부모는 아이와 같은 배를 탄 동지가 아니다. 아이들은 자신들의 부모가 ‘대단하기’를 원하지 자신과 동등하기를 원하지 않는다. 아이들은 자신의 배를 책임지는 선장이 되어야 한다. 그러려면 부모의 뜻대로만 움직이기보다 자신의 의견을 주장할 수 있어야 하고, 직접 부딪히고 깨지고 상처도 나면서 배워야 한다. 이때 부모는 아이에게 위험지역을 알려주고, 아이가 목표한 곳까지 안전하게 갈 수 있도록 방향을 알려주는 등대 역할을 하면 된다. --- p.18

교육을 많이 받은 부모들의 아이들에게 나타나는 가장 큰 문제는 부모가 의식적인 교육을 과도하게 시킨다는 점이다. 이런 부모들은 잠시도 쉬지 않고 아이를 지켜보고, 끊임없이 아이를 교정해주며, 아이들에게 거는 기대도 매우 높다. 그래서 여덟 살이나 할 수 있는 일을 네 살 아이에게 요구한다.
뇌에 관한 연구 결과를 보면, 일곱 살보다 어린 아이들은 ‘용서해달라’고 말은 하지만 도대체 그 말이 무슨 뜻인지 모른다고 한다. 아이들은 용서의 의미를 훨씬 뒤에 가서야 배우기 때문에 그 말과 감정을 서로 연결시키지 못한다. 부모가 그렇게 하라고 요구하니까 용서해달라고 빌지만, 이런 용서는 알맹이가 없는 무의미한 말의 나열일 뿐이다. 이게 교육을 많이 받은 부모들이 아이에게 가르치는 ‘교육’이다. --- p.35

눈물은 그들의 비통함이 표현된 것일 뿐이다. 충족되지 못한 그들의 바람이 상실로 다가와 아이들은 슬퍼할 수밖에 없는 것이다. 그러니 아이들이 슬퍼하는 순간에는 위로하지 말고 그냥 내버려 두면 된다. 신경을 다른 곳으로 돌린다거나 이러쿵저러쿵 설명하지 마라. 아이들이 조용히 있고 싶어 하면 그렇게 하도록 허용해줘야 한다. 그게 부모가 할 수 있는 최선이다.
신경생물학자들에 따르면, 아이들은 좌절을 겪고 이를 극복해야만 공감능력을 개발할 수 있다고 한다. 다른 식으로는 절대 불가능하다. 물론 부모들은 수많은 갈등을 이겨내는 대신에 자녀들의 모든 바람을 들어주는 편이 훨씬 간단할 것이다. 하지만 부모가 나서서 아이들의 바람을 모두 들어주면, 순간적인 바람과 존재를 위해 반드시 필요한 욕구 간의 차이를 알지 못할 것이다. --- p.131

‘소중하다’는 경험은 있는 그대로의 자신이 받아들여진다는 것이고, 뭔가 성과를 내지 않아도 되며, 다른 사람들을 만족시켜 줄 필요가 없다는 의미입니다. 만일 쌍방이 이런 경험을 하게 된다면 절대 중독되지 않습니다. 건전한 자존감을 갖고 있는 사람들은 매순간 인정받으려고 하지 않습니다.
부모는 아이가 태어나서 몇 시간 동안에는 아이의 존재를 바라보는 것만으로도 기뻐하고, 무조건적인 사랑과 수용의 감정을 느낍니다. 그런데 몇 개월이 지나면 피조물, 그러니까 아이를 바꾸려고 합니다. 그러면 우리는 뭔가 다른 일을 해야만 하는 거죠. 어른인 우리도 만일 누군가 ‘지금의 나’로 있어도 된다고 하는 사람을 만나면 상대에게 내 존재가 받아들여지는 것 같은 감정을 느낍니다. 우리 모두 그런 감정을 느껴보고 싶어 하죠. 다른 사람으로부터 조건 없이 사랑받고 존중받는 느낌 말이죠. 만일 상대가 그런 마음으로 나를 대해주면 우리는 바뀔 준비가 됩니다.
--- p.196

아이들은 본능적으로 힘든 과제를 통해서만 성장할 수 있다는 사실을 알고 있다. 과제는 약간 어려워야 학습효과가 적절하게 이루어진다. 아이들이 자신들의 자립심을 증명해 보이려고 할 때 반항적으로 행동하는 사람들은 오히려 어른인 경우가 더 많다. “넌 아직 그걸 할 수 없어”, “엄마가 하는 게 더 나을 것 같구나” 혹은 “그럴 시간 없단다” 하면서 말이다. 그렇다 보니 아이들이 스스로 더 잘할 수 있다고 믿어서 자기가 알아서 하겠다는 말은 어른들의 반감을 살 때가 많다.