품목정보
발행일	2024년 08월 09일
쪽수, 무게, 크기	220쪽 \| 15222520mm
ISBN13	9791156365624
ISBN10	1156365627

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카드 뉴스로 보는 책

프롤로그 엄마로 살면서, 더 나은 사람이 되었다 6 PART 1 넷째 아이 ·또다시 누군가의 엄마가 되다 16 ·차오르는 잉태의 고통 19 ·입덧을 데리고 사는 법을 조금씩 배우다 23 ·내 온 삶을 관통하는 입덧 27 ·엄마라는 이름의 그 묵직함 30 ·삶을 송두리째 흔들고 있는 입덧의 고통 34 ·이제야 고통의 끝에 와 있다 38 PART 2 환장할 엄마 노릇 ·그럭저럭 괜찮은 엄마 43 ·육아의 수많은 밤 애쓰지 않아도 괜찮아 46 ·유독 엄마를 힘들게 하는 아이 50 ·민유는 단지 ‘곰국’이 먹고 싶다고 했다 54 ·이거야말로 동상이몽 57 ·이래도 저래도 엄마는 불안하다 62 ·엄마의 3대 욕구가 거세된 삶 68 PART 3 엄마의 불행복 ·육아(育兒)가 아닌 육아(育我) 73 ·아이를 키운다는 건 80 ·건조기, 신세계를 맛보게 해주다 85 ·엄마라서 행복하고 엄마라서 불행하다 88 ·엄마를 오늘도 이렇게 산다 92 ·분노와 애정 사이 95 ·넷째를 품고 첫째 학교에서 동화책 읽은 날 100 PART 4 생초보 넷째엄마 ·엄마도 처음부터 포근하지 않은 건 아니었어 105 ·엄마도 처음부터 다정다감하지 않은 건 아니었어 111 ·슬픈 엄마여도 괜찮아 116 ·슬픈 건 네가 아니라 엄마였다 120 ·생초보 넷째 엄마 125 ·집에 있으면서 왜 보내? 131 ·덜렁대는 엄마는 오늘도 사고를 친다 135 ·늙은 엄마 141 PART 5 마흔살 엄마 ·엄마의 꿈의 크기만큼 아이의 꿈도 자란다 147 ·마흔, 브런치 작가가 되다 151 ·마흔, 요양보호사 자격증을 따다 155 ·마흔, 바이올린을 켜다 162 ·마흔, 생애 처음 수영장에 가다 167 ·3개월에 한번씩 맛보는 출간의 기쁨 172 ·친정은 언제나 좋다 177 ·휴직과 복직 사이 183 ·어떻게든 뭐라도 쓴 덕에 지금 내가 있다 189 부록 육아의 말들 195 에필로그 엄마인 당신, 괜찮은가요? 214

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저자 소개 (1명)

저 : 이송이 이동 관심작가 알림신청

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엄마되는 것이 어디 쉬운 일인가, 네 명의 아이들을 키워내기 위한 강한 엄마로 준비되기 위해 지금 이 입덧이란 고통이 주어졌나 보다. 무용한 것은 없다. 마음 가다듬어 결코 쉽지 않은 이 환장할 엄마 노릇 오늘도 기꺼이 해 보련다.
--- p.29

자투리 시간을 이용해 어떻게든 나만의 꿈을 펼쳐왔다. 아이들이 자는 새벽 시간을 이용해 꿈에 선명하게 색칠해 나갔다. 글쓰기로 삶을 풍요롭게 만들었다. 일기장에만 쓰던 글을 블로그에 올리고 책에도 담기 시작했다.
--- p.32

내 인생이 내 것이 아닌 것 같은 그 시간을 보내고 있다. 새 생명을 품고 있는 내 몸은 이미 내 것이 아니었다. 어젯밤에도 잠들기 전 모든 것을 토했다. 끝내는 저 깊숙한 곳의 쓴 물이 올라왔다. 눈물인지 콧물인지 토한 물인지 모를 액체들이 뒤범벅이 되어 얼굴을 덮쳤다.
--- p.33

