우리에게 주어진 삶은 지극히 그리고 충분히 아름답습니다. 내 아름다운 시절을 상처로 얼룩지게 하지 말아야 합니다. 상처로 시간과 에너지를 소비하기에 우리 삶은 너무 짧습니다. 살아가면서 상처가 없는 사람은 없고, 상처받지 않는 사람도 없습니다. 그러므로 중요한 것은 상처의 크기나 가해자가 아니라 그것을 자신이 어떻게 다루는지가 관건입니다.
이 책은 어떻게 하면 상처를 받지 않고 상처를 치유할 수 있는지 일러주는 심리처방전입니다. 또한 내면에 존재하면서 작은 일에도 고개를 쳐드는 자신의 상처를 스스로 진단하고 알아보는 상처 자가진단서이기도 합니다.
상처는 감추고 묻을수록 큰 파괴력을 발휘합니다. 이 책을 통해 자신의 상처를 꺼내고 드러내면서 상처의 실체를 마주하고 그것에 맞게 자신의 상처를 치유해갈 수 있을 것입니다.
---「머리말」중에서

자기 연민은 상처를 더 깊게 할 뿐이다. 상처받은 내 처지에 대한 스스로의 연민이 클수록 우리는 상처에 얽매여 살게 된다. 자기 연민의 크기와 상처의 깊이는 비례하기 때문이다.
그러니 생각을 좀 바꾸면 어떨까. 우리는 우리의 선택과 자유의지에 따라 우리 자신의 행복한 삶을 리드해갈 수 있다. 사랑도 마찬가지다. 의무적인 사랑이나 수동적인 사랑은 때로 우리를 불행하게 하기도 한다.
그리스 신화에는 적극적인 구애를 거절한 요정 다프네의 이야기가 있다. 큐피드 화살에 맞은 아폴론은 아름다운 요정 다프네를 사랑하게 되고 그녀를 뒤쫓는다. 도망치는 다프네는 자신의 아름다운 외모가 문제라면 차라리 추악한 외모일지라도 자신만의 삶을 살 수 있는 자유를 선택한다. 그래서 아폴론에게 붙잡히기 직전 월계수로 변해 수동적인 사랑의 굴레에서 벗어난다.
우리에게는 사랑할 권리도 있지만 사랑하지 않을 권리도 있다. 그러나 사랑하지 않을 권리에 대해 우리는 책임감을 느낀다. 이 또한 우리가 인식하지 못하는 우리 내면의 심리 중의 하나다. 가족과의 관계에서도 의무감으로 인해 괴로움을 겪는 경우가 종종 있다.
또한 이는 일에도 적용된다. 사랑, 가족, 일, 이 모두는 우리의 행복한 삶을 위해 꼭 필요하지만 이것이 우리 삶 전체를 지배하게 되면 오히려 불행과 상처의 원인이 되기도 한다.
---「CHAPTER 1 우리는 왜 상처를 받을까?」중에서

상처로 인해 어긋나는 일상이 반복되면 시간이 지난 후에 그때는 행복하지 않았다는 기억만 남게 마련이다. 그러한 기억들이 우리의 삶을 지배하지 않고 타인과 환경에 휘둘리지 않도록 자신만의 삶을 위한 플랜을 세우고 행복의 시간을 연장해야 한다. 이는 남들이 모두 따르는 원칙이 아닌 자신의 주관에 따라 수정하고 변경하는 삶을 살 때 가능하다.
우리는 영화나 드라마를 보면서 해피엔딩을 기대한다. 주인공 남녀가 고난 끝에 사랑을 이루어야 기분이 좋고, 불행했던 주인공이 마침내 성공을 거두고 행복한 결말을 맞이해야 왠지 보람을 느낀다. 개중에는 일부러 엔딩을 미리 알아보고 보는 사람도 있다. 불행한 결말을 보면 자신도 불행한 느낌이 들고 카타르시스를 느낄 수 없기 때문이다. 그러나 많은 사람이 자신을 위한 해피엔딩에는 소극적이다. 상처로 인해 일상이 어긋나는 것을 보면서도 마음을 다잡고 앞으로 나아가지 못한다. 잘못된 것을 수정해야 밝은 내일을 맞이할 수 있는데도 말이다.
