품목정보
발행일	2012년 07월 23일
쪽수, 무게, 크기	227쪽 \| 346g \| 14821020mm
ISBN13	9788978912730
ISBN10	8978912737

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서문 자신의 인생에서 주인공이 되자 자신의 의지로 인생을 선택하기 위해 선택 1 변하기 위해서는 한 걸음 내디뎌야 한다 평균 기대수명 80세 시대 라이프 스타일 선택에 당황하는 여자들 ‘어떻게 해서든’을‘ 어떻게 하겠다’로 바꾼다 자신을 깎아내리는 여자들의 속성 책임짐으로써 나를 단련하고 성숙해진다 자극이 부족한 가정이란 이름의 안전지대 진정한 나로 살기 위해 선택 2 인생 도약의 시기를 힘껏 뛰어넘다 : 독립적 감각으로 산다 여성이여, 야망을 가져라 나의 인생 연표 만들기 나의 인생을 바꿀 사람은 오직 나 최후에 웃는 자가 이긴다 자신을 키우고 연마하기 위해 선택 3 도전함으로써 인생은 단련된다 높은 뜻을 갖고 사는 것이야말로 인생 최대의 기쁨 자기에게 투자해야 미래의 인생이 열린다 노력이라는 지구력이 인생을 꽃피운다 인생의 상승 욕구는 힘든 여건에서 나온다 자신에게 탐욕스런 시대, 탐욕으로 자신을 키워라 일을 인생의 보람으로 삼기 위해 선택 4 사회만큼 좋은 인생의 교사는 없다 스스로 밟아버린 일하는 길 남에게 맡기면 문은 열리지 않는다 일을 가지면 배우는 사람이 된다 파랑새는 찾는 것이 아니라 스스로 키워가는 것 경제적 자립은 원하는 길을 선택하기 위한 필수 조건 무슨 일을 해도 10년은 걸린다 자립한 남편과 아내의 결혼 60년을 위해 선택 5 부부 관계의 질에 따라 남은 인생이 달라진다 일과 가정을 병행하기 힘들다는 여자의 변명 주부가 일하기 위한 삶의 체크 포인트 경제적 자립과 정신적 자립은 성인의 필수 경제적 자립? 지금이 적기 놓치지 마라! 부부 관계 회복에 몰두하는 시기 활기찬 부부 관계 되찾기 인생을 온전히 사는 짝이기 위해 선택 6 결혼에 상관없이 남녀 모두 독립적 감각을 기르다 부모에서 이제는 부부로 돌아갈 때 인생의 궤도 수정은 자유롭게 인생의 풍경을 스스로 바꿀 용기 혼자 살 수 있는 사람은 둘이서도 잘 산다 지금이 바로 부부 시대의 출발선

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저자 소개 관련자료 보이기/감추기

저자 : 요시타케 데루코 吉武輝子

일본 효고 현 출생. 게이오 대학 불문과 졸업 후 도에이 광고부 입사, 일본 최초의 광고 프로듀서로 활약한 바 있다. 도에이 퇴사 후, 문필 활동에 전념해 활발한 작품 활동을 펼쳤다. 주요 저서로 《여인 요시야 노부코》《사랑하지만 고독하다》《사랑의 뒷모습》《자유롭게 아이 키우기 12장》《딸의 변명·부모의 변명》《사랑과 긍지와 위기의 가정》《멋지게 늙는 여자》《나의 할머니 준비》《남편과 아내의 정년 인생학》《여자 나이 60부터 현역 인생》 등이 있다.

역자 : 유인경

동덕여자대학교를 졸업했다. 현재 전문 번역가로 활동하고 있으며, 주요 역서로는 《흐트러진 아름다움을 사랑한다는 것은》《어느 결혼의 초상》《공포의 악녀들》《멋지게 사과하는 방법 80가지》《중요한 사람을 만나기 30초 전에 읽는 책》 등이 있다.

