첫 번째 대화
내가 로렌스 형제를 처음 본 것은 1666년 8월 3일이었습니다. 그는 18세에 회심할 때 하나님께서 그에게 특별한 은혜를 베푸셨다고 말했습니다. 그 겨울, 잎사귀가 떨어진 나무를 보고 조금 있으면 잎사귀가 돋아나고 꽃과 열매가 열리리라고 생각한 로렌스 형제는, 그 후로 자기 영혼에서 절대 지워지지 않는 하나님의 섭리와 능력에 대한 높은 견해를 얻었습니다.

이 견해는 그를 세상에서 완전히 자유롭게 해주고 하나님에 대한 사랑으로 불타오르게 했습니다. 그 후로 40년 동안 그 안에 하나님에 대한 사랑이 증가했습니다. 로렌스 형제는 자신이 재무관인 M. 피외버트의 하인이었으며, 모든 것을 망쳤던 매우 서툰 사람이었다고 말했습니다. 그는 자신의 서투름과 잘못을 바로잡고 총명하게 되고자 수도원에 들어가기로 했습니다.그는 자기 삶과 즐거움을 하나님께 바쳤습니다. 그는 그 상태에서 만족을 얻었고, 하나님께서 그를 놀라게 하셨다고 말했습니다.

로렌스 형제는 우리가 하나님과 지속으로 대화함으로써 하나님의 임재를 인식해야 한다고 말했습니다. 사소한 일과 어리석은 일을 생각하기 위해 하나님과의 대화를 중단하는 것은 부끄러운 일입니다. 우리는 하나님께 헌신함으로써 우리에게 큰 기쁨을 줄 하나님에 대한 높은 개념으로 우리의 영혼을 먹이고 양육해야 합니다. 로렌스 형제는 우리가 우리의 믿음을 소생시키고 활기 있게 해야 한다고 말했습니다. 우리가 가진 것이 매우 적다는 것은 안타까운 현실입니다. 사람들은 자기의 행동 원칙에 대한 믿음을 취하는 대신에 날마다 바뀌는 일상적인 예배로 자신을 즐겁게 합니다.

로렌스 형제는 우리를 높은 수준의 온전함에 이르게 하는 데는 믿음이면 충분하다고 말했습니다. 우리는 현세적인 일과 영적인 일에 하나님께 자신을 전부 드려야 하며, 오직 그분의 뜻을 이루는 데서 만족을 구해야 합니다. 하나님이 우리를 고통으로 인도하시든 위로로 인도하시든, 하나님께 자신을 전부 드린 사람에게는 모든 것이 똑같습니다.
로렌스 형제는 하나님께서 하나님 자신에 대한 우리의 사랑을 시험하실 때 우리가 성실하게 기도해야 한다고 말했습니다. 지금은 단 한 번의 행동만으로도 우리의 영적 발전을 크게 촉진할 수 있도록 우리가 완전히 우리 자신을 하나님께 드려야 하는 때입니다. 로렌스 형제는 세상에서 매일 듣는 불행과 죄에 대해 궁금해하지 않았습니다. 반대로, 그는 죄인들이 저지를 수 있는 악에 대해서 더는 상관하지 않는 자신의 모습에 놀랐다고 나에게 말했습니다. 그는 그들을 위해 기도했습니다. 그러나 그는 하나님께서 원하시면 그들이 저지른 악을 고쳐주실 수 있음을 알았기에 더는 그것을 문제 삼지 않았습니다.

로렌스 형제는 하나님께서 요구하시는 그러한 헌신에 이르려면 현세적인 일뿐만 아니라 영적인 일에도 모든 열정을 쏟아야 한다13고 말했습니다. 하나님은 진정으로 그분을 섬기기를 원하는 사람들에게 그러한 열정에 관한 지각을 주실 것입니다. 이 첫 번째 대화가 끝날 때 로렌스 형제는 내가 방문하는 목적이 하나님을 섬기는 방법을 진지하게 논의하는 것이라면, 염려 없이 원하는 만큼 그를 자주 방문해도 된다고 말했습니다. 만일 그 목적이 아니라면, 나는 그를 더는 방문하지 않을 것입니다.