인생은 내 마음대로 되는 게 하나도 없다. 입덧의 고통 속을 거닐면서 나는 한없이 겸손해진다. 삶의 겸허함을 느낀다. 내 뜻대로 되는 것이 아무것도 없음을 몸서리쳐지는 이 고통 속에서 또 한 번 경험한다. 지금 당장 입덧은 재앙이지만 이 시간을 통과해야 예쁜 아이가 탄생하듯 고통 없이 얻어지는 것은 아무것도 없다.
--- p.33

참을 수 없는 고통 속을 거니는 중에도 내가 끝까지 놓지 않았던 것은 바로 ‘글쓰기’다. 글에 내가 느낀 고통을 담았다. 글쓰기로 고통을 달랬다.
--- p.40

자아실현 욕구 또한 누구보다 강한 나다. 이런 내게 넷째는 많이 버겁다. 세 명을 키우고 있는 동안에도 난 늘 하고 싶은 일이 많은 꿈 많은 엄마였다.
--- p.44

지금 우리 세대는 헌신적이고 희생적인 엄마를 보고 자라서 마음속에서는 ‘엄마라면 아이를 위해 희생해야지.’, ‘엄마라면 이 정도는 해줘야지.’ 등의 우리 엄마 세대가 가지고 있었던 마음과 사회적으로 자신의 능력과 꿈을 펼치고 싶은 자기 욕망이 늘 충돌한다. 아이에게 집중하지 못하고 내 꿈에 관심을 가지면 이기적이고 한없이 부족한 엄마 같아 마음이 불편하기만 하다. 그렇다고 아이에게 온 정성을 쏟으면 나 자신이 없어지는 것 같아 억울하고 슬프다.
--- p.67

창밖의 불빛만 봐도 눈물이 주르륵 흘러내렸다. 정상인 상태였을 때 늘 긍정적이고 밝았던 나는 이런 내 모습이 더 적응이 안 되고 무서웠다.
--- p.70

가장 슬픈 건 엄마라는 존재의 슬픔은 가족 전체로 급속도로 퍼져나간다는 것이다. 우울한 엄마는 솟구치는 분노를 어찌하지 못하고 그것은 늘 그렇듯 내 곁의 가장 귀하고도 무력한 존재를 향한다.
--- p.89

생애주기가 다른 네 명의 아이를 키운다는 것은 엄마에게 많은 인내와 희생을 필요로 한다. 너무 예쁜 넷째 덕분에 가끔 웃었고, 세 명의 초등학생들과 자주 다퉜다.
--- p.95

먹이고 씻기고 치우고, 치우고, 치우고 또 치우고, 아이들에게 소리 지르다 지쳐 주저앉아 멍하니 허공만 바라보고 있으니 눈물이 주르륵 흐른다. 눈에서 흐르는 그 물을 막둥이가 기어와 손으로 매만진다. 그 모습이 하도 귀엽고 사랑스러워 눈물을 흘리면서 웃어버린다.
--- p.113

엄마도 혼자만의 시간이 필요하다. 자기만의 방에서 혼자의 시간을 가져야 한다. 그것이 사나운 엄마를 다정다감하게 다시 변신시킬 수 있는 길이다.
--- p.134

‘나 엄마 안 할래.’ 선언하고 현관문을 나서고 싶었던 적도 많다. 내 삶을 돌보는 시간보다 다른 삶 돌보는 시간이 길어질수록 다정함은 슬그머니 꽁무니를 뺐고 별일 아닌 일에 수시로 버럭버럭 화를 냈다. 아이들에게 화내고 돌아서면 후회하고, 덜렁대다 사고치고 돌아서 자책하는 시간들이 반복되었다.
--- p.139