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책 속으로 책속으로 보이기/감추기

스포크 박사는 여자에게 출산은 인간으로서의 퇴화를 동반하는 경우가 있다고 경고했다.
“아이가 태어나면 어머니는 자신을 아이 수준으로 끌어내린다. 그리고 그 상태에서 아이와 어울리며 편안함 속으로 빠져들면, 아이가 성장해도 어머니는 아이 수준에 그대로 머물러 있는 경우가 많다.”
그 시기의 나는 인간으로서 퇴화기였던 것일까. 아이와 가정에서 떨어져 직장에 복귀하는 일이 도무지 괴로워 견딜 수 없었다. 결국 예정보다 일주일 늦게 직장으로 돌아갔지만 그 뒤로 두 달여 동안은 강도 높은 업무를 감당하지 못해 지칠 대로 지쳐버렸다. 그리고 그 일로 인해 가정이라는 곳이 얼마나 자극이 부족한 공간인지 새삼 깨달았다. ---‘자극이 부족한 가정이란 이름의 안전지대’ 중에서

중학교 2학년 아이가 등교를 거부하는 일이 발생했다. 이런 아이들을 20여 년간 치료해온 의사와 상담한 결과, 어머니의 과보호가 상황을 악화시켰다는 진단과 함께 가장 시급한 건 아들이 아닌 어머니에 대한 치료라는 냉혹한 말이 돌아왔다.
“의존하고 있는 건 아이가 아니라 어머니입니다. 일을 가지세요. 사람들과 접촉하며 자신을 성장시키세요. 단, 지금까지 과보호한 아이를 단번에 내치는 방식은 좋지 않습니다. 우선 심리적으로 부모와 멀어지게 만든 다음 물리적으로 공간적으로 차분하게 계획성 있게 일을 진행시켜야 합니다.”
치료법은 한 인간으로서의 그녀의 자립이었다. 우선, 아이의 이름을 정확히 부르기로 했다. 그리고 어머니라는 역할의 총칭으로 자신을 말하기보다 ‘나’라는 일인칭을 사용하기로 했다. --- ‘주부가 일하기 위한 삶의 체크 포인트’ 중에서

그들은 혼자 살 수 있는 사람들끼리 서로 돕고 사는 전형적인 독립적 감각의 부부라 할 수 있다. 부부 사이가 좋지만 몸과 마음 모두 상대에게 기대는 부분이 없다. 서로의 직업상 엇갈릴 때가 많지만, 혼자 있어도 재미있고 둘이 함께 있는 것도 재미있다고 생각하는 사람들이라 그 양쪽의 재미를 만끽할 수 있는 현재의 삶에 완전히 만족하고 있는 모습이 역력했다.
……부부 관계에서 따뜻함을 느낄 수 없는 어머니들은 무의식중에 아들을 남편이나 연인 대신으로 돌보는 경향이 있다. 그런 어머니에게서 성장한 아들은 집안일에 완전히 무능하고, 아내를 시중꾼 정도로 여기는 남자가 되고 만다. 그 때문인지 아들 내외의 가정사를 상담하러 오는 어머니가 최근 부쩍 늘어나고 있다.