두 번째 대화
로렌스 형제는 자신이 항상 이기적인 의도가 없는 사랑을 충만히 받았다고 나에게 말했습니다. 그는 하나님의 사랑을 모든 행동의 목적으로 삼기로 결심했기 때문에 자신의 방법에 충분히 만족할 이유를 찾았습니다. 그는 하나님의 사랑을 받기 위해 오직 하나님만을 구하고 그분의 선물도 구하지 않을 때 기뻐했습니다. 그는 자신이 저주받아야 한다는 어떤 소신 때문에 오랫동안 마음이 괴로웠다고 말했습니다. 세상의 모든 사람이 그로 하여금 생각을 바꾸도록 설득할 수는 없었을 것입니다. 이 마음의 고통은 4년 동안 지속했고, 그동안 그는 많은 고통을 겪었습니다. 마침내 그는 다음과 같이 추리했습니다.

“나는 종교 생활을 한 것이 아니라 하나님의 사랑을 위해 그렇게 한 것이었습니다. 나는 그분만을 위해 행동하려고 노력했습니다. 내가 길을 잃든 구원받든 나에게 무슨 일이 일어나든, 나는 항상 하나님의 사랑을 위해 순전하게 행동할 것입니다. 나는 적어도 죽을 때까지 그분을 사랑하기 위해 내 안에 있는 모든 것을 사용했습니다.”

그때부터 로렌스 형제는 완전한 자유와 지속적인 기쁨 속에서 살았습니다. 그는 자신과 하나님 사이에 죄가 있어서 자신이 하나님의 은총을 받을 자격이 없지만, 하나님은 계속해서 그 은혜를 풍성하게 주셨다고 말했습니다. 로렌스 형제는 하나님과 지속으로 대화하고 우리가 하는 모든 일을 하나님께 맡기는 습관을 기르기 위해서는 먼저 어느 정도는 부지런히 하나님과 대화해야 한다고 말했습니다. 그런 다음 약간의 관심을 기울이면 우리는 그분의 사랑이 아무런 어려움 없이 내적으로 우리를 고무하는 것을 발견할 것입니다. 로렌스 형제는 하나님이 그에게 주신 즐거운 날들이 지나면 고통과 고난의 차례가 올 것을 기대했습니다. 그러나 그는 그것에 대해 불안해하지 않았습니다. 이는 그가 아무것도 스스로 할 수 없었지만, 하나님께서 그에게 능히 감당할 힘을 주실 줄을 그가 알았기 때문입니다.

로렌스 형제는 어떤 선행을 실천할 기회가 주어졌을 때 하나님께 “주님, 당신이 허락하지 않으시면 저는 이것을 할 수 없습니다”라고 말씀드렸습니다. 그리고 그는 충분한 힘을 얻었습니다. 그는 본분을 이행하지 못했을 때 하나님께 “당신이 저를 혼자 두시면 저는 절대로 하지 않겠습니다. 제가 넘어지는 것을 막고 잘못된 것을 고쳐야 하는 분은 당신이십니다”라고 말씀드렸습니다. 그런 다음 그는 그것에 대해 더는 불안해하지 않았습니다. 로렌스 형제는 우리가 가장 단순하게 하나님과 함께 행동해야 하며, 그분께 솔직하고 분명하게 말해야 하며, 우리가 무슨 일을 하더라도 그분의 도움을 간청해야 한다고 말했습니다. 로렌스 형제는 하나님이 자신에게 항상 허락하시는 것을 경험했습니다.
로렌스 형제는 최근에 공동체를 위한 포도주를 구매하기 위해 부르고뉴로 보내졌다고 말했습니다. 그에게는 할 일이 없었고 절름발이여서 통들 위를 밟고 다니는 것 외에는 배에서 할 일이 없었으므로 그것은 그에게 매우 달갑지 않았습니다. 그러나 그는 포도주를 사는 것에 대해 조금도 염려하지 않았습니다. 그는 하나님께 자신이 하고 있는 일이 그분의 일이라는 것을 말씀드렸으며, 후에 그 일은 매우 훌륭하게 수행되었습니다.

