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책소개
목차
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프롤로그
1장 어쩌다 사춘기 부모가 되다 어쩌다 사춘기 부모 어쩌다 사춘기 부모┃무관심이 약이다?┃사춘기와 동상이몽┃현수 이야기 사춘기 vs 갱년기 중2와 싸우면 갱년기가 이긴다?┃둘 중 하나는 반드시 어른이어야 한다 그래도 부모 이 또한 지나가리라┃사춘기와 함께하는 2인 3각 달리기 2장 벌써 사춘기? 드디어 사춘기! 내 아이의 사춘기가 두려운 부모에게 내 아이는 ‘공사 중’┃아프니까 사춘기다┃사춘기와 전두엽┃사춘기 뇌는 가지치기 중┃경험에도 질이 있다고? 이게 다 뇌 탓이요! 이게 방이니? 돼지우리지!┃너는 게을러서 문제야┃대체 생각이 있는 거야? 없는 거야? 나만 모르는 내 아이의 마음 용기와 불안의 사이┃나도 이제 어른이라고요┃사춘기, 그게 뭔가요?┃사춘기가 아니라 우울한 거예요┃죽겠다고 말하는 아이┃싸우거나 도망가거나┃내 탓 아니라고요! 3장 사춘기의 반항 : 내가 알아서 한다고요 지금은 독립 중입니다만 미운 네 살, 처음으로 독립하다┃반쪽짜리 독립┃사춘기는 독립투사?┃지는 법을 가르칠 것인가? 이기는 법을 가르칠 것인가?┃아이와 심리적 거리 두기 사춘기 부모라면 귀머거리 5년? 벙어리 5년! 내가 알아서 한다고요┃충고와 조언은 사양합니다┃아이가 도무지 말을 안 들어요┃묻지도 따지지도 말고 존중하라┃“됐어요!”라는 아이의 말┃8 대 2의 법칙 사춘기는 심리적 이유식이 필요하다 성장에 필요한 심리적 이유식, 애·수·힘┃가족다운 일상 이야기┃밥상머리 대화 시 주의할 점 사춘기 사용 설명서 : 사춘기의 반항 편 4장 사춘기의 침묵 : 날 제발 내버려 두세요 아이가 말을 안 해요 말하지 않는 아이들의 숨겨진 마음┃밀당push-pull 대화┃가마솥 전략┃사춘기는 몸으로 말한다 아이의 방문이 닫힐 때 스스로 방에 갇히는 아이들┃아이가 방문을 닫는다면┃똑똑똑! 존중의 소리 사춘기 사용 설명서 : 사춘기의 침묵 편 5장 사춘기의 감정 : 내가 왜 이러는지 나도 몰라요 정서적 독립 중입니다만 사춘기 감정은 총천연색 ┃ 조절하느냐, 못하느냐 그것이 문제로다 ┃ 감정 심은 데 감정 난다 ┃ 사춘기 뇌의 시간표 ┃ 정서적으로 독립하다 부모는 아이의 감정 쓰레기통이 아니다 감정 쓰레기통과 감정 컨테이너┃사랑은 선택, 공감은 필수┃아프냐? 나는 안 아프다!┃공감적 경청┃공감 시 주의할 점 부모도 한때는 사춘기였다 부모도 한때는 사춘기였다┃부모의 감정 굳은살┃사춘기의 나라면 어땠을까?┃감정에도 눈높이가 필요하다 사춘기 사용 설명서 : 사춘기의 감정 편 6장 사춘기와 훈육 : 나도 경계와 한계를 알고 싶어요 성장통이 불치병이 되지 않으려면 큰일과 별일┃사춘기의 문제는 성장의 디딤돌┃‘졌잘싸’를 가르치자┃훈육도 공감 후┃행동에서 감정 떼어 내기 사춘기야말로 훈육이 필요할 때 아이들은 경계와 한계가 궁금하다┃사춘기는 훈육의 최적기┃훈육일까? 학대일까?┃우리 가족만의 규칙┃규칙이 있고 없고┃아이와의 논쟁에 말리지 말라┃부모가 항상 옳다는 생각을 버려라┃사춘기 훈육을 위한 열 가지 원칙 사춘기와 부드럽게 소통하기 아이의 말에서 잔가지 쳐 내기┃‘안 돼’와 ‘생각해 보자’┃아이의 말대꾸에 반응하지 마라┃춘기 아이의 “왜요?”┃부분적으로 인정하라┃거짓말하는 아이들┃부모도 사과하자 사춘기 사용 설명서 : 사춘기와 문제행동 편 7장 사춘기의 친구 관계 : 내 친구에게 함부로 하지 마세요 내 아이의 친구 관계가 불안한 부모에게 우리 아이는 친구가 없어요┃우리 아이가 나쁜 친구와 어울려요┃우리 아이는 인기가 없나 봐요 내 아이의 두 얼굴, SNS 내 아이의 두 얼굴┃부모가 모르는 SNS의 유혹┃이것만은 꼭!┃인스타그램 속에서는 부모도 친구 사춘기 친구 관계는 강 건너 불구경? 