품목정보
발행일	2023년 09월 15일
쪽수, 무게, 크기	208쪽 \| 218g \| 12018813mm
ISBN13	9788932323206
ISBN10	8932323208

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저자 소개 (1명)

저 : 김하은 이동 관심작가 알림신청

내 낭만은 늘 포장되어 있다. 하루가 텅텅 비고 볼품없었을지라도 고작 한순간이 한 부분을 차지하면 나는 감히 오늘을 낭만으로 가득 채웠다 말한다. 혹여 하루가 고단했을지라도 순간은 사라지지 않는다. 학교를 마친 뒤 보는 동작대교의 노을 지는 풍경이, 새벽엔 달과 어둠에 비춰 보는 내 마음이, 풍선 속 숨처럼 가득 채워줄 것이니까.
---「2. 반가워, 멋쟁이 토마토!」중에서

나는 메론색을 좋아하는 것인데, 친구들은 내가 초록색을 좋아하는 줄 알았다. 뭐 그것도 그대로 좋았다. 초록색을 보면 나를 떠올린다는 말이 좋았다. 나를 생각해서 초록색 물건을 하나씩 선물해 주는 친구들의 마음이 고맙고 이런 마음이 나에게 닿을 수 있어서 기뻤다. 이제 내 방까지 초록색으로 덮였다. 초록색 이부자리, 초록색 줄무늬 커튼, 초록색 캐비닛, 초록색 전등. 루비 말로는 시금치 방이 되었다. 무언가를 좋아하고 좋아하는 것으로 사람들에게 기억된다는 것은 참 멋진 일이다. 조금 과한가도 싶었지만 나는 초록색이 된 내가 좋았다. 이대로가 가장 좋았다.
---「3. 악몽」중에서

병원은 미성년자에게 진료 결과를 알려주지 않는다. 무언가 염려되는 것이 있나 보다. 나는 내 병명을 알고 싶다. 내가 먹는 약에 대한 설명을 듣고 싶다. 내 약이 왜 매번 바뀌는지에 그 이유를 의사 선생님께 직접 듣고 싶다. 약 봉투에 적힌 어려운 약 이름들로 인터넷을 뒤져가며 내 병명을 가늠해 보는 짓은 이제 지겹다.
---「4. 초록색 범벅 인간」중에서

누구라도 나를 봐줬으면 좋겠다는 마음으로 삼키지 못하고 입에서 씹고 씹어 단내가 풍기는 내밀한 이야기들을 일기에 적었다. 나는 일기를 좀체 쓰지 않는 사람이었다. 애초에 활자를 읽는 것을 못했다. 쓰는 행위는 더욱 상상치 못할 일이었다. 그러나 어딘가 옮겨 적어야겠다는 마음이 더 강했다.
---「5. 영원 울림 초록」중에서

언젠가부터 바다에 가고 싶었다. 한동안은 고요히 흐르는 물결의 모양 때문에 바다를 보기 싫었다. 그러나 끝내 바다에 닿았다. 하늘과 빛이 물과 만나 바다와 이루는 경계를 마주했다. 마음이 부풀었다. 무더운 여름임에도 불구하고 바람이 폭풍처럼 불었다. 바다에 얼굴만 빼꼼 내놓고 나를 둥둥 띄웠다. 윤슬 같은 기분을 내 안에 담았다. 나는 윤슬과 함께였다. 윤슬과 함께 하늘과 태양에 맞섰다. 태양이 내 눈보다 강해서 눈이 떠지지 않았다. 가소로이 여기고 눈을 감았다. 바다에서 유랑하는 빛의 일부가 되었다. 물살에 이끌려 점점 해안과 멀어졌다. 나는 바다만큼 거대해져서 무엇이든 파도로 휩쓸어버릴 수 있었다.

