“한 사람의 성공은 결코 자신만의 힘으로는 이뤄질 수 없다. 사람은 절대 만능이 아니며 세계는 끊임없이 변화하고 있기 때문이다. 그 누가 자신의 힘만으로 모든 문제를 해결할 수 있겠는가? 사실 성공은 본인의 능력 외에도 외부의 도움에 좌우되곤 한다. 오늘날 많은 창업자들이 외부의 도움이 절실해 전전긍긍하고 있다. 이를 해결할 가장 효과적인 방법은 바로 인맥을 넓히는 것이다. 즉, 사업에 필요한 자원을 가지고 있는 사람을 당신의 사업 파트너로 만드는 것이다. 좋은 파트너는 탄탄한 비즈니스 기반이 된다. 당신의 탁월한 능력에 최고의 비즈니스 인맥이 더해질 때, 막대한 가치가 창출되는 것이다.”
--- p.11

“알고 지내는 사람이 많을수록 그 가운데 당신의 친구가 될 사람의 비율도 높아진다. 즉 당신과 함께할 친구나 파트너 또한 많아진다는 뜻이다. 따라서 우리는 되도록 많은 친구를 사귈 필요가 있으며, 가급적 서로 다른 분야에 종사하는 친구를 많이 사귀어야 한다. 성공한 사람들은 “원활하고 광범위한 대인관계를 구축했다면 이미 반은 성공한 것이나 다름없다.”라는 말을 자주 한다. 친구는 평생 함께할 무형의 자산이자 잠재적인 재산이다.”
--- p.14

“당신에겐 여러 부류의 친구들이 존재할 것이다. 설사 자신과 비슷한 부류라 할지라도 반드시 그들을 주목해야 한다. 자신의 목표에 영향을 끼치는 자가 누구인지를 알아야 한다. 원대한 포부와 꿈을 가진 당신이 만약 주변의 안락한 삶을 추구하는 친구의 영향을 받았다면 과연 당신 삶의 모습은 어떨까? 목표를 수정할 때는 자신의 목표를 높여야 할 때뿐이다. 낮추게 되면 결코 성공할 수 없다. 그러므로 친구들 가운데 이미 성공했거나 혹은 자신보다 더 나은 삶을 사는 친구의 목표를 참고해 수정해야 한다.”
--- p.27

“대인공포증은 정상적인 대인관계에 부정적인 영향을 끼친다. 대인공포증에 걸리게 되면 자신만의 세계에 갇혀 넓은 세상을 제대로 바라보지 못한다. 대인공포증이 있다고 결코 두려워하지 말라. 많은 사람들이 이를 극복해 냈다. 많은 사람들이 낯선 사람과 교제하기 위해 첫 걸음을 떼지 못하는 가장 큰 이유는 바로 거절당할까 두렵기 때문이다. 거절이 두려워 포기하고 주눅 들어 중요한 사람과 교제할 기회를 놓친다. 사실 거절의 이면에는 당신이 생각지 못한 여러 가지 심리적 요인이 존재한다.”
--- p.48

“대인관계에서도 파레토 법칙은 통한다. 자신의 인맥 가운데 결정적 역할을 하는 사람이 바로 ‘핵심 소수’이며, 우리는 우리 인맥 가운데 중요하지 않은 80%의 사람이 아니라 이 ‘핵심 소수’에 충분한 시간과 공을 들여야 한다. 한 사회학자는 약 250명의 인맥을 가진 사람이라면 빈번하게 연락하고 지내는 사람은 그 가운데 10%도 채 되지 않는다고 말했다. 사람들의 시간과 능력은 유한할뿐더러 관계 형성 후의 이익보다 관계를 맺기 위해 들여야 할 노력이 더 크기 때문에, 모든 사람과 친구가 되기란 불가능하다. 따라서 우리의 귀중한 시간을 핵심 인물과의 관계 형성에 사용해야만, 적은 노력으로도 최대의 효과를 볼 수 있다.”
--- p.58

“대인관계는 서로의 상호작용을 통해 유지되며, 모든 일의 발전은 두 사람의 첫 만남에서 시작된다. 만약 첫 만남부터 서로에게 불쾌한 기억만 남았다면, 이를 만회하려고 아무리 노력해도 소용없다. 한번 ‘별로다’라고 각인된 이미지는 쉽게 사라지지 않는다. 하지만 이와 반대로 기분 좋은 첫 만남이 이뤄진다면 일은 더욱 순조롭게 풀릴 것이며 뜻밖의 수확을 거둘 수도 있다.”
--- p.84