그는 자신이 오베르뉴로 보내졌던 전년도 같은 방식으로 진행되었다고 말했습니다. 마찬가지로, 그는 부엌 일을 할 때(그는 천성적으로 부엌 일을 몹시 싫어했음)도 하나님의 사랑을 위해 그곳에서 모든 일을 하는 데 적응했고 일을 잘 할 수 있도록 하나님의 은혜를 구했습니다. 그는 그곳에서 일했던 15년 동안 모든 것을 쉽게 감당했습니다.
그는 자신이 맡은 직책에 매우 만족했습니다. 그러나 그는 자신이 하는 모든 일에서 하나님을 사랑하기 위해 작은 일을 함으로써 하나님을 기뻐하시게 하려고 노력했기에 전에 하던 일처럼 그 자리를 떠날 준비가 되어 있었습니다. 그에게는 정해진 기도 시간이 다른 시간들과 다르지 않았습니다.

그는 수도원장의 지시에 따라 기도하기 위해 은퇴했지만, 그의 가장 중대한 부엌 일이 그를 하나님에게서 멀어지게 하지 않았기에 그런 은퇴는 필요하지 않았고 요구하지도 않았습니다. 로렌스 형제는 범사에 하나님을 사랑해야 할 의무를 알고 있었고 그렇게 하려고 노력했기 때문에 그에게 충고해 줄 감독이 필요하지 않았습니다. 그는 자신의 결점들에 대해 매우 분별력이 있지만, 그것들로 인해 낙심하지 않는다고 말했습니다. 그는 그것들을 하나님께 고백했고 변명하지 않았습니다. 그런 다음 그는 평소에 하던 대로 하나님을 평화롭게 사랑하고 예배했습니다.

로렌스 형제는 마음이 괴로웠어도 아무에게도 상의하지 않았습니다. 그는 믿음의 판단으로만 하나님이 계신다는 것을 알았기에 자신의 모든 행동을 그분께로 향하는 것으로 만족했습니다. 그는 하나님을 기뻐하시게 하려는 마음으로 모든 일을 했습니다. 로렌스 형제는 쓸모없는 생각이 모든 것을 망쳐서 피해가 시작되었다고 말했습니다. 우리는 쓸모없는 생각들의 부적절함을 깨닫는 즉시 그것들을 거부하고 하나님과의 교통으로 돌아가야 합니다. 처음에 그는 종종 방황하는 생각을 거부하는 데 기도시간을 보냈습니다. 그는 일부 사람들처럼 특정 방법으로 자신의 예배를 조절할 수 없었습니다. 그래서 처음에 한동안 묵상을 했고, 나중에는 설명할 수 없는 방식으로 기도할 수 있었습니다.로
렌스 형제는 사랑으로 하나님과의 연합에 도달하는 데 도움이 되지 않는 한 모든 육체적 고행과 활동은 쓸모가 없다고 강조했습니다. 그는 이것을 잘 숙고했습니다. 그는 하나님께 곧장 가는 가장 짧은 길은 그분을 계속해서 사랑하고 그분을 위해 모든 일을 하는 것임을 발견했습니다.

로렌스 형제는 지성적 행위와 의지적 행위 사이에 큰 차이가 있음을 깨달았습니다. 지성적 행위는 상대적으로 거의 가치가 없었습니다. 의지적 행위는 모두 중요했습니다. 우리의 유일한 일은 하나님을 사랑하고 기뻐하는 것입니다. 하나님의 사랑이 없으면, 모든 종류의 고행으로도 죄를 하나도 없앨 수 없습니다. 그 대신 우리는 마음을 다해 그분을 사랑하고 예수 그리스도의 피로 죄 사함을 받기를 바라야 합니다. 그리고 그는 하나님께서 더욱 두드러진 자비의 증거로서 가장 큰 죄인들에게 가장 큰 은혜를 베푸신 것 같다고 말했습니다.

로렌스 형제는 이 세상에서 가장 큰 고통이나 쾌락은 자신이 영적 상태에서 경험한 이 두 가지와 비교할 수 없다고 말했습니다. 그 결과 그는 아무것도 두려워하지 않았고, 오직 하나님께 죄를 범하지 않기를 바랐습니다.“나는 내 의무를 다하지 못했을 때 내가 잘못했다는 것을 선뜻 인정합니다. 이는 내가 전에도 그렇게 했기 때문입니다. 나 혼자 남겨지면, 절대로 그렇게 하지 않을 것입니다. 내가 실패하지 않으면, 나는 그것이 하나님에게서 온 것임을 인정하고 하나님께 감사드립니다.