---「7. 닻」중에서

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“나는 초록색이 된 내가 좋았다. 이대로가 가장 좋았다.” 고등학교 진학을 앞둔 시기에 코로나가 터졌다. 입학은 한없이 밀렸고 일상은 돌아오지 않을 것 같았다. 지겨운 학교생활은 덜하게 된 건 기꺼운 일이지만, 친구들을 만날 기회가 없어진 건 즐겁지 않았다. 학교를 다니는 동안 비비안은 무엇을 해야 할지 몰랐다. 남들처럼 학교와 학원, 기숙사와 집을 오가고 있었지만 대학에 갈 수는 있을지 고민이 가득했다. 어머니의 손에 이끌려 간 정신과를 계속 다니고 있었지만, 의사는 청소년이라는 이유로 자신에게는 병명을 알려주지 않았다. 그는 자신의 병명을 추측만 하는 채로 약을 먹으며 일상을 이어갔다. 하지만 쉽지 않은 하루하루 사이에도 즐거운 일은 있었다. 친구들과 함께 모여 떠들고 노는 모든 순간이 우연의 형태를 띤 영화 같았다. 화상 수업 기간에 친구들과 함께 모여 수업을 듣다가 장난을 치며 웃고, 생일이면 멀리 있는 서로의 집까지 가서 케이크의 촛불을 껐다. 때때로 서점에 가서 문구 코너를 뒤지며 속으로 노래를 불렀고, 표지에 이끌려 시집을 샀다가 시의 세계에 빠져버리기도 했다. 그대로 좋아하는 초록색을 온 몸에 두르고 그 속에 파묻혀버리고 싶었다. 또래의 이야기를 마주하고 싶었다 시에 빠져 다른 사람들의 문장을 읽던 김하은 작가는 이제 자신의 이야기를 해보기로 했다. 정해진 나이에 정해진 것을 해야 하는 사회 속에서 별 수 없이 별나진 자신을 드러내고 싶었다. 휴대폰 메모장에 써놓은 단상과 일기들을 뒤적여가며, 그 사이에 있었던 일들과 자신의 감정을 정제하지 않고 토해내듯이 써내려갔다. 그간 혼자서만 품었던 행복과 아픔은 고스란히 문장이 되고 시가 되어 다른 사람들의 가슴을 두드리게 되었다. 그는 비비안의 이야기가 남들처럼 지내지 못하는 자신의 이야기라고 하지만, 문장 속에 생생히 살아 있는 날것의 감정을 읽다 보면 누구든 기억 저편에 묻어두었을 자신의 생채기를 다시 떠올리게 될 것이다. 비슷한 감정을 품고 터널을 지나가고 있는 이는 그 아픈 문장들에 공감을 하게 될 것이다. “그러나 끝내 바다에 닿았다.” 이제 그는 스무 살, 아직도 어리지만 조금 더 넓은 세상을 살아가야 할 나이가 되었다. 스물이 되어 열아홉의 말들을 책의 형태로 다듬기 시작했을 때 그는 차마 원고를 많이 고칠 수 없었다. 설령 훗날 미숙하고 치기 어려 보인다고 생각하게 될지라도 그걸 겪고 있는 당시의 자신이 얼마나 처절했는지를 이해하기 때문이다. “출간될 원고를 퇴고하면서 나한테서 나오는 문장들에 익숙해졌다. 살기 위해 포장 없이 뱉어내었던 글들을 많이 고칠 순 없었다. 산문 쓰는 법을 얼추 배운 지금, 그 글들을 고치면 날것의 느낌이 모조리 사라질 것만 같았다. 어느 날은 부끄러움에 몸서리쳤고 어느 날은 참을 수 없어 키보드의 백스페이스 바를 멍하니 누르면서 활자들이 사라지는 모양을 가만 지켜보았다. 슬프다. 울었다. 나는 일기에 저 말들을 자주 썼다. 지금 나를 지배하는 감정이 사라지기 전에 형용해서 써내야 한다는 생각에 단정 지어버린 감정들이었다. 이상하게 저 단어들을 마주하는 나는 전혀 슬프지 않았다.”_본문 중에서 스물이 되면 달라질 거라고 믿었지만 크게 달라진 것은 없었다. 그저 그냥 한 걸음 더 나아가기로 할 뿐이다. 세상의 모든 비비안들이 산에서 벗어나 푸른 바다로 향할 용기를 얻을 수 있기를 바라면서.

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