품목정보
발행일	2022년 08월 20일
쪽수, 무게, 크기	316쪽 \| 544g \| 15021218mm
ISBN13	9791197697869
ISBN10	1197697861

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내 잘못이 아닌데 왜 나만 눈치를 보고 수습하고 있지? 내가 원하는 건 그게 아닌데… 이걸 말해도 될까? 빌려준 돈을 돌려받고 싶은데… 그랬다가 손절 당하면 어쩌지? “타인과 거리를 두는 데 두려움을 느끼는 모든 이를 위한 관계 교본!” 전문 심리치료사의 카운슬링과 함께 쓰면서 익히는 죄책감 없이 내 권리를 주장하는 법 코로나19 이후 ‘거리 두기’라는 단어가 우리 삶에 매우 중요해졌다. 그런데 사람 간의 거리는 물리적인 부분에만 그치지 않는다. ‘내면의 거리’를 적절히 두고 나의 욕구와 영역을 지켜야 살아가며 만나는 수많은 인간관계에서 휘둘리지 않을 수 있다. 간혹 자기가 잘못해놓고 내 탓을 하는 사람을 만나게 된다. 때론 “날 도와주지 않으면 넌 정말 나쁜 사람이야”라고 말하는 사람도 만나게 된다. 이들의 태도에 기분이 나쁘면서도 왠지 도와주지 않으면 갈등이 커질까 봐, 혹은 모두가 내 곁을 떠날까 봐 어쩔 수 없이 원하는 대로 해줄 때가 있다. 하지만 그럴 때마다 내 안의 자존감과 욕구는 충족되지 못하고 깊은 좌절감을 맛보게 됩니다. 나의 욕구를 억눌러가며 무례한 요구에 응하는 것은 자기 학대와도 같은 것이다. 캘리포니아에서 20년 이상 심리치료사로 활동해온 샤론 마틴은 무례한 요구를 거절하고 나만의 경계를 그어야 ‘나’와 ‘내가 아닌 것’을 구분할 수 있다고 말하며, 이를 통해 자존감을 보호하고 건강한 인간관계를 이어나갈 수 있다고 강조한다. 물론 경계를 설정하는 일은 하루아침에 되지 않는다. 그래서 『나는 더 이상 휘둘리지 않을 거야』는 저자가 실제 치료 현장에서 사용하는 활동들 토대로 한 연습 문제와 체크리스트를 담았다. 이를 통해 나의 경계는 얼마나 강하거나 약한지 체크하고, 과거 나의 경계를 침범해온 사람들에게 어떤 상처를 받았는지 복기하며, 앞으로 나의 욕구를 무례하지 않으면서 명확하게 전달하는 방법을 알아갈 수 있다. 또한 직장, 가정, 친구, 대하기 어려운 사람들, 현대 기술, 나 자신과는 어떻게 경계를 설정해야 하는지 해당 영역별로 쉽게 따라할 수 있는 가이드라인을 제시한다. 우리는 누구나 남이 해달라는 대로 휘둘리며 살아가길 원하지 않는다. 죄책감을 무기로 나를 휘두르려는 사람들에게서 이제 해방되세요. 여러분이 설정한 명확한 경계가 그 해방의 지름길이다.

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저자 소개 (2명)

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경계는 과로, 낭비, 과한 기부 등 가치관과 우선순위에 맞지 않는 일로부터 우리를 보호합니다. 만약 시간과 에너지, 돈을 제한 없이 마구 쓸 수 있다면야 이런 우선순위가 필요 없겠죠. 그러나 우리의 자원은 한정되어 있습니다. 이걸 어떻게 쓸지 신중해야 합니다. 예를 들어 회사에서 진행하는 프로젝트를 전부 혼자 다 맡으려고 하면, 과로하게 되고 가족과의 시간도 보장받을 수 없겠죠. 물론 누군가는 ‘일’이 가장 중요한 가치라 거기에 자원을 몽땅 쓰는 게 낫다고 생각할 수 있어요. 그러나 그 정도가 심해져 건강, 가족과의 관계, 세상과의 소통 등에 쓸 자원이 없어지면 그 삶은 균형을 잃고 무너질 수밖에 없습니다. 경계라는 기준선이 다 사라져버리기 때문입니다.
---「경계의 정의와 필요성」중에서