읽기, 쓰기, 걷기, 먹기, 웃기. 앞의 두 개는 내가 잘하지는 못하지만 좋아하는 것이고 뒤에 세 개는 내가 잘하면서 좋아하는 것이다. 좋아하는 것들을 일상 구석구석에 비치했다. 그냥 손을 뻗으면 손이 닿을 수 있도록. 걷다가 뭔가 떠오르면 쓸 수 있게 가방 속에는 항상 휴대전화 옆에 블루투스 키보드가 있다. 육아에 매몰되지 않으려고 안간힘을 쓸 필요도 없었다. 잠시 숨 돌릴 틈이 나면 설거지하다가도 커피 한 잔 들고 앞치마 두른 채 베란다 한쪽 구석에 놓인 캠핑 의자에 앉으면 그곳이 세상 어디에도 없는 나만의 카페가 되었다.
--- p.153

나의 지하실은 화장실이었다. 복작거리는 네 아이 틈바구니에서 사는 동안, 지금 당장 쓰지 않으면 지금 찾아온 감정이 사라질까 조바심을 내면서 서둘러 블루투스 키보드와 휴대전화를 챙겨 화장실로 들어갔다.
--- p.189

네 명의 아이들을 키운다는 것은 내 시간이 없다는 것이다. 무엇을 계획하고 무엇을 하고 싶어도 그 모든 것들은 수포로 돌아가기 십상이다. 나중에보다 지금. 어디 가야만이 아니라 내가 서 있는 여기에서, 순간을 온전히 누리고 차오르는 행복감을 만끽해야 한다.
--- p.214

육아와 나 사이에서 아이들을 향해 분노와 애정을 동시에 느끼며 분투하는 시간들을 통과하면서 아주 조금씩 그리고 천천히 아이들과 함께 나도 자라는 중이다.
--- p.215

마흔이 된 나를 잘 돌보고 싶은 마음이 점점 커지고 있다. 현실 속 나는 부족하고 서툴고 엉망진창의 모습을 하고 있지만 적어도 쓰고 있는 나는 글 안에서 헝클어진 내 삶을 이리저리 매만지고 정돈해 보려 애쓴다. 이런 애씀의 시간을 보내는 내가 좋다. 삶과 글의 선순환을 믿기에 오늘도 뭐라도 쓴다.

