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책소개
목차
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머리말
할머니와 할아버지에게 드리는 메시지 습관 1. 경청하기 가장 중요한 질문 : "엄마(아빠), 얘기 좀 할 수 있어요?" 작은 대화를 위한 첫 번째 규칙들 대화에서 부모가 주의해야 할 다섯 가지 주의점 게임을 하는 동안 이기려 하지 말고 들어라 연습 : 첫 번째 규칙과 다섯 가지 주의점에 대한 훈련 습관 2. 잘 가르쳐라 첫 번째 단계 : 아기들을 위해 필요한 법칙들 세 가지 기초에 대한 가르침 두 번째 단계 : 진짜 도전이 시작됐다! 관심을 끌기 위한 행동들 세 번째 단계 : 학령기 - 좋은 학생이 되도록 도우라 시험을 위한 전략들 컴퓨터 세대 : 컴퓨터가 모든 것의 대안이 될까? 문제 학생들 연습 : 아이의 문제를 관찰하기 위해 행동을 기록하라 습관 3. 그들에게 당신이 사랑한다는 것을 보여주고 스스로를 사랑하도록 도우라 애정 표현 없는 '사랑한다'는 말은 의미가 없다 좋은 부모 자녀 관계를 만드는 요소들 완벽함을 추구하는 동안, 애정 표현은 어떻게 되었나? "난 항상 제대로 못하고 있는 것 같아요." 아무 것도 할 게 없다는 아이들을 위한 조언 트로피 아이들 연습 : 우선 순위 목록 만들기 습관 4. 가치관 형성에 도움이 되는 올바른 메시지를 보내라 가족 관계를 통해 배우는 가치관 자신의 가치관을 얘기할 때 판단을 유보하라 일상 생활에 대한 훈련이 자신감을 낳는다 좋은 성격을 형성하는 데는 시간이 필요하다 성, 알코올, 약물 : S.A.D. 행동들 당신 아이와 영화 행복해지는 법을 가르쳐라 인격, 공동체, 종교 "인격? 그 얘기는 한 적이 없어요!" 습관 5. 당신은 어떤 본보기를 보여주고 있는가? 긍정적인 반응을 보여라! 놀라운 모방 : 성격은 전염된다 무엇이 좋은 행동인가? 아이들에게 얼마나 많이 설명해주어야 하나? 전략의 필요성 습관 6. 벌을 줄 땐 조심하라 잡초를 뽑는다고 정원이 되지는 않는다 무서운 어른이 도움이 되지는 않는다 무서운 어른이 실패할 수밖에 없는 이유 방향을 바꾸라 벌의 대안 부모가 되는 일 연습 : 자녀 교육을 위한 회의 습관 7. 어른의 시각을 견지하라 거의 성인이 된 자녀는 어른인 당신의 시각이 필요하다 "날 아이 취급하지 말아요!" 아이는 어른들의 대화를 듣고 있다 "엄마한테 그런 식으로 말하지 말아라" : 친구를 돕는 법 부모 모독 : 친구가 방해가 될 수도 있다 부모 모임에서 도움을 받으라 마지막 조언들 연습 : 부모 그룹의 행동 원칙 역자 후기 |
저자 소개
저자 : 로저 맥킨타이어
매킨타이어 박사는 미국 메릴랜드 대학에서 32년간 아동심리학과 가족 상담, 치료를 강의하고 있다. 그는 『청소년과 부모』『성공적인 부모가 되기를 즐겨라』『아이들의 사랑을 위하여』와 대학 교재로 쓴 『아동심리학』『대학의 열쇠 : 입학, 성적 올리기, 네 가지 큰 실수 피하기』등 많은 책을 쓴 저자이기도 하다.
그는 가족 상담 외에도 유치원과 중학교, 고등학교 교사와 대학교 교수들의 교육 문제 상담자로 활동하면서 유아의 언어 문제와 식습관, 초등학교 교육 전략, 고등학생의 학습 동기에 관한 연구 논문들을 발표했다. 메릴랜드 대학교 부회장이던 시기에는 대학 중퇴자들에 관한 몇 가지 연구도 내놓았다.