경계는 고정하지 말고 유연하게 설정해야 합니다. 모든 상황이나 사람에게 같은 경계를 설정할 순 없으니까요. 가장 효과적인 경계는 여러 상황과 관계에 따라, 또 변화하는 나의 욕구에 따라 유연하게 바뀌며 무엇이 효과가 있고 없는지를 계속해서 반영해 조정되어야 합니다. 너무 경직된 경계는 오히려 여러분을 고립시킬 수 있어요. 3미터가 넘는 거대한 시멘트 벽에 둘러싸여 있다고 생각해볼까요. 외부의 위협에선 안전하겠지만 다른 사람이 들어오거나 내가 나가기에 자유롭지 않습니다.
---「바르지 않은 경계」중에서

우리는 모두 개인권이 있습니다. 이는 개인의 신체나 명예, 자유 등을 보호받을 권리를 말하며 우리 모두 너나없이 중요한 존재임을 뜻합니다. 믿기 어려울지도 모르겠어요. 부모님이나 종교적인 가르침, 내가 살아온 문화에서 배워온 것과 매우 다른 이야기일 수도 있으니까요. 어떤 분들껜 일종의 도전이 필요한 메시지이기도 할 겁니다. 하지만 개인권은 자기 자신을 사랑과 존중의 마음으로 대하고 다른 사람들에게도 그런 마음을 똑같이 요구할 수 있다는 증거입니다. 어떤 사람들은 개인권이 이기적인 태도를 용납하게 하고 다른 사람을 통제하는 수단이 될까 봐 이 개념을 반대합니다. 그러나 개인권의 전제는 내 권리가 ‘다른 사람들만큼 중요하다’는 것이지 절대 ‘다른 사람들 권리보다 더 중요하다’는 게 아닙니다. 이 세상을 살아가는 구성원으로서 다른 사람의 요구와 선호를 고려하며, 동시에 다른 사람이 내 요구를 대신하지 않도록 하는 것이죠. 개인권은 관계를 균형 있게 바로잡을 때 유용합니다.
---「경계 설정이 어려운 이유」중에서

우리는 경계 문제에 관한 가장 간단한 해결책인 ‘자신을 바꾸는 일’에 종종 반감을 느낍니다. 상처받았기 때문일 수도 있고 화가 나서 못 참았을 수도 있죠. 왜 저 사람이 아니라 내가 바뀌어야 하나 의문을 느낄 수도 있어요. 하지만 다른 사람이 바뀌어야 한다는 생각에 집착하면 나의 경계 선택지가 제한됩니다. 또한 남을 바꾸는 방법을 고집하면 시간과 에너지를 그쪽에 쏟느라 정작 다른 경계들이 약해질 수 있습니다. ‘너는 그래야 한다’보다 ‘나는 그러기로 했다’라고 생각할 때 실천이 더 쉽습니다. 내가 희생양이 된 게 아니라 자율권을 가졌다고 느끼기 때문이죠.
---「경계를 설정하는 법」중에서

내가 적절한 방법으로 설정한 경계에 저항하는 상대에게는 일관되고 확고한 태도를 보여야 합니다. 어떤 사람은 경계를 철회할 거란 희망을 가지고 논쟁을 지속하거나 공격을 해옵니다. 이럴 때 물러서버리면 상대는 앞으로도 내 경계에 대해 언제나 같은 행동을 고수할 거예요. 그로 인해 나의 에너지와 시간만 소비하게 됩니다. 설정한 경계에 관해 내가 진지하다는 점과 그에 따르는 결과를 고수한다는 점을 상대가 깨달을 때까지 경계를 여러 번 요청해야 할 수도 있어요. 이때 경계를 요청하는 방식은 달라질 수 있어도 경계의 결과로 내가 지키고 싶고 충족하고 싶은 나의 욕구는 절대 포기해선 안 됩니다.
---「경계 설정을 돕는 의사소통법」중에서

