이 책에서 다루고 있는 이야기는 교도소나 마우이 섬에 대한 것은 아니다. 수감생활 가운데 내 삶을 바꾸어준 개념과 생각에 관한 것이다. 어떻게 하면 누구나 몇 가지 간단한 도구만 가지고 정신적, 정서적, 금전적으로 건강해질 수 있는지 들려주고 삶에 있어 한계란 없음을 전하고 싶었다. 그리고 절망적 상황에 대처하는 방식을 들려줌으로써, 지금 어떤 처지에 있든 당신이 꿈꾸는 삶을 응원하고 싶었다. --- p.5

1987년 5월, 나라는 인간은 잘 때 빼곤 온종일 술독에 빠져 살고 게으르기 짝이 없는 스물 세 살의 백수였다. 줄곧 꼭지가 돌도록 마셔댔다. 출근하느라 술을 못 마시는 불상사는 없었다. 백수였으니까. -- p.13

“이 자식! 당장 있는 돈 다 내놔!”
지금 소리치고 있는 멍청이는 누구지? 바로 나였다. 나는 4학년 때 반 친구 녀석이 나를 쓰레기통에 밀어붙였을 때를 제외하고 누구와 싸움 한 번 붙은 적이 없었다. 그런데 지금 맛있게 밥을 먹고 나와 제 갈 길을 가던 두 사람을 죽이겠다고 협박하고 있었다. --- pp.19-20

10이라는 숫자가 방금 내 인생을 통째로 뒤바꿔놓았는데 집행관에게는 한 번의 재고 없이 공문에 기록하고 형식적인 절차를 밟으면 되는 조그마한 글자에 불과하다는 것이 우스꽝스러웠다. 나란 놈은 하잘 것 없는 존재이고 수용소로 향하는 또 한 명의 죄수에 지나지 않는다는 사실을 깨닫고 놀랐다. --- pp.38-39

매일 저녁 ‘쫄병’이라 불리는 모범수들이 복도 끝에 위치한 샤워실의 물을 튼다. 재소자들은 공동 샤워를 하기 위해 샤워실로 향한다. 주변 모든 것에 한없이 약해지는 게 수감생활의 특징이지만, 얇은 수건 쪼가리만 두르고 스무 개의 수용소를 거쳐 복도를 걸어가기란 언제나 난감했다. --- p.54

1991년 12월 1일, 사회적응시설을 떠나 집으로 갔다. 나는 여전히 알코올의존증 환자였고 행동에 책임지기를 거부하고 사기 칠 궁리만 가득한 불량배에 불과했다. 교도소는 나를 변화시키지 못했다. 사상 최악의 상태였다. 전과가 어울리는 사람이 되든 말든 신경 쓰지 않았다. 나는 공식적으로 범죄자임을 자인했다. --- p.83

나의 아들 헌터 앨런 롱이 자기 앞에 어떤 상황이 기다리고 있는지 모른 채 세상에 태어났다. 무엇도 자기 마음대로 할 힘이 없는 무력하고 순결한 존재는 경외심을 불러일으켰다. 아이를 안고 울기 시작했다. 아이가 예뻐서 울었고, 나 같은 놈을 아버지로 둔 아이의 장래가 걱정되어 울었다. --- p.87

돌이 된 아들을 보자 대체 내가 주어진 인생을 가지고 무슨 짓을 하고 있는지 껄끄러운 자책감이 휘몰아쳤다. 아이가 두발로 서서 세상을 마주하려고 분투하는 모습을 보며, 나는 언제쯤 두 발로 서서 세상을 대면할 수 있을지 궁금했다. 지금껏 실패, 범죄, 술로 점철된 인생을 살아왔다. 나는 바뀌고 싶었다. 비참하고 천박한 삶 말고 다른 인생을 살고 싶었다. --- pp.114-115

방을 나서서 카지노에 가득 찬 사람들을 뚦고 거리로 나왔다. 3만 달러를 날리고 나니 택시비조차 없었다. 카지노에서 택시나 리무진을 불러주긴 할 테지만 카지노의 정체를 깨닫자 그들에게 무엇도 받고 싶지 않았다. 나는 스스로를 혐오했고 카지노를 혐오했고 이 도시를 혐오했다. --- p.127

