드라마 속에서만 보는 이야기가 아니다.
제시카(37세)는 외도에 대해 이렇게 말한다.
“죽었다 깨어나도 이런 상황은 원치 않았어요. 사랑을 저버리지 않겠다고 약속해놓고 어느 순간 제 자신이 딴사람을 만나고 있는 거 있죠. 이건 정말 저답지 않아요. 하지만 그게 바로 저예요. 제가 그런 짓을 했죠. 이젠 두려워요. 제가 원한 건 얼마쯤의 사랑인데, 이제 이 일은 만천하에 드러날 거고, 전 제가 아끼는 모든 사람들을 잃고 말 거예요.”
제시카 같은 사람들은, 바람난 모든 사람들이 그렇듯, 자신이 완전히 혼자라고 느낀다. 그러나 그렇지 않다. 사실을 말하자면 그들에게는 동지가 아주 많다. 영화배우 시에나 밀러가 2007년 '에스콰이어(Esquire)'와의 인터뷰에서, 남자친구 주드 로가 아이들 보모와 바람을 피운 일이 들통난 뒤 그와 헤어진 일에 대해 한 말을 보아도 알 만하다.
“제가 아는 모든 싱글들이 부정(不貞)을 경험했어요. 제가 이런 일을 처음 겪은 것도 아니고, 이런 일이 일어날 가능성이야 늘 있죠.”--- p.22

선택하든지 잃든지 둘 중 하나라는 주제를 가지고 이야기하는 참에, 많은 사람들이 궁금해 하는 질문에 답하련다. 외도의 주인공이 배우자에게 외도를 고백해야 할까?
아니다. 상대방이 직설적으로 물어보더라도.
대부분의 사람들은 죄가 좀 가벼워질까 싶어 고백한다. 하지만 고백이란 상대에게 고통을 가하는 행위임이 분명한데, 남에게 그토록 끔찍한 고통을 가하면서 어떻게 죄가 가벼워지겠는가? 상대방을 지울 수 없는 상처와 비애, 믿음의 상실과 불안감으로 몰아넣으면서 어떻게 죄가 가벼워지겠는가? 그간 쌓아온 관계에 엄청난 타격이 될 게 뻔한데 어떻게 죄가 누그러지겠는가?--- p.39

세상에는 완전히 인생을 망치는 사람도 있고, 우리 모두는 때때로 앞뒤 안 가리고 충동적으로 행동하기도 한다. 그러나 그런 경우가 지배적인 것은 아니다. 그 대신, 우리가 보기보다 더 똑똑할 뿐 아니라, 건전함과 성장을 더 지향한다는 것이 내 판단이다.
언젠가 인터뷰하는 자리에서, 심리학에 대해 내가 아는 모든 것을 열 단어 정도로 요약할 수 있겠느냐는 질문을 받은 적이 있다. 나는 이렇게 말했다.
“아니, 좀더 짧게 할 수도 있죠. ‘사람들은 극복하게 돼 있다’라고.”
그러니까 당신도 극복해낼 수 있다는 뜻이다. 당신은 과거에도 극복했고 미래에도 그럴 것이다.--- p.59

만일 당신과 맞지 않을 뿐더러 당신을 행복하게 해주지도 못할 사람에게 매력을 느낀다면 어쩌겠는가? 먹을 거라면 이런 사실도 받아들일 수 있다. 우리가 좋아하면서도 먹으면 허리가 두툼해지든가 우리를 아프게 하기 때문에 피하는 음식이 많다. 관계의 문제는 훨씬 어렵다. 우리가 좋아하는 패키지에 우리를 비참하게 만들 내용물이 들어 있는지 알아내려면 시간이 오래 걸리기 때문이다. 데이트할 때는 너무 재미있고 아찔한 도전의식을 느끼기도 했던 시원스럽고 털털하고 우락부락한 특질이, 함께 살기에는 인정사정없는 데다 사람의 진을 다 빼놓는 것이라는 사실을 클라리사는 알지 못했다. --- p.131