로미오와 줄리엣 효과┃내 아이의 수준은?┃지피지기면 유유상종 사춘기 사용 설명서 : 사춘기의 친구 편 8장 사춘기의 이성 교제 : 우리 이대로 사랑하게 해 주세요 내 아이의 사생활 사랑이 뭐길래┃사춘기의 사랑은 움직이는 거야┃내 사랑이 어때서┃‘다음에’는 부모의 직무 유기┃좋은 사랑, 나쁜 사랑 이성 교제, 이제는 가르쳐야 해요 사춘기를 위한 바람직한 이성 교제 3단계 성교육이 아니라 성담론이 필요할 때 아직도 성교육 하나요?┃잘못된 성폭력 예방 교육은 오히려 독!┃자기 결정권 사춘기 사용 설명서 : 사춘기의 이성 교제 편 9장 사춘기 부모 십계명 첫째, 부모로서 책임을 다하라 둘째, 피할 수 없는 갈등은 안고 가라 셋째, 서로가 서로에게 의존하라 넷째, 부부라면 한 팀으로 뛰어라 다섯째, 서로의 권위를 세워 주라 여섯째, 자녀에게 좋은 본보기가 되어라 일곱째, 부부 공동의 양육 목표를 세워라 여덟째, 부부만의 대화 기술을 익혀라 아홉째, 서로에게 칭찬을 선물하라 열째, 부모부터 먼저 행복하라 |
저자 소개1
현재 부모교육 프로그램을 기획하는 마음맞춤연구소를 운영하고 있다. 저서로는 《엄마가 되고 내면아이를 만났다》, 《사춘기 자존감 수업》, 《진작 아이한테 이렇게 했더라면》 등이 있다.
블로그 blog.naver.com/sinceremyself
페이스북 facebook.com/sinceremyself
인스타그램 @n0t_junghui
이메일 anjung1@hanmail.net
약력
(현) 마음맞춤연구소 소장
(현) 서울시가족센터 가족학교 전문강사
(현) 한국건강가정진흥원 다양한 가족 이해 전문강사
(현) 명지대학교 에니어그램 상담심리연구소
현재 부모교육 프로그램을 기획하는 마음맞춤연구소를 운영하고 있다. 저서로는 《엄마가 되고 내면아이를 만났다》, 《사춘기 자존감 수업》, 《진작 아이한테 이렇게 했더라면》 등이 있다.
블로그 blog.naver.com/sinceremyself
페이스북 facebook.com/sinceremyself
인스타그램 @n0t_junghui
이메일 anjung1@hanmail.net
약력
(현) 마음맞춤연구소 소장
(현) 서울시가족센터 가족학교 전문강사
(현) 한국건강가정진흥원 다양한 가족 이해 전문강사
(현) 명지대학교 에니어그램 상담심리연구소
(현) 한국 MBTI연구소 전문강사
(전) 서울시교육청 전환기부모교육 전문강사
(전) 한국지역사회교육협의회 부모교육 책임강사
블로그 blog.naver.com/sinceremyself
페이스북 facebook.com/sinceremyself
인스타그램 @n0t_junghui
이메일 anjung1@hanmail.net
약력
(현) 마음맞춤연구소 소장
(현) 서울시가족센터 가족학교 전문강사
(현) 한국건강가정진흥원 다양한 가족 이해 전문강사
(현) 명지대학교 에니어그램 상담심리연구소
(현) 한국 MBTI연구소 전문강사
(전) 서울시교육청 전환기부모교육 전문강사
(전) 한국지역사회교육협의회 부모교육 책임강사
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품목정보
- 발행일
- 2025년 02월 10일
- 쪽수, 무게, 크기
- 376쪽 | 590g | 150*210*30mm
- ISBN13
- 9788963014043
책 속으로
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부모는 이제 질문을 바꾸어야 한다. 도무지 어디로 튈지 모르는 사춘기와 씨름하며 오늘을 허투루 보내는 대신, 성숙한 어른이 되어 독립된 삶을 살아가는 ‘미래 속 내 아이’를 떠올려야 한다. 그리고 그 미래 속 내 아이를 위해 아이와의 이 순간을 어떻게 보낼지를 심각하게 고민해야 한다. 이 책이 이런 부모의 고민을 한층 가볍게 만들어 주기를 바라는 마음이다.
