부모와 자식 간의 경계가 모호하고 애매해질 때를 대비해 마음의 준비를 하라. 가끔은 누가 어른이고 누가 애인지 혼란스러울 때가 있다. 요 며칠 전에 조던이 쓰레기를 버린다고 약속해놓고도 버리지 않았기에 내가 한바탕 뒤집어진 적이 있었다. 그랬더니 조던은 근엄한 태도로 훈계하듯 이렇게 말하는 것이다. “엄마, 좀 차분히 얘기해줄래요? 제발요.” 그래서 내가 어떻게 했을까? 고분고분 아들 말을 따랐다.
아마도 애들은 조만간 내게 일어날 엄청난 자아변동에 대비시켜주는가 보다. 아마도 중년의 위기를 대비시켜주는 듯하다. 애들은 방문을 걸어 잠그고 개인적인 대화를 나누며 또래끼리 비밀을 간직하면서, 그렇게 나를 떠나보내고 있다. 애들은 옷에 묻은 먼지를 털어내듯이 그렇게 나를 털어내고 있다. --- p.42

어른들이 ‘나도 네 기분을 다 알아’라고 말하면 기겁을 했었다. 어른들이 내게 ‘나도 짝사랑을 한 적이 있어’라든가 ‘너를 초대하지 않은 애는 진정한 친구가 아니야’라고 말하면 나는 등골이 오싹해지고 오히려 외로움이 깊어졌다.
당시에 어른들이 내가 겪는 모든 것을 ‘다 알기’를 바란 게 아니다. 당시 그들이 ‘다 알아’라고 말한 건 내 기분을 이해한다고 말한 것이겠지만, 정작 어른들은 사춘기 아이들의 정체성의 핵심을 전혀 모르고 있다. 아이들은 부모와 거리를 두고 자신이 누구인지 찾아내려고 노력 중이다. 애들은 누군가가 자신과 똑같은 길을 걸어왔다는 말을 듣고 싶지 않다. 일종의 나르시시즘의 환상 속에서 자신이 완벽하게 독특하고, 아무도 자신을 완전히 이해할 수 없다고 믿는다. 그리고 성인이 되고 나서야 거의 모든 사람이 자신과 똑같은 심정이었고, 자신과 자신의 경험이 전혀 특별할 게 없다는 걸 깨닫는다.
애들이 환상 속에 있도록 내버려두는 것도 사춘기를 이해하는 하나의 방법이다. --- p.62

사춘기 아이들이 흔히 범하는 무례와 절대로 용납할 수 없는 행동 사이에는 분명히 차이가 있다. 우리는 둘 사이에 만리장성을 쌓아 누구도 그 벽을 의심하지 못하도록 만들고, 여전히 우리가 윗사람이라는 걸 의심하지 못하도록 만들어야 한다. 둘 사이의 벽이 없다면, 우리 아이들은 사춘기 불한당에서 성인 불한당이 되어버릴 것이다.
나는 ‘비논리적’이고 ‘우스꽝’스럽고 ‘앞뒤가 다르고’ ‘추잡하고’ ‘비합리적’이라는 조던의 말에 되받아칠 말이 없을 때, 그저 동의한다.
그래 맞아. 난 비논리적이야. 하지만 나는 어른이고 이 집에서 규칙을 만드는 사람이야. 나는 내가 누구인지 알고 나는 이 집에 절대로 비디오게임을 허용하지 않아.
아들이 나를 증오하는 건 아들의 권리다. --- p.93

우리 아이들이 섹스에 대해서 잘 아는 사람이 되도록 우리가 도울 수 있다면 어떨까? 주요 포르노 산업을 망하게 할 수 있는 가장 쉬운 방법은 바로 그 포르노를 지겨운 것으로 만들어버리는 것이다.
부모가 된 입장에서 우리는 포르노 공포증으로부터 자유로워지고 공포증이 파고드는 것에서 벗어나야 한다. 물론 우리는 아이들이 건전한 섹스 라이프를 갖기 원하고 성적으로 제 기능을 하는 인간으로 성장하기를 바란다. 우리 아이들이 스크린을 통해 타인의 섹스를 보면서 그것에 중독되기를 원하지는 않는다. --- p.239

부모의 역할은 이제 사춘기라는 고속도로의 길을 막는 게 아니라 과속방지턱이 되어주는 것이다. 사춘기라는 고속도로에서 아이들이 달리는 속도는 너무 빠르다. 부모는 아이의 삶의 속도를 줄여주고 애들이 차분히 숨을 고르고 스스로 생각할 수 있도록 도와야 한다. 아무리 아이들이 원치 않더라도 엄마아빠는 언제나 그들과 시간을 같이 보내고 싶어 한다는 걸 알려줘야 한다. --- p.319

부모는 아이를 떠나면 안 된다. 부모는 그저 몇 줄 뒷자리로 옮겨줘야 할 뿐이다. 아이들의 인생의 전경에서 배경으로 자리를 옮겨야 한다. 아이 인생의 드라마의 주인공 자리에서 벗어나 조연의 자리로 물러나야 한다. 아이들의 인생을 지휘하는 게 아니라 길을 안내해주는 역할을 해야 한다. 소리를 지르는 게 아니라 속삭여줘야 한다. 앞에 서는 게 아니라 뒤에 조용히 서 있어야 한다. 사춘기 아이를 키울 때는 간접적이고 조용해야 한다. 아이들의 신호를 따라 행동해야 한다. 아이들은 부모라는 존재가 여전히 얼마나 필요한 존재인지 잘 모르기 때문이다.

