과정을 통해 그동안 모르고 있었던 나의 속마음도 이해할 수 있다.
중국 최고의 베스트셀러 작가이기도 한 그녀는 지금까지 《일반인들의 심리학 시리즈》, 《경영 심리학 시리즈》 등 수많은 심리학 베스트셀러를 출간하며 누구보다도 심리학 대중화에 힘쓰고 있다.

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문제는 마음을 보호하는 과정에서 우리가 현실을 직시하지 못하게 되거나 자기 자신을 미워하게 될 때 발생합니다. 상처와 불안, 현실 상황을 과도하게 부정하면 마음의 평화가 오는 것이 아닌 심리적 불균형이 생길 수 있습니다. 상처받은 나, 열등감이 있는 나의 모습을 있는 그대로 사랑하지 못해 자신감을 잃기도 하고, 끊임없이 타인의 삶을 부러워하면서 자기 삶에 집중하지 못하기도 하죠. 그러면서 자신이 불행한 이유는 과거의 상처 때문이라 여기며 과거로부터 벗어나지 못하게 됩니다. 저는 이 책을 통해 과거의 상처로부터 벗어나지 못하는 사람들, 또 자기 자신을 사랑하지 못하고 ‘나다운 삶’을 살지 못하는 사람들에게 마음속 상처를 자신감과 행복의 가능성으로 바꾸는 방법을 알려주고자 합니다.
--- p.9

우리는 사람이기에, 상처받는 것을 두려워합니다. 상처에 대한 두려움은 자연스럽게 방어기제를 만들어냅니다. 우리가 기억해야 하는 것은 상처받지 않기 위해 마음을 움츠리는 것이 아닌, 나의 방어기제를 인정해야 한다는 것입니다. 그리고 이 방어기제가 인생에 어떻게 작용할 수 있는지를 공부해야 합니다. 그 과정에서 우리를 괴롭히는 나쁜 일들을 더 현명하게 헤쳐 나갈 수 있는 마음의 근육이 생기고 상처에 굳은살이 생기듯 우리의 마음도 더욱 단단해질 것입니다.
--- p.23

격리와 비슷한 방어기제로 ‘회피’가 있습니다. ‘회피’란 위험한 상황과 안전한 거리를 유지하려는 심리를 가리키며 의식적인 회피와 무의식적인 회피로 나뉩니다.(중략)
현실 생활에서 회피 현상은 매우 흔히 일어납니다. 예를 들어 실연당한 사람은 일이나 공부에 집중하고 일 중독자가 되기도 합니다. 다른 사람과 연애에 관련된 이야기를 하는 걸 피하게 되고요. 이는 실연의 상처로 인한 고통스러운 감정이 떠오르는 걸 방지하기 위해서입니다.
--- p.38

누구에게나 남에게 감추고 싶은 추한 모습이 있습니다. 어쩌면 이 추한 모습을 대하는 방식에 따라 삶의 만족도는 달라질지도 모르겠습니다. 금욕하는 나, 평가 절하하는 나, 허풍을 떠는 나의 모습을 인식하고 그 내면을 찬찬히 들여다본다면 나와 타인을 더 깊게 사랑할 수 있게 될 것입니다.
심리 방어기제는 나쁜 것이 아니며 자연스러운 현상입니다. 이를 모르고 지나치는 것이 아니라, 심리 방어기제를 이해함으로써 나와 타인을 바라보는 시야를 넓히는 것이 중요하다는 것을 여러분에게 당부합니다.
--- p.66

내사 방어기제는 흔히 외부 세계를 전면적으로 흡수하므로 결코 선택적으로 일어나지 않습니다. 따라서 자신에게 확실한 생각이나 이념이 전혀 없는 사람에게 자주 일어나죠. 자존감이 낮고 자신만의 인격, 의지, 신념이 없으면 자신도 모르게 다른 사람의 견해를 흡수하는 내사 현상이 나타날 가능성이 더 높습니다.
--- p.99

자신의 마음만 보호하기 위해서 남에게 상처를 준다면 인간관계에 문제가 생기죠. 내가 상처를 받으면 아픔을 느끼듯 남도 그렇다는 것을 우리 모두는 늘 생각해야 합니다. 또한 내가 남의 전치 대상이 되었다고 해서 스스로를 자책할 필요도 없습니다. 문제의 화살을 너무 자신에게만 돌리지 마세요. 우리는 이 전치 기제를 이해하는 시간을 통해 보다 더 객관적으로 상황을 파악할 수 있게 될 것입니다.
--- p.136

여러분도 가끔씩 남의 탓을 하고 있을 때 곰곰이 생각해보세요. 지금 자신이 사소한 문제에 집착하고 있는 것은 아닌지, 자신의 속마음을 들키지 않기 위해 거짓말을 하고 있는 것은 아닌지 말입니다. 남에게 반드시 나의 진심을 모두 밝힐 필요는 없습니다. 다만 적어도 내가 나를 속이지 않는 마음이 필요합니다. 스스로에게 솔직해지면 마음도 가벼워져 투사 심리 방어기제도 작동하지 않게 됩니다.
--- p.149

모든 사람에게는 각자의 꿈과 우상이 있으며 사람들은 무심결에 자신과 우상을 동일시하곤 합니다. 만약 자신이 지금 누군가를 숭배하고 있다는 사실을 깨달았다면, 단지 그들의 겉모습만을 모방하기보다는 그들의 노력과 성공을 분석하며 자신의 성공을 추구해야 합니다. 또 학부모나 선생님은 아이가 동일시를 올바르게 사용해서 자신의 꿈을 위해 노력하도록 지도해야 합니다. 이렇게 해야만 동일시 기제의 효과를 더 잘 발휘할 수 있고 여러분의 자존감도 높일 수 있습니다.
--- p.182