---「프롤로그」중에서 한 지붕 아래에 살고 있지만, 사춘기 자녀와 부모는 서로 다른 세상을 살아간다. 10년이면 강산이 변한다. 요즘은 30대에 첫 출산을 하는 게 일반적이다. 그렇다면 부모와 자녀 간에는 세 개의 다른 강산이 가로막고 있다. 그만큼 살아가는 방식뿐 아니라 세상을 대하는 방식 또한 다른 게 당연하다. --- p.25~26 부모는 경험 자체를 바꿀 수는 없지만, 아이가 경험을 어떻게 해석할지는 도와줄 수 있다. 이런 해석들이 모여서 아이의 자존감은 결정된다. --- p.56 초등학교 고학년부터 시작해서 중학교를 거쳐 고등학교에 입학하면 대체로 어른스러워진다. 이 동안 부모는 ‘벙어리 5년’을 마음에 깊이 새겨 두자. 되도록 부모는 입을 다물고 아이의 말에 귀를 기울이는 때라고 생각하자. 하지만 ‘귀머거리 5년’은 절대 아니라는 점을 잊지 말자. 사춘기는 아이의 말에 귀가 활짝 열려 있어야 한다. ‘귀머거리 5년’은 큰일 날 소리다. 내 아이가 사춘기라면 입은 닫되, 귀는 활짝 열도록 해 보자. --- p.108 어떤 문은 밀어야 열리고 어떤 문은 당겨야 열린다. 마찬가지로 대화에서도 밀어야 할 때와 당겨야 할 때가 있다. 밀당 대화를 하는 방법은 간단하다. 아이가 밀어낼 때는 살짝 뒤로 물러나고 아이가 당기면 가까이 다가가는 방법이다. --- p.130 사춘기 부모는 감정 쓰레기통이 아니라 감정 컨테이너가 되어야 한다. 즉, 아이가 스스로 감당하기 어려운 감정을 부모에게 마구잡이로 던질 때 부모는 잠시 잠깐 그 감정을 담고 있으면 된다. 이때 부모는 아이의 감정에 어떤 보정도 각색도 할 필요가 없다. 다만 아이가 감당할 만한 수준으로 식혀서 돌려준다고 생각하라 --- p.167~168 적어도 부모라면 내 아이의 주관적인 경험에 시선을 고정해야 한다. 경험 속에서 아이가 어떤 생각을 하고, 어떤 마음이었는지를 살펴야 한다. 잘못된 행동에 대해서 따져 묻는 것은 그다음이다. 이 세상 모든 사람은 겉으로 드러난 문제 행동을 분석하고 따지는 데서 그치지만, 부모라면 적어도 내 아이의 마음 깊은 곳을 먼저 어루만져야 한다. --- p.211 사춘기 아이는 그 어느 때보다도 심각하게 자기 탐색이 이루어지는 시기다. 내 아이가 사춘기 여정을 친구와 즐겁게 보내길 바란다면, 부모는 이런 아이의 탐색을 물심양면으로 도와야 한다. 부모는 내 아이의 친구 관계에 가타부타 태클을 걸기에 앞서 어떤 친구와 주로 무엇을 하는지를 예의 주시해야 한다. --- p.283 사실 부모가 사춘기 아이의 감정을 진심으로 이해하기는 어렵다. 하지만 아이가 느끼는 감정이 진짜라고 인정하라. 아이의 슬픔과 함께하려는 마음이 중요하다. 이성 교제는 단순히 이성 친구를 만나는 것이 아니다. 사춘기 이성 교제는 삶에 대한 전반적인 태도나 가치관을 형성하는 중요한 토대가 된다. 부모는 사춘기 우리 아이가 건강한 이성 교제 속에서 삶의 태도를 배울 수 있도록 도와야 한다. --- p.315~316 안타깝지만 충분히 준비된 상태에서 부모가 되는 경우는 흔하지 않다. 대체로 얼떨결에 부모가 되고 순식간에 학부모가 된다. 그리고 어느 순간 아이의 사춘기를 함께 겪어 내고 있는 자신을 발견한다. 부모라고 해서 내 아이에 대해 모든 걸 알고 모든 걸 할 수 있지는 않다. 양육은 완전한 상태에서 하는 게 아니라 하면서 배우고 익히는 일이다. 부모로서 책임을 다한다는 것은 부모로서 최선을 다하겠다는 마음가짐이다. --- p.337 |