내 상처를 마주하고 그것을 치유하기 위한 노력을 해야 하는 것은 내 자신을 위한 것이며, 동시에 다른 사람들을 내 안에 다시 받아들이기 위한 것이다.
우리가 살아가면서 맺는 관계는 존재의 본질이며 개인은 전체와 연결되어 있다. 우리 모두는 소중한 독립적인 존재이지만 다른 사람과 함께 더불어 살아가게 되어 있다. 이것은 우리 모두에게 주어진 운명이다.
---「CHAPTER 1 우리는 왜 상처를 받을까?」중에서

실제로 우리에게는 없는 것보다 있는 것이 더 많다. 그런데도 없는 것이 많다고 생각하는 이유는 나에게는 없는 것이 다른 사람에게는 있기 때문이다. 없는 것은 있는 것보다 분명하고 확실하게 인식된다.
그래서 열등감은 우리 모두에게 보편적인 감정이면서 버리고 싶은 첫 번째 감정이다. 내가 상처받는 이유를 알아내기 위해서는 먼저 내게 부족한 것을 찾으면 된다. 내게 없는 것, 내가 갖고 있지 않은 것은 채워지지 않는 욕구와 결합해 상처가 되어버린다. 이제 우리는 나에게 없는 것을 찾아보는 작업을 하려고 한다. 쉬폰 블라우스, 핑크빛 캐리어, 꽃무늬 넥타이 등 있어도 그만 없어도 그만인 것을 찾는 것이 아니다. 용기, 정의감, 결단력 등의 추상적인 감정을 찾는 것도 아니다. 또한 진정한 친구, 연인처럼 좋은 사람들이 현재 나에게 어떤 의미로 존재하고 있는가를 알아보자는 것도 아니다.
우리가 찾아야 하는 것은 의식하지 못할 정도로 보편적이면서도 절실한 것들로 지극히 현실적인 것이다. 그것을 다섯 가지로 분류했다.
가족, 경제력, 학력, 외모, 능력이 바로 그것이다.
현대사회에서 이 다섯 가지는 우리가 어떤 사람인지를 알려주는 기본 정보들이다. 있어도 그만 없어도 그만이 아니라 반드시 있어야 한다고 생각하는 것들로, 모든 사람이 삶에서 소유하고 누리고 싶어 하는 삶의 구성 요소들이다. 이것들의 특징은 누구나 갖고는 있지만 어떻게, 얼마나 갖고 있느냐가 관건이 된다.
그럼, 이제부터 하나씩 살펴보기로 하자.
---「CHAPTER 2 어떤 상처가 나를 괴롭히는 것일까?」중에서

상처에 관한 프로그램을 진행하면서 수강생들에게 준 질문지에 ‘내 경제상황을 어떻게 생각하는가’라는 문항이 있었는데 보통이나 만족스럽다고 답한 사람보다 불만족스럽다고 답한 사람이 훨씬 많았다.
많은 사람이 이런 대답을 한 이유는 경제상황이라는 것이 상대적이기 때문이다. 가난이나 부유함을 규정짓는 절대적인 기준은 없다. 카를 마르크스는 “집의 크기는 상관없다. 다만 옆에 궁전이 들어서면 내 집은 바로 오막살이가 된다”라고 가난이 상대적인 것임을 지적했다.
사람들은 모두 자신보다 잘사는 사람을 기준으로 현재 자신의 경제 상태를 판단한다. 요즘은 여기에 불을 붙이는 것이 SNS다. 인터넷을 보면 절약하는 모습보다 소비하는 모습의 자랑으로 넘쳐나고 있다. 자신이 얼마나 비싼 것을 먹고, 얼마나 비싸고 유행하는 옷을 입으며, 얼마나 근사한 해외여행을 다녀왔는지 하루도 빠지지 않고 보여준다. 많은 사람이 그 모습을 보며 자신의 초라한 일상에 자괴감을 갖는다. 심지어 행복만 가득한 그들의 모습을 보면서 왜 자신의 삶에는 불행만 가득한지 크게 상처를 받고 비관해 자살하는 사람들도 있다.
