품목정보
발행일	2011년 07월 29일
쪽수, 무게, 크기	199쪽 \| 247g \| 13020020mm
ISBN13	9788993985566
ISBN10	8993985561

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25년 넘게 상담, 교육, 구제 사업 등을 활발하게 해왔다. 알코올 중독자 자녀 협회(NACOA)의 이사로 일했으며 많은 비영리 단체와 지원 기관의 운영을 맡기도 했다. 임상 심리학 석사이며, 알코올 중독자들의 가정, 아이들의 트라우마, 가정에서 일어나는 성적?육체적 학대에 관한 연구와 관련 활동으로 인정받아왔다. 지은 책으로 《고통 받는 아이들(Children of Trauma)》, 《잃어버린 유년기 되찾기(Reclaiming the Personal Losses of Childhood)》 등이 있다.

역자 : 유우정

KAIST에서 전기·전자공학으로 학·석사 과정을 마치고 지금은 회사원으로 일하고 있다. 심리, 사회, 과학 분야의 글을 우리말로 옮기고 소개하는 데 관심을 두고 있다. 재미있으면서도 의미 있는 책을 소개하기 위해 노력하고 있다.

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교 종이 울리기가 무섭게 퍼펙트는 자리를 박차고 나갔습니다. 어디로 가는지도 모른 채 달리고 또 달렸습니다. 잠깐 죽고 싶다는 생각을 했지만, 그러면 엄마도 따라 죽을 것이라는 것을 깨달았습니다. 점점 몸이 작아지는 것을 느꼈습니다. 자기가 받은 모든 것들이 전부 쓸모없게 되었습니다. 대체 누가, 어떻게 ‘평균’을 견딜 수가 있지? 퍼펙트는 아무에게도 관심이 없긴 했지만, 이제 어느 거인도 자기를 원하지 않을 것입니다. 퍼펙트의 인생은 엄마를 기쁘게 하고 공부를 하는 것이 전부였습니다. --- p.25
양육자의 감정 상태나 행동 때문에 아이가 계속해서 비난을 받고, 자신에게 무엇을 기대하는지 알 방법도 없이 혼자서 양육자의 기대를 충족시킬 수 없다면, 부적절한 수치심과 부적절한 죄책감이 모두 커진다. 이런 아이들은 ‘내가 더 똑똑하고, 더 강하고, 더 사랑스럽기만 한다면 우리 부모님은 술을 덜 마시고 행복해지고 우울해하지 않을 거야’라고 생각한다. --- p.52

자이언트는 자기중심적이고 강인하며 자만하는 모습을 보이는데, 이런 자이언트의 행동이 변장의 겉모습이라면 카멜레온이 자신을 방어하려는 모습은 그 옷의 안감이라고 할 수 있다. 자이언트는 카멜레온에게, 카멜레온은 자이언트에게 각자 상대방이 가장 갖기 두려워하는 모습을 보여준다. 이들이 자신을 감추려고 입은 변장은 고통스러운 어린 시절의 상처와 부적절한 수치심의 옷감으로 만든 것이다. 그런데 퍼펙트의 수치심은 또 다른 변장을 입고 있었다. 카멜레온의 비현실적인 기대에 미치지 못했다는 수치심에서 자신을 보호하고 또 자신의 결점을 보상하려고, 퍼펙트는 늘 완벽함을 찾아다녔다. 물론 이렇게 완벽을 추구하려는 노력은 실패하고 만다. 애초에 ‘완벽’은 달성할 수 없는 것이기 때문이다. --- p.61
많은 사람들이 심한 수치심 때문에 상처받은 자아를 보호하려고, 또는 자율성을 얻으려고 일을 미루는 버릇을 가지게 된다. 예를 들어, 목요일까지 제출해야 할 숙제가 있다고 해보자. 어린 시절 잘 해보려고 한 일 때문에 수치심을 느끼거나 숙제를 엉터리로 했다고 심한 잔소리를 들어서 자신이 무능하고 바보 같다는 생각을 가진 채 자랐다면, 자신이 숙제를 잘 할 능력이 있다고 믿지 않을 것이다. 그런데 수요일 밤까지 숙제를 시작하지 않는다면 그때까지 ‘나는 실패자’라는 생각에서 자신을 무의식적으로 보호할 수 있다. --- p.82