자신에게 물어보라. 당신의 배우자와 연인은 선하고 안정적인 사람들인가?
당신의 본능을 믿으라. 만일 두 사람 모두 또는 둘 중 한 사람이 똑똑하고, 분별 있고, 정상적이고, 친절하고, 매력적인 것과 거리가 멀기에 가슴이 철렁하기 시작했다면, 이건 엄청난 것이다. 당신의 딜레마가 끝난다는 뜻이다. 그가 이런 자질 중 하나라도 부족할 경우 당신이 그와의 관계를 지속하면 당신의 삶은 비참해지게 돼 있다. 바람직하고 안정적인 관계는 바람직하고 안정적인 사람을 선택하는 데서 시작된다. 그의 나쁜 면들이 정말 나쁘면 그의 좋은 면들이 아무리 좋아도 소용이 없다. 그가 멍청하다든가, 미치광이라든가, 어색하다든가, 성질이 고약하다면 조만간 당신의 삶을 엉망으로 만들고 말 것이다. 이 사람에 대해서는 이제 결정이 내려진 것이다. 그런데 만일 두 사람 다 테스트를 통과하지 못했다면? 그렇다면 둘 다 당신에게 맞지 않는 사람들이다. 한 사람이 다른 사람보다 더 낫더라도. 덜 나쁜 게 좋은 것과 똑같지는 않다. --- p.165

우리에게 소중한 것들을 포기하는 것은 쉬운 일이 아니다. 그러나 당신이 또한 가장 소중한 것을 선택한다는 점을 기억하기만 하면 괜찮아질 것이다. 가장 소중한 것을 선택함으로써, 행복해질 가능성이 가장 높은 길을 선택하는 것이다. 그럼에도, 때로는 어느 길이 당신에게 가장 소중한 것을 얻는 길인지 즉각적으로 알지 못하는 경우도 있다. 내가 최근에 이야기를 나눈 여성처럼, 당신이 이런 심정이라면?
“전 그저 평화를 좀 맛보고 싶을 뿐이에요.”
그것도 좋지만, 평화를 얻으려면 배우자와의 관계를 지속해야 하는가, 연인을 선쏅해야 하는가? 이 문제를 어떻게 정리해야 할까? 두 사람 중 누구 한 사람을 결정하는 게 너무 어렵다면, 당신에게 최선이 될 길은 두 사람 중 누구도 선택하지 않는 것인지도 모른다는 가능성을 고려해봐야 한다. --- p.241

믿을 만한 연구결과에 따르면, 아이들에게 해를 끼치는 건 이혼이 아니라 문제부모들이라고 한다. 이혼 때문에 상처입은 아이들이 실제로는 정신적으로 심각한 문제를 가지고 있는 어머니나 아버지 때문에 상처입은 경우가 대부분이다. 부모의 결혼생활이 유지되기 어려운 것도 이런 문제를 가진 부모 때문이며, 이들은 이혼을 하든 안 하든 아이들에게 해악을 끼치게 된다. --- p.259

관계에는 두 단계만 존재한다. 무지의 단계. 그리고 치유의 단계. 서로를 속속들이 알지 못하는 게 약이 되는, 모든 것이 새롭기만 한 단계가 있다. 새로운 건 대개 즐겁기 마련이다. 그리고 어찌어찌 하다 서로 감정을 상하게 했음을 깨닫고, 이제 상한 마음을 돌이켜 더 이상 다치지 않게 예방하는 단계가 있다.
무지 단계는 몇 달밖에 안 가므로, 우리는 거의 관계의 치유 단계를 살고 있다. 이건 대체로 만족스럽고 행복한 치유이긴 하지만, 그래도 치유는 치유다. 내가 이런 말을 하는 이유는 당신이 불행해 하는 것을 바라지 않기 때문이다. 돌이킨다는 게 언제나 먼 길처럼 느껴지겠지만, 적어도 당신은 그 길을 거의 모든 사람들과 동행하는 셈이다. --- p.307

신뢰회복 과정에 지름길이 있을까? 그렇다. 요는 당신이 신뢰를 회복하는 일에 밍그적거려서는 안 된다는 점이다. 당신이 열의와 적극적인 태도를 가질 때 지름길이 열린다. 이를 위해, 그에게 궁극적으로 행복과 평화를 선사하겠다는 각오로 당신 자신의 편안함과 자유를 희생할 방법들을 강구해야 한다. 우리는 보통 이런 일들을 꺼린다. 그러나 당신이 스스로의 다짐을 기준으로 자신을 평가하고 있지만, 당신은 실질적으로 행위에 의해 평가받고 있음을 명심하라. 억울하다는 심정을 다스릴 최선책은 그가 정신이 온전한 사람인지 아닌지를 잘 보고, 정신이 온전한 사람이라면 이것이 신뢰를 회복하는 지름길을 여는 현명한 방법임을 받아들이라.
신뢰를 회복하는 데 필요한 방법이 또 하나 있다. 상처를 치유할 때 썼던 방법과 똑같은 것, 즉 경청이다. 당신 때문에 가슴 아팠던 일들을 그가 모조리 털어놓을 때 잘 들어줘야 한다. 이것은 신뢰회복에 필수적이다. 당신이 저지른 일이 그에게 얼마나 충격적이었는지 당신이 충분히, 충분히, 정말 충분히 이해한다는 점을 알기 전에는 그가 어떻게 안심할 수 있겠는가?