--- ‘혼자 살 수 있는 사람은 둘이서도 잘 산다’ 중에서

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인생 80년 시대를 사는 현명한 아내의 인생 꿈 찾기 여자의 기대수명은 평균 80세를 넘어섰다. 바야흐로 인생 80년 시대를 맞이한 것이다. 결혼 후 누구의 아내, 누구의 엄마라는 이름으로 자신의 역할에 충실히 임해 살아온 여자들. 그녀들은 자녀 양육의 시기가 지나 인생의 중반에 다다르면 심한 허탈감에 빠져 우울증을 앓거나 때로 이혼 환상에 시달린다. ‘스위트홈’이라는 감옥에 갇혀 자극 없는 생활을 일상의 평온함으로 감추고 살아오며 자기 자신을 잃어버린 탓일까. 아내들은 ‘어떻게 해서든’ 자신을 바꾸고 싶다는 마음만 간절할 뿐 ‘어떻게 하겠다’ 쉽사리 결정을 내리지 못한다. 인생 80년 시대에는 가족에게 평생 의존해 지낼 수 없다. 가족 구성원 각각은, 각자 혼자서도 살아갈 수 있으면서 함께 하면 더욱 행복한 형태로 자리 잡아야 한다. 그러려면 정신적 자립뿐 아니라 경제적 자립이 밑바탕이 되어야 한다. 멋지고 당당한 인생 후반기를 맞이하려면 인생의 중반기를 의미 있게 보내야 한다. 자신에게 자극을 주자, 세상 밖으로 나가자. 나의 이름으로, 다시 한번 나를 한껏 꽃피우자! ‘스위트홈’이란 감옥에 갇혀, 자신의 진짜 이름을 잊어버린 아내 “이대로 어물쩍 나이를 먹는 게 아닌가 걱정스럽지만 대체 뭘 어떻게 해야 좋을지 구체적인 방법을 모르겠어요.” 최근 통계청 보고서 ‘통계로 보는 여성의 삶’에 따르면, 한국 여성의 평균 기대수명은 84.1세이다. 여성의 평균 초혼 연령은 1990년 24.8세에서 2011년 평균 29.1세로 늘어났다. 이는 여성의 대학 진학률과 경제 활동 참가 비중이 늘어난 것으로 볼 수 있다. 대개 결혼 후 자녀 양육기를 마치고 아내는 인생 중반을 맞이하게 된다. 살아갈 시간이 많은 만큼, 인생 중반기는 앞으로의 자신의 삶에 대해 다시금 고민해야 할 시기다. 결혼 후 달라지는 여자의 인생 연표 “아이가 자립하고 난 다음 당신이 살아야 할 인생이 몇 년인지 알고 있나요? 이제는 자신의 타고난 재능과 능력을 발휘하며 살아가야 합니다.” 이 책의 저자는, 진정한 자신과 마주하기 위한 한 방법으로 '인생 연표' 작성을 권한다. 자신의 인생을 되돌아보고 그 역사를 기록하는 것이 '자아 찾기'의 시작이라는 것이다. 서른 명의 인생 연표를 훑어보면 그 안에는 각기 다른 서른 가지의 고유한 인생이 드러나는데, 그들의 고유한 인생에는 두 가지 공통분모가 있다. 첫째, 처녀 시절에는 순전히 자기 자신과 관련된 일이 구체적으로 적혀 있지만, 결혼 뒤에는 가족 특히 아이와 관련한 일이 가득 찬다. 둘째, 자녀가 성장함에 따라 기재 사항이 대폭 줄어든다. 심지어 아이의 결혼을 끝으로 자신의 인생 연표를 마무리하는 사람도 있다. 그렇다면 그녀는 앞으로의 남은 인생의 절반을 어떻게 살아갈 것인가. 아내가 인생 중반을 맞이할 즈음 남편은 한창 직장에서 바쁘고, 성장한 자녀는 점차 자립심이 강해진다. 남편도 자녀도 없는 가정에서 아내들은 ‘빈 둥지’를 지키는 신세로 전락하며, 때론 우울증에 걸리거나 이혼 환상에 시달리기도 한다. 한편으로는 자신의 삶을 찾고 싶어 하는 바람이 강해지며 ‘자아 찾기’에 나서는 여자들이 늘고 있다. 