“타인과 많은 대화를 나눠본 사람들은 본론으로 들어가기 전에 날씨, 일상사, 가십 등 주제와 관련 없는 ‘잡담’을 한다. 이것이 바로 ‘수다’다. 전혀 쓸모없는 내용처럼 보이지만, 사실 그렇지 않다. 수다 속에는 매우 중요한 정보가 함축되어 있으며, 심리적 교감을 나눌 수 있는 수단이다.“
--- p.94~95

“완벽을 추구하는 과정에서 조그마한 실수를 저지르는 것은 오히려 본인의 매력을 증가시킨다. 완벽하다고 반드시 상대방의 사랑을 받는 것은 아니다. 일반적인 수준에서는 완벽한 사람일수록 사람들의 환영을 받지만, 일정한 수준에 다다르면 완벽할수록 오히려 호감도가 떨어진다. 이런 현상이 나타나는 이유는 완벽한 사람에 대해 느끼는 거리감 때문이다. 완벽한 사람 앞에 서면 심리적인 압박감을 느끼며 그들 앞에서 실수할까 봐 걱정되고 두려워진다.“
--- p.101

“사람들은 포용적인 사람을 선호한다. 하지만 우리 자신은 포용적인 사람인가? 일반적으로 편협한 사람을 좋아하는 사람은 없다. 하지만 주변에 편협한 친구 한 명 없는 이가 있을까? 우리 주변에는 포용적인 사람뿐 아니라 편협한 사람도 존재한다. 사실 이는 별로 중요한 문제가 아니다. 중요한 점은 그들을 상대하는 방법이다.(중략) 관대한 사람이 바라보는 세상은 아름답고 크다. 그들은 삶 속에서 충만함을 찾는다. 따라서 당신 주변에 포용적 태도를 지닌 사람이 있다면 지체없이 그들과 사귀어라. 그들은 당신을 편협한 시각에서 벗어나도록 도와줄 수 있다. 이들과 오랜 시간 교류하게 되면 당신도 관대해질 수 있다.“
--- p.142~143

“사람들은 물질을 통해 만족감을 얻는다. 하지만 물질적 풍요를 느낄수록 그에 따른 만족감은 줄어든다. 다시 말해 동일한 자극이 여러 번 가해지면 사람들은 자극에 서서히 익숙해진다. 자극이 주는 만족감 역시 서서히 줄어들며, 심지어는 무감각해진다. 이것이 바로 우리가 흔히 말하는 ‘습관’이다. 사람들은 물질적 이득이 가져다주는 만족감으로 대인관계의 성공 여부를 판단하는 경향이 강하다. 하지만 사람은 감정을 느끼는 고등 동물이다. 안정적인 우호관계를 구축하고 지속적인 우정을 키우려면 물질적인 만족만으로는 부족하다.“
--- p.165

“상대방과 이견이 발생했을 때 첨예하게 대립하지 말라. 논쟁을 벌일수록 서로의 감정만 상하고 심지어 다툼이 발생한다. 가장 좋은 방법은 당신이 먼저 상대방의 의견을 수용하는 것이다. 그러면 상대방은 당신에 대한 경계를 풀게 된다. 인내심을 가지고 상대방의 의견을 끝까지 들은 후 다시 한 번 자신의 의견을 피력하라. 그러면 상대방은 강한 어조와 적대적인 태도를 버리고 당신에게 다가설 것이며, 교류는 순조롭게 진행될 것이다.“
--- p.175

“매몰비용은 원래 경제 연구 분야의 하나지만, 최근에는 사회심리학자 역시 이 개념에 주목한다. 사회적 교류 과정에서도 매몰비용은 자주 발생한다. 곧 깨질 것만 같은 위태한 관계에서 우리는 매몰비용을 따진다. 결코 관계가 회복될 수 없음을 알면서도 기대를 품게 된다. 심지어 쓸데없는 힘, 인력, 재력을 사용하여 사태를 반전시키려 노력한다. 당신은 이 일련의 행동이 ‘옛정’ 때문이라고 말하겠지만 심리학 관점에서 볼 때 이는 그때까지 우정을 유지하기 위해 쏟아부은 노력을 포기 못하는 ‘매몰비용’ 때문일 뿐이다.“
--- p.217

“자신의 역할에 대해 인식하기는 비교적 쉽지만, 자신의 다양한 사회적 역할끼리의 적절한 전환은 쉽지 않다. 삶은 마치 연극과 같아서 한 역할에 몰두하다 보면 다른 역할로의 전환이 쉽지만은 않다. 회사에서 맡은 역할의 감정을 일상생활 속에까지 끌고 오는 사람을 볼 수 있다. 이처럼 역할 전환을 잘 못하면, 대인 관계에 악영향을 미칠 수 있다.“