이제 우리는 자신의 경제 상황에 대해 스스로 어떻게 생각하고 있는지 점검하고 돌아볼 시간이다. 다음 설문에 표시하면서 경제력과 진정한 행복에 대해 고민해 보라.
---「CHAPTER 2 어떤 상처가 나를 괴롭히는 것일까?」중에서

‘그때 나는 왜 아무 말도 하지 못했을까.’
이런 후회를 해 보지 않은 사람은 없을 것이다. 그런데 문제는 똑같은 상황이 오면 또다시 그렇게 반복한다는 것이다. 우리는 대부분 그 장소를 벗어나 돌아서서 시간을 두고 생각하는 경향이 있다. 그런 행동은 경솔하지 않아서 좋을 수 있지만, 항상 그런 것은 아니다.
공자는 두 번 생각하면 족하다고 했다. 세 번 생각한 뒤 행동하는 것은 신중한 게 아니라 망설이는 것이며 옹졸함이라고 했다. 지나친 신중함은 득보다 실이 많다. 상처를 받지 않기 위해서는 차라리 경솔한 것이 나을 수 있다. 상처를 받을 당시에 상대방에게 자기 자신을 충분해 해명했는가 생각해 보자. 그렇게 했다면 상대는 나의 입장을 이해하고 말을 바꾸거나 사과했을지 모른다. 아니면 의도를 잘못 받아들였다는 것을 알게 될 수도 있다. 그렇다면 나는 상처를 받지 않았을 것이다.
그러나 대개의 경우 받아들이기 힘든 말을 듣는 순간 우리는 우선 그 자리를 피하고 싶어 한다. 충격을 받았거나 정곡을 찔렸으므로 일단은 그 자리를 벗어나서 생각을 정리하거나 해결 방법을 찾으려고 한다.
하지만 그다음에 무엇을 어떻게 할 것인가? 시간이 지나면 우리 안에서는 그 감정이 점점 커져가지만, 상대방은 이미 기억에도 없을 것이다. 심지어 상대는 자신이 상처를 주었다는 사실조차 알지 못한다. 그래서 혼자 상처를 싸안고 키우느니 그 자리에서 해결해야 한다. 상대와 맞서 싸우라는 말이 아니라 나 자신을 위해서 해야 할 말을 분명히 하라는 것이다. 싸우는 것과 자신을 옹호하는 것은 분명 다르다. 해야 할 말을 하는 것은 정당한 행동이다.
---「CHAPTER 3 상처를 치유하는 것은 시간이 아니라 내 자신이다」중에서

우리는 극단적 삶을 살아야 했던 소피의 삶을 보면서 힘든 시간에 그녀처럼 빠져나오고 싶지 않았던 내 자책의 시간들을 돌아볼 수 있다.
우리의 삶은 극단적인 선택을 할 만큼 절박하진 않지만 끌려들어가 나올 수 없게 하는 자책감의 굴레가 있다. 그것은 속수무책으로 빨려들어갈 만큼 강한 흡착력을 갖고 있다. 때때로 나아가야 할 방향을 모를 때 우리는 의도적으로 그 굴레 속으로 들어가 주저앉아 버리기도 한다.
나로 인해 어떤 일이 이루어지지 못했거나 좋은 결과를 얻지 못했을 때 우리는 그 뒤에 힘든 시간을 보내게 된다. 나와 가까운 사람들과의 일이었고 그것으로 인해 누군가 피해를 보게 되었다면 더욱 그렇다. “왜 그랬을까”라는 질문을 스스로에게 수백 번 던져보지만 해결 방법은 없다. 이미 끝난 일이고 되돌릴 수 없기 때문이다. 자신의 탓이기 때문에 누구에게 화를 낼 수도 없고 아니라고 부정할 수도 없다.