첫 번째 편지
당신은 자비로우신 주님께서 기꺼이 나에게 허락하신 하나님의 임재에 대한 습관적인 느낌에 내가 도달한 방법을 설명하기를 간절히 원합니다. 나는 내 편지를 아무에게도 보여주지 말라는 나의 요청과 함께 당신의 요청에 응하고 있습니다. 당신이 그것을 보여주리라는 것을 내가 안다면, 당신의 영적 진보에 대한 나의 모든 열망은 내가 순응하기에 충분하지 않을 것입니다. 내가 당신에게 줄 수 있는 설명은 다음과 같습니다. 여러 책에서 하나님께 가는 방법과 영적 삶의 다양한 실천법을 찾아보았지만, 그것들은 내가 추구하는 것인 하나님의 완전한 소유가 되는 방법을 단순화하는 대신 나를 혼란스럽게 만드는 것 같았습니다. 이것은 내가 모든 것이 되시는 분을 위해 모든 것을 바치기로 결심하게 했습니다.

나는 내 죄에 대해 내가 할 수 있는 모든 것을 만족시키려고 하나님에게 온전히 몸을 바친 후 하나님이 아닌 모든 것을 포기하고 세상에 그분과 나 외에는 아무도 없는 것처럼 살기 시작했습니다. 때때로 나는 그분 앞에서 나 자신을 재판관 앞에 선 불쌍한 범죄자로 여겼습니다. 어떤 때는 마음으로 그분을 나의 아버지, 나의 하나님으로 보았습니다. 나는 할 수 있는 한 가장 자주 그분을 경배했고, 내 마음을 그분의 거룩한 임재 안에 두었고, 내 마음이 그분에게서 떠나 방황하는 것을 발견할 때마다 그것을 상기했습니다. 나는 정해진 기도 시간뿐 아니라 항상 이것을 나의 일로 삼았습니다. 나는 내 일이 절정에 이르렀을 모든 순간에도 하나님에 대한 내 생각을 방해하는 모든 것을 내 마음에서 몰아냈습니다. 나는 하나님의 임재 연습을 할 때 아무런 고통을 느끼지 못했습니다. 그래서 나는 모든 어려움에도 임재 연습을 계속했습니다. 그리고 내 마음이 방황할 때 나 자신을 괴롭히거나 불안하게 만들지 않으려고 노력했습니다. 이것은 내가 수도생활을 시작한 이후로 늘 해 온 습관입니다. 비록 내가 그것을 아주 불완전하게 했지만, 나는 이것을 통해 큰 이점을 발견했습니다.

나는 이것들이 하나님의 자비와 선함에 귀속되어야 한다는 것을 잘 알고 있습니다. 왜냐하면, 우리는 그분 없이는 아무것도 할 수 없기 때문입니다. 그리고 나는 여전히 그 누구보다도 작은 자입니다. 우리가 그분의 거룩한 임재 안에 자신을 지키고 항상 그분을 우리 앞에 모시는 데 신실할 때, 이것은 우리가 그분을 화나게 하고 그분을 불쾌하시게 할 수 있는 모든 일을 하는 것을 막아줍니다. 이것은 또한 우리 안에 거룩한 자유를 낳습니다. 즉, 우리가 요청할 때 하나님이 우리에게 필요한 은총을 공급하시는 친밀함을 낳습니다. 이러한 행동을 자주 반복함으로써 시간이 지나면 습관이 되고 하나님의 임재가 우리에게 아주 자연스러워집니다. 내가 다 표현할 수 없는 그분의 큰 선하심과 나 같은 비참한 죄인에게 베푸신 많은 은혜에 대해 나와 함께 감사를 드리십시오. 모든 것이 그분을 찬양하도록 하십시오. 아멘.

두 번째 편지
책에 나와 있는 내 삶의 방식을 찾을 수는 없지만 안심할 수 있도록 해준 당신의 의견에 감사합니다. 며칠 전, 한 경건한 사람과 대화를 했는데, 그는 나에게 영적인 삶은 은총의 삶이라고 말했습니다. 은총의 삶은 비굴한 두려움에서 시작하여 영생에 대한 소망으로 증가하고 순수한 사랑으로 완성됩니다. 각 상태에는 서로 다른 단계가 있으며, 이를 통해 마침내 축복받은 완성에 도달합니다. 나는 이러한 방법들을 전혀 따르지 않았습니다. 오히려 그 방법들이 나를 낙담시킬 것이라고 본능적으로 느꼈습니다. 대신에 수도생활을 시작하면서 내 죄에 대한 최선의 속죄로 나자신을 하나님께 바치고 그분의 사랑을 위해 다른 모든 것을 버리기로 결심했습니다.

