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나는 왜 내 편이 아닌가
나를 괴롭히는 완벽주의 신화로부터 자유로워지는 법
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책소개
목차
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프롤로그 _ 관망하고 질책하며 비난하는 내 안의 평론가, 수치심
왜 나의 가장 큰 적은 나 자신일까? 우리는 왜 수치심에 대해 말하기를 꺼려할까? 수치심은 현대사회의 소리 없는 유행병이다 끊임없이 수치심을 가르치는 문화 1장. ‘마음의 수렁, 관계의 비수’, 나를 갉아먹는 감정 이해하기 나를 괴롭히는 이 수치심이라는 감정의 정체는 무엇인가? 수치심은 다른 유사한 감정들과 어떻게 다른가? 온갖 사회적 기대로 얽혀 있는 수치심 거미줄 앞으로도 뒤로도, 옴짝달싹 못하게 하는 이중 잣대 나의 파워를 수치심이라는 감정에게 내어주게 되면 나와 다른 이들 사이의 끈을 끊어버리는 수치심의 위력 2장. 혼자만의 외로운 사투를 멈추고, 공감의 손길을 내밀라 공감은 수치심의 강력한 해독제다 공감, 충분히 대접 받고 있지 못한 그 위대한 힘 공감은 누구나 배울 수 있는 삶의 기술이다 용기 있는 입과 자비 담긴 귀가 공감을 빚어낸다 공감을 하기에 너무 늦은 때란 없다 누군가와 진심으로 연결되고 싶다면, 공감을 선물하라 공감으로 연결되려는 순간, 그것을 가로막는 장애물들 내 삶에 긍정적인 영향을 주는 수치심 따위는 없다 수치심으로는 절대 사람을 변화시킬 수 없다 수치심 회복탄력성은 어떻게 길러갈 수 있는가? 3장. 감정의 폭풍이 몰아닥치는 순간, 10분의 대응 기술 수치심을 자극하는 나만의 ‘수치심 촉발제’ 찾아내기 나의 무의식에 스며든 암시, ‘원치 않는 정체성’ 취약하다는 것은 창조성과 변화의 원천이다 나만의 수치심 촉발제를 찾기 위한 ‘탐구의 여정’ 두려움으로부터 나를 숨겨버리는 기제, 수치심 연막 4장. 리얼리티 체크, 나는 현실을 어떻게 바라보는가? 큰 그림 보기, 비판적으로 현실을 인식하기 위한 토대 세상과 내가 만들어낸 ‘기대치’와 ‘현실’ 사이의 괴리 개별화했던 문제를 큰 그림으로 보고 ‘맥락 이해’로 전환하라 맥락 이해가 ‘책임전가’ ‘회피’ 기제와 다른 까닭 당신은, 나는, 우리는 무슨 몹쓸 병에 걸린 게 아니다 모른다고 말할 자유, 자격과 권위에 주눅 들지 않을 자유 5장. 소리 죽여 고통스러워하는 누군가에게 손을 내밀어주라 수치심은 고립의 산물, 연결만이 그것을 깨뜨릴 수 있다 주변으로 손을 뻗어 모두를 위한 ‘변화 만들기’를 시도하라 분리와 벽 쌓기, 손 내밀기를 가로막는 장애물 연결 네트워크, 서로에게 의지가 되는 감정 구조대 6장. 입 밖으로 꺼내놓으면, 절반은 아무것도 아닌 것이 된다 내가 느끼는 감정을 적절한 언어로 번역해내는 법 내가 받은 수치심의 경험을 언어로 해석해내는 법 둘러대거나 미화하려 하지 말고 솔직히 감정을 말하기 ‘수치심 거미줄 언어’의 미묘한 특징 파악하기 7장. 