가끔은 경계 위반으로 인해 나나 다른 사람들이 상처받을 가능성이 높고, 심지어 안전까지 위협받는다면 어렵더라도 선택을 해야만 합니다. 무엇을 잃게 되는지와 무엇을 얻을 수 있는지를 정리한 후 행동해야 하죠. 경계 위반이 요구하는 선택들은 정말 어렵고 종종 인생을 바꾸는 결정이 됩니다. 글 몇 단락을 읽고 몇 가지 질문에 답한다고 명확한 정답과 온전한 평온을 찾을 수는 없을 거예요. 어떤 내담자는 선택을 하기까지 1년이 넘게 고민하기도 했습니다. 머뭇거려도 괜찮습니다. 자신의 선택에 관해 생각하고, 스스로의 감정을 충분히 느끼고, 신뢰하는 조언자와 상담하고, 명상하는 시간을 가지세요. 어려운 선택을 내릴 때는 빠른 결정이 중요한 게 아니라 끝까지 회피하지 않는 게 중요하니까요. 다만 너무 늦지 않게 최선의 결정을 내리도록 용기를 내세요. 이렇게 스스로에게 많은 걸 물어볼 때는 자신에게 친절하고 다정히 대해주세요.

---「경계 위반을 다루는 법」중에서

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“참고 맞춰주느라 나를 지키지 못한 이들을 위한 필독서!” 소모적인 관계에서 해방되어 나를 보호하는 경계 만들기 연습 “사회생활 하기 전에 이 책을 알았더라면!”_이 책의 기획자 B 안녕하세요. 저는 이 책의 기획자 B입니다. 에디토리 출판사의 심리워크북 시리즈 두 번째 책 《나는 더 이상 휘둘리지 않을 거야》는 타인에게 맞춰주느라 정작 나 자신을 돌보지 못했던 과거의 저에게 보내는 편지 같은 책입니다. 여전히 생생히 기억나는 하루가 있습니다. 그날만 생각하면 여전히 불쾌하고 낯이 뜨거워집니다. 그 자리에 있던 사람들이 정말 무례했거든요. 집에 돌아와서도 화가 참 많이 났던 기억이 납니다. 그런데, 돌아보니 그 사람들보다 저 자신에게 화가 났던 것 같아요. 일을 성사시키고 좋은 사람으로 보여야 한다는 생각 때문에 그들에게 아무런 대응을 하지 못했거든요. 선을 넘는 발언에도 웃어넘기고 부당한 대우에도 고개를 끄덕였었죠. 바보 같은 내가 더 한심하고 미웠던 것 같습니다. 이 책을 보았을 때, 누가 봐도 문제가 될 만한 성희롱적 발언도, 인신공격조차도 잘 받아치지 못했던 과거의 제가 떠올랐습니다. 그리고 그때마다 스스로를 탓했던 기억도 나고요. 《나는 더 이상 휘둘리지 않을 거야》는 그런 저에게 ‘상대의 무례함을 애써 좋게 해석해서 쓸데없는 죄책감을 갖지 말라’고 말해주는 첫 책이었습니다. 심리치료사인 저자의 말대로, 타인과 건강하고 적정한 경계를 긋는 것은 ‘훈련’으로 키워나가야 하는 영역이기 때문입니다. 저 역시 사회생활을 하기 전에는 ‘어떻게 면접을 잘 볼 것인가’, ‘어떻게 스펙을 잘 쌓을 것인가’만 생각했던 것 같습니다. 직장에 들어가서 어떤 관계 양상이 펼쳐질 수 있고, 선을 넘는 사람에게 어떻게 대응해야 나의 일과 마음을 지킬 수 있는지, 이런 건 들어본 적도 배워본 적도 없었으니까요. “내 생각을 솔직히 말하면 사이가 틀어질까 봐 두렵습니다” 나의 욕구와 권리를 지키며 타인과 적정한 거리를 만들어가는 법 8년간 지독한 수준의 가스라이팅을 당하고 이를 극복하기 위해 심리워크북 시리즈 첫 번째 책《그게, 가스라이팅이야》를 기획하게 되었을 때쯤 한 상담심리사가 이런 말씀을 해주었습니다.“모든 관계에서의 첫 스텝은 ‘경계’를 설정하는 것이에요. 대부분 한쪽이 한쪽의 경계를 침범해서 문제가 생기거든요.” 저는 그때 처음으로 ‘경계’라는 개념을 알게 되었습니다. 심리상담사는 상대가 저의 시간적 경계를 침범하고 있다고 알려주었습니다. 