품목정보
발행일	2016년 04월 15일
판형	양장?
쪽수, 무게, 크기	280쪽 \| 532g \| 15322420mm
ISBN13	9788946058873
ISBN10	8946058870

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저자 : 조지 글래스

30년 이상 정신과 의사로 일했다. 스워스모어대학에서 심리학을 전공했고 노스웨스턴대학교에서 의과 대학을 졸업한 후 예일대학교에서 정신과 레지던트를 마쳤다. 배일러대학 의대에서 정신과 부교수로 일했으며, 텍사스대학교와 코넬 웨일 의대에서도 학생들을 가르쳤다.

저자 : 데이비드 타바츠키

작가이자 편집자이며, 대학교에서 강의를 하기도 한다. 공연 단체를 이끌어가는 책임자이자 공연 예술을 하는 사람이다. 『삶을 위한 글쓰기(Write for Life)』를 썼고, 『암 환자들을 위한 책(The Cancer Book)』을 공동으로 집필했다.

역자 : 김윤희

프린스턴신학교에서 종교와 사회로 박사학위를 받았다. 시애틀 근교에 있는 트리니티 루터대학에서 강의했고, 현재 캘리포니아 주 어바인에 거주하고 있다. 번역서로는 『슬로처치』(2015), 『먹거리 혁명』(2015)이 있다.

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우리는 이 책에서 부모가 자녀에게 지나친 간섭을 하는 경우를 ‘과잉 양육’이라고 정의했다. 물론 때때로 부모가 자녀 일에 적극적으로 나서야 할 때가 있다. 여기서 분명히 해야 할 사실은 간섭과 도움을 구분해야 한다는 것이다. 과잉 양육은 부모의 기대를 자녀에게 주입해서 자녀의 삶을 조정하려는 것이다. 자녀가 무엇을 원하는지 어떤 능력을 가지고 있는지와 상관없이 말이다. --- p.31

부모가 과잉 양육을 하면서 얻는 심적 위안은 뭘까? 아마도 자기 자신이 직면한 삶의 문제 또는 개선해나가야 할 자신의 결점에 집중하지 않아도 된다는 사실일 것이다. 자녀를 돌보느라 분주하게 지내다 보면 물리적으로 시간 여유가 없기도 하지만, 무엇보다 자녀의 성공이 자신의 결점을 덮어줄 수 있다는 생각을 하게 된다. 그래서 자녀에게만 더 집중하게 되는지도 모른다. --- p.119

자신을 돌보는 일을 배우는 것은 자존감을 확립하고 자긍심과 책임감 있는 사람으로 성장하는 데 큰 도움이 된다. 또 이런 책임감 있는 행동을 함으로써 자신에 대한 긍정적인 생각을 키우게 된다. 따라서 자녀에게 기본적이고 사소한 일을 시키지도 가르치지도 않는 것은 자녀를 나이만 꽉 찬 바보로 만드는 것이나 다름없는 일이다. --- p.214

과잉 양육을 받고 자란 아이는 직장이나 인간관계에서 큰 성공을 이루기 힘들어 보인다. 그들이 자신의 인생을 찾는 데에는 많은 시간이 걸릴 것이다. 왜냐면 과잉 양육은 어른으로 성장하는 가장 중요한 과정의 방해 요소가 되기 때문이다. --- p.246

자녀를 위한다는 미명 아래 모든 일에 책임지려 하지 말고 자녀를 믿고 자녀가 자신만의 방법으로 문제를 해결하도록 맡겨라. 당신이 곁에 있는 것만으로도 아이에게는 큰 힘이 된다. 해결사가 되려 하지 말고 뒤에서 묵묵히 지켜봐주는 사람이 되라. 그렇게 하다 보면 문제가 생겼을 때 자녀가 먼저 당신에게 대화를 시도할 것이다. 그럴 때 비로소 자녀는 부모의 조언을 잔소리로 생각하지 않고 귀를 기울이거나 부모의 조언을 따를 확률이 높아진다.