완벽하고, 특별하고, 우아하고, 뛰어나지 않아도 괜찮다 완벽주의가 빚어내는 수치심과 두려움이라는 감정 완벽해야 하지만 완벽하려 애써서도 안 된다는 역설 수치심 회복탄력성을 이용해 완벽주의로부터 벗어나는 법 완벽주의 대신, 조금씩 성장하고 발전하는 모습을 지향하라 실수해도 괜찮다, 다시 돌아가면 된다 평범해도 괜찮다, 쿨 하지 않아도 괜찮다, 두려움 떨쳐내기 불완전함과 평범함이 우리를 인간답게 만들어준다 8장. 비난과 책임전가를 넘어서, 자비의 힘을 실천하는 법 분노, 약한 나를 보호하기 위해 사용하는 무기 자신의 존재가 무시당했다고 느낄 때 수치심은 분노로 바뀐다 ‘주제 파악 좀 하시지!’ 전형화와 꼬리표의 족쇄 나이 먹은 사람에 대한 전형화 역시 공포를 조장한다 트라우마보다 더 큰 상처를 안겨주는 트라우마의 전형화 따돌리기, 소속감을 얻기 위해 누군가를 희생 제물로 삼는 일 험담의 수레바퀴에서 어떻게 빠져나올 수 있을까 비난에 맞서기 위해 연결 네트워크 활용하기 9장. 나는 남과 다르지 않다, 나는 비정상이 아니다 내가 나라고 느끼고 바라보는 나는 ‘진짜 나’인가 어디까지가 정상이고, 어디부터가 비정상인가? 수치심이 한 인간을 파괴하는 늪, 중독 종교적 신앙은 수치심과 어떤 관계가 있는가? ‘진짜 나’를 끌어내어 사랑하고 존중하는 법 10장. 우리는 결코 혼자가 아니다, 우리는 모두 우리 편이다 약해져선 안 된다, 차라리 괜찮은 척하다 죽어라? 우리는 누구나 사랑받고 소속되어 있다는 행복을 느낄 자격이 있다 아무도 우리를, 당신을 쫓아내지 않았다 에필로그 _ 그대, 이제 절대 더 이상 홀로 외롭지 마라 |
저자 소개 1
Brene Brown
20년 가까이 수치심, 취약성, 완벽주의, 두려움, 불안 등 현대인이 겪는 감정의 근원과 이를 다룰 방법을 연구해온 심리 전문가로 현재 휴스턴대학교 사회복지대학원에서 연구 교수로 재직 중이다. 깊이 있는 사례 연구와 실전 워크숍을 바탕으로 원인 분석에 그치지 않고 명확한 솔루션을 전하는 그녀는 미국에서 가장 인기 있는 대중 심리학자이자 다섯 권의 책을 「뉴욕타임스」 베스트셀러 1위에 올린 작가다. TED 강연 [취약성의 힘], [수치심에 귀 기울이기]에서 자신의 취약성과 수치심 경험을 솔직하게 드러냈던 그녀에게 청중들은 폭발적으로 공감했고, 누적 조회수 5,700만 뷰를 넘어선
20년 가까이 수치심, 취약성, 완벽주의, 두려움, 불안 등 현대인이 겪는 감정의 근원과 이를 다룰 방법을 연구해온 심리 전문가로 현재 휴스턴대학교 사회복지대학원에서 연구 교수로 재직 중이다. 깊이 있는 사례 연구와 실전 워크숍을 바탕으로 원인 분석에 그치지 않고 명확한 솔루션을 전하는 그녀는 미국에서 가장 인기 있는 대중 심리학자이자 다섯 권의 책을 「뉴욕타임스」 베스트셀러 1위에 올린 작가다. TED 강연 [취약성의 힘], [수치심에 귀 기울이기]에서 자신의 취약성과 수치심 경험을 솔직하게 드러냈던 그녀에게 청중들은 폭발적으로 공감했고, 누적 조회수 5,700만 뷰를 넘어선 이 두 강연으로 그녀는 세계적인 명성을 얻게 된다. 최근엔 넷플릭스 오리지널 스페셜 [나를 바꾸는 용기]에 출연했으며 그녀의 저서들은 전 세계 30개국에서 번역 출간 중이다. 현재 휴스턴에 거주하며 연구 활동과 함께 구글, 페이스북, 마이크로소프트 등 글로벌 기업과 학교, 정부와 관공서를 대상으로 강연 활동을 하고 있다. 국내 출간된 저서로는 『마음가면』, 『라이징 스트롱』, 『진정한 나로 살아갈 용기』 등이 있다.