‘정말이지 신이 있다면 도움이 필요해요. 세상에서 가장 자격이 없는 놈이라는 건 압니다. 그렇지만 이 고통을 견디지 못하겠어요. 아버지가 돌아가신 아픔, 내 자식을 등한시한 아픔, 내 기억이 주는 고통이 견딜 수 있는 선을 넘었습니다. 너무 괴로워서 더 이상은 못 버티겠어요.’
순간 파도처럼 밀려오는 안도감을 느꼈다. 그 느낌은 머리끝에서 시작해서 몸 전체로 퍼져갔다. 그것은 정서적인 것 이상이었다. 육체적인 것이었다. 부드러운 따스함이 내 몸속으로 들어오는 것을 느꼈다. 그 느낌이 너무나 강렬해서 놀라울 정도였다. 그리고 기적적인 일이 일어났다.
살면서 처음으로 나는 아무것도 두렵지 않았다. --- pp.140-141

생전 처음으로 미래에 대한 진정한 계획을 짜기 시작했다. 인간은 두려워하는 바를 끌어당긴다는 진리를 자주 떠올렸다. 삶을 돌아보고 인생을 바꾸기 위한 계획을 짜는 도중 두려움이야말로 모든 실패의 주된 요인임을 깨달았다. 두려움으로 가득 찬 생각은 그대로 실현되는 예언과 같다. --- pp.153-154

“1992년 저지른 강도 사건에 걸려들었다는 거요. 댁이 범죄 행각을 자백했다는 걸 증언할 사람도 있고 당시 범죄 현장에 댁의 DNA도 있었소. 순순히 자백한다면 지금 살고 있는 형기에 이어 16년만 추가한다고 합디다.” --- p.183

지금의 상황을 감정적, 정신적 발전 과정에 비추어 숙고했다. 어떻게 반응해야 할까? 다시 두려움이 나를 잡아먹도록 내버려두어야 할까? 마음속에서 개심에 대한 확신이 있었다. ?하는 삶과 일치된 행동을 하는 한 일이 잘 풀릴 것이라는 믿음을 키워왔다. 삶을 엉망으로 만든 이는 다름 아닌 나 자신이므로 정정당당하게 맞서기로 마음먹었다. --- p.186

내게 있어 교육을 받는다는 것은 정서적, 직업적 발전의 측면에서 엄청난 의미였다. 언제나 교육을 받지 못한 것에 신경이 쓰였고 교육이 생산적인 삶을 사는 데 있어 매우 중대한 요소라고 믿은 까닭이다. 주립 대학교가 아니라 주립 교도소에서 졸업장을 받았다는 사실은 중요하지 않았다. --- p.203

가석방이 기각된 뒤 내가 할 수 있는 최선의 일은 바로 학업을 계속하는 것임을 깨달았다. 이 후 2년간 대부분의 시간을 MBA 과정에 집중하며 보냈다. 공부가 끝나고 또 하나의 목표가 현실이 되었다. MBA를 따낸 것이다. 그것도 최우등 졸업이었다. ---pp.212-213

2003년 4월, 드디어 시설 내에 거주하지 않아도 된다는 허가를 받았다. 집을 얻어 따로 살아도 된다는 뜻이었다. 아직 일자리를 구하지 못했지만 재닛과 나는 좋은 관계를 발전시키고 있었다. --- p.242

2003년 6월, 새로운 직장에서 일을 시작했다. 나는 열심히 일했고 첫 달 만에 판매 신기록을 세웠다. 2004년 초, 새로 뽑은 영업팀을 이끌고 판매 신기록을 갱신하면서 내가 교육과 동기부여에 재능이 있음을 알았다. --- p.247

놀랍게도 나는 재닛과 불과 몇 년 전 결혼식을 올린 마우이 섬 해변의 별장 베란다에서 이 책을 쓰고 있다. 멋진 삶이란 항상 완벽하게 풀리는 삶을 뜻하는 게 아니다. 삶의 성공을 소중히 여기고 가슴 아픈 순간과 고난을 초월하는 방법을 배우는 것이 멋진 삶이다. 나는 지금도 어떻게 하면 역경에 맞서 최대한 보람차게 살 수 있는지 배워 나가고 있다.