결국 우리가 진심으로 “노!”라고 말할 수 있어야만, 비로소 우리 자신과 서로서로에게 진심으로 “예스!”라고도 말할 수 있는 것이다.

아이가 그때그때 원하는 것을 엄마아빠가 언제나 최우선적으로 떠받드는 것은, 가족의 행복에 대한 책임을 아이에게 넘기는 일이다. 그리고 이런 일이 여러 해 동안 지속되면, 아이는 공감의 능력과 사회적 공존의 능력을 발전시킬 수 없다. 동시에 이는 부모 자식 관계에도 악영향을 미친다.

“노!”라고 말할 줄 아는 기술은 스스로 책임을 짊어지는 것을 뜻하기도 한다. 모두를 위해서 말이다.

입으로 하는 말 외에도 어조와 보디랭귀지 역시 대단히 중요하다. 이 세 가지 요소가 모두 서로 조화를 이루어야 의사소통이 성공할 수 있다. 말하는 사람은 자기가 적절하게 의사 표현을 했으며, 듣는 사람에게 어떤 감명을 주었다고 느낄 수 있어야 한다. 말과 그 말이 지닌 ‘음악’은 긴밀한 관계를 갖기 때문이다.

여러분의 말이 여러분의 인격과 조화를 이루도록 만들 수 있다면, 그만큼 여러분의 자신감은 더 커지고 여러분에 대한 주변 사람의 존중과 이해도 더욱 커진다. 아울러 아이들도 여러분에게 더 협조하게 되고, 여러분은 고독, 갈등, 스트레스, 실망을 덜 겪게 된다.

‘노’라는 대답이야말로 모든 대답 가운데 가장 큰 사랑이 담긴 말이다.

아이가 좀 더 나이를 먹어 십대가 되면, 때때로 어른들 말을 전혀 듣지 않게 된다. 그 이유는, 우리 어른들의 말이 대체로 애써 경청할 가치가 없기 때문이다. 어른들은 자신의 개인적인 메시지들을 암호처럼 만든다. 하지만 청소년들은 이런 암호 풀기를 좋아하지 않는다. 그래서 말의 내용에만 반응하고 그 음악을 무시하거나, 반대로 음악에만 반응하고 그 말의 내용은 무시해버린다.

아이가 가지고 싶은 것을 얻는다고 해서, 그 자체가 아이에게 해를 끼치지는 않는다. 아이에게 해가 되는 것은, 부모가 갈등을 회피하고 아이에게 잘 보이려고 한다든지 자기 자신의 욕구와 경계를 억압하려고 시도할 때이다.

눈물 역시 아이가 타인과 진실한 관계를 쌓아나가는 데 필요한 영양소 중 하나다. 아이가 어떠한 좌절도 겪지 않게 하는 것, 그건 사랑이 아니다. 그것은 하나의 감상주의거나, 좋은 부모로 느껴지고자 하는 소망일 따름이다. 사랑은 아이가 행복한 삶을 살기 위해 진짜 필요로 하는 것을 주는 것이다. 그러므로 부모가 스스로를 억제하면서 “노, 안 돼!”라고 말하는 것이야말로, 아이들에게 줄 수 있는 가장 사랑이 넘치는 대답이다.

우리에게 “노!”라고 말할 가능성이 없다면 -최소한 그렇게 느낀다면- 우리에게는 하나같이 불만스러운 세 가지 가능성만 남게 된다. 그것은 미적지근한 ‘예스’이거나, 거짓말이거나, 체념이다.

아이의 트윈즈 시기는 엄마아빠가 자기 책임을 수행하는 새로운 방식을 연습하는 시기다. 이제부터 부모는 아이에게 적절한 때에 최대 저항을 제공하면서도 피해는 최소화하는 “스파링 파트너”가 되어야 한다.

아이로 하여금 엄마아빠가 말하는 것은 진심이고, 엄마아빠가 생각하는 것은 반드시 말로 표현해준다는 걸 깨닫게 하는 것은, 아이에게 줄 수 있는 최고의 선물이요, 가장 오래 간직되는 선물이다.