그럴 때는 아무리 생각해도 내 탓이기 때문에 벗어날 수가 없다. 그러므로 자책감에서 빠져나오기 위한 노력을 해야 한다.
---「CHAPTER 3 상처를 치유하는 것은 시간이 아니라 내 자신이다」중에서

사과는 이렇게 이루어져야 한다. 변명하기, 시간 끌기, 시간이 지나면 잊힐 거라고 기대하며 슬쩍 넘어가기, 사과 대신 다른 걸로 잘해주면 된다는 생각, 회피하기 등은 못난 행동이다. 사과하는 행위는 모든 상처를 아물게 하며 거기에 감동까지 가져다준다. 우리의 삶이 물리적으로 바뀌는 기적은 잘 일어나지 않는다. 다만 내가 준 상처로 상대방이 괴로운 시간을 보내고 있다면 미안한 마음을 표현하거나 전달하는 것으로도 기적은 일어날 수 있다.
동정은 타인의 아픔을 머리로 이해하는 것이고, 공감은 마음으로 느끼는 것이다. 상처로 힘들어하는 사람을 동정하면 안 된다. 내가 준 상처이기 때문이다. 절대적으로 공감하고 이유를 따지지 말아야 한다. 그걸 따지고 있다면 나는 동정하고 있는 것이다. 동정은 상대방에게 또 다른 상처를 준다.
---「CHAPTER 5 남에게 상처주지 않는 법」중에서

다만 어쩔 수 없이 자주 만나야 하는 사람이라면 적당히 방어적이어야 한다. 그는 나에게 상처를 줄 요소가 꽤 있고 나도 그에게 상처 줄 수 있기 때문이다. 방어적으로 대하는 것을 부정적으로 생각할 필요는 없다. ‘상처 받지 않는 방법’과 ‘상처 주지 않는 방법’을 적용하는 것으로 생각하면 된다.
물론 그 방법은 누구에게나 해당되는 것이지만 적용했을 때 상대방에 따라 방어적이 될 수도 있고 친밀함을 갖게 될 수도 있다. 그리고 그저 불편하기만 한 사람은 나와는 인연이 아닌 사람이라고 생각하면 된다. 어쩌면 그도 나를 그렇게 생각할지 모르니 마음의 부담을 가질 필요는 없다. 모든 사람과 잘 지내는 것이 사회생활을 잘하는 것이라는 생각에 참고 만나면 별일도 아닌 일에 상처를 주고받을 수 있다.
위의 분류작업은 삶에서 실질적으로 도움이 될 것이다. 모든 사람과 잘 지내는 것은 가장 바람직하지만 현실적으로 가능하지 않다. 그러므로 이런 인간관계의 재정비는 가끔 필요하다. 인간관계는 우리 삶의 실제 모습이며 항상 현재 진행형이다. 지금 나는 어떻게 살고 있는가라는 것은 내가 사람들과의 관계를 어떻게 유지하고 있는가와 일맥상통할 수 있다.
위에서 인간관계를 재정비하는 작업은 관계의 유지를 수월하게 하기 위한 목적이다. 관계는 맺는 것보다 유지하는 것이 더 중요하기 때문이다. 좋은 사람들과 좋은 관계를 맺고 있다는 것은 삶에서 참으로 행운이다. 이것은 상처와 멀어지는 구체적인 방법이며 우리의 전 생애 동안 내내 필요할 것이다.