처음 몇 년 동안 나는 죽음과 심판, 지옥과 천국, 그리고 내 죄에 대해 생각하는 데 정해진 기도시간을 사용했습니다. 그리하여 몇 년 동안 하루의 나머지 시간과 심지어 일하는 중에도 하나님의 임재에 주의를 기울였습니다. 나는 하나님께서 항상 나와 함께 계시는 것처럼 느꼈습니다. 마침내 나는 정해진 기도시간에 같은 일을 하기 시작했고, 그것은 나에게 기쁨과 위로를 주었습니다. 이 습관은 나에게 하나님에 대한 높은 존경심을 불러일으켰고 오직 믿음이면 충분했습니다. 이것이 나의 시작이었습니다. 그러나 처음 10년 동안 나는 많은 고통을 겪었다는 것을 말하지 않을 수가 없습니다. 그동안 나는 자주 넘어졌다가 곧 다시 일어섰습니다.

모든 피조물과 이성과 하나님 자신이 나에게 반대하는 것 같았고, 오직 믿음만이 나를 위하는 것 같았습니다.내가 원하는 만큼 하나님께 헌신하지 않았다는 불안감과 과거39의 죄가 늘 내 마음에 남아 있고, 하나님께서 내게 베푸신 과분한 은혜는 나의 고통의 근원이었고 무가치함을 느끼게 했습니다. 나는 가끔 내가 그런 호의를 받았다고 믿는 것이 다른 사람들이 몹시 어렵게 도달한 곳에 그렇게 일찍 도달하는 척하는 내 상상의 효과라고 생각해서 고민했습니다. 다른 때는 그것이 고의적인 망상이고 나에게는 정말 소망이 없다고 믿었습니다.

마지막으로, 나는 남은 생을 이러한 문제들 속에서 보낼 가능성을 고려했습니다. 나는 이것이 내가 하나님에 대한 신뢰를 전혀 약화시키지 않는다는 것을 발견했습니다. 사실 이것은 내 믿음을 성장하게 하는 데 도움이 되었습니다. 그때 갑자기 나는 내가 변한 것을 발견한 것 같습니다. 그때까지 고난 속에 있던 내 영혼은 마치 안식처에 있는 것처럼 깊은 내적 평안을 느꼈습니다. 그 이후로 나는 하나님 앞에서 단순함과 믿음과 겸손과 사랑으로 행합니다. 나는 그분을 불쾌하게 할 만한 일을 하지 않으려고 부지런히 노력합니다. 내가 할 수 있는 일을 다 할 때, 나는 그분께서 자신이 기뻐하시는 일을 나와 함께 하실 것을 소망합니다. 나는 현재 나에게 스치는 것을 표현할 수 없습니다. 나에게는 하나님의 뜻밖에 없기 때문에 나의 상태에 대한 고통이나 어려움이 없습니다. 나는 모든 일에서 그분의 뜻을 이루기 위해 노력합니다. 그리고 그분의 명령에 반하거나 그분에 대한 순수한 사랑이 아닌 다른 동기로 하는 것이라면 땅에서 지푸라기 하나를 줍는 것도 하지 않을 것입니다.

