품목정보
발행일	2018년 06월 15일
쪽수, 무게, 크기	208쪽 \| 256g \| 12819020mm
ISBN13	9788998075538
ISBN10	8998075539

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프롤로그 _이 험악한 세상에서 나 자신을 지키는 법 제1장 내가 너를 용서하지 못하는 이유 어떤 성공은 태어날 때부터 결정된다 성희롱이라는 ‘좋게 좋게’ 넘어갈 수 있는 일 네가 나보다 잘되는 게 싫어 무시하는 사람을 상대하는 법 내가 너를 용서할 수 없는 이유 프레너미, 적은 아주 가까운 곳에 인간은 사랑하는 만큼만 용서한다 배우자의 거짓말을 용서할 수 있을까? 예의 없는 이별은 원한을 만든다 트라우마를 뛰어넘는 방법 제2장 누군가를 미워하느라 사랑을 잃어버린 사람들에게 용서는 자비로운 선물이 아니다 처벌보다 용서가 필요한 순간이 있다 상처를 치료하는 것은 의사와 간호사다, 강도가 아니라 죽은 상처에 자꾸 물을 주지 마라 화해라는 위대한 선택 심술쟁이 눈에는 심술쟁이만 보인다 누군가를 미워하느라 기쁨을 잃어버린 사람들에게 권력자들을 보라, 스스로를 과대평가하면 화도 많아진다 제3장 삶을 외롭게 만드는 용서할 수 없다는 병病 사소해 보이나요? 마샤 로스 증후군 죽음을 맞이하는 다섯 단계에서 발견한 용서의 기술 용서할 수 있는 만큼만 용서하고 나머진 내버려 두라 현실을 부인하는 은둔형 외톨이 ‘화가 났어’와 ‘화를 느껴’의 차이 르상티망, 행복을 집어삼키는 마그마 분노 가장 큰 문제는 욕구불만이다 정말 포기할 게 아니면 겸손하지 마라 불행의 가장 큰 원인은 의논할 상대가 없다는 것이다 남을 탓하게 만드는 자기애 자신을 탓하게 만드는 피해자 의식 바람피우는 남편이 아내의 바람을 의심한다 우리를 불행하게 하는 환상적 만능감 인생의 대원칙, 과거와 타인은 바꿀 수 없다 ‘나도 당했으니까’라는 분노의 연쇄 작용 제4장 행복한 인생을 위한 11가지 용서의 기술 [1단계] 상처를 인식하라 치유를 거부하는 현실 부인과 감정 부인 [2단계] 분노를 받아들여라 자기 처벌이라는 복수 멈추기 : 상대를 괴롭히기 위해 병에 걸리는 사람들 수동적 공격 중단하기 : 태만함으로 실패를 기원하는 사람들 원한을 담아 두지 않기 위하여 : 나중에 욱하지 말고 지금 화내라 복수심은 당연한 것이다 [3단계] 상대의 입장에서 바라본다 타인을 상처 입히는 사람들의 다섯 가지 유형 나쁜 사람만 내 인생에서 골라내는 방법 [4단계] 용서할 수 없는 관계에 매듭을 짓는다 제5장 미안해하지 않는 그 사람을 더 이상 신경 쓰지 마라 괜찮다, 죽도록 미워하는 것이 정상이다 행복해지고 싶으면 기대를 무너뜨려라 언제나 관대하고 다정한 사람은 믿을 수 없는 사람이다 간섭하는 엄마와 거절하지 못하는 딸 행복이야말로 최대의 복수 죽도록 미운 그 사람 때문에 관계를 망치고 있다면 : ‘용서할 수 없다는 병’ 진단 테스트10 세상에 쿨한 용서란 없다 에필로그_ 분노가 없었다면 지금의 나도 없었다

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저자 소개 (2명)

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용서에 관한 책을 쓰자고 생각한 것은 나 자신이 타인을 용서할 수 없어서 줄곧 힘들었기 때문이다. 오랫동안 내가 도저히 용서할 수 없었던 사람은 다름 아닌 어머니와 할머니였다. 교사였던 어머니가 나를 임신하자 부모님은 조부모와 살림을 합쳤다. 직장을 그만둘 수 없었던 어머니가 선택할 수 있는 거의 유일한 대안이 아니었나 싶다. 어머니와 할머니의 고부 갈등은 무시무시했기 때문이다. ---「프롤로그」 중에서

