품목정보
발행일	2013년 03월 18일
쪽수, 무게, 크기	212쪽 \| 284g \| 13521420mm
ISBN13	9788996300786
ISBN10	8996300780

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저자 소개 (2명)

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저자는 어떤 때에는 심술궂은 목소리로, 또 어떤 부분에서는 안타까움이 묻어나는 어조로 ‘커플 권하는 이 사회’가 우리를 내리누르는 무게에 대해 이야기한다. 그리고 우리가 지나치기 쉬운 사실, ‘사랑을 하고 있든 그렇지 않든 개인에게 중요한 것은 행복이라는 것’을 다시금 깨닫게 한다. 왜 아직 혼자냐고, 커플이면서 왜 이렇게 저렇게 하지 않느냐고, 주위의 시끄러운 목소리에 지쳤을 때 이 책으로 위로받을 수 있다면 좋겠다.

윤단우 (『결혼파업, 30대 여자들이 결혼하지 않는 이유』저자)

‘짝을 짓는 것’은 원래 아주 열등한 삶의 형식이었다. 기껏해야 단세포나 짚신벌레보다 약간 더 고등한 형식일 따름이다. 그러나 이런벌레물학적인 사실을 드러내어 말해서는 안 된다. 이런벌말을 하는 사람은 삐딱하거나 질투를 합리화하려는 것이나, 실패를 보상받고 싶어 하는 사람으로 여겨질 따름이기 때문이다. 커플들은 그들이 실제로 지독히 불행한 생활을 할지라도, 동정어린 눈빛으로 싱글 보상바라본다. 지옥과 같은 커플생활을 하면서도 때로는 자유분방한 싱글 보상은밀하게 부러워하지만,은 그도 그들은 자신의 속마음을 잘 숨긴다. 질투죬로 꼭꼭 덮어버리며 모순된 감정을 혼자 삭여 버린다. --- p.29

사랑은 일이다. 사랑에 노력이 필요하다는 점은 이성애 강박증에 걸린 사회에서 늘 내세워지는 점이다. 그러나 일도 사람을 약간 충전시켜주고, 최소한 약간 행복하게 해주지 않는가? 일이 되어 버린 사랑과 파트너십 분야에는 수많은 전문가들이 활동하며 관계를 제대로 형성하는 것을 조언하는 일로 생계비를 번다. 오늘날 파트너십에 가장 영향을 끼치는 것은 더 이상 교회나 국가가 아니라, 심리학과 정신의학, 그리고 언론매체다. --- pp.31-32

그러면 왜 여자들은 밤에 누릴 수 있는 휴식을 희생하면서까지 남자와 함께 자는 것일까? 그것은 잠자리를 함께하는 것은 파트너 관계에서의 중요한 리추얼Ritual(의식과 같은 일)이고 각방을 쓰는 것은 사랑이 식었다는 증거로 여겨지기 때문이다. 여성들 대부분은 자신의 욕구 보다 관계의 리추얼을 더 중요시 한다. 사랑하는 것, 상대를 자신보다 더 중요시하는 것이 커플로 살아가는 여성의 의무로 여겨지기 때문이다. 그러므로 수면 연구자들은 잠 문화에 대해서는 파트너와 협상하라고 충고한다. 합의를 보지 못하면 각자 자신의 침대를 사용하는 것이 공평하다. 커플이 공동의 잠자리를 고집하면 할수록, 여자는 건강해지지 않기 때문이다. --- pp.44~45

프라이헤어 폰 크니게Freiherr Von Knigge는 1788년에 이미 싫증 난 커플 증후군Bored Cou--- ple Syndrom에 대해 경고했다. ‘중요한 것은 부부가 매일 얼굴을 마주 대하며 상대의 일거수일투족을 낱낱이 파악할 수밖에 없을 때, 그리하여 많은 불편을 참고 견디어야 할 때, 그럴 때일수록 서로 조심해야 한다는 것이다. 상대를 귀찮게 하지 말고, 심심하지만 차갑지 않게, 서로 담담하게 대하는 방법을 찾아내는 것이 중요하다. 그렇지 않으면 역겨움과 혐오감이 느껴지기 십상이다.” --- pp.79~80

‘사랑’이 정말로 다양한 호르몬이 개입하는 신경 과정을 칭하는 말에 불과하단 말인가? 그렇다면 편의상 그런 신경 과정을 유발하는 약물을 개발할 수 있지 않을까? 일련의 실험에서 학자들은 코에 옥시토신을 뿌리는 경우 신뢰가 강화되었음을 보여주었다. 그렇다면 돈이 많이 드는 부부 심리치료 대신 옥시토신 코 스프레이를 구매하면 되지 않을까?