정상적인 죄책감을 느낄 때는 벌을 받거나 잘못된 것을 바로잡으면 안도감을 느낄 수 있다. 하지만 부적절한 죄책감을 느낄 때는 끊임없이 스스로 벌을 주고 박탈을 안겨도 그것은 결코 제대로 벌을 받는 것이 될 수 없다. 자기 생일에 엄마에게 선물을 한다 해도, 사랑받지 못하는 상태에서 퍼펙트가 느끼는 수치심이 보상받을 수는 없다. 거절당했다는 기분 때문에 화가 나는 것도 보상받을 수 없고, 화가 나는 것에 따르는 죄책감도 보상받을 수 없다. 수치심은 변함없었고, 죄책감도 마찬가지였다. --- p.121
수치심으로 어린 시절을 보낸 커플들이 다툴 때는 싸움에서 이기는 것에 자신의 존재가 달려있는 것처럼 보인다. 이들의 다툼에는 승자나 패자가 있고, 옳고 그름에 초점이 맞춰진다. 다투는 이유에 견주면 두 사람의 감정은 너무 격하다. 누가 개에게 먹이를 주는가, 치약을 짜는 방법이 옳은가 그른가를 가지고 싸우고 며칠씩 서로 말도 하지 않는 커플들을 본 적도 있다. 논쟁의 해결에는 거의 관심이 없다. 그 대신 이 사람들의 논쟁 이면에는 말로 표현되지 않고 있는 또 다른 논쟁이 있다. “내가 틀리지 않도록 당신이 내 관점을 공유해주는 것이 필요해. 내가 처한 현실을 당신이 인정해주면 좋겠어. 틀린 것처럼 보이지 않으려면 나는 옳았다는 말을 들을 필요가 있어. 당신이 나에게
동의하지 않으면 나는 어떤 의견이나 감정도 가질 수 없어." --- p.144

수치심을 유발하는 환경에서 자란 아이들은 비난받거나 비난하는 사람이 반드시 있어야 한다는 것을 재빨리 배운다. 이런 환경에서 타협이라는 것은 거의 없다. 반드시 한 사람은 감정적인 상처를 받아야한다. 상대방이 틀리거나 자기 자신이 틀려야만 한다. 앞서 언급한 것처럼, 부적절한 수치심으로 점철된 어린 시절을 보낸 사람에게 실수는 ‘자기가 저지르는’ 것이 아니라 ‘자기 자체’이다. 비난을 다른 사람에게 떠넘기는 것은 이미 상처받은 자아가 더한 상처를 입지 않게 하려는 행동이다. --- p.154

자기 자신의 일부를 버리는 것이 살아남을 수 있는 유일한 방법이라는 신념으로 살아온 사람에게, 그 버려진 부분을 드러낼 만큼 다른 사?을 충분히 신뢰하는 것은 어려운 일이다. 예를 들어 성적 학대로 고통받은 사람이 학대받은 일을 배우자와 공유하려면 거절당할 위험을 무릅써야 한다. 자기 입에서 큰 소리로 나오는 그런 이야기들을 다시 듣는 것은 두려운 일이다. 다른 사람에게 인정받는 것은 곧 자기 자신에게 인정받는 것을 의미한다. 자기 자신에게 인정받으려면 수치스러운 감정과 그 감정에서 오는 행동의 고통을 느끼는 것뿐만 아니라, 평생 동안 감춰온 가면의 크기를 느끼는 것도 필요하다. 그 가면을 보고, 그 아래 있는 고통을 알게 된다면 다시 그 가면을 쓰는 것이 어려워질 것이다.