역자 : 서현정
이화여자대학교를 졸업하고 명지대학교 사회교육원 번역작가 양성과정 수료 후 현재 전문번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로 『20대 인생에 관한 26가지 거짓말』, 『블랙의 법칙』, 『똑똑하게 사랑하라』, 『여자는 차마 말 못하고 남자는 전혀 모르는 것들』 등이 있다.
품목정보
- 발행일
- 2012년 10월 15일
- 쪽수, 무게, 크기
- 312쪽 | 498g | 153*224*30mm
- ISBN13
- 9788928614721
책 속으로
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가치 있고 사랑 받기 위해, 남의 기준에 맞춰 사느라 시간과 에너지를 소모한다. 잘 안 되면 화가 나고 두렵다. 우울감에 괴로워하고 가까운 이에게 마음에도 없는 매몰찬 말을 던진다. 그러나 남는 건 지독한 고독감뿐.
태어나 우리는 서서히 수치심을 배운다. 처음부터 그런 게 아니다. 인기가 있고 없고, 예쁘고 아니고, 잘나고 못나고, 젊고 늙고, 매력 있고 없고, 그 기준 중 몇 개나 내가 만들었는가? 수치심은 우리 밖에서 온다. 우리는 ‘내가 잘못을 저질렀다’고 해야 마땅하다. ‘내가 잘못이다’가 아니라. 잘못된 것은 나의 행동이지 나 자신이 아니다. 그러나 어느 새 ‘나는 잘못된 사람’이 되어버린다. 스스로를 폄하하고 손가락질한다. 미워한다. 공감과 연민은 다르다. 공감이 필요한데 연민을 줘선 곤란하다. 연민은 이것이다. ‘나는 여기 있고 너는 거기 있다. 네가 당한 일에 마음이 아프다. 하지만 분명히 하자. 그 일은 너한테 벌어진 것이고, 너와 나는 다르다.’ 우리는 ‘타인의 시선’을 나에게 적용한다. ‘남들이 어떻게 볼까’, ‘남들이 어떻게 생각할까’. 그러나 그건 진짜 내가 원하는 게 아니다. 남들이 ‘원할 것’이라고 예상한 그림일 뿐이다. 그것으론 내가 행복해질 수 없다. 모르는 것을 모른다고 말하지 못하는 심리를 ‘에다마메 공포’라 부른다. 에다마메는 일본식 전채로 그걸 아느냐가 상류층의 기준처럼 통용된다. 벽을 쌓고자 하는 측은 이런 단순한 것으로 상대를 소외시킨다. 또 우리는 소외된다. 상대가 끝없이 수치심 덫을 놓는다면, 그걸 알아차려야 한다. 상대의 취약점을 공격해 상처 받게 함으로써, 자신의 고통을 경감시키려는 부류의 사람이 분명 존재하기 때문이다. 그들을 분별하라. 그들을 피하라. 멀리하라. 완벽할 필요 없다. 완벽할 수도 없다. 불완전함과 평범함이야말로 우리를 인간답게 하는 특징이며, 혁신과 변화와 창조의 원천이다. 변화 앞에 우리는 약해진다. 창조를 위해 불완전함을 알아야 한다. 완벽주의야말로 실현불가다. 감추고 싶은 부족함을 들켰을 때 수치심과 함께 분노와 비난이 생겨난다. 무진장 애를 쓰며 감추려 했던 것이 드러난다는 것은, 완벽할 수 없고 가치 없는 존재가 된다는 뜻이기 때문이다. 