시도 때도 없이 24시간 자기가 원하는 시간에 제게 메시지를 보내고 있는 상황이었기 때문에, 이 시간에는 연락하지 말 것이며, 당신이 하더라도 나는 답변을 하지 않을 권리가 있음을 명확히 전해야 한다고 했죠. 실제로 그렇게 행했는데, 그가 바로 그 버릇을 고친 건 아니었지만 그 후로는 제 눈치를 조금씩 보고 당황하는 기색을 보이기 시작했습니다. 그렇게 서서히 거리를 두면서 유해한 관계를 완전히 끊어낼 수 있었죠. 사실 그 외에도 당시 제가 그 사람에게 휘둘리고 있다는 증거는 너무나 많았습니다. 이 책에서도 ‘내 영역을 침범당하고 있다는 증거’가 무엇인지 알려주고 있는데요. [내 영역을 침범당하고 있다는 증거] □ 나중에 후회할 약속을 한다. □ 다른 사람의 기분이 어떤지 눈치 본다. □ 원하는 것이 있어도 바로 말하지 못한다. □ 물리적으로나 감정적으로 안전하지 않다고 느낀다. 그때는 책에 나온 모든 증거가 다 제 이야기였을 만큼 타인에게 휘둘리던 시기였습니다. 특히 퇴사 후 프리랜서가 되면서 일을 받아야만 먹고살 수 있다는 강박 때문에, 설사 내 영역이 침범당하고 마음이 다치더라도 일을 성사시키고 마무리 짓는 데 더 급급했기도 했고요. 저는 제 욕구나 감정은 전혀 돌보지 못했고, 결국 심각한 수준의 무기력과 우울감이 찾아왔습니다. “건강한 거리를 만드는 첫 스텝은 내 욕구를 정확히 파악하는 것입니다” 전문 심리치료사의 실질적 조언과 함께하는 경계 설정 습관 트레이닝 보통 상대와 좋은 관계를 유지하기 위해서는 먼저 그 사람의 욕구를 고려해야 한다고 생각합니다. ‘그 사람이 원하는 건 뭘까?’ 하지만 핵심은 그 반대입니다. 상대의 욕구가 아닌, 내 욕구를 정확히 파악하는 것이 건강한 관계를 만들기 위한 첫 스텝입니다. 하지만 경계를 설정한다는 건 결코 쉬운 일이 아닙니다. 특히 가족처럼 멀어지기 어려운 관계는 더욱 어렵죠. 직장에서도 아무리 무례하게 구는 사람이 있다 해도 상대가 내 상사면 대응이 쉽지 않습니다. 또 경계는 사람과의 거리만을 의미하지는 않습니다. 반려동물, 스마트폰 등 살아가면서 맺게 되는 모든 것과 적정한 거리를 만들 수 있을 때, 삶의 주도권을 갖고 행복한 일상을 지속하는 힘을 갖게 됩니다. 이 책을 출판하겠다고 결심하게 된 결정적 이유는 ‘경계 설정의 교본’이라고 할 수 있을 만큼 아주 상세히, 여러 영역에서 경계를 설정해가는 방법을 알려주고 있기 때문입니다. 저자는 가족, 친구, 동료, 연인, 배우자 등 여러 관계에서 생길 수 있는 경계 침범 사례와 함께 그 상황에서 어떻게 대응하는 게 좋은지 구체적으로 설명합니다. 또한 내 욕구가 무엇인지를 알아갈 수 있는 여러 방법론과 질문들을 소개하고 있습니다. 경계는 선을 긋고 상대를 배척하기 위한 무기가 아닙니다. 오히려 내 영역과 욕구를 안전하게 보호함으로써 상대와 더 건강한 관계를 유지하도록 도와주는 대인관계의 윤활유라고 할 수 있습니다. 또한 경계는 절대적인 것이 아니며, 시행착오와 실패를 거듭하며 적정한 선을 찾아가는 ‘과정’이 더 중요합니다. 경계 설정을 하면 상대가 화를 내거나 비난하는 경우도 많은데요. 그럴 때는 ‘역시 그 사람 말을 다 들어주는 게 더 좋겠어’ 하며 물러나는 것이 아니라 내 경계를 수정·보완하고 상대와 협상할 수도 있어야 합니다. 이처럼 이 책은 독자에게 ‘경계 설정 습관’을 장착해가는 과정을 찬찬히 알려주고 있습니다. 소모적이고 유해한 관계에서 고통받고 있다면 이 책을 통해 그 관계에서 해방되고 삶의 주도권을 되찾으시길 희망합니다.

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