피할 수 없는 사춘기 아이와의 전쟁<br/>아이가 변하는 만큼 부모도 바뀌어야 한다!<br/><br/>출판사 리뷰<br/><br/>“나는 나쁜 엄마일까?”<br/>아이의 사춘기에 책임감과 회의감 사이에서 흔들리지 않는 법<br/><br/>출산으로 소중한 생명을 얻고 나면, 그야말로 ‘육아 전쟁’이 시작된다. 잠을 제때 자기는커녕 충분히 잘 수도 없고, 언제 어떤 일이 터질지 몰라 항상 긴장하고 있어야 한다. 온 신경을 아이에게 붙들어 매놓아야 한다. 그래도 그런 상황을 버티게 하는 건 아이의 존재가 사랑스럽기 때문일 것이다. 온전히 부모에게 의지하는 연약한 존재를 어떻게 미워할 수 있겠는가.<br/>이런 영·유아 시기의 육아가 ‘체력전’이라면, 아이가 초등학교에 들어가면서 열 살이 될 때쯤이면 육아가 ‘신경전’이 된다. 아이가 스스로 씻고 먹고, 친구들과 어울려 놀기까지 하니 ‘이제 한숨 돌렸네’ 하고 생각하게 된다. 이렇게 부모가 방심하고 있을 때 체력전보다 더 강력한 신경전이 온다. 아이의 사춘기가 시작되는 것이다.<br/>아이의 사춘기가 시작되면 부모는 고민을 하게 된다. 도무지 미워할 수 없는 사랑스런 내 아이가 미워지고 싫어지기 때문이다. 이런 마음이 드는 것은 내가 ‘나쁜 부모’이기 때문일까?<br/><br/>아이의 짜증과 말대꾸 vs. 엄마의 분노와 죄책감<br/>아이 입에서 이런 말을 들어본 적이 있는가?<br/><br/>-“엄마, 좀 차분히 얘기해줄래요? 제발요.” (가끔은 누가 어른이고 누가 애인지 혼란스러울 정도다.)<br/>-“엄마는 지금 네가 어떤 기분인지 모르겠는데, 엄마한테 말해줄 수 있어? 네 감정을 이해하고 싶어.” “엄마한테요? 왜요?” (이렇게 적나라한 거절을 당해보긴 처음이다.)<br/>-“어디까지 궁금해 할 거예요? 엄마 진짜 피곤한 사람인 거 알아요?” (걱정이 되어 물어보면 꼭 내가 스토킹이나 하는 듯 귀찮아한다.)<br/><br/>아이가 사춘기에 접어들면 예민해지고 반항기가 생긴다고 한다. 물론 그렇게 알고 있었지만 직접 이런 일들을 겪고 나면, 정말 아이가 작정을 하고 작은 악마가 된 것 같다. 이제는 말싸움하는 게 너무 힘들고, 더 이상 나를 따르지도 무서워하지도 않는 이 아이가 과연 내 뱃속에서 나온 아이가 맞는지 의심이 들 정도다.<br/>무조건적으로 부모의 말은 듣지 않겠다고 결심한 듯한 아이를 대하는 일은 하루하루가 롤러코스터다. 전쟁 같은 날도 한두 번이 아니다. 이렇게 하루하루를 보내다 어느 날엔 ‘내가 그간 아이를 잘못 가르쳤던 건 아닐까?’ 하며 곰곰이 반성의 시간을 갖는다. 왜 내가 이렇게까지 해야 하는지, 왜 아이를 낳기로 결심을 했던 것인지 화가 날 때도 있다. 이렇게 욱하며 분노를 느끼다가도 금세 부모로서 자격이 없는 것 같아 죄책감에 시달린다.<br/>아이가 사춘기에 접어들면 변하는 아이만큼 부모도 흔들리게 된다.<br/><br/>가장 현실적으로 사춘기 육아를 공감하고 위로하는 책<br/>《내 아이가 미워질 때》는 사춘기의 두 자녀를 양육하는 저자의 경험이 담긴 일기장과 같은 책이다. 또한, 저자처럼 아이의 사춘기를 겪고 있거나 이미 겪었던 주변 부모들의 경험과 생각을 함께 풀어낸 가장 현실적인 지침서이기도 하다.<br/>이 책에 담아낸 모든 상황마다, 저자 역시 사춘기 자녀를 둔 부모로서 책임감과 회의감 사이에서 고민하는 과정을 겪었음을 엿볼 수 있다. 아이의 사춘기에 참고 분노하고 아쉬워하고 서글퍼하고, 또한 기뻐하고 감동했던 순간들이 모두 있다. 얼마 전까지만 해도 밥을 떠먹여주고 옷을 입혀주었던 아이인데 어느덧 품에서 떨어져 나가 부모의 도움을 받으려 하지 않을 때, 재잘재잘 학교에서 있었던 일을 공유하던 아이가 자기만의 비밀을 만들기 시작할 때, 꼬박꼬박 말대꾸를 하며 공격을 할 때… 사춘기의 사소하지만 가장 일상적이고 현실적인 순간들을 이야기한다. 