나는 내 상태가 요구하는 것 외의 예배와 규정된 기도를 그만두었습니다. 대신, 나는 그분의 거룩한 임재 안에 머무르는 것을 최우선으로 하며, 간단한 주의를 유지하며 하나님께 대한 애정 어린 마음을 간직하고 있습니다. 나는 이것을 실제 하나님의 임재라고 부릅니다. 즉 일상적이고 조용하며 개인적인 대화로 내 영혼이 하나님과 소통하고 있는 것입니다. 이것은 나에게 많은 기쁨과 만족감을 줍니다. 요약하자면, 내가 지난 30년간 확실히 하나님과 함께했다는 것은 의심의 여지가 없습니다. 장황하게 늘여놓지 않으려고 여러 가지를 생략합니다. 그러나 나는 내가 나의 왕으로 모시는 하나님 앞에서 나 자신을 어떻게 인식하는지 말하는 것이 적절하다고 생각합니다. 나는 나 자신을 가장 비참한 인간이라고 생각합니다. 나는 결점과 실수와 약점으로 가득 차 있으며 왕이신 하나님께 온갖 죄를 저질렀습니다. 나는 분별 있는 뉘우침으로 내 모든 악함을 그분께 고백합니다. 그분의 용서를 구합니다. 그분이 나에게 기뻐하시는 일을 하실 수 있도록 그분의 손에 나 자신을 맡깁니다. 나의 왕은 자비와 선함이 충만하십니다. 그분은 나를 질책하시기는커녕 사랑으로 감싸 안아주십니다. 그분은 나를 자기의 식탁에서 먹게 하십니다. 그분은 자기의 손으로 나를 섬기시고 그분의 보물상자의 열쇠를 나에게 주십니다. 그분은 수천 가지 방법으로 끊임없이 나와 대화하고 기뻐하십니다. 그리고 그분은 모든 면에서 나를 가장 사랑하시는 자로 대하십니다.

나는 이렇게 그분의 거룩한 임재 안에 있다고 생각합니다. 나의 가장 일반적인 방법은 이 단순한 관심, 곧 어머니의 젖먹이 아기보다 더 달콤하고 기쁨으로 자주 애착을 느끼는 하나님에 대한 애정 어린 관심입니다. 표현을 하나 고르자면, 나는 이 상태를 하나님의 품이라고 부르겠습니다. 나는 그곳에서 맛보고 경험하는 형언할 수 없는 달콤함 때문에 그렇게 부르는 것입니다. 만약 언제든지, 필연적으로나 능동적으로 내 생각이 그것으로부터 이탈한다면, 나는 내면에서 느껴지는 매력적이고 즐거운 감정으로 즉시 되돌아옵니다. 이 감정은 너무나 매혹적이고 즐거워서 그것을 표현할 말을 찾을 수 없습니다. 나처럼 보잘것없고 감사할 줄 모르는 사람에게 하나님께서 베푸신 큰 은혜보다, 당신이 충분히 알고 있는 나의 큰 비참함을 생각해 보십시오.내가 정한 기도 시간은 그저 같은 일의 연속일 뿐입니다. 때때로 나는 나 자신을 조각가 앞의 돌로 여기며, 그는 조각상을 만들 것입니다.

나는 이렇게 하나님 앞에 나 자신을 내어드리고, 나는 그분이 내 영혼에 그분의 완전한 형상을 만드시고 나를 완전히 그분처럼 되게 하시기를 원합니다. 기도에 전념할 때는 아무런 걱정이나 노력을 기울이지 않아도 나의 온 영혼이 고양되는 것을 느낍니다. 이것은 종종 정지된 것처럼 계속되지만 안식처처럼 하나님 안에 단단히 고정되어 있습니다.

나는 일부 사람들이 이 상태를 두문불출하고 망상에 잠기고 이기적이라는 식으로 비난한다는 것을 알고 있습니다. 나는 그것이 거룩한 무활동임을 고백합니다. 그리고 그 상태에 있는 영혼이 그것을 할 수 있다면, 그것은 행복한 자기 사랑이 될 것입니다. 하지만 영혼이 이 안식에 거하는 동안에는 이전에 익숙했던 종류의 것들에 의해 방해받을 수 없습니다. 영혼이 의존하던 것들은 이제 그 영혼을 돕기보다 방해할 것입니다. 그러나 이렇게 하나님을 누리는 영혼이 하나님 외에는 아무것도 원하지 않는데도, 사람들은 어떻게 이것을 상상이나 망상이라고 부를 수 있는지 나는 모르겠습니다. 이것이 망상이라면 오직 하나님만이 고치실 수 있습니다.

하나님이 나에게 하시고자 하는 일을 하실 것입니다. 나는 오직 그분만을 원하고 그분께 온전히 헌신하기를 원합니다. 나는 당신의 경외심을 크게 소중히 여기고 존경하니 당신의 의견을 나에게 보내주십시오