흠이 많고 완벽하지 못한 우리가 지금 해야 하는 일은 완벽해지기 위해 애쓰는 것이 아니라, 비틀거리고 서툴지만 꾸준히 앞으로 걸어나가는 것입니다. 과거의 상처와 나쁜 기억은 아무리 잊으려고 애써도 계속해서 떠올라 우리를 방해하겠죠. 하지만 상처받는 자기 자신을 당연하게 여기고, 격려하고, 꾸준히 삶을 살아가다 보면 어느새 있는 그대로의 자기 자신을 인정하고 자신감을 되찾게 될 것입니다.

--- p.246

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“나는 더 이상 과거의 상처에 휘둘리고 싶지 않다” ‘왜 나는 항상 연애에 실패할까?’ ‘밝아지고 싶은데, 왜 항상 우울할까?’ ‘왜 나는 매번 시험 때마다 같은 징크스에 시달릴까?’ ‘프로이트의 심리 방어기제’를 통해 나의 마음속 상처, 단점과 당당하게 마주하라! 누구나 과거의 일을 후회하거나, 남들에게 마음속 상처와 단점을 감추고 싶어 한다. 또 흠이 없고 완벽해 보이는 타인을 부러워하기도 한다. 이에 저자는 ‘인간이기에 당연한 일’이라고 말하며, 이런 생각을 하는 자기 자신을 부끄러워하지 말라고 위로한다. 대신 ‘지금 내가 왜 이런 생각을 하는지, 왜 이런 행동을 하는지’ 자신의 마음 상태에 대해 깊이 탐구해야 한다고 지적한다. 그럼 나도 모르는 나의 속마음을 어떻게 알 수 있을까? 《항상 상처받는 나를 위한 심리학》은 프로이트의 ‘심리 방어기제’를 통해 그동안 원인을 알 수 없었던 나의 마음 상태와 행동에 대해 쉽게 알 수 있도록 돕는다. ‘심리 방어기제’란 현실 상황으로부터 마음을 보호하고 상처받지 않기 위해 자아가 사용하는 일종의 방어수단이다. 어렵고 심오해 보이지만 우리는 일상적으로 이 방어기제를 사용하고 있다. 예를 들어 승진에 실패한 어떤 사람은 “그 자리에 올라가도 좋을 게 없어. 업무가 어려워서 불만만 쌓일 거야.”라고 말한다. 또 열렬히 사랑했던 연인과 갑작스럽게 헤어진 어떤 사람은 “만약 그 사람과 결혼했다면 나는 불행해졌을 거야.”라고 말한다. 모두 ‘합리화 방어기제’를 사용한 것이다. 온종일 업무 스트레스를 받은 사람은 퇴근 후 가족들에게 이유 없이 성질을 부리기도 한다. 자신도 모르게 ‘전치 방어기제’를 사용했기 때문이다. 심리 방어기제는 인간적이고 자연스러운 현상이다. 하지만 방어의 정도가 지나치면 새로운 일에 대한 두려움이 커지고 인생의 중요한 가치를 포기하게 된다. 따라서 우리는 이 ‘심리 방어기제’에 대해 미리 이해해둘 필요가 있다. 그럼 지금 이 상황에서 내가 왜 이렇게 행동하고 생각하는지 꿰뚫는 통찰력을 갖게 되고 해결책을 찾을 수 있다. 저자는 자신의 심리 방어기제를 알고 나면, 상처받는 상황 속에서 더 차분하고 이성적으로 대처할 수 있다고 말한다. 또한 자신의 마음속 상처, 단점을 객관적으로 이해하고 인정하게 되어 더 당당하고 주체적으로 삶을 이끌 수 있다고 덧붙인다. “우리는 지금까지 잘 살아왔고 많은 것을 이루었습니다. 힘들 때마다 이 사실을 꼭 기억하기를 바랍니다” 상처투성이 당신에게 가장 필요한 것은 ‘완벽함’이 아닌, ‘꾸준히 앞으로 나아가는 힘’ 저자는 자신의 상처와 마주하는 일은 ‘앞으로 어떻게 살아야 하는가?’와 직결된다고 말한다. 마음속 상처와 단점을 돌아보는 시간을 통해 불안과 고민의 원인을 알게 되고 이를 해결할 방법을 찾게 되기 때문이다. 그럼 누구보다 더 자기 자신을 이해하게 되고 사랑하게 된다. 책의 내용을 한 마디로 요약하자면, 감추고 피하고만 싶었던 상처 속에 자신감과 행복의 가능성이 담겨 있다는 것이다. 《항상 상처받는 나를 위한 심리학》은 지금 우리에게 필요한 것은 ‘완벽하기 위해 애쓰는 것’이 아니라 ‘서툴지만 자신의 삶을 꾸준히 이어가는 힘’을 기르는 것이라 당부한다. 독자는 이 책을 통해 상처받는 자기 자신, 그리고 타인 모두를 당연하게 여기고 격려하게 된다. 그럼 더욱 지속적이고 신뢰감을 얻을 수 있는 인간관계를 맺게 될 것이다. 또한 더 이상 자기 자신을 부정하거나 미워하지 않고, 다른 사람의 시선에 흔들리지 않는 단단한 마음의 힘을 기르게 된다.

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