출판사 리뷰
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부모는 이제 질문을 바꾸어야 한다. 도무지 어디로 튈지 모르는 사춘기와 씨름하며 오늘을 허투루 보내는 대신, 성숙한 어른이 되어 독립된 삶을 살아가는 ‘미래 속 내 아이’를 떠올려야 한다. 그리고 그 미래 속 내 아이를 위해 아이와의 이 순간을 어떻게 보낼지를 심각하게 고민해야 한다. 이 책이 이런 부모의 고민을 한층 가볍게 만들어 주기를 바라는 마음이다.
-[프롤로그] 중에서 사춘기 제대로 이해하고 대처할 수 있는 실행 가능한 실질적 제안 아이가 사춘기에 접어들면, 예전에 말 잘 듣던 내 아이는 온데간데없고, 시시각각으로 감정 기복이 심해지고, 매섭게 대들고 말대꾸하는 등 그동안에는 볼 수 없었던 아이의 변화된 모습에서 부모는 매우 당황하게 되고, 어떻게 이 상황을 해결해야 할지 몰라 막막해하기 일쑤다. 그런 부모들에게 아이와 함께 사춘기라는 터널을 무사히 잘 지나갈 수 있도록 저자는 사춘기 아이들을 제대로 이해하고 대처할 수 있도록 사춘기의 복잡한 심리와 감정을 발달 특성과 함께 알려 준다. 그리고 한발 더 나아가 오랜 현장 경험을 바탕으로 사춘기 자녀를 둔 부모들이 가장 궁금해하는 사춘기 아이들의 반항, 침묵, 요동치는 감정, 친구 관계, 이성 교제 들에 대한 대처 방법을 구체적인 사례를 통해 실질적 제안을 아끼지 않는다. 또한, 각 장 끝에는 [사춘기 사용 설명서]라는 코너를 통해 부모가 실제 자녀와 어떻게 대화하고 행동해야 하는지 아주 구체적으로 콕콕 집어 알려 준다. 사춘기는 부모에게 최고의 힘든 시간이기도 하지만, 아이를 제대로 양육할 수 있는 마지막 기회라는 것을 잊지 말자. 자녀의 사춘기, 부모도 공부가 필요한 시간! 사춘기 자녀를 키우는 것은 부모에게 감정적, 육체적으로 큰 에너지를 요구한다. 이 시기의 부모는 자녀의 변화에 어떻게 반응하고 대처할지 고민하게 되면서 자신 또한 불안과 혼란을 겪을 수밖에 없다. 그래서 저자는 부모가 자녀의 성장을 돌보는 것은 기본이고, 부모 자신도 돌보며 성숙하고 건강한 삶을 살아야 한다고 말한다. 그래서 저자는 자녀와의 갈등으로 생긴 스트레스와 고통을 관리할 방법을 제시하여, 부모가 자신의 정신적 정서적 건강을 유지하면서 자녀를 양육할 수 있도록 돕는다. 사춘기는 자녀가 부모에게서 독립하려는 시기다. 그래서 저자는 사춘기 자녀를 둔 부모가 자녀와의 관계를 어떻게 재정립해야 하는지 실질적인 방향도 제시한다. 또한 양육에 있어서 부부간의 협력과 소통의 중요성을 강조하며, 서로가 서로에게 의존하라, 부부라면 한 팀으로 뛰어라 등과 같은 구체적인 실천 방법이 담긴 [사춘기 부모 십계명]을 통해 부부가 함께 자녀를 안전하게 독립시킬 수 있게 했다. |
16,200원
총 1개
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