그는 가족 상담 외에도 유치원과 중학교, 고등학교 교사와 대학교 교수들의 교육 문제 상담자로 활동하면서 유아의 언어 문제와 식습관, 초등학교 교육 전략, 고등학생의 학습 동기에 관한 연구 논문들을 발표했다. 메릴랜드 대학교 부회장이던 시기에는 대학 중퇴자들에 관한 몇 가지 연구도 내놓았다.
역자 : 이선주
연세대학교 사학과를 졸업하고 1988년부터 1997년까지 10년 동안 조선일보사 편집국, 출판국에 근무하면서 여성, 어린이, 문화 관련 기사를 취재, 보도했다. 2001년 2월 서울대학교 고고미술사학과 석사과정 수료, 현재 초등학교 2학년인 딸을 키우며 자녀교육은 이론보다 실전이 훨씬 어렵다는 진리를 몸으로 다시 깨닫고 있다.
품목정보
- 발행일
- 2001년 09월 30일
- 쪽수, 무게, 크기
- 288쪽 | 440g | 크기확인중
- ISBN13
- 9788973653249
책 속으로
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잔소리 대신 동전 넣는 항아리를 이용하고, 아이들의 나쁜 행동을 무시하면서 좋은 행동을 격려하는 등 갖가지 시도가 사실은 모두 아이들이 아니라 우리를 위해서 그러는 것이다. 이기적으로 보이겠지만 사실이 그렇다. 아이를 키우는 데는 때로 이기적일 필요가 있다.
해너 : 엄마, 왜 매일 밤늦게까지 밖에서 놀면 안돼요? 어떻게 우리집 마당에서 놀다가 다칠 수 있어요? 그건 말도 안돼요! 엄마 : 글쎄, 그런데 너 숙제하려면 시간이 없잖아. 해너 : 그럼 숙제 끝내면 밖에서 놀아도 돼요? 엄마 : 너는 좀 쉬어야 돼 해너 : 그럼 텔레비전은 봐도 돼요? 엄마 : 그래, 나는 네가 정말 쉬었으면 해서 그러는 거야. 이렇게 자신이 세운 규칙을 정당화하려 애쓰지만 사실 엄마는 밖에서 무슨 사고라도 나지 않을까 하는 걱정 없이 저녁 시간을 평화롭게 지내고 싶은 것이다. "매일 밤 노심초사하지 않게 네가 밤에는 우리 옆에 조용히 있었으면 좋겠구나." 차라리 당신 자신의 권리를 이렇게 당당하고 정직하게 말하라. 아이가 금방 이해하지는 않겠지만, 적어도 부모는 스스로 정당하며 공명정대하다고 느낄 것이다. 때때로 이런 이기심은 정당화될 수 있지만, 아이에게 정직하지 않은 것은 정당화될 수 없다. 부모는 아이가 자기 논리를 가지기 시작할 때부터 규칙을 만들게 된 이유를 설명할 수 있어야 한다. 만약 다섯 살 된 랜디에게 집 안에서 뛰거나 소리지르지 말라고 했다고 하자. 아빠로서는 랜디의 그런 행동이 너무 성가셔서 규칙을 만든 것인데, 랜디한테 말할 때는 "착한 아이는 그렇게 하지 않는다"고 했다. 그런데 이 말은 초점이 빗나간 것으로, 문제의 주체를 행동(뛰는 것)에서 사람(랜디)으로 옮겨놓은 것이다. 아버지의 입장을 알 리 없는 랜디로서는 그 말을 "아버지는 내가 착하지 않다고 생각한다"고 받아들이게 된다. 이제 메시지의 파장은 의도했던 것보다 훨씬 커졌다. 아버지는 그저 자신을 성가시게 하지 말았으면 했는데, 아들은 아버지가 자신을 나쁜 사람으로 여긴다고 생각하는 것이다. --- pp.228~229 |