그 분노와 비난이야말로 관계의 독이다. ‘이 세상은 나를 중요한 사람으로 여기지 않는다, 지금 이대로 사라져도 괜찮은, 쓸모없고 하찮은 존재다.’라는 그 느낌 속에서 우리는 말할 수 없이 깊은 수치심을 느낀다. 그러나 누구도 그렇지 않다. 그렇게 느낄 뿐이다. 트라우마보다 더 우리를 힘들게 하는 건 ‘속삭이는 꼬리표’다. ‘저런 일을 당하고도 견딜 수 있을까?’‘저 사람 망가졌어’ 불필요한 호기심이 동반된 이 꼬리표를 웃어넘겨라. 대신 진정으로 공감해줄 이들에게서 위안을 얻어라. ‘누구와 함께 있든 여전히 나로 존재하는 것’. 이것이야말로 ‘진짜 나’, ‘자아감각’의 핵심이다. 자연스럽고 참되고 꾸미지 않고 솔직하고 개방적인 나. ‘완벽한 나’가 아니라 ‘진짜 나’를 추구하는 편이 훨씬 행복하다. 우리 시대 남자들은 ‘약함’을 드러내지 말라고 배운다. 백마에서 낙마하는 꼴을 보느니, 차라리 거기 올라탄 채로 죽기를 바란다. ‘강한 남자’라는 작은 상자 속 고통 받는 당신의 남자야말로, 보듬고 공감해야 할 1인이다. ---본문 중에서 |
출판사 리뷰
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Amazon 심리 분야 최장기간 1위, 전 세계 700만 명이 열광한
‘TED 위대한 강의 Top 10 ’의 주인공 브레네 브라운의 책이 드디어 한국 독자를 찾아온다! 브레네 브라운은 탁월한 언변이나 카리스마 넘치는 기교의 소유자가 아니다. 그녀가 매번 연단에 설 때마다 예의 ‘아줌마 같은 외모에 파르르 떨리는 입술’이 오히려 듣는 이를 더 긴장하게 만든다. 그러나 약하디 약한 그녀의 말 한마디 한마디가 우리 마음을 두드리고 그걸 열고 심장으로 따뜻하게 스며든다. 마침내 한국 독자를 찾아온 브레네 브라운의 책 《나는 왜 내 편이 아닌가》 역시 그녀의 강연처럼, 조용한 가랑비인 양 우리를 적신다. 그리고 그 어떠한 웅변보다 더욱 우리의 가슴을 울리는 이유는, 그것이 평범하고 고단한 우리 모두의 삶을 담아내고 있기 때문이다. 브레네 브라운 TED 동영상 보러 가기(http://youtu.be/m6P66ppnnqw) 막연한 위로가 아니라, 명확한 솔루션을 주는 책 지금, ‘나와 내가 사랑하는 이의 인생 앞에’ 바로 놓아주고 싶은 책 우리를 괴롭히는 완벽주의 신화란 무엇일까? 브레네 브라운은 이렇게 정의한다. ‘일, 가정, 외모, 건강…… 모든 걸 완벽하게 해내야 해. 그리고 그걸 하느라 얼마나 애썼는지도 다른 사람이 모르게 해야 해. 여기서 낙오되는 순간, 아무도 나를 도와주지 않아.’ 미디어에 등장하는 ‘완벽함의 이상향’은 우리를 주눅 들게 한다. ‘행복한 은퇴를 위해선 몇 십 억이 필요하다’, ‘평범한 부부는 주 2회 섹스를 한다’, ‘아이를 낳고도 2개월 만에 처녀 때 몸을 되찾는다’, ‘나이 들어서도 우아하고 품위 있게’, ‘이혼녀라도 직장에서 보란 듯이 성공하고 연하 남자와 행복한 결말’, ‘모든 걸 갖추고 말에서 절대 떨어지지 않는 백마 탄 왕자’……. 