품목정보
발행일	2023년 11월 17일
쪽수, 무게, 크기	212쪽 \| 13020020mm
ISBN13	9791171172016
ISBN10	117117201X

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시작하며 서장 가능성을 짓밟는 주문에 걸린 아이들 ‘못하는구나’라는 말이 못하는 아이를 만든다 부모의 말이 사고와 인지를 형성한다 가능성을 빼앗는 말들 ‘대항 금지 명령’과 ‘13가지 금지령’ 인공지능, 글로벌화 그리고 우리의 숙제 부모는 완벽하지 않아도 된다 1장 능동적인 행동을 막는 주문 “남에게 피해 주면 안 돼” 숨 막히는 사회를 만드는 말 식당에서 뛰어다니는 아이에게 뭐라고 말할까? 실패할 수 있는 환경이 도전 정신을 키운다 성공해도 만족하지 못한다 글로벌 시대의 경제 관념을 키우자 2장 감정을 전달하지 못하게 하는 주문 “지금은 바쁘니까 나중에” 꿈보다 가치관을 고려한다 ‘스스로 생각하는 아이’로 키우는 말 스스로 판단하지 못하는 아이를 만드는 말 바빠서 지금 바로 아이의 말을 들어줄 수 없을 때 일과 육아, 두 마리 토끼를 잡으려면 ‘타협’ 대신 ‘규칙’을 만든다 빨리 집에 가야 하는데 아이가 말을 듣지 않을 때 아이에게 불신감을 심어주는 말 어른 되기를 회피하지 않도록 하려면 아이와 원만한 관계를 유지하게 하는 말 3장 자신감을 잃게 만드는 주문 “우리 아이는 어차피…” 글로벌 사회에 맞게 자기 PR을 잘하는 아이로 키우자 무능력한 아이를 만드는 말 자신감을 빼앗는 말 아이와의 관계를 개선하는 말 4장 의욕을 빼앗는 주문 ‘공부해!’와 ‘집중해!’ 구체적으로 말해주지 않으면 아이는 행동하지 않는다 아이의 시험 점수를 확인했을 때 가르치는 쪽은 끈기가 필요하다 아이의 습관을 바꾸는 부모의 원칙 ‘의욕이 없어서’ 아이가 꾸물거릴 때 아이가 공부에 집중하지 못할 때 “도대체 언제 정리할 거야!” 잔소리하고 싶을 때 구체적으로 말하지 않으면 아이는 이해하지 못한다 스스로 깨닫는 힘을 키운다 마치며 참고문헌

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저자 소개 (2명)

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부모의 말이 먼저입니다. 아이는 생각보다 부모의 한마디 한마디를 귀 기울여 듣고 있습니다. 사랑하는 부모의 말에 귀를 쫑긋 세우고 말뜻을 이해하려고 노력하는 것입니다. 그런데 부모가 의도한 바와 다른 메시지가 아이에게 전달되면 어떻게 될까요? 아이의 가능성이 넓어지기는커녕 ‘나만 없으면 되는데’ ‘더 착한 아이가 돼야 하는데’라는 생각을 심어줘서 아이의 자존감을 좀먹게
됩니다. 또 ‘나는 안 돼’ ‘이렇게 하면 피해를 줄지도 몰라’라며 스스로 가능성의 문을 닫아버릴 수도 있습니다.

이 책에서는 어떤 말이 아이의 가능성을 짓밟는지 미리 알아보려고 합니다. 가능성을 발견한 아이는 “공부해!”라고 잔소리하지 않아도 알아서 하게 됩니다.
---pp.10-11 「시작하며」 중에서

장난이 심하거나 안 좋은 소문이 들리는 아이를 가리키면서 “쟤랑 놀지 마”라고 말하는 부모들이 있습니다. 부모 입장에서는 자기 아이가 상처받을까 봐 방어막을 쳤겠지만, 아이들이 어울려 놀기 전에 그렇게 말하는 것은 좋지 않습니다. 사소한 말썽이 아이에게는 배움의 기회가 될 수 있습니다. 이런 식으로 부모가 아이의 친구를 골라주게 되면, 나중에는 배우자도 부모가 직접 정해주어야 할지 모릅니다. “그렇게 작은 회사는 안 가는 게 나아”라고 간섭하는 부모도 있습니다. 아이에게는 아이의 인생이 있습니다. 누구와 어울릴지조차 스스로 결정할 수 없다면, 그 아이는 과연 행복할까요?