<b>“위험한 관계의 덫에 걸린 당신을 위한 극복의 심리학”</b><br/> <br/>부부이건 연인이건 간에 두 사람의 인생은 사랑하는 사람에 대한 소유권 행사가 아니라 함께 일궈가는 토양의 유형과 이 토양을 유지하기 위한 공동의 노력에 따라 그 수확량이 달라지는 정원이라고 할 수 있다. 이 책에서 저자는 특히 ‘바람’과 ‘외도’라는 주제를 다루면서 그 다양한 양상을 검토하고 모든 기만과 배신 행위의 원인이 깊은 불만족에 있다는 사실을 입증해 보인다. 또한 이를 통해 우리로 하여금 관계의 충실함에 대해 좀더 잘 이해할 수 있도록 해준다. <br/><br/>세계적으로 널리 알려진 심리치료 전문가 미라 커센바움은 외도라는 엄청난 드라마에 휘말려 괴로워하는 수많은 남녀들에게 그녀의 오랜 임상경험을 통해 얻은 지혜의 길을 안내하며 도움을 주고 있다. 특히 우리 일상에서 부딪히는 사례들을 차분한 어조로 분명하게 풀어나가며 관계의 늪에 빠진 이들을 진흙탕에서 끌어올려주는 동아줄 역할을 한다. 허락된 사람이 아닌 다른 사람에게 눈길과 마음이 머무는 당신이 자신에게 맞는 사람과 더 견고한 관계 속에서 보다 행복해지는 길을 찾는 것을 돕기 위해, 그들에게 두려움과 아픔, 혼돈의 숲을 뚫고 나아가는 데 필요한 모든 것을 제공해준다. 책은 외도의 유형을 17가지로 나누고, 당신으로 하여금 자신의 외도가 어느 형태에 속하며 그 의미가 무엇인지 알아내도록 이끌어준다. <br/><br/><B>새로운 사랑을 찾았다고 오래오래 행복할 수 있을까? <br/>상대가 바뀌어도 어긋난 관계는 반복된다</b> <br/><br/>그리스 신화의 제우스와 헤라 부부 이래 얼마나 많은 커플이 상대방의 외도 때문에 고통받아왔을까. 빌 클린턴과 힐러리 클린턴 & 모니카 르윈스키, 브래드 피트와 제니퍼 애니스톤 & 안젤리나 졸리, 아놀드 슈워제네거와 마리아 슈라이버 & 가정부…. 고금(古今)과 동서(東西)를 막론하고 셀러브리티와 필부필부(匹夫匹婦)를 가리지 않고 외도는 우리 주변에서 너무도 비일비재하게 일어난다. 그리고 일단 상황이 벌어지면 관계는 유혈이 낭자한 전쟁터로 변한다. 저격당하고, 반격당하고, 유탄에 맞기도 한다. 자녀가 있는 경우라면 죄 없는 아이들이 상처입는 것도 수순이다. <br/><br/>외도의 당사자, 반려자, 외도 상대까지, 관련된 모든 사람들이 만신창이가 된다. 천신만고 끝에 상황이 일단락되어도 전부 끝난 게 아니다. 그 앞에는 더 많은 장해물들이 남아있다. 위태롭게 달려온 2인3각의 상황이 종료되고, 이제 두 사람만 남았다고 해도 그 관계 속에서 살아남은 자에겐 책임져야 하는 감정과 평생을 지고 가야 할 감정들이 산처럼 내리 누른다. ‘이해할 수 있어도 용서할 수 없다’, ‘용서할 수 있어도 믿을 수 없다’, ‘믿을 수 있어도 잊을 수 없다’는 등의 수많은 감정들이 서로를 괴롭힌다. <br/>게다가 외도 문제의 가장 아이러니한 점은 ‘나에게 이런 일이 일어날 리 없어’라며 고집스럽게 믿던 선량하고 이성적인 사람들마저 정신을 차리고 보면 어느새 이 덫에 걸려 있다는 것이다. 피해자에게 있어서는 심장을 깨뜨리는 극악무도한 범죄지만 가해자는 갈대처럼 흔들리는 연약한 인간일 따름이다. 세계적인 심리치료 전문가 미라 커센바움은 이 같은 관계의 수렁에 빠져 괴로워하는 평범한 사람들에게 탈출과 회복을 위한 6단계 가이드라인을 제시한다. 