<b>유럽 최고의 가족상담 전문가가 말하는 부모 기술 <br/>“건강한 자존감의 아이는 분명한 가치관을 가진 부모 아래서” </b><br/><br/>모 일간지에 ‘명랑소설’이란 칼럼을 기고하고 있는 남정욱교수는 얼마 전 글에 “꿀밤 한번 안 맞아본 귀한 자식, 힘든 것도 아픈 것도 못 견딜 걸”이라는 제목을 달았다. 이날 칼럼의 내용은 바로 그 제목에 오롯이 담겨 있다. 아이가 원하는 것이 무엇이든 엄마아빠가 “오냐, 오냐, 그래, 그래”로 일관할 때, 얼마나 나약해빠지고 참을성도 없고 붙임성도 없고 미래도 찾아볼 수 없는 ‘한심한 아이’가 양산되는지를 적나라하게 꼬집는 글이었다. 한 마디로 “매를 아끼면 애를 망친다!”는 얘기요, Yes만 남발하고 No라고 말할 줄 모르는 엄마아빠는 애당초 아이의 성공과 행복을 기대하지 말라는 충고다. <br/> <br/>이 소중한 가르침은 사실 우리 한민족의 오랜 전통에도 녹아 있고, 이 책에서처럼 자율과 평등한 인격을 소중히 여기는 북유럽의 양육 철학에도 고스란히 담겨 있다. 한국의 부모들이 공감해 마지않는 유태인들의 자녀교육 철학도 이와 다르지 않다. 그러나 세월이 물질적으로 풍요로워지고 가정마다 아이의 숫자가 줄어들면서, 이 중요한 전통과 철학이 잊혀가고 있다는 사실이 우리 아이들의 양육과 교육의 미래를 위협하고 있다. <br/><br/>꼭 필요할 때조차 엄마아빠가 아이에게 “노”라고 말하지 못한다면, “버르장머리 없는 아이” 정도로 끝나는 게 아니다. 참을성 부족, 판단력 결핍, 남에게 지나치게 의존하는 경향, 자기관리 능력 및 창의력의 상실 등등이 아이의 평생을 두고 발목을 잡게 된다. 따라서 강인하고 슬기롭게 자라서 성공하는 인생을 산다는 것은 기적에 가까운 일이 되고 만다. 이는 개인적으로 인생을 망치는 불운이 될 뿐만 아니라, 국가적으로도 엄청난 생산력 하락이라는 결과를 가져올 수 있다는 얘기다.<br/><br/>아이가 원하는 것이라면 무조건 들어줘야 한다고 생각하는 좋은 부모 콤플렉스에서 당장 벗어나, 필요하다면 단호하게 NO라고 말할 수 있어야 한다. 아니, 그 정도를 넘어서서 부모는 자신들의 확고한 양육 원칙에 따라 적절한 때에 반드시 NO라고 말해줘야 한다. 이것은 비단 아이들뿐만 아니라 성인들 사이의 관계에서도 마찬가지다. 다만, 연약한 아이들의 경우는 한층 더 세심한 NO의 기술이 요구되며, 이 책 [아파도 ‘No’라고 말하는 엄마]는 바로 그 쉽지 않은 기술을 친절하고 상세하게 가르치고 있는 것이다. <br/>

적절히 던져준 “안 돼!”는 아이가 들어야 할 세상에서 가장 소중한 말이다.
원하는 것을 모두 받아주는 것은 사랑이 아니다. 모두 받아 줄 수 있다면 ‘사람’이 아닌 것과 같다. 원하지만 절제해야 한다는 것을 가르쳐야 제대로 올바르게 성장할 수 있다. 아이들은 욕망을 다스리는 법을 배워야 한다. 대형 마트 한 가운데서 장난감을 끌어안고 떼쓰는 버릇은 아이의 욕망을 방치한 부모의 책임이다. 이 아이가 그대로 크면 자기 욕망과 현실 사이의 괴리를 메우지 못하고 그 심연에 스스로 몸을 던지게 된다. 이해할 수 없기 때문이다. 저것이 왜 내 것이 될 수 없는지, 어렸을 때는 말만 하면 당연히 내 것이었는데 왜 이제는 그렇게 안 되는 거지, 하면서. 부모가 할 일은 하나 밖에 없다. 때려서라도 욕망을 식혀라. 아이는 죽기 전에 최소한 한 번은 감사할 것이다.
행동이 누적되면 습관이 된다. 습관이 쌓여 인격이 된다. 인격은 운명을 만든다. 영화 아이언 레이디에 나오는 대사다. 아이의 운명, 부모의 말에 달려 있다. 엄마아빠가 필요한 때마다 적절히 던져준 “안 돼!”는 아이가 들어야 할 세상에서 가장 소중한 말이다.

남정욱 (숭실대학교 문예창작학과 교수)