실패야말로 많은 것을 배울 수 있는 기회입니다. 실패하고 극복하는 경험이 반복되면 아이의 마음이 단단해져서 실패를 두려워하지 않게 됩니다. 그러므로 어릴 때 실패를 많이 겪게 하는 것이 좋습니다.
---pp.72-73 「1장 능동적인 행동을 막는 주문」 중에서

할 이야기가 있어서 사랑하는 사람에게 전화를 걸었는데 상대가 “지금은 바쁘니까 나중에”라는 말만 하고 끊어버리면 기분이 어떨까요? ‘바쁘다고? 왜 바쁜지 이유라도 설명해주면 좀 좋아?’라는 생각이 들 것입니다. 상대방 역시 연인을 진심으로 사랑한다면 지금 통화할 수 없는 이유를 제대로 설명해주어야 합니다. 상대방이 당장 내 이야기에 귀를 기울여주지 않아서가 아니라 나를 소홀히 여긴다는 생각이 들어서 외롭고 슬퍼지는 것이기 때문입니다.

아이도 어른과 똑같습니다. 그러니 아이에게 상황을 설명해주는 것이 좋습니다. 바쁜 이유와 언제쯤 바쁜 일이 끝나는지를 가능한 구체적으로 전달해주세요.
---p.110 「2장 감정을 전달하지 못하게 하는 주문」 중에서

사회심리학에서는 부정적인 낙인을 ‘스티그마’라고 합니다. 고대 그리스에서는 노예나 범법자의 신분을 한눈에 알아보기 위해 신체에 스티그마, 즉 낙인을 찍었습니다. 또한 낙인이 찍힌 사람은 ‘모자라는 사람’이라는 인식을 정당화했습니다. 사소한 실수 몇 번 했다고 ‘말뿐인 사람’이라는 낙인이 찍혀버린다면 이 세상은 정말 삭막해질 것입니다.

참고로 ‘낙인’을 영어로는 ‘브랜드’라고 합니다. 명품 브랜드는 누가 보더라도 명품임을 알아볼 수 있습니다. ‘이러이러한 세계관이 담긴 고급 제품’이라는 인식이 널리 알려져 있기 때문입니다. 그렇다면 이들 명품 브랜드처럼 아이에게도 긍정적인 꼬리표를 붙여보는 건 어떨까요?
---pp.144-145 「3장 자신감을 잃게 만드는 주문」 중에서

학원 수강생 중에는 “저는 수학을 못해요”라고 말하는 아이들이 무척 많습니다. 부모들도 “이 아이는 수학에 영 소질이 없어요. 어떻게 하면 좋을까요?”라며 제게 상담을 신청합니다. 그러면 아이의 실력이 어느 정도인지 확인하기 위해 테스트를 합니다. 테스트 결과, 아이들의 90퍼센트가 ‘수학’이 아니라 ‘계산’을 못한다는 사실을 알 수 있었습니다. 그래서 저는 “넌 수학 이론이 아니라 계산 연습을 해야겠다. 2주 정도 덧셈, 뺄셈, 곱셈, 나눗셈, 분수 계산을 철저히 연습하면 수학도 잘할 수 있을 거야”라고 말해주었습니다. 그렇게 하면 실제로 수학 점수가 올라갑니다.

“저는 수학을 못해요”처럼 자신의 문제가 무엇인지 제대로 파악하지 못하는 경우가 많습니다. 진짜 문제가 무엇인지 모르면 열심히 노력할 수 없습니다.
---pp.161-162 「4장 의욕을 빼앗는 주문 」 중에서

부모가 아이에게 줄 수 있는 것은 ‘가르침’이 아닙니다. ‘가르쳐야 한다’ ‘교육해야 한다’라는 부담감이 육아를 더 힘들게 만듭니다. 가르쳐야 한다고 생각하면 할수록 자기 자신뿐 아니라 아이까지 구렁텅이에 빠뜨릴 수 있습니다.