그러나 그 모든 완벽성은 존재할 수도 없고, 존재할 리도 없다. 우리는 우리 머릿속에 누군가가 만들어놓은 렌즈를 넣어두고, 나의 일거수일투족, 가족, 배우자, 자녀의 모든 것을 그 렌즈를 통해 바라본다. ‘이건 틀렸고, 이건 괜찮고’, 그렇게 품질확인증을 받듯 내 인생을 점수 매기는 동안, ‘진짜 나’는 점점 더 연약해지고 도움을 필요로 하고 대화에 목말라 하며 서서히 말라간다. 우리는 나 자신 혹은 주변의 소중한 사람과 진정으로 소통하기보다, 내 머릿속에 있는 24시간 감시카메라를 만족시키는 데 온 에너지와 시간을 허비한다. 만족시키려 해도 절대 만족시킬 수 없는 바로 그 대상을. 그렇게 내 안에 내가 만든 ‘마음감옥’을 지어놓고 그 안에 갇혀 아무도 보지 않을 ‘트루먼 쇼’를 찍고 있다. 당신은 절대 혼자가 아니다, 무슨 몹쓸 병에 걸린 것도 아니다, 우리 모두의 등을 가만히 두드려주는 이 시대 최고의 심리서 사실 브레네 브라운이 말하는 ‘우리가 만든 우리 안의 마음감옥’의 실체는 ‘수치심(shame)’이다. 그러나 문화권을 막론하고 수치심이라는 단어는 그걸 언급하는 것조차 금기시된다. 극단의 트라우마를 겪은 사람에 국한되는 게 아니다. 매일의 좌절, 절대기준과의 끊임없는 비교, 상처 받지 않기 위해 벽을 쌓고 남과 나를 분리하는 모든 ‘단절’의 이유는 사실, 이 수치심으로부터 비롯된다. 수치심이란 ‘내가 갖고 있는 무언가를 남이 알게 되거나 밝혀지면, 내가 가치 없어지거나 사랑 받지 못하게 될 것이라고 여기는 감정’이다. 우리는 다른 사람들에게 버려질 것이 두려워, 다른 사람과 단절한다. 뚱뚱해지면, 못생겨지면, 돈이 없어지면, 지위를 잃으면, 똑똑하지 못하면, 리더십이 없으면…… 버려질까봐, 애써 괜찮은 척한다. 그리고 그런 서로를 보면서 ‘내가 저 사람보다 더 부족하다’는 생각에 또 다시 자기 자신을 닦달한다. 이 감정이 쌓이고 쌓여서 안으로 침잠하면 우울로 나타나고, 곪고 곪아서 밖으로 폭발하면 분노, 비난, 책임전가, 폭력으로 드러난다. 브레네 브라운은 이러한 우리 안의 ‘마음의 메커니즘’을 누구보다 명쾌하게, 그리고 실제 사례에 근거해 풀어낸다. 그러나 무엇보다 중요한 것은 그것으로부터 벗어날 방법이 분명히 존재한다는 점이다. 그래서 책을 읽다보면, 처음엔 동병상련의 놀라움이, 그 다음엔 너무도 사실적인 다른 이들의 고백에 당혹감이, 그리고 이윽고 ‘나만 그런 것이 아니라 우리 모두가 똑같으며 분명히 그것으로부터 벗어날 수 있다’는 것에 안도감이 느껴진다. 평범한, 그리고 그래서 인간다운 우리 모두를 괴롭히는 이 마음감옥의 실체에 들어가 보고 싶지 않은가. 더군다나 브레네 브라운의 친절한 손을 잡고 함께 떠날 수 있다면, 더없이 편안한 여행이 될 것이다. |