--- p.194

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자존감 없는 내 마음속, 거인과 카멜레온이 산다 사소한 실수에도 괴로워하고, 자기 자신을 믿지 못하고, 늘 혼자라고 느끼는 당신! 이제, 상처받고 주눅 든 내 마음속 어른아이와 이야기하자! 자존감 없는 나, 거인일까 카멜레온일까 사소한 실수 하나에도 인생 전체가 잘못된 것처럼 괴롭다. 다른 사람들의 인정을 받지 못하면 늘 불안하다. 완벽하게 해내야 한다는 강박 때문에 일을 미루고 또 미룬다. 화장이나 옷차림에 지나치게 집착한다. 어디를 가든 남들 시선에 신경 쓰느라 마음이 불편하다……. 이런 나에게 세상은 “자존감이 부족해서 그래, 너 자신을 사랑해봐”라고 말한다. 하지만, 어떻게 하면 나 자신을 사랑할 수 있는 걸까? 나는 왜 남들처럼 자존감 있는 사람으로 자라지 못한 걸까? 『거인과 카멜레온』의 저자인 제인 미들턴-모즈는 이런 ‘자존감 없는’ 어른들의 문제를 수치심이라는 감정으로 이해해야 한다고 말한다. 저자가 수년간 심리 상담을 해오며 마주한 사람들이 겪는 많은 심리적 문제가 어린 시절부터 수치심에 시달려오면서 생겨난다는 것을 깨닫고, 선뜻 드러내놓고 말하는 사람이 없는 이 ‘수치심’이라는 감정의 정체를 들여다본 결과물이 바로 『거인과 카멜레온』이다. 부모의 수치심과 아이의 자존감, 그리고 우리들의 집 『거인과 카멜레온』은 수치심에 관한 짤막한 우화 한 편으로 문을 연다. 자신이 남들보다 우월하다고 생각하며 비판을 받으면 무척 화를 내는 거인 자이언트, 그리고 자이언트의 아내이자 늘 자신이 다른 이들보다 열등하다고 느끼는 주눅 든 카멜레온의 이야기다. 이 두 명의 비틀린 부모 아래서 태어난 딸 퍼펙트는 언제나 완벽해야만 한다는 부모의 기대를 충실하게 따르며 자라지만 실패를 하게 되자 세상이 무너진 것처럼 괴로워한다. 그러던 어느 날 퍼펙트는 ‘인간’을 만나고, 인간의 도움을 받아 비로소 ‘거인’이 아닌 진짜 자신의 모습을 보게 된다. 독선적인 자이언트와 언제나 남들의 눈치를 보는 카멜레온은 겉으로는 정반대 모습을 하고 있지만 사실 그 내면은 같은 문제를 품고 있다. 둘 다 자기 자신을 있는 그대로 받아들이지 못하는 자존감 없는 어른으로 자란 것이다. 가장 표현하기 어려운 감정, 누구도 솔직하게 말하지 않는 감정인 수치심은 자이언트 또는 카멜레온의 얼굴을 하고 우리 마음을 감추는 가면이 된다. 심리 상담사이기도 한 저자는 자신에게 여러 가지 심리적 문제를 토로한 많은 사람들의 사례를 통해 이런 ‘수치심의 가면’을 쓴 어른들의 몇 가지 특징을 차근차근 뜯어본다. 현관문 밖에 잠깐 나갈 때조차 화장을 안 한 적이 없는 조지아처럼 자신의 진짜 모습을 수치스럽게 여겨 화려한 외모 뒤로 숨기도 하고, 가정에 무관심한 남편에게 아무 요구 없이 7년 동안 묵묵히 참아온 태미처럼 자기가 진짜 원하는 것을 억누르고 남들의 기대에만 맞추기도 한다. 상대방과 직접 소통하는 대신 상대의 마음을 지레 짐작하고 의기소침해지는 수전이나, 상대에게 잘못된 기대를 품고 늘 실망하는 젊은 커플의 모습도 마찬가지다. 저자가 들려주는 여러 사람들의 상담 사례에서 우리는 우리 자신의 모습을 발견할 수 있을 것이다. 저자는 우리를 괴롭히는 수치심이라는 감정이 형성되는 원인으로 우리가 나고 자란 가정을 지목한다. 자이언트와 카멜레온, 그리고 퍼펙트의 우화가 보여주듯 부모의 수치심은 아이에게 대물림되기 쉽다. 일관성 없이 애정과 분노를 쏟아내는 가정, 아이가 혼자 힘으로 서지 못하도록 과잉보호하는 가정, 이웃의 시선을 지나치게 의식하며 언제나 완벽할 것을 강요하는 가정 등 수치심을 유발하는 가정의 몇 가지 유형을 제시한다. 이런 가정은 모두 수치심을 해소하지 못하고 어른이 된 부모가 어떻게 아이에게도 수치심을 심어주는지 보여준다. 거인도 카멜레온도 아닌, 진정한 나 자신을 찾아서 퍼펙트는 자기 부모처럼 자랄 수도 있었다. 언제나 완벽한 사람이 돼야 한다는 강박에 시달리며, 자이언트처럼 자신의 수치심을 감추려고 카멜레온 같은 사람과 결혼해 그 수치심을 대물림하는 가정을 꾸릴 수도 있었다. 그러나 퍼펙트는 용기를 내 ‘진실의 연못’에 비춘 진짜 자기 모습을 들여다봤고, 자신을 옭아매고 있던 수치심의 사슬에서 풀려났다. 오랫동안 자존감 없는 어른으로 살아온 저자는 동화하고는 다르게 수치심에서 회복되는 마술 같은 해법은 없다고 말한다. 아주 어린 시절부터 자리잡고 있는 감정, 우리가 태어나기 전부터 형성돼온 문제이기 때문이다. 그러나 자기 내면의 어른아이를 보살피고 수치심을 치유하는 일이 불가능한 것은 아니다. 저자는 그 첫 번째 단계가 자신의 감정을 똑바로 바라보고 다른 사람과 공유하는 것이라고 말한다. 자기 마음을 숨기고 있던 가면을 벗어던지고 솔직하게 말할 수 있게 되면 내 발목을 잡고 있던 수치심도 서서히 사라져갈 것이라고. 그리고 『거인과 카멜레온』은 자존감 없는 어른들이 그 치유의 첫걸음을 내딛게 도와주는 ‘진실의 연못’이 돼줄 것이다.

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