“나한테 이혼은 좀 더 행복해지기 위한 선택이었어요. 하지만 세상에는 완벽하게 좋은 결과만 있는 선택은 없잖아요. 선택은 동전의 양면과도 같아서, 어떤 선택이든 하나를 취하면 하나를 잃게 되어 있다고 생각했죠. 이혼이라는 선택도 마찬가지예요. 이 선택으로 인해 괴로운 일은 내 몫으로 받아들였어요. 감당해야 하는 일이라면 감당해야죠. 하지만 더 잘 살고 더 행복해지기 위해 적극적인 행동을 취하는 것도 내 선택의 몫이 아닐까요? 이혼은 결과가 아니라 새로운 시작이라는 생각을 하니, 뭐든 하지 못할 일이 없더라고요.” --- p. 25

“그래, 내가 문제가 좀 많은 사람이지.”
단지 이혼자이기 때문에 ‘문제적 인간’으로 전락해 버린 것이 딱히 억울하진 않았다. 더 정확하게는 ‘억울할 이유’가 없었다. 이혼 후 내게 돌아온 시선들은 이혼 전의 내가 이혼자에게 보냈던 시선이었다. 이혼 후에 사람들이 나를 어떻게 볼 것인가를 예측할 수 있었던 것도 내가 이미 그러한 시선을 가지고 있었기 때문이었다. 만약 내가 이혼에 대해 훨씬 열린 사고방식을 가졌다면 이혼 후유증에 시달리는 시간을 조금 더 단축시킬 수도 있었을 것이다.--- p. 62

세상의 엄빠들이여, 자식이 성적 좀 떨어졌다고, 몰래 딴짓 좀 한다고, 사춘기에 정떨어지게 군다고 애면글면할 것 없다. 이혼 안 하고 사는 부부들도 똑같은 고민을 한다. 엄빠가 키우는 아이들이나 부모가 키우는 아이들이나 엇나갈 핑곗거리는 얼마든지 있다. 단지 핑계의 내용이 다를 뿐이다. --- p. 81

그림일기의 주제는 가족과 함께 간 놀이공원이었다. 주말에 딸과 아들을 데리고 놀이공원에 갔었는데, 그 시간이 아이들에게 꽤 인상 깊었던 모양이다. 그런데 그림 속에는 엄마도 있었다. 정작 놀이공원에 간 사람은 나와 아이들, 세 명이었지만 그림 속의 가족은 엄마까지 네 명이었다. 겨우 여덟 살짜리 아이가, 그림일기를 쓰는 짧은 순간에도 선생님이나 반 아이들에게 엄마 아빠의 이혼 사실을 들키고 싶지 않다고 생각했던 것이다. 나는 그 그림을 본 순간 망치로 얻어맞은 듯 머릿속이 하얘졌다. --- p. 105

부모의 이혼으로 불안해하는 아이들은 대체로 이렇게 두 가지 유형의 태도를 보인다. 하나는 어른스럽게 구는 것이고 다른 하나는 나쁜 행동을 하는 것이다. 이 두 행동은 완전히 상반된 듯 보이지만 본질적으로 어른의 관심과 보살핌을 요구한다는 면에서는 같다. 이때 부모가 아이들의 마음을 읽지 못하고 방치하거나 나무라게 되면 어른스러운 아이는 더 어른스럽게 행동하고, 나쁜 행동을 하는 아이는 더 나쁜 행동을 보일 수 있다. 하지만 부모가 적절하게 대응할 경우 6개월쯤 지나면 아이들의 행동을 자연스럽게 교정할 수 있다. --- p. 131

“사실 나 이혼했다.”
이혼 후 3년이 지날 즈음이었다. 그동안 차마 못 했던 이야기를 가장 친한 친구에게 고백했다. 이젠 많이 괜찮아졌다는 자가 진단 때문이었다. 심지어 고백을 들은 친구의 반응을 예상하고 그 답변까지 준비했었다. “뭘 그렇게 놀라. 그럴 수도 있지. 이젠 괜찮으니까 그냥 술이나 마시자.” 그런데 친구의 반응은 내 예상을 완전히 빗나간 것이었다.
“아, 아……. 그래?”
어색하다 못해 당혹감까지 느껴지는 말투에서 단박에 느꼈다. 친구가 이미 알고 있었다는 것을. _ pp. 161~162