빈 둥지족, ‘나’라는 나무를 가꾸다 “결혼, 출산, 육아를 하며 보낸 10년간 저는 완전히 제 자신을 잃어버리고 있었어요. 다시 제 자신을 되찾는 데 역시 그만큼의 세월이 필요했죠. 정말이지 자신에 대해 탐욕스러워지지 않았다면 한번 잃어버린 제 자신을 좀처럼 되찾지 못했을 거예요. 다른 사람에게는 지금의 제가 자기중심적으로 보일 수도 있어요. 하지만 그들에게 그렇게 보일 만큼 나 자신에게 탐욕스러운 시간을 보내고 있기에 뭔가를 배워 내 것으로 만들 수 있다고 생각해요. 또 그렇게 해야 비로소 남들에게 도움을 주며 사는 날을 맞이할 거라고 생각해요. 배우는 시간을 그저 하루 소일거리로 여긴다면 지루한 자기중심 시대를 보내게 될 거예요. 남에게 쓸모없는 인간으로 사는 건 역시 일종의 타락이 아닐까 싶어요.” ‘빈 둥지 증후군’ 즉 중년의 주부가 자기 정체성 상실을 느끼는 심리적 현상을 말한다. 남편의 무관심과, 자녀의 자립으로 인해 삶의 보람이었던 애정의 보금자리인 가정은 빈 둥지가 되고, 아내 자신은 처량하게 빈 둥지를 지키는 신세가 되었다는 심리적 불안에서 오는 정신적 질환이라고 할 수 있다. 위의 사례의 여성 역시 한때는 ‘빈 둥지족’이었다. 하지만 그녀는 다시 ‘나’라는 나무에 물을 뿌리고 영양을 주면서 자신에게 탐욕스러운 시대를 보내며 인생 중반 지점에서 한껏 미래를 향해 도약을 시도했다. 분명 그 시대, 그 나이밖에 할 수 없는 일, 빈 둥지 시대이기 때문에 할 수 있는 일, 아니 하지 않으면 안 될 일이 산더미처럼 있다. 그 일을 생략한다면 절대, 무슨 일이 있어도 그 사람의 인생 후반은 ‘자신’으로서 우뚝 설 수 없을 것이다. 아내, 마음에 바람이 불다 “《파랑새》라는 동화극이 있지요. 가난한 나무꾼의 아이들인 치르치르와 미치르 남매는 꿈속에서 행복의 파랑새를 찾아 길고 긴 모험을 떠나죠. 그들은 결국 파랑새를 찾지 못하고 꿈에서 깨는데, 알고 보니 자기네 집에서 키우던 새가 파랗다는 걸 깨달아요. 행복은 가까이에 있는 셈이죠. 여러 주부들을 보면서 그들이 마치 치르치르와 미치르 남매 같다는 생각을 해요. 자신 가까이 있는 행복을 발견하지 못하고 꿈속을 헤매고 있는 듯해요. 그분들에게 말해주고 싶어요. 출발이 빠르면 빠를수록 보통의 참새도 파랑새로 바꿀 수 있다고요.” 다시 일을 찾고, 자신만의 인생을 살고 싶어 하는 아내들이 많지만 그들은 무엇부터 어떻게 시작해야 할지 알지 못한다. 대개 남편이나 자식 핑계를 대며 한 발짝 뒤로 물러나 ‘어떻게든 해야지’라고 마음만 먹거나, 다시 일을 찾더라도 갑작스러운 아내, 엄마의 부재로 인한 가족과의 마찰로 일을 포기해 버린다. 뭔가를 취미를 배우려고 해도 단지 하루의 무료한 시간을 위한 소일거리로 생각하는 경우도 있고, 또는 허탈감에 못 이겨 새로운 사랑을 찾아 나서다가 더 괴로운 현실에 직면하기도 한다. 또한 일을 하기 위한 마음가짐이 뚜렷하다 해도 성공한 주부 사업가에 대한 환상을 가지며 당장 자신 또한 하루아침에 성공하리라는 허망한 꿈을 꾸거나, 곧바로 전문 직업을 가지고 승승장구하리라 생각한다. 모든 일에는 순서가 있다. 아무런 기술도, 전문적 지식도 없이 근 10년간 자녀 양육에만 매달려온 사람이 당장 성공한 커리어우먼이 될 수는 없다. 단 1~2년 안에 성공하리라는 환상에 빠지기보다 일단 행동하는 것이 우선이다. 경험하기 전에는 자신에게 어떤 일이 맞는지 절대 확신할 수 없다. 