가족을 제외한 내 주변 사람들 중에서 누구를 믿고 누구를 멀리해야 하는지 생각해 본 적이 있는가? 같은 친구 사이라도 늘 나에게 도움을 주는 친구가 있는가 하면, 어떤 친구는 늘 내가 손을 내밀어야 한다. 사실 우리들 대부분은 때론 도움을 주고, 때론 도움을 받기도 하는 그 중간쯤에 서 있다. 한편, 능력이나 배경, 기타 조건이 별로 특별해 보이지 않는데 소위 ‘잘나가는’ 친구가 있는가 하면, 능력 있고 똑똑한데도 이상하게 잘 풀리지 않는 친구도 있다. 도대체 왜 그런 걸까?<br/><br/> 미국 스탠퍼드대 조사보고서에 따르면 개인이 버는 돈의 12.5%는 자신의 지식에서 나오고, 나머지는 대인관계에서 나온다고 한다. 인맥, 즉 친구가 얼마나 중요한지 알 수 있는 대목이다. 한 사람의 성공은 결코 자신만의 힘으로는 이뤄질 수 없다. 사람은 절대 만능이 아니며 세계는 끊임없이 변화하고 있기 때문이다. 따라서 인간관계에서도 전략적인 접근이 필요하다.<br/><br/> 이처럼 훌륭한 대인관계는 돈이나 성공과 연결되어 있기도 하지만, 그에 못지않게 중요한 것은 한 사람의 인생에 매우 큰 영향을 미친다는 사실이다. 좁게는 우리 주변 사람들을 보아도 그렇고, 나아가 역사 속 유명인물들 사이의 우정과 협력, 상호보완의 관계를 보아도 그렇다. 이 책에는 톨스토이를 발굴한 투르게네프, 평생 상호보완의 관계였던 괴테와 실러, 포숙과 관중의 신의, 적조차 친구로 만든 링컨, 알리바바 창업멤버의 끈끈한 우정 등등 수많은 성공 또는 실패한 대인관계 사례가 풍부하게 등장하기 때문에 인간관계의 핵심을 정확히 짚어준다. 또한 상대방을 한 인간으로서 존중하고 각각의 심리나 개성, 환경 등을 충분히 감안한 조언을 해줌으로써, 무조건적으로 인적 네트워크를 확장하는 ‘기술’만을 언급하거나 내가 ‘받을’ 것들에 초점을 맞춘 여타의 책들보다 설득력이 있다. <br/><br/> 이 책은 총 8장으로 구성되어 있다. 1장에서는 왜 친구가 필요하고 중요한가를, 2장에서는 어떤 친구를 찾아야 하는지를, 3장에서는 모르는 사람과의 첫 대면에서 주의할 점을, 4장에서는 서로 최고의 친구가 되기 위한 방법을, 5장에서는 신뢰를 더 단단히 하는 방법, 6장에서는 나의 인맥적 가치를 끌어올리는 방법, 7장에서는 나와 뜻이 다른 사람과도 친구가 되는 방법을, 8장에서는 구축한 인적 네트워크를 유지하고 영향력을 발휘하는 방법 등을 담고 있다.<br/><br/> 평범하게 살고 싶은 사람은 지내기 편한 몇몇 사람들과 사귀며 욕심없이 살면 그만이다. 하지만 인생에서 좀더 나아가고 싶다면, 꿈이 있고 성공하고 싶다면 인간관계의 질을 높이도록 노력해야 한다. 그 결과, 당신은 ‘부'라는 열매도 얻게 될 것이다.<br/><br/><b>이 책을 왜 읽어야 하는가?</b><br/><br/> 내 인생의 중요한 순간마다?최상의 인맥을 가질 수 있다면 얼마나 좋겠는가. 하지만 그건 이상일 뿐이다. 내 부모도 형제자매도, 환경도 다 나의 선택은 아니다. 내 배우자는 선택할 수 있을지 모르나, 결혼으로 인한 새로운 인간관계는 선택한 것이 아니다. 원하는 학교나 직장에 들어갔다 해도 그 속에서 만나는 친구, 동료, 상사 역시 마찬가지다. 그런데 성인이 된 후의 인간관계는 내 삶과 성공에 보다 직접적이고 파워풀하게 작용한다. 학창시절에 나와 비슷했거나 오히려 뒤떨어졌던 친구가 졸업 후 시간이 흐른 뒤 성공했거나, 또는 그 반대의 상황에 처한 것을 종종 보게 되는 이유다.<br/><br/> 우리는 다른 사람들에게 사랑받고 위로받고 도움을 받기도 하지만 그 사람은 나에게 상처를 입히고 실망감과 좌절을 안겨주기도 한다. 그렇다고 사람들과 떨어져 홀로 살아가기란 쉽지 않다. 