<b>이 책에 대하여</b><br/><br/>-상처를 개념적으로 정리한 이론서가 아니라 각자의 내면에 존재하며 마음을 괴롭히고 삶을 피폐하게 하는 상처를 찾아내 쓰면서 치유하는 실용심리서<br/><br/><b>당신은 무엇에 상처받고 계신가요?</b><br/><br/>살아가면서 상처를 받지 않는 사람은 없다. 상처는 형체가 없지만 우리 내면에 존재하며 감추고 묻을수록 큰 파괴력을 발휘한다. 상처를 받으면 우리는 좌절과 분노, 미움의 부정적인 감정으로 인해 엄청난 시간과 에너지를 소비하게 된다. 그러므로 가급적이면 삶에서 상처와 멀리 있어야 한다. <br/><br/>그럼, 상처를 떠나보내는 가장 효과적인 방법은 무엇일까?<br/><br/>요즘 사회적으로 내면과 자아, 상처에 관한 관심이 높아지면서 상처 관련 책이 많아지고 있지만 삶 속에서 우리의 마음과 삶을 파괴하는 상처를 어떻게 치유해갈 수 있는지 구체적이고 현실에 밀착해 제시해주는 책은 많지 않다.<br/><br/>이 책은 상처 치유를 위한 첫 번째 과정으로 자신의 상처를 들여다보고 그 실체를 구체적으로 드러내서 파악하라고 조언한다. 이 책에는 자신의 내면과 자신이 무엇으로 인해 상처를 받는지 정확하게 파악하도록 이끌어주는 16개의 설문이 실려 있다. <br/><br/>우리 각자는 사소하고 다양한 이유로 상처를 받지만 우리가 상처를 받는 대부분의 이유는 우리가 몸담고 살아가는 사회와 우리와 연결되어 있는 관계 속에서 비롯된다. 이 책은 철저히 현실에 입각해 우리가 상처를 받는 원인을 크게 다섯 가지로 분류해 집중적으로 조망한다. 그 다섯 가지는 바로 ‘가족, 경제력, 학력, 외모, 능력’으로, 저자는 이에 대해 “현대사회에서 이 다섯 가지는 우리가 어떤 사람인지를 알려주는 기본 정보들이다. 있어도 그만 없어도 그만이 아니라 반드시 있어야 한다고 생각하는 것들로, 모든 사람이 삶에서 소유하고 누리고 싶어 하는 삶의 구성 요소들이다. 이것들의 특징은 누구나 갖고는 있지만 어떻게, 얼마나 갖고 있느냐가 관건이 된다”라고 지적한다. <br/><br/>상처를 잘 받는 사람과 그렇지 않은 사람의 정도의 차이는 있지만 상황이 조성되면 우리는 누구나 상처를 받게 된다. 그리고 받은 상처를 치유하지 않고 겹겹이 쌓아놓으면 그 상처들은 또 다른 상처를 불러들이게 마련이다. <br/><br/>이 책의 설문을 표시하며 자신의 내면을 돌아보는 시간을 가짐으로써 자신의 내면에 어떤 상처가 존재하면서 자신을 괴롭히고 아프게 했는지 상처의 모습을 정확하게 바라보게 될 것이다. <br/><br/><b>공허한 위로로는 상처를 치유할 수 없다</b><br/><br/>이 책은 16개의 설문을 통해 자신의 내면과 내면에 존재하는 상처의 모습을 정확하게 파악하도록 이끌어줌과 동시에 어떻게 하면 상처를 치유하고 상처를 받지 않을 수 있는지 구체적으로 제시하고 있다. <br/><br/>특히 다양한 책과 영화의 사례를 통해 인간사를 객관적으로 조망하고 우리가 그것을 통해 교훈을 얻고 삶에서 실천하도록 조언하고 있다. <br/><br/>저자는 상처를 받지 않는 방법과 함께 ‘남에게 상처 주지 않는 법’을 제시한다. 그 이유를 “상처받지 않기 위해서는 남에게도 상처를 주지 말아야 한다. 남에게 상처를 주지 않는 것은 남을 위한 배려이자 나 자신을 위한 것이기도 하다”라고 말한다.