부모도 완벽하지 않다는 사실을 받아들이고 육아에서 어느 정도 손을 뗄 것을 추천합니다. 앞으로 10년 후, 20년 후가 어떻게 될지는 아무도 모릅니다. 그렇기에 더더욱 불확실한 시대를 ‘아이와 함께 모험하는 기분’으로 살아가려는 자세가 필요합니다.

---pp.204-205 「마치며」 중에서

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잔소리는 줄고, 아이는 변화하는 말의 비법 부모와 아이 모두 행복해지는 말의 마법 부모라면 누구나 아이에게 어떻게 말을 전달하면 좋을지 몰라 고민한 경험이 있을 것이다. 입이 닳도록 잔소리를 하고 울컥 화를 낸 뒤, 잠든 아이를 보며 좀 더 부드럽게 말하지 못한 자신을 자책하기도 했을 것이다. 하지만 비록 겉으로는 화를 내더라도 속으로는 누구보다 아이의 행복을 바라는 게 부모 마음이다. 그렇다면 왜 진심과는 다른 말이 이토록 자꾸 튀어나오는 것일까? 저자는 이를 크게 문화적 배경에서 찾고, 그간 관습적, 습관적으로 해온 대화법을 바꾸길 제안한다. 저자는 일본의 문화를 예를 들어 설명하지만, 같은 동아시아 문화권에 속한 한국에서도 널리 통용될 만한 이야기다. 일본 최고 일타강사의 경험에서 우러나온 대화법 부모의 말 한마디가 아이의 미래를 바꾼다 저자는 1300명이 넘는 아이들을 지도하고, 단기간에 성적을 끌어올린 일타강사로 수많은 상담 경험을 통해 부모들과 자녀 사이의 대화에 문제가 있음을 발견했다. 부모들이 습관적으로 하는 말이 아이들의 잠재력을 얼마나 갉아먹는지 그 심각성을 알려주고, 부모와 자녀간에 올바른 대화법을 제안하기 위해 이 책을 썼다. 저자에 따르면 말은 힘이 세다. 아이의 사고와 인지를 결정하는 것도 말이다. 특히 부모의 말이 큰 영향을 준다. 문화적인 이유로, 또 부모의 경험에 따라 무심코 뱉은 말이 아이에게는 구속이나 속박이 될 수 있다고 말한다. 그 결과 아이의 선택지를 넓혀주고 잠재력을 발휘하도록 장을 마련해주고픈 부모의 진심과는 반대되는 쪽으로 아이의 삶이 흘러갈 수 있다는 데, 잘못된 말의 심각성이 있다. 이에 저자는 부모와 자녀의 대화 속에서 실수하기 쉬운 표현을 크게 다섯 가지로 나눈다. 바로 ‘가능성을 짓밟는 말’, ‘능동성을 막는 말’, ‘감정을 가로막는 말’, ‘자신감을 잃게 만드는 말’, ‘의욕을 빼앗는 말’이다. 저자는 이런 말들이 나오는 상황을 제시하고, 그런 상황에서 왜 이런 표현이 나오는지 공감하고 분석한 후, 이런 말들이 부를 수 있는 문제점을 짚고 더 바람직한 표현을 제안한다. 육아란 부모와 아이가 함께 떠나는 모험 즐거운 모험에는 다정한 말이 필요하다 그렇다면 부모의 말이 달라지면 구체적으로 무엇이 변하는 걸까? 저자는 긍정적이고 열린 대화를 통해 자란 아이들은 ‘삶을 능동적으로 살아가는 힘’을 지니게 된다고 말한다. 모든 부모가 시키지 않아도 스스로 공부하는 아이, 자기 주변을 알아서 잘 챙기는 아이가 되기를 바라는데, 그런 아이로 자라는 데 부모가 할 수 있는 가장 쉽고도 가까운 방법이 바로 ‘말’이라는 것이다. 저자에 따르면 육아란 ‘완벽하지 않은 부모와, 마찬가지로 완벽하지 않는 자녀가 함께 떠나는 모험’이다. 그러므로 무언가를 가르치려는 말로 아이를 이끌기보다는 “불확실한 시대를 아이와 함께 모험하는 기분으로 살아가려는 자세가 필요”하다. 이 책은 부모와 자녀가 든든한 길동무로 함께 살아갈 수 있는 방법을 제안하고, 불안 많은 부모에게 명쾌한 힌트를 준다.

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