--- p.111

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도대체 사랑이 뭐길래! 커플이 아니면 루저? 웃기시네! 이성애 강박증에 걸린 사회가 우리를 속이고 있다! 사랑은 벅차고 뿌듯한 것이지만 사랑을 지키기 위해 우리는 너무나 큰 비용과 감정을 소모한다. 그러면서도 ‘사랑을 하고 있는 상태’를 이상적인 것으로 여겨 커플이 되기 위한 노력을 멈추지 않는다. 이는 이 시대가 아직도 짝이 없거나, 결혼하지 않으면 이상하게 여기는 잘못된 커플 이데올로기에 빠져있기 때문이다. 도대체 우리는 언제부터 남녀 간의 사랑을 삶의 중심에 놓았을까? 결혼을 인생의 당연한 수순으로 받아들이기 시작했을까? 연애는 반드시 해야 하고, 결혼도 해야만 하는 걸까? 결혼은 선택일 뿐이라고 말은 하지만, 대부분의 사람들 은 언젠가는 결혼을 해야 한다는 편견을 갖고 있다. 결혼하건 하지 않건 최종의 선택은 각자의 몫이다. 또한 그 누구도 결혼을 강요할 권리를 갖고 있지 않다. ‘싱글은 단지 결혼하기 이전에 경험하는 한시적인 상태가 아니라, 결혼과 동등하게 인정받아야 하는 삶의 형태’이라는 것은 분명한 사실이다. 이는 바로 『사랑은 종종 과대평가된다』의 저자가 주장하는 바이기도 하다. 초콜릿과 달콤한 향수 등 온갖 상품 광고가 밸런타인데이를 등에 업고 판을 치더니 이젠 그에 뒤질세라 ‘지금은 3월 14일, 화이트데이를 준비해야할 때’라는 메시지 광고로 온통 시끄럽다. 밸런타인데이 그리고 화이트데이 모두 이성에게 공식적으로 사랑을 전하는 날이다. 하지만 언제부터인지 사랑의 전달이라는 의미는 퇴색되었고 비싼 선물이, 달콤한 초콜릿이, 근사한 이벤트가 필요한 날로 변질되었다. 이러한 상업주의는 이성과 커플에 대한 잘못된 환상을 심어준다. 우리를 둘러싼 환경은 너무나 비싸고 복잡한, 그리고 규범화된 방식으로 사랑을 권하고 있다. 커플이 아니라서 불행하다는 편견에서 제발 벗어나길! 행복은 커플로 완성되지 않는다 이 책은 커플을 강요하는 사회의 잘못된 편견과 사랑을 상업적으로 이용하려는 사회에 일침을 가한다. 저자는 “낭만적 사랑은 없다”고 주장한다. 저자는 낭만적 사랑이 어떻게 대두되었으며, 그것이 얼마나 허무맹랑한 것인지, 그것이 오늘날 이 자본주의 사회와 얼마나 깊이 연결되어 있는지를 알려준다. 저자는 ‘사랑이라는 분야’에 대한 이론적이고 실제적인 탐구를 진행한다. 그 결과 사랑은 인간을 바보로 만들며, 커플은 싱글로서의 삶에 비해 하등한 삶의 형식임을 알았다고 주장한다. 커플을 이룬다고 반드시 행복하다는 법은 없다. 특히 낭만적 사랑을 과다하게 동경하는 커플은 행복하기 힘들다는 것이 임상 심리학에서 입증된 결과이기도 하다는 것이다.『이성적인 결혼』이라는 책을 쓴 독일의 유명한 부부 심리 치료전문가 아놀드 레처는 “낭만적 사랑에 대한 동경이 오히려 결혼생활에 부작용을 초래 한다”고 진단하기도 했다. 이와 더불어 낭만적 사랑의 원형인 닮음꼴 영혼에 대한 신화는 어떻게 생겨났는지, 오늘날 커플 이데올로기가 우리 사회에 깊숙히 파고 들어온 이유는 무엇인지 등등, 사랑이라는 관념을 둘러싼 흥미로운 주제들에 대해 매우 유쾌하고 솔직한 이야기들을 들려준다. 한 마디로 저자는 이 책을 통해 “커플 너희들 그래봤자 사실은 그다지 행복하지 않잖아. 그런데 왜 모두들 너희들처럼 살아야 한다고 강요하니?” 이렇게 반문하고 있다. 자신을 좀 더 사랑하게 만드는 싱글 행복론 포유류 중 일부일처제로 살아가는 동물은 3퍼센트에 불과하다. 그런데 어째서 인간이 거기에 속해야 한단 말인가? 이 책의 저자는 수많은 커플을 연구한 후 혼자 사는 게 더 좋다는 결론을 내린다. 또한 커플이라는 이름으로 ‘목석처럼 지루하게 앉아있는 사람들’을 관찰하며 “커플이 되는 순간 모든 불행이 시작된다”고 말한다. 사실 많은 커플들이 문제를 안고 있으며 서로의 관계 속에서 힘들어한다. 그렇지만 단지 내색을 하지 않거나 자신의 문제가 정확히 무엇인지도 모른 채 힘들어하는 경우는 수없이 많다. 그렇다면 싱글로 살아가는 것은 정말 행복할까? 물론 싱글로서 산다고 반드시 행복하다는 법은 없다. 그건 어떤 삶의 형식으로 살아가든 마찬가지다. 커플로 살든, 싱글로 살든 삶의 형식에 대해 기대를 품지 않을 때 어떤 면에서는 더 참다운 행복이 찾아올 것이다. 다양한 형식의 삶이 공존하는 사회, 상대방이 어떤 형식으로 살든 그것을 존중하는 사회가 커플을 강요하는 사회 보다는 훨씬 바람직한 것이다. 현재 싱글로 외로움을 느끼고 있거나 커플이지만 상대방 때문에 힘들고 행복하지 않다면 이 책을 읽어 보라. 분명 『사랑은 종종 과대평가된다』를 통해 진정한 사랑과 커플, 결혼과 싱글의 삶에 대해 새롭게 해석해볼 수 있을 것이다.

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