<br/><br/>또한 상처를 받지 않고 행복하게 사는 마음 건강법의 하나로 ‘자신에게 맞는 인간관계 프로젝트’를 제시한다. 저자는 인간관계는 상처의 주요 원인 중 하나로 “우리가 상처를 받을 수 있는 환경 중에서 가장 감지하기 쉬운 징후는 바로 만나는 사람이다”라고 지적한다. <br/><br/>이를 위해 이 책에는 자신의 인간관계를 분류하고 세분해 일목요연하게 파악할 수 있는 설문이 실려 있다. 이 작업은 앞으로의 자신의 삶과 상처받지 않는 삶을 위해 매우 중요한 역할을 할 것이다. <br/><br/>자신에 대한 연민의 감정이 클수록 상처는 깊어지게 마련이며, 단순히 자신을 받아들이고 사랑한다고 해서 상처는 치유되지 않는다. 가장 중요한 것은 자신의 내면에 존재하며 작은 일에도 고개를 쳐드는 상처의 모습을 정확하게 파악하고 그에 맞게 치유해가는 것이다. 이 책은 바로 그러한 과정을 돕는 상처 자가진단서이자 심리처방전이라 할 수 있다. <br/><br/><b>추천의 글</b><br/><br/>우리는 살아가면서 크고 작은 많은 상처를 받으며 살고 있습니다. 많은 사람이 몸의 병은 치료를 받고 예방에 신경을 쓰지만 마음과 정신이 아프고 상처받는 것은 간과합니다. 그러나 마음의 상처가 깊어지면 우리 삶을 황폐하게 하고 파괴하기도 합니다. 그래서 자신의 상처를 들여다보고 치유하는 것은 몸의 건강을 챙기는 것 이상으로 중요합니다.<br/>요즘 상처 관련한 책이 많이 나오고 있지만 이 책은 자신의 상처를 마주하고 그것에 맞춰 스스로 치유하도록 이끌어준다는 점에서 의미가 있습니다. 이 책을 통해 자신의 내면에 존재하는 상처의 실체를 바라보고 쓰면서 치유하는 시간을 갖게 될 것입니다.<br/>-김상준정신건강의학과의원 원장, 『심리학으로 읽는 그리스 신화』 저자 :: 김상준<br/><br/>상처 없이 살 수 있다면 제일 좋겠지만, 각종 일들로 가득한 삶은 우리를 상처 없이 두지 않습니다. 몸에 입는 상처에도 그냥 낫는 자잘한 상처들로부터 따끔할 정도로 깊이 파인 상처까지 다양하게 있듯이, 마음에 입는 상처에도 지나갈 수 있는 상처로부터 두고두고 흉터의 기억으로 남는 상처들이 있습니다. 이 책은 내 삶을 붙잡고 있던 상처를 떠나보냄으로 마음의 회복을 꿈꾸는 책입니다. 책 속에 소개된 수많은 책의 이야기를 통해 독서치료를 받는 듯한 느낌을 주는 동시에, 나의 이야기를 적어보는 구체적인 시간을 갖게 합니다. 아무쪼록 이 책에 자신의 마음을 비추어보면서 나도 모르는 새 입었던 마음의 생채기에 따뜻한 보살핌을 더하는 시간이 되기를 바랍니다. <br/>-『감정』 저자, 정신건강의학과 전문의 :: 문지현<br/><br/>이미 상처에 대한 책은 많이 읽어봤지만, 이렇게 다양하고 구체적인 예시로 접근한 책은 보기 드물었던 것 같습니다. 구체적인 예시의 밑바탕에는 작가가 상처상담가로 살아오면서 느낀 경험과 노하우가 집적된 것이겠지요. 그리고 작가 또한 스스로 상처를 극복하는 방법으로 사용했을 그의 놀라운 독서 및 영화 감상평들은 고스란히 이 책에 담겨, 이 책을 읽는 것 자체가 독자들의 상처를 극복하게 돕는 처방약과 같은 느낌을 받았습니다. 아마 여러분도 제가 느꼈듯이 이 책을 다 읽고 난 후에는 상처 때문에 힘들어했던 내 자신보다는, 상처를 있는 그대로를 받아들이고 사랑하게 되는 내 자신으로 변해 있을 것입니다. 참 고마운 책입니다.<br/>?-이선이정신건강의학과의원 원장 :: 이선이