--- p.217

출판사 리뷰 출판사 리뷰 보이기/감추기

마흔 살의 네 아이 엄마 아이를 돌보며 천천히 자라고 있습니다 엄마로 살면서, 더 나은 사람이 되어가는 중이다 셋째가 기저귀를 떼니 다 키운 듯 홀가분했다. 이제 그녀 자신의 삶도 좀 돌봐야겠다는 생각도 슬그머니 고개를 내밀었다. 이때, 전혀 예상치 못했던 넷째가 찾아왔다. 매일 변기를 붙잡고 살아야 하는 재앙 같은 입덧의 시기를 간신히 버텼다. 신생아 아가에게 젖을 물리면서 다른 세 명의 아이들을 돌봐야하는 시간들이 형벌처럼 느껴졌다. ‘세 명 키우는 것도 버거운데 무슨 넷째까지…’ 눈물은 이런 우울한 생각들을 함께 데려왔고 그녀는 점점 몸과 마음이 만신창이가 되어갔다. 생애 주기가 다른 아이들 네 명을 키우는 일은 자주 그녀를 넘어지게 했고 분노와 짜증을 솟구치게 했다. 그럴 때마다 뭐라도 썼다. 잠깐의 틈이라도 생기면 화장실에 들어가서, 베란다에 숨어들어 글을 쓰며 자꾸 옅어지는 생기에 숨을 불어넣었다. 환장할 엄마노릇이 삶의 전부였던 육아 집중기를 통과하고 이제 간신히 숨통이 트일 즈음, 그녀에게 마흔이 배달되어 있었다. 마흔은 조용히 그녀에게 다가가 괜찮냐고 물었다. 숨 돌릴 틈 없이 아이 네 명을 낳고 키우는 동안 그녀는 빠르게 소진되어 갔으나 그 시간 안에서도 어떻게든 행복하고 감사할 거리를 찾아내고야마는 현숙한 엄마가 되어갔다. 이런 마흔 엄마의 시간이 고스란히 담긴 이 책은 네 명의 아이를 돌보고 키우는 그녀를 애썼다고 토닥이고, 앞으로 다가올 마흔 살의 시간은 더 단단하고 행복할 거라며 그녀의 삶을 다독인다. 자기애가 강하고 하고 싶은 것이 너무도 많은 사람이 ‘엄마’라는 자리에 자신을 내주는 시간이 늘어갈수록 속은 갑갑하고 마음엔 불만이 쌓여갔다. 그녀는 ‘엄마’로 살면서 가장 힘든 점은 자신의 시간이 없다는 것이고, ‘엄마’가 되면서 불편한 점은 늘 아이들과 함께 해야 한다는 것이었다고 말한다. 그녀는 이제 ‘함께’하면서 나를 찾는 법을 조금씩 익히고 있다. 육아에 매몰되어 내가 없어져 버리지 않도록 나를 돌보는 일에도 부단히 애를 쓰고 있다. 아이들이 없었다면 그녀 자신을 위한 시간이 더 많았을 것이다. 자신이 하고 싶은 것들도 더 많이 할 수도 있었을 것이다. 그렇게 채워진 시간만큼 행복도 더해졌을까? 그녀는 아니라고 말하고 있다. 아이들이 있음으로, 분명 그녀의 삶은 훨씬 다채롭고 풍요로워졌다고 그녀의 책에 담긴 수많은 에피소드들이 이야기하고 있다. 결혼 후 10년 동안 네 명의 아이들을 낳은 그녀는 자꾸 태어난 어린 아이를 낳고 키우면서 몸은 점점 늙어가지만 이 어린 아이의 마음에 맞추느라 그녀의 정신은 나이들 틈이 없다. 그녀는 계속 젊고, 세상 근심걱정 없는 아이의 맑은 웃음에 엄마의 웃음이 포개져 행복이 배가 되는 일이 잦다고 말하고 있다. 그녀는 네 명의 아이들을 키우면서도 자신의 삶이 육아에 매몰되지 않기 위해 부단히도 애썼다. 브런치 작가에 도전해 브런치 작가가 되고 꾸준히 공개된 공간에서 독자를 의식한 글을 썼다. 주변의 아픈 사람들이 많아 평소에 아픈 몸으로 사는 삶과 죽음에 관심이 많았고, 이런 관심으로 그녀는 회사 복직을 앞둔 시점에 요양보호사 학원에 등록해 공부해서 요양보호사 자격증도 취득한다. 대학교 때 공무원 대비 시험공부를 할 때 이후로 9시부터 5시까지 책상 앞에 꼼짝없이 앉아서 공부하는 경험이 처음이었는데, 육아하느라 그녀만의 시간이 턱없이 부족했던 그녀에겐 한없이 행복하고 감사한 시간이었다고 한다. 