풍부한 사례, 지혜와 유머가 넘치는 이 책을 통해 과거 외도 경험이 있는 사람, 지금 외도 중인 사람, 외도를 고려하는 사람, 파트너가 외도에 빠진 사람, 외도의 대상이 되어본 사람 모두 혼란과 방황을 멈추고 후회와 흔들림 없는 선택으로 나아갈 수 있다. <br/><br/><B>‘외도’는 미친 짓인가? <br/>그렇다면, 세상은 이런 광증(狂症)이 난무하는 지옥도(地獄道)다</b> <br/><br/>유혹이나 연애심리에 대한 책은 쏟아져 나오지만, 실제로 연애나 결혼생활을 가장 위태롭게 만드는 ‘바람(외도)’의 문제를 다루는 책은 거의 볼 수 없다. 물론 주부를 대상으로 하는 아침 TV프로그램에서나 인터넷 여성 토론방에서는 단골로 등장하는 주제이지만, 이 문제에 대한 접근과 반응은 흔히 분노와 공감에 머물거나 ‘가족’ 또는 ‘아이들’을 위한 끝없는 인내만을 권하는 것으로 그칠 때가 많다. 그나마도 주로 외도의 피해자들에 대해 다루지, 외도를 한 사람의 심리까지 되짚어보는 경우는 없다. 도덕적으로 보자면 외도를 한 사람은 ‘죽일-’이란 수식어가 붙는 악인일 것이다. 그렇지만 이유 없는 바람은 없다. 절망적인 부부관계나 부부관계의 어느 영역에서의 문제 때문에 시작된 외도도 상당수를 차지하고 있다. 이미 엎지른 물이 된 관계라면, 우리는 그 안에서 무엇이 우리에게 이로우며 무엇이 우리를 행복으로 이끄는지 분명한 판단을 내려야 한다. <br/><br/>책은 인간심리와 관계, 사회현상에 대한 이해를 통해 사회적으로 용납되기 어려운 외도와 두 연인 사이에서 방황하는 마음의 핵심을 꿰뚫는다. 수년간의 임상실험과 경험을 통해 외도를 하는 사람들이 대부분 주변 사람 모두에게 최선이 되는 길을 원한다는 점을 보여준다. 절대적인 수용과 지혜를 발휘하며, 우리가 외도라는 혼란에 빠져 정신을 차리지 못하는 중에서도, 어떻게 하면 자신을 신뢰하면서 삼각관계를 해결해 후회 없고 흔들림 없는 선택을 할 수 있는지 가르쳐준다. 각 연인이나 부부는 어떤 유형에 해당하는가? 또 이런 결합 속에서 상호적이고 동일한 강도로 사랑하는가? 특히 ‘바람’과 ‘외도’라는 주제를 다루면서 다양한 양상을 검토하며 그 해법을 제시한다. 또한 부부 간의 결속을 유지하면서도 스스로에게 충실할 수 있는 방법에 대한 따뜻한 조언도 담고 있다. 우리는 곁에 있는 이의 말에 귀 기울일 줄도 알아야 한다. 예고 없이 찾아오는 바람과 외도는 없기 때문이다. <br/><br/>서문 - 김병후 <br/>연세대학교 의과대학을 졸업하고 1987년 정신과 전문의 자격을 취득했다. 현재 ‘김병후 정신과의원’과 ‘부부클리닉 후’에 참여하여 진료하고 있다. KBS '아침마당'과 EBS '60분 부모'에 고정패널로 출연하여 많은 부부와 가족 문제를 상담해왔다. 전문가로서 이론에 치우치지 않는 살아있는 상담으로 갈등과 좌절에 부딪힌 여러 부부와 가족들을 위기에서 구해주었다는 평을 듣고 있다. 지은 책으로는 『우리 부부, 정말 괜찮은 걸까?』, 『아버지를 위한 변명』이 있다. <br/><br/>“혼란스러운 이중의 관계를 벗어나 삶을 가지런하게 재정리하는 법” <br/>“바람이 났기 때문에 결혼생활이 불행해진 건 아니다. 오히려 반대다. 결혼생활에 정말 문제가 있었기 때문에 당신이 외도에 노출되었던 것이다.” 이런 저자의 관점에 마음 상하고 격분할 사람도 많을 것 같다. 우리나라에서는 감히 이런 글을 쓰지 못할 것이다. 바람난 사람들을 위 한 지침이며, 외도의 피해자 입장에서는 뻔뻔한 내용일 수 있기 때문이다. 하지만 외도를 하기 직전의 사람들이 이 책을 읽는다면 예방기능을 할 것이다. 사랑하는 사람에게 배신당한 적 있다면 그 진짜 이유를 알게 될 것이다. 재미있는 책이다. 냉정한 충고와 더불어 따뜻한 위로 또한 잊지 않는다. _ 서문 中에서