소문은 삽시간에 회사 전체에 퍼졌다. 위로하는 사람도 있었고, 직접적인 신체 접촉을 당한 것도 아닌데 너무 일을 크게 키운 것 아니냐며 나무라는 사람도 있었다. 또 그녀의 행실에서 원인을 찾으며 소문을 만드는 사람도 있었다. 그 임원과 임원 편에 선 사람들에게는 협박도 받았다. 그렇게 지옥 같은 반년이 흐른 뒤 부서 이동이 이루어졌다. 그 임원뿐만 아니라 그녀도 다른 부서로 발령이 났다. 사람들은 공평한 조치라고 말했다. 하지만 그녀는 동의할 수 없었다. 왜 피해자인 자신까지 똑같은 ‘문제아’ 취급을 받아야 하는가. ---「성희롱이라는 좋게 좋게 넘어갈 수 있는 일」 중에서

자기 안의 분노와 증오를 엉뚱한 사람에게 덧씌워 표출하는 것은 학대받았거나 분노조절장애를 겪는 특별한 사람들만의 이야기가 아니다. 만약 우리가 하루하루 쌓이는 삶의 긴장과 스트레스를 제때 해소하지 못한다면 스트레스는 또 다른 스트레스를 낳고 세상과 타인에 대한 분노와 불신을 키우게 될 것이다. 엉뚱한 피해자를 만들지 않으려면, 또 계속 상처받지 않으려면 울음을 참기만 해서는 안 된다. 오래 품은 분노는 모두를 향해 칼을 겨눈다. 과거의 감정 때문에 지금 곁에 있는 소중한 사람들까지 아프게 하지 마라. ---「내가 너를 용서할 수 없는 이유」 중에서

아무리 시간이 지나도 반성하지 않는 사람을 용서하는 일은 쉽지 않다. ‘난 아무 짓도 하지 않았다’라며 잘못을 인정하지 않고 사죄도 하지 않는다면 당연히 속이 뒤집힐 수밖에 없다. 게다가 그런 사람들은 시간이 갈수록 더 뻔뻔해진다. ‘당신의 행동 때문에 내가 얼마나 상처받았는지 모른 척하지 마라’라고 따지면 상대는 용서를 구하기는커녕 ‘왜 이제 와서 그런 말을 하냐고’ 어이없어할 뿐이다. 그러면 시간이라는 약은 효력을 잃고 간신히 되찾은 마음의 평온은 깨져 버린다. 나는 이런 경우, 뻔뻔한 사람들이 사죄하고 용서를 빌기만을 기다려서는 안 된다고 말한다. 나도 안다. 미안해하지 않고, 반성하지 않는 사람을 용서하기가 얼마나 어려운지를. 하지만 분노와 증오를 붙들고 있으면 우리 마음만 황폐하게 만들 뿐이다. 용서는 상대의 반성 여부와 상관없이 할 수 있다. 아까 말한 것처럼 상대를 위한 선물이 아니기 때문이다. ---「상처를 치료하는 것은 의사와 간호사다, 강도가 아니라」 중에서

나에게 닥친 시련은 감당하기 어려울 정도로 처참한데 책임을 물을 사람이 마땅히 없을 때는, 원인이 눈앞에 있어도 믿지 않는 경우가 있다. 그러면 진짜 이유가 아니라 내가 납득할 수 있는 가짜 이유들을 찾기도 한다. 아무런 근거가 없는데도 인과관계를 연결해 버린다. 그렇게 함으로써 문제는 내가 아니라 남에게 있다고 말하고 싶은 것이다. ---「누군가를 미워하느라 기쁨을 잃어버린 사람들에게」 중에서

권력자들이 타인을 쉽게 용서하지 못하는 이유는 무엇보다도 자신의 가치를 과대평가하고 있기 때문이다. 그래서 타인을 아랫사람 부리듯 하며 조금이라도 자기 이익이 침해당했다고 느끼면 격렬한 분노에 휩싸인다. 또 자기 행동은 무조건 옳다고 생각하기 때문에 스스로에게는 관대하고, 타인의 사소한 잘못이나 실수는 그냥 지나치지 못한다. 오만한 사람은 대부분 용서할 수 없는 것이 아니라 용서하고 싶지 않아서 계속 분노하는 쪽을 택한다. ---「권력자들을 보라, 스스로를 과대평가하면 화도 많아진다」 중에서

주변에 있는 상대에게 분노나 적의를 품고 있으면 몸과 마음에 다양한 병이 나타난다. 경우에 따라서는 무의식적으로 ‘병을 통해 사랑하는 사람을 괴롭히는’ 형태로 복수하려고 한다. 프로이트는 이런 메커니즘에 대해 다음과 같이 분석했다. ‘그들은 적의를 직접 나타낼 수는 없으므로 스스로 병에 걸려 그 병을 통해 사랑하는 사람을 괴롭힌다. 그의 병이 목표로 하는 상대는 환자의 감정 장애를 일으키는 원인 제공자, 보통 환자의 곁에 있는 사람이다. ---「자기 처벌이라는 복수 멈추기」 중에서