또한 악기하나 다룰 줄 모르는 것이 한이었던 그녀는 바이올린 레슨을 받고 바이올린을 켜기 시작하기도 하고, 생애 처음 수영장에 가서 물속에서 지친 삶을 위로받고 힐링하는 경험도 한다. 이렇듯 그녀의 마흔은 해 보지 못해 아쉬운 것들에 대한 도전의 연속이다. 그녀는 마흔은 뭐라도 시작하기 좋은 나이라고 말한다. 아가를 몸에 담고 한 몸 안에서 두 개의 심장이 뛰는 진귀한 일을 몸소 경험중인 세상의 위대한 엄마들, 이 시간을 통과에 세상과 나온 아이들과 함께 매일 동동거리면서 울고 웃으며 아이들과 함께 자라고 있는 엄마들에게 공감과 위로가 되길 바란다. 특히, 마흔 즈음을 지나는 엄마들이 마흔은 뭐라도 시작하기 딱 좋은 나이라는 것을 잊지 않았으면 한다. 엄마인 당신, 괜찮은가요? 생애 주기가 다른 네 명의 아이들을 키우는 일은 자주 나를 넘어지게 했고 분노와 짜증을 솟구치게 했다. 그럴 때마다 뭐라도 썼다. 잠깐의 틈이라도 생기면 화장실에 들어가서, 베란다에 숨어들어 글을 쓰며 자꾸 옅어지는 생기에 숨을 불어넣었다. 환장할 엄마 노릇이 삶의 전부였던 육아 집중기를 통과하고 이제 간신히 숨통이 트일 즈음, 내게 마흔이 배달되어 있었다. 마흔은 조용히 내게 다가와 괜찮냐고 물었다. 편집자 리뷰 네 아이의 엄마인 작가님이 육아와 인생에 관해서 솔직담백하게 저술한 책입니다. 네 아이의 엄마, 작가는 아무나 해낼 수 있는 것이 아닙니다. 임신으로 인한 입덧, 네 아이를 육아하는 과정은 결코 녹록치 않을 것입니다. 그럼에도 아이 한 명, 한 명의 마음을 보듬어 주고 살뜰히 아껴주는 모습에서 훌륭한 어머니의 모습을 발견할 수 있습니다. 때로 육아의 지쳐 힘들 때면 글쓰기를 통해 자기만의 시간을 확보하고 자아실현을 하는 모습이 있습니다. 힘들고 어려울수록 포기하는 것이 아니라 더 기운내고 보다 더 나아가는 삶에서 감동을 느낄 수 있습니다. 힘들고 어려운 시간이 오히려 삶의 돌파구를 넘어 인생을 한 번 더 도약할 수 있는 새로운 길이 되기도 합니다. 훌륭한 어머니로서의 행보와 모두에게 긍정적인 영향력을 미치는 따뜻한 글입니다. 육아에만 매몰되지 않고 자아실현을 하면서 독자에게 행복을 선사하는 선한 에너지가 있는 책입니다. 어느 날, 마흔이 다가왔을 때 여러 새로운 시도를 하면서 마흔만이 가진 깊은 가치를 더욱 새겨볼 수 있습니다. 누구에게나 다 오는 마흔, 마흔이라는 시간의 가치를 생각해보게 합니다. ‘마흔’은 어느 때보다도 행복한 시절입니다. 육아에 지쳐 혼자 숨죽여 울고 있는 엄마들에게 큰 힘이 될 수 있습니다. 또한 이 난관을 슬기롭게 잘 헤쳐 나갈 수 있는 해법을 제시합니다. 누구나 고민이 있고 어려움이 있습니다. 힘들고 어려울 때면 책에서 답을 찾습니다. 누구도 말해주지 않는 귀한 조언은 책 속에 있습니다. 이 책을 통해 오직 글쓰기만이 주는 힘의 가치를 다시 한 번 깨닫게 되는 계기가 되길 바랍니다. 출판소감문 지금, 여기에서 온전히 행복하기로 해요. 육아 일기장에 머물던 내 글이 책이 되어 세상에 나와도 되는지 여러 날 뒤척였다. 지금 생각해 보면 생각지도 않게 넷째가 생기고 네 명의 아이를 키우는 그 시기가 내 인생에서 가장 치열했고 힘들었다. 그 시기에 내가 글이라도 쓰지 않았다면 우울하고 어지러운 마음들을 다독일 수 있었던 것이 무엇이 있을까. 