그렇다면 방법은 단 하나, 현실을 인정하고 현명하게 적응하고 관리하는 것뿐이다. 이 책의 출발점은 바로 이런 현실 인식에서 출발한다. 인간관계를 내 마음대로 선택할 수 있는 것처럼 말하거나 몇 가지 요령으로 정복할 수 있는 것처럼 과장하지 않는다. 세상에 존재하는 서로 다른 성격의 사람마다 다른 대처법이 있음을, 나에게 호의적이지 않은 사람들이 있음을, 결코 모든 것을 혼자 해낼 수는 없음을, 그리고 도저히 같이 갈 수 없는 존재도 있음을 그대로 인정한다.<br/><br/> 그간 대인관계에 대한 많은 책을 읽었어도 속시원한 답을 찾지 못했다면 이 책을 주목하라. 등장하는 인물들의 풍부한 사례는 지루할 틈을 주지 않을 뿐만 아니라, 이를 읽어나가다 보면 당신도 대인관계에 자신감을 가지게 될 것이다. 인간관계의 핵심을 꿰뚫는 심리학으로 탄탄히 뒷받침된 인맥관리의 결정판! 부를 원한다면 돈을 좇지 말고 사람을 벌어라. 타고난 인맥관리의 달인은 없다. 읽고 새기고 행동하라! <br/><br/><b> 이 책의 핵심 내용</b><br/><br/>-자신에게 도움이 되는 친구를 사귀어야 한다. 당신의 친구는 사람들이 당신을 판단하는 기준이다.<br/>-많은 사람과 사귀되, 20%의 ‘핵심 인물’에 80%의 노력과 시간을 들여라. <br/>-내성적?염세적?의존적?완고한 사람 등 나와 다른 사람과도 친구가 될 수 있어야 한다. 그들의 장점에 주목하고, 선택적으로 수용하라.<br/>-관대한 사람은 특히 적극적으로 받아들여라. 그러나 위선적이거나 거짓말을 하거나 자기중심적인 사람 등은 과감히 정리하라.<br/>-손해를 감수하고 양보하라. 인간관계에서의 작은 손해는 장기적인 투자가 될 수 있다.<br/>-받으려고만 하지 말고 먼저 베풀라. 상호보완적인 관계가 되도록 노력하라.<br/>-물질보다 정신을 공유하라. <br/><br/>다른 인맥관리 책과 어떤 점이 다른가?--자연스러운 문체와 읽기 편한 구성:문체가 알기 쉽고 흥미로워서 딱딱하거나 지루하지 않고 쉽게 읽힌다. 각 장은 몇 개의 하위 섹션과 중간제목으로 나뉘어 있어 읽기가 부담스럽지 않다.<br/><br/>--풍부한 사례 :과거로부터 현재까지, 고사(故事)에 등장하는 인물과 우리가 잘 알고 있는 유명 인사들의 인맥 형성과 관리에 관한 수많은 사례가 등장한다. 또한 많은 부자들의 사업 성공사례도 많이 만날 수 있다. 이 책의 제목이 '당신의 부'와 연결되어 있는 이유다. --현실적인 조언:인생에서 꼭 필요한 사람만 만날 수 있다면 좋겠지만 현실은 너무 다르다. 현실 속 다양한 사람과의 교류방법이 다뤄져 현실감이 있다.--심리학적 접근: 상대방은 기술로 어찌해야 하는 사물이 아니라 인간이다. 캐릭터와 감성, 살아온 배경, 현재 처해 있는 입장 등 개성과 사고가 다르기 때문에 그의 심리를 이해하는 것이 먼저다. 심리학을 전공했을 뿐 아니라 오랫동안 심리 상담사로 일해온 저자는 풍부한 이론과 실제적인 실험결과를 바탕으로 효율적인 인맥확장과 관리의 핵심포인트를 짚어준다. --인맥관리팁:각 섹션 끝마다 행동으로 옮길 수 있는 구체적인 팁을 제시하고 있어 행동에 참고할 만하다.<br/><br/><b>아래와 같은 사람에게 이 책이 특히 유용할 것이다.</b><br/><br/>-대인공포증이 있거나 유난히 낯을 가린다면.<br/>-특별히 까칠한 성격도 아닌데 이상하게 친한 사람이 별로 없다면.<br/>-회사에서 실력은 인정받는데 같이 점심 먹을 사람이 없다면.<br/>-언제나 내 쪽에서 연락해야 친구를 만날 수 있다면.<br/>-아는 사람은 많은데 정작 어려운 일이 닥치면 의논할 데가 없다면.<br/>-사람들한테 나름대로 잘하는데, 왠지 돌아오는 게 없는 것 같다면.<br/>-집안에 잘나가는 사람이 별로 없다면(내가 그런 사람이 될 수 있다)