그럴 때마다 느끼는 상실감, 분노, 자책들에 독자는 어느덧 감정이입하게 되고 무한 공감하게 된다.<br/>이렇게 아이의 사춘기로 고군분투하는 과정에서 저자는 자신의 모든 실수를 밝히고 인정하기도 한다. 잘못을 점검하고 아이를 대하는 방법을 새롭게 다진다. 사춘기 부모로서 아직도 많은 시행착오를 겪는 중이지만, 그간 깨닫고 배웠던 점들을 독자들에게 공유하며 그런 실수들이 있을 수 있다고 위로의 말을 전한다. 또한, 함께 더 좋은 부모가 되기를 응원한다.<br/><br/>사춘기 아이는 새로운 부모가 필요하다<br/>‘널 만나서 반가웠다.’<br/>벨기에 출신의 한 방송인이 자신의 부모가 가진 자녀관에 대해 이야기하며 인용한 말이다. 자녀가 부모의 소유물이 아니고 인생의 한 시기에 거쳐 가는 인연임을 강조한 말이다. 즉, 자식을 하나의 인격 그 자체로 존중해주는 태도를 반영한 말이다. ‘내 뱃속에서 열 달이나 품었다가 낳은 내 자식’이라며 남다른 소유욕을 가진 부모들이 되새겨봐야 할 말이다.<br/>《내 아이가 미워질 때》의 저자 역시 아이에게 사춘기가 찾아오면 부모는 아이 곁에서 물러날 줄 알아야 한다고 한다. 신체적으로나 정신적으로나 큰 변화를 겪는 사춘기는 아이들에게 엄청난 시기다. 변화라는 자체만으로 스스로 감당하기 힘든 시기다. 아이 스스로 자아를 찾아가는 이 시기에 삶의 무대에서 부모가 비켜나지 않는다면, 그것은 아이에게나 부모에게나 큰 문제가 된다고 지적한다.<br/>그렇다면, 부모를 밀어내는 아이를 존중해서 더 이상 아이와 친해질 수 없는 관계로 돌아서라는 뜻일까?<br/>저자는 이에 대해 이렇게 답한다.<br/>‘사춘기 아이는 어느 때보다 엄마가 필요하다. 그저 그 방식이 이전과는 다를 뿐이다.’<br/>아이의 사춘기에는 아이만 변하는 것이 아니다. 부모도 함께 변해야 한다. 아직도 아이 곁에 머물러 있는 부모들은 그저 한 발짝 뒤로 물러서서 아이를 지켜보고 지원해주면 된다. 속도를 주체하지 못하고 내달리는 사춘기 아이들에게 언제나 그 자리에서 안전을 지켜줄 과속방지턱이 되라고 조언한다. 대신, 아직 판단이 부족한 아이에게 부모 역할이 필요할 때는 당당하게 개입해야 한다고 이야기한다.<br/><br/>부모로서 마땅히 해야 할 일과 아이를 존중해줘야 할 일 사이에서 길을 잃는 부모들이 많다. 천방지축 사춘기 아이들을 어디까지 받아주고 어디까지 선을 그어줄 것인지, 그 역할을 제대로 한다는 것은 쉬운 일이 아니다.<br/>저자 조앤 페들러는 일상의 경험들을 재치 있는 문체로 읽기 쉽게 풀어내 이 고민에 대한 답을 내놓았다. 부모도 아이도 가장 힘들어하는 사춘기 시기의 문제들을 이 책에 한데 담았기 때문이다. 아이의 말대꾸, 성적 호기심, 학교 거부, 우울증 등 어느 가정에서나 고민할 법한 상황들을 생생하게 그려냈다. 그 어떤 전문가의 분석과 지침보다 더욱 공감되고 설득력 있는 것은 바로 이 때문이다.<br/>저자처럼 아직도 아이의 일상에 호기심 많은 부모라면, 아이의 사춘기에 아직 준비되지 않은 부모라면, 혹은 이미 사춘기 전쟁으로 지칠 대로 지친 부모라면 누구나 이 책에서 손쉽게 답을 얻을 수 있을 것이다.

가이드북이나 노하우를 담은 것이 아닌, 부모들을 대상으로 한 책이 나오게 되어 좋다. 《내 아이가 미워질 때》는 오늘날의 사춘기 아이들이 겪는 세상을 어떻게 이해할 수 있는지에 대해 놀라운 가르침을 선사한다. 기쁘게 스스로를 되돌아보고 싶은 사람이나 사춘기 아이를 양육하는 여정에서 휴식이 필요한 사람에게 이 책을 적극 추천한다.