네 명의 아이를 키운다는 것은 내 시간이 없다는 것이다. 무엇을 계획하고 무엇을 하고 싶어도 그 모든 것들은 수포로 돌아가기 십상이다. 나중에 보다 지금, 어디가야만이 아니라 내가 서있는 여기에서 순간을 온전히 누리고 행복해지는 것이 맞다. 아이들과 시간을 보내야 할 때는 함께 신나고 웃고 떠들며 놀고, 틈이 생기면 앞치마 두른 채 내 시간 누리기. 이것이 행복이고 감사다. 카페에 가지 못해 불만이 차오를 때까지 기다리는 것이 아니라 지금 당장 온전한 나로 살 수 있는 나만의 안전지대에 달려들 수 있게 공간을 마련해 두는 것. 육아와 나 사이에서 아이들을 향해 분노와 애정을 동시에 느끼며 분투하는 시간을 통과하면서 엄마는 이렇게 너희들과 함께 자라고 있다. 결혼 후 10년 동안 네 명의 아이들을 출산했고, 공직사회에서는 휴직과 복직을 반복했다. 집에서도 직장에서도 정상궤도를 벗어났다는 생각이 떨쳐지지 않는 날이 있었다. 너무 많은 아이들이 내 삶을 망가뜨린다는 생각은 날 우울하게 했다. 해도 해도 끝이 없는 효율성이 매우 낮은 집안 살림과 돌봄 노동이 날 자주 주저앉혔고, 사무실에서의 경력에 맞지 않은 어정쩡한 자리가 날 주눅 들게 했다. 내가 마흔이라서 좋다. 내가 너무 젊었다면 이 삶을 견뎌낼 수 없었을 것이다. 마흔 살의 나는 회사에서의 승진과 출세가 행복의 삶에 어떤 영향도 줄 수 없음을 알게 되었다. 난 누구보다 행복하고 감사한 마흔을 살고 있다. 나에게는 보물 같은 아이들이 네 명이나 있고 난 쉽게 행복해지는 사람이다. 행복을 느끼는 촉수가 예민하게 발달되어 있어서 작은 행복에도 크게 많이 웃는다. 산 속 아파트에 사는 나는 틈나는 대로 매일 숲길을 걸을 수 있음이 감사하고, 집 근처에 수영장이 있어서 삶에 지치고 힘들 때면 언제든지 물속으로 뛰어들 수 있어서 감사하고, 아이들 모두 건강하게 잘 자라고 있음이 감사하고, 아이 네 명을 키우고 다시 돌아갈 수 있는 직장이 있어서 감사하다. 생각해 보면 감사할 것들 투성이다. 글쓰기에 도움 받고자 펴든 다른 사람들 글은 늘 나를 주눅 들게 했다. ‘세상에 이렇게 글을 잘 쓰는 사람들이 많은데 굳이 나까지 책을 쓸 필요가 있을까’라는 생각이 들었다. 하지만 세상에 내 이야기는 나만 쓸 수 있고 그 누구도 내 삶을 알지 못한다. 내 삶이 책이 되지 못할 이유는 없다. 이런 마음을 장착하고 육아 집중기에 열악한 상황 속에서 잠깐의 틈이 허락될 때 화장실에 들어가서, 베란다에 숨어서, 모두 잠든 새벽에 졸린 눈을 비비며 살려고 썼던 글들을 가지런히 모으고 매만졌다. 내 글을 찾기 위해 블로그와 육아 일기장, 메모장 등 수많은 자료들을 뒤적거렸다. 그 안에는 지금보다 더 어린 아이들이 있었고 지친 내가 있었다. 글을 읽고 있으면 금세 그 당시 상황이 눈앞에 그대로 재현되었다. 그것들을 뒤적거리면서 자꾸만 눈물이 났다. 여기 저기 흩어져 있던 글이 한 권의 책에 담겨 내 품에 안길 생각을 하니 너무 가슴이 벅차다. 이 책이 나의 눈물을 닦아주고, 나와 같은 엄마의 시간을 통과하며 울고 있는 많은 엄마들의 마음도 토닥여 줄 거라 기대한다. 정말 행복하고 감사한 마흔의 시간 안을 살아가는 중이다. 우리 모두, 지금, 여기에서 온전히 행복했으면 좋겠다.

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