단기 아르바이트, 파트타임이라도 무슨 일이든 시작해야 자기에게 맞는 일, 잘할 수 있는 일, 보람을 가져다주는 일을 찾을 수 있다. 부모에서 다시 부부로 돌아갈 때 : 독립적 감각의 부부로 살아가기 인생 중반에 이르러 이혼 환상에 시달려 상담을 의뢰한 한 여자가 있다. 그녀는 현재의 결혼 생활로 인해 자신이 불행한 삶을 살고 있다고, 이혼만 한다면 무엇이든 자연스레 상황이 좋아질 것이라고 무작정 믿고 있다. 이혼만 하면 해결된다? 과연 가능한 일일까? 그 여자에게 내려진 처방은 이혼이 아닌 ‘일’이었다. 우선 자신의 일을 찾아 독립적 감각 즉 정신적, 경제적으로 자립을 하게 되면 현 상황을 바라보는 마음가짐이 달라지리라고 판단한 것이다. 그렇게 그녀는 일을 시작하면서 차츰 변하기 시작했다. 잃었던 자신감을 되찾고 그간 남편에게 느꼈던 막연한 불만이 실은 자신의 삶에 대한 불만이었음을 깨달았다. 이혼 생각 또한 많이 바뀌었다. 일을 하기 전 그녀에게 있어 이혼은 현재의 불행을 벗어날 수 있는 유일한 수단이었지만, 일을 시작하면서 남편 곁에 있든 아니든 스스로 자유롭게 선택할 수 있는 경제력을 갖추면서 이혼에 대한 조급증이 사라진 것이다. 또한 부부 관계에도 변화가 찾아왔다. 어느 날 밤, 그녀의 남편은 이런 말을 했다. “가끔, 월급쟁이를 벗어나는 꿈을 꾸곤 했었어.” 아내가 이혼 환상에 빠져 지내는 동안, 남편은 ‘가장’이라는 역할에 매여 자신의 삶에 대해 고민하고 있었다는 것은 안 순간 그녀는 남편과 자신 사이의 벽이 일시에 무너지는 듯한 느낌을 받았다. 남편은 이에 덧붙여 ‘했었어’라고 과거형으로 말할 수 있는 건, 아내가 경제력을 갖추게 되자 ‘가장’으로서의 역할의 짐이 가벼워지고, 언제든 마음만 먹으면 직장을 옮기든 다른 일을 해볼 수도 있겠다는 생각이 들어 조급증에서 벗어나 현재를 여유롭게 바라보게 되었다고 고백했다. 물론 아내가 일을 가짐으로써 모든 부부가 관계를 개선할 수 있는 건 아니다. 다만 부부가 각기 독립적 감각을 지니고 있을 때 서로에게 짐이 되지 않으면서 보다 연인 같고, 친구 같은 상대를 이해하는 관계로 발전할 수 있음을 말하는 것이다. 약 80년의 인생을 사는 현시대에 있어, 평생 누군가에게 의지하며 다른 사람을 통해 행복을 찾을 수는 없다. 각자 자신의 독립적인 인생을 살며 그 안에서 기쁨을 누리고, 함께 할 때의 기쁨 또한 알아야 한다. 부부간, 자녀와의 관계도 마찬가지다. 특히 인생 80년 시대에서는 부모보다 부부로서 두 사람이 함께 살아가는 시간이 더욱 많기에 부부 관계가 중요하다. 아내, 남편에 대해서가 아니라 인간 자체에 중점을 두고 두 사람이 관계를 이어가면 그들은 점차 깊이 있는 대화를 나눌 수 있는 토대를 갖추게 된다. 서로에 대한 이해가 깊어지면 함께 인생을 즐길 수 있는 여러 방법을 찾을 수 있다. 독립적 감각은 혼자서도 즐겁고, 둘이 함께 하면 더욱 즐거운 관계를 만들어낸다. 의견이 맞지 않으면 서로 강요하지 않고 개별 행동을 하고, 의견이 맞으면 함께 행동하면 되는 것이다. 아내와 남편이 각자의 인생을 온전히 살고, 짝으로도 함께 할 수 있다면 인생 80년 시대의 하루하루 그리고 인생의 색채는 더없이 풍요로워질 것이다

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