--- p.259

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집착을 사랑으로 착각하는 부모를 위한 양육 지침서 이전보다 자녀 수는 적어졌고 물질적으로는 풍족해졌다. 하지만 경쟁은 더 치열해졌고 세상은 더 흉흉해졌다. 자녀를 사랑하고 자녀가 잘되기를 바라는 부모의 마음은 예나 지금이나 변함이 없지만, 부모가 자녀를 대하는 방식은 바뀐 세상만큼이나 크게 변했다. 이전에는 극성맞다고 눈살을 찌푸리던 일들, 예를 들면 놀이터에서 아이를 졸졸 따라다니며 위험한 놀이기구는 못 타도록 간섭하는 일, 두 살부터 아이를 문화센터에 등록시키는 일, 아이의 스케줄을 일일이 관리하는 일, 아이의 학교에 찾아가 선생님과 수시로 상담하는 일 등이 지금은 당연한 부모의 도리가 되었고, 다섯 살이 된 아이를 어린이집에 보내지 않거나 일곱 살 아이를 혼자 심부름 보내면 무책임하거나 안전불감증인 부모라고 비난받게 되었다. 오늘날의 부모들은 역사상 정서적으로 가장 긴장된 상태에서 아이에게 올인한 채 양육에 임하고 있다. 물론 스스로 아이에게 집착한다고 생각하는 부모는 없다. 모든 부모는 자기 입장에서 최선을 다할 뿐이기 때문이다. 하지만 자녀가 좋은 대학을 나와 좋은 직장을 갖는 것이 인생의 최고 목표라면, 자녀가 좌절하는 상황을 견디기가 힘들다면, 자녀에게 투자한 만큼 아이가 좋은 성과를 내기를 은근히 기대한다면, 자신의 양육법을 한번쯤 되돌아볼 필요가 있다. ‘실패 제로’로 키우지 말고 ‘실패 오케이’로 키워라 한때 타이거맘으로 불리는 호랑이 육아법이 선풍적인 인기를 끈 적이 있다. 하지만 아이를 철저히 통제하는 엄격한 양육법이든 아이 위주로 모든 것을 사고하는 과잉보호든 ‘자녀의 성공’이라는 동일한 결과를 추구한다는 점에서는 같다. 이런 부모들은 아이가 최대한 시행착오를 겪지 않고 실패로 인해 좌절하지 않도록 하기 위해 노력하지만, 실수를 용납하지 않고 문제를 스스로 해결할 기회를 주지 않은 탓에 독립적인 자아를 형성하지 못할 가능성이 높다. 이런 아이들은 잘못된 선택을 하는 경우가 많고, 허둥대며, 일이 잘못되면 무조건 남 탓부터 하는 경향이 있다. 또 자신이 직면해야 할 문제를 일단 회피하려 든다. 이런 식의 양육을 받은 아이는 커서도 자신의 일을 스스로 감당하지 않고 배우자에게 모든 책임을 떠넘기거나 아주 사소한 일마저도 배우자에게 의존하게 된다고 이 책은 경고한다. 이 책은 아이에게는 실패할 권리가 있으며 시행착오를 통해서만 아이는 진정한 인격체로 거듭날 수 있다고 강조한다. 실패가 예견되더라도 도전하도록 격려해야 한다. 가르쳐야 한다는 강박에서 벗어나 아이 스스로 선택하도록 해야 한다. 스스로 시련을 이겨내며 튼튼한 자존감을 갖게 된 아이는 나중에 큰 실수와 실패를 경험하더라도 유연하게 대처할 수 있다. 아이에게 실패할 기회를 주지 않는다면 아이는 성공하는 방법 또한 깨닫지 못할 것이다. 부모에게 끌려다니는 아이는 세상에서도 끌려다닌다 아이가 학업 성적이 뛰어나고 실패를 모른 채 승승장구한다고 해서 인생에서 성공하는 것은 결코 아니다. 아이가 건강한 자아로 성장하기 위해 필요한 것은 무엇보다 자기 인생을 주도하는 능력과 스스로를 깊이 존중하는 자존감이다. 이 책은 사랑이라는 이름으로 포장된 부모의 지나친 간섭과 과잉 양육이 아이에게 어떤 악영향을 미치는지를 저자들이 조사한 풍부한 인터뷰와 다양한 사례를 통해 확인한다. 아이의 성공과 행복을 바라는 부모라면 자신의 양육법이 자존감 높고 자기 인생을 주도하는 아이로 만드는 것인지, 융통성 없고 의존적인 아이로 만드는 것인지 되돌아볼 필요가 있다. 이 책은 아이를 성공시키기 위해 부모가 정말로 컨트롤해야 하는 것은 아이의 스케줄이 아니라 부모의 강박, 지나친 욕심, 불필요한 걱정임을 깨닫게 해주는 지침서가 될 것이다.

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