내게 상담하러 온 사람들은 고립되어 있는 경우가 많다. 동료나 상사, 친구나 연인, 가족이나 친척 등과 의논한다면 약간 다른 관점에서 사물을 바라보게 될 수도 있다. 혹시 내가 고민을 털어놓는 상대도 나를 힘들게 한 사람에게서 똑같은 공격을 받아서 고통받고 있을지도 모른다. 그러면 나를 이해하는 것뿐만 아니라 공감하며 함께 해결책을 찾을 사람을 만나게 될 수도 있다. 쿨하게 용서하는 게 멋진 일이라고 스스로를 닦달하는 것을 그만두자. ‘상대가 뭘 하든 이제 나랑은 상관없다’는 둔감한 상태에 이르는 정도의 관계 정리면 된다. 그것이 우리에게 필요한 ‘나를 위한 용서’다. 그리고 다른 사람을 향해 열려 있는 모든 문을 닫지 마라.

---「[4단계] 용서할 수 없는 관계에 매듭을 짓는다」 중에서

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“나를 괴롭히는 그 사람이 내 인생에서 사라졌으면 좋겠다. 그런데 왜 내가 더 힘든 거지? 왜 나만 고통받고 신경 쓰고 아파하고 있는 거지? 상처를 준 사람은 따로 있는데, 잘못한 사람은 저 사람인데!“ 누군가를 미워하느라 마음의 문을 닫아버린 사람들에게 30년 넘게 상처받은 마음을 치유해 온 정신과 전문의가 알려 주는 행복한 인생을 위한 관계 정리의 심리학 많은 사람들이 용서할 수 없는 타인 때문에 괴로워한다. 직장과 가정, 친구나 이웃 간에도 ‘저 사람만은 절대 용서 못해’라고 생각되는 사람이 있다. 이런 미움과 분노가 오래도록 해소되지 않으면 어떻게 될까? 이 책의 저자이자 정신과 의사인 가타다 다마미는 30년 넘게 인간관계와 심리를 연구하면서, 상처를 준 사람보다 받은 사람이 훨씬 더 오래 고통받는다는 것을 확인했다. 상처를 준 사람은 자신의 과오를 쉽게 지우는 반면, 상처받은 사람은 오랫동안 어쩌면 평생에 걸쳐 상대를 미워하고 다른 인간관계도 기피하려고 했다. 그녀는 이런 불합리한 감정의 굴레에서 벗어나기 위해서는 ‘나를 위한 용서의 기술’을 알아야 한다고 말한다. 가타다 다마미는 어머니의 학벌 콤플렉스 때문에 의사가 될 수밖에 없었고, 노후에 육아를 전담해야 했던 할머니의 스트레스를 고스란히 받으며 자라 할머니의 희생에 보답해야 한다는 책임감과 죄의식을 안고 살아왔다. 그녀는 자신의 인생을 마음대로 선택하고 조종하려 했던 가족에 대한 원망과 사랑이라는 양극단의 감정 사이에서 오랫동안 힘들었다고 고백한다. 저자의 경우처럼 용서할 수 없는 사람들은 마음만 먹으면 평생 만나지 않을 수 있는 ‘완벽한 타인’이 아니다. 싫어도 볼 수밖에 없는 가까운 사람이거나 사랑하는 가족인 경우가 더 많다. 그래서 상처가 방치되고 원한도 깊다. 가타다 다마미는 자신처럼 상처를 주는 관계에서 쉽게 벗어날 수 없어서, 상처가 너무 깊어서 용서할 수 없는 분노를 해소할 수 없을 때는 어떻게 해야 하는지, 그 해답을 주기 위해 이 책을 썼다. 내가 너를 용서하지 못하는 이유, “나는 고통받고 있는데 어째서 당신은 아무렇지 않은가!” 세네카는 분노를 ‘벌을 내리고 싶어 하는 욕망’이라고 말했다. 그의 말처럼 상처받은 사람들은 용서를 거부함으로써 상대방이 고통이라는 벌을 계속 받기를 바란다. 그런데 내가 용서하기를 거부하면 나를 괴롭게 한 사람에게 정말로 벌을 줄 수 있을까? 안타깝게도, 아니다. 세상에는 용서받지 못해도 아무 상관도 하지 않는 사람이 더 많다. 심지어 자신이 다른 사람에게 상처나 피해를 입혔다는 인식 자체가 없는 경우도 있다. 그러면 상처받은 사람은 더욱 더 화가 치솟아 절대 용서할 수 없다고 분노하지만, 아무에게도 벌을 주지 못하고 자신만 더 괴롭게 할 뿐이다. 게다가 분노와 증오를 끌어안고 있으면 삶은 피폐해진다. 상처를 준 사람의 영향력이 내 인생에서 점점 더 강해지기 때문이다. 