수년 전에 인상 깊게 본 중국 영화 〈쉬즈 더 원〉도 참고할 만하다. 남녀 주인공은 결혼식과 마찬가지로 주례와 하객이 있는 이혼식을 진행한다. 이때 주례는 이렇게 말한다.
“오늘 우리는 우리의 친구인 망과 여사와 이향 선생이 5년간의 결혼 생활을 끝마치고 부부에서 서로 아는 사람으로 변
하는 순간을 보고 있습니다.”
얼핏 우스꽝스럽게 들리기도 하지만 사실 이 주례사는 매우 의미심장하다. 이혼 당사자들은 이제 서로를 어떻게 대해
야 할지 혼란스러워할 필요가 없다. ‘아는 사람’으로 관계를 설정했기 때문이다. --- p. 171

사실은 당신도 이미 알고 있을 것이다. 무엇보다 ‘자기 자신을 믿는 힘’이 필요하다는 것을 말이다. 알지만 마음처럼 되지 않으니까 어려운 것 아니냐고 반문할 수도 있다. 나 역시 그랬다. 그랬기에 가장 단순한 질문을 스스로에게 던졌다.
‘너 자신을 믿지 않으면 어떻게 할 건데?’
믿음이란 원래 무조건적인 것이다. 이래야 믿고 저래야 믿는다면 그건 믿음이 아니라 확실한 근거에 따른 추론이다. 그
냥 자기 자신을 믿어 보자. 어차피 인생은 자기 자신의 책임 아래 놓여 있으며, 자기 자신의 길로만 가게 되어 있다. 그 길의 주인공인 당신이 스스로를 믿지 못한다면 누가 믿어 주겠으며, 어떻게 그 길을 갈 수 있겠는가. --- p. 207

“아빠, 신분 세탁이 필요해.”
초등학교에 입학하기도 전인 어느 날, 딸이 다짜고짜 이렇게 말했다. 어디에서 그런 단어를 들었는지 모르겠지만 어쨌
든 딸아이가 원하는 신분 세탁이란 ‘엄마 아빠가 있는 가정’이었다. 아이는 초등학교에 들어가면 새로운 친구들을 만나게 될 텐데 아빠만 있는 아이로 알려지기는 싫다고 했다. 친구들과의 대화에서도 자연스럽게 엄마 이야기를 할 수 있으려면 미리 어떤 식으로든 신분 세탁을 할 필요가 있다는 것이다. 어른스럽다고 해야 할지, 아이다운 발상이라고 해야 할지, 생각지도 못한 딸아이의 말에 내심 당황했지만 나는 그러마고 약속했다. _ pp. 223~224

첫째, 과연 내가 또 누군가를 사랑할 수 있을까?
둘째, 과연 날 사랑하는 사람이 있을까?
셋째, 또 상처를 입지는 않을까?
넷째, 결혼하고 싶지 않은데 연애하다 결혼으로 이어지면 어떻게 할까?
이 네 가지의 두려움은 모두 약간의 처방을 필요로 한다. --- p. 243

그러니 행복하자. 누가 뭐라 해도 행복하자. 이혼해서도 혼자 잘 서 있는 것을 문득 깨달은 어느 순간 행복해하고, 좋은
사람들과 즐거운 시간을 보내다 문득 행복해하고, 지금 원하는 것을 하고 있다는 생각에 행복해하고, 앞으로는 더 잘 살 수 있을 거라는 자신감을 가졌음에 행복해하자. 그리고 이 같은 행복을 가져오기 위해 얼마나 용감했는지, 또 얼마나 큰 두려움을 견뎌 냈는지를 잊지 말자. 지금 여기 서 있기까지 당신은 참 많이 애썼고, 참 많이 력했다.