그들은 마치 그림자처럼 내 마음에 딱 달라붙어 나쁜 기억을 상기시키고, 평온한 일상을 뒤집어엎고, 자존감을 훔치고, 인생을 지배한다. 그러면 아무리 행복해지고 싶어도 상처에서 벗어날 수가 없다. 용서는 그런 악순환을 끊어내는 것이다. 상처의 치료는 강도에게 달려 있지 않다 밤길을 혼자 걷다 강도를 만났다고 하자. 강도는 가방을 낚아채기 위해 당신을 칼로 찌르고 도주했다. 이때 당신의 상처를 치료해 주는 것은 의사와 간호사다. 당연한 말이지만, 당신을 찌른 강도가 아니다. 용서도 마찬가지다. 용서는 강도를 도망가게 해 주는 것이 아니다. 의사와 간호사에게 당신의 상처를 내보이는 일이다. 상처를 묵인하는 것이 아니라 상처받은 기억이 나의 남은 인생을 지배하지 못하도록 매듭을 짓고 치유하는 것이다. 그런데도 상대방이 사죄하기만을 기다리며 용서할지 말지 결정을 미루는 것은, 강도가 병원에 데려다 주기를 기다리는 것만큼이나 바보 같은 일이다. 당신의 치료는 상처를 준 강도의 손에 달려 있지 않다. 미안해하지 않는 그 사람을 더 이상 신경 쓰지 마라 사람들은 ‘용서’를 어려워한다. 용서라는 말만 들어도 알레르기 반응을 일으키는 사람들도 있다. 용서하면 상처를 준 그 사람과 다시 잘 지내야 한다고 생각하기 때문이다. 그러나 용서는 화해와 다르다. 용서는 마음에 독을 뿌리는 격렬한 분노를 더 이상 크게 키우지 않기 위한 선택이다. 그 선택을 할 때마다 반드시 화해를 해야 하는 것은 아니다. 용서는 상처 준 사람을 고통으로부터 풀어 주는 것이 아니다. 자책하는 나, 후회하는 나에게 자유를 주는 것이다. ‘그때 그 사람을 만나지 않았더라면, 더 단호했더라면, 더 똑똑했다면’ 하며 괴로워하는 나에게, 새로운 관계를 맺고 새로운 인생을 살 수 있는 발판을 만들어 주는 것이다. 용서가 자비로운 선물이라면 그건 남이 아니라 자기 자신에게 주는 것이다. 내가 받은 상처와 피해를 없었던 일처럼 덮는 것이 아니라, 상처와 피해는 잊지 않되 나의 분노가 내 인생을 망가뜨리지 않도록 지켜주는 것이 바로 용서다. 저자는 이렇게 말한다. “아무리 고민해도 ‘이 사람만은 용서할 수 없어’라고 결론을 내려도 괜찮다. ‘상대가 뭘 하든 이제 나랑은 상관없다’는 둔감한 상태에 이르는 정도의 관계 정리면 된다. 그것이 우리에게 필요한 ‘나를 위한 용서’다.” 자신의 인생을 마음대로 휘두르려고 했던 가족 때문에 정신과 의사가 된 저자가 찾아낸 11가지 용서의 기술 “죽도록 미운 그 사람이 내 삶을 망치도록 내버려 두지 마라.” 세상에는 유독 함께 있기 힘든 사람들이 있게 마련이다. ‘나는 지위가 높으니 이 정도는 해도 된다’고 생각하는 오만한 사람, 특권의식에 빠져 아무렇지도 않게 다른 사람의 자존심을 건드리고 무례하게 행동하며 상처 주는 사람, 죄책감 없이 남을 아프게 하고 다른 사람의 인생을 자기 멋대로 휘두르려는 사람들을 피할 수는 없다. 그러나 용서를 통해 상처를 주는 사람, 나쁜 기억을 인생에서 지울 수는 있다. 이 책은 다른 사람이 준 상처 때문에 더 이상 인생을 낭비하지 않겠다고 결심한 사람들에게 마음의 상처를 해결하는 근본적인 방법을 알려 주는 심리에세이다. 1장에서는 직장, 가정, 친구, 연인 사이에서 끊임없이 상처를 일으키는 인간관계에 대해 이야기할 것이다. 그리고 2장과 3장에서는 타인에 대한 미움과 분노 때문에 힘들어하는 사람들의 마음을 정신의학적 관점에서 고찰한다. 이 책의 후반은 처방전이다. 4장에서는 ‘용서할 수 없다’는 마음의 고통에서 빠져나오기 위한 11가지 용서의 기술을 소개한다. 그리고 마지막 5장에서는 지나간 관계에 얽매이지 않고 자유롭고 행복한 인생을 살기 위한 관계 정리법을 알려 준다.

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