품목정보
발행일	2000년 06월 30일
쪽수, 무게, 크기	314쪽 \| 크기확인중
ISBN13	9788984310254
ISBN10	8984310255

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저자 : 이미나

1955년생. 서울대 사회교육학과 졸업. 동대학원에서 석사학위를, 미국 하버드 대학교에서 교육학 박사학위를 받았다. 강원대, 홍익대를 거쳐 현재 서울대 사회교육학과 교수로 재직중이다.

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중년기로의 전환기에는 그동안 소홀히 여겨왔던 욕구들이 긴박하게 아우성친다. 중년기 전환기에는 자신이 선택한 과거를 재평가해 보면서, 그것이 얼마나 환상에 근거해 과대평가되었는지를 발견한다. 사람에 따라서는 새로운 선택을 시험하기도 한다. 혹은 자신이 과거에 포기하였으나 미련을 가진 부문을 중년기 인생구조로 끌고 들어온다. 즉 자신이 청년기에 선택했던 인생구조의 부정적 요소들을 수정한다.
배우자는 인생구조의 중요한 축을 형성한다. 중년기에 진입하면서 사람들은 자신이 선택한 배우자에게도 질문을 던진다. "내가 그(녀)에게서 진정으로 얻은 것은 무엇이며 그(녀)에게 내가 준 것은 무엇인가? 배우자와 자신이 만든 현재의 인생구조는 얼마나 만족스러우며, 더 나은 미래를 위해 나는 그것을 어떻게 변화시킬 것인가? 미래에도 여전히 현재의 배우자의 모습이 적절한가? 미래의 인생구조를 건설하기 위해 배우자가 적합한 역할을 수행할 수 있는가? 배우자와 나 자신은 서로 공감하는 존재인가?" 이러한 질문이 그들의 폐부를 관통하는 동안, 사람들은 자신이 배우자를 선택할 때 억압하고 외면했던 속성을 떠올린다.

--- p. 112

낸시 메이어는 중년기로의 전환기에 일어나는 이와 같은 혼란을 성장의 징후로 불렀다. 청년기에 형성했던 자기 세계가 흔들리는 까닭이 자기가 그 세계보다 너무 커졌고, 이제까지 몸담고 있던 세계를 회의하게 되기 때문이라고 보아서이다. 따라서 중년기 위기에 사람들이 갖게 되는 불만, 불안, 회의, 절망, 우울, 신경쇠약 등은 쇠퇴으 징후가 아니고 성장의 전조이다. 그들이 겪는 정신적 고통은 이제까지의 생활방식에서 의미를 잃거나 염증을 느낀다는 신호이며, 현재의 신념, 습관, 주장을 버리고 중년기의 자기 인생을 다시 세우려는 절규이다.

--- p.20

그러나 가정생활에서는 남자답다는 것이 도움이 안 될때가 많다. 특히 남자들의 감정을 표현하지 않고 억누르는 습벽은 결정적인 순간에 갈등의 요인을 제공한다. 어려서 감정을 가볍게 드러내지 말아야 된다고 교육받을 때에는 솟아나는 감정을 억제하고 표현을 자제하려고 노력하던 그들이 이윽고는 감정 자체가 둔해져 버린다. 있는 것을 안 보여주다가 나중에는 아예 없어서 못 보여준다. 결국 남자답게 자라난 사람들은 감정의 발달이 억제되고 비표현적인 사람들이 된다. 중년에 이른 그들은 아내나 자녀들에게 사랑한다는 감정을 표현할 줄 모르고 설사 표현하려고 해도 쑥스럽기까지 하다.

--- p. 61

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아동기에서 청년기로 넘어가는 사춘기에 관한 연구는 그동안 여러 면에서 활발하게 이루어져 왔다. 그 개념을 정의하고, 현상과 특징을 규명해내고, 성공적 적응을 위한 처방까지 다양하게 제공해주고 있다. 그러나 20대 이후, 학교를 떠난 성인의 위기에 관해서는 학문적으로든 사회적으로든 무관심했으며, 따라서 인생의 커다란 변화이 한 단계인 중년에 관해서는 무지하기까지 한 것이 우리의 현실이다. 이런 상황을 안타깝게 여긴 한 교육학자가 중년의 위기와 관련된 삶의 문제들을 함께 고민하고자 하는 노력을 『흔들리는 중년 두렵지 않다』라는 책 속에 담았다. 서울대 사회교육과 이미나 교수는 여기에서 중년 31명과의 인터뷰 및 문헌연구를 통해 중년의 위기와 실체와 해법을 차근차근 분석하고 있다. 이 책은 몇 가지 문제제기에서 시작한다 - 중년기 위기 속에서 겪게 되는 상실감, 불만, 의문, 절망, 갈망들은 왜 일어나는가? - 중년기에 일어나는 육체적 변화는 무엇이며, 죽음에 대해 어떤 식으로 반응하는가? - 여성답다는 것과 남성답다는 것이 우리들의 삶에 어떤 영향을 주는가? - 남성의 성은 어떻게 변화하나? 왜 혼외정사에 관심을 쏟게 되는가? - 부부관계가 어떻게 변했나? - 자녀나 부모와의 관계를 어떻게 재정립해야 하는가? - 직업상의 성공에 대해서 어떻게 생각하나? 성공은 우리를 행복하게 해주고, 꿈을 이루어주었는가? 의미 있고 새로운 목적을 어떻게 재설정하나? 이러한 질문들을 가지고 살펴본 중년기 위기, 특히 부부간의 위기는 대부분 20대에 갖고 있었던 배우자상이 중년이 되면서 부적절해지는데서 비롯된다. 남편의 성격이 순해서 반했던 아니갸 이제 와서는 남편이 둔해서 싫다고 하고, 아내가 스케일이 크다고 자랑했던 남편은 이제 아내가 세심하지 못해서 짜증난다고 불평하는 식이다. 이렇듯 사람들은 선택했던 이유와 같은 이유로 배우자를 비난하며, 반대의 특징을 가진 사람을 이상화시킨다. 배우자를 싫어하고 갈등을 일으키는 경우, 큰 원인은 배우자에게 있는 게 아니라 본인 스스로 변했기 때문이다. 이 책에서는 특히 우리 시대 대부분의 남편은 상사에게 의존적인 '승인 중독증'을 앓고 있으며, 남편에게 의존적인 아내는 '사랑중독증'에 시달리고 있다고 지적한다. 이러한 증후군에서 벗어나 중년기로 들어서면서 내적인 평화를 얻기 위해서는 남편과 아내 모두 의존적 성향에서 탈피할 필요가 있다는 것이다. "눈을 부릅뜨고 소리를 지르는 걸 보면, 당신은 나를 무시하고 경멸하는 것이 틀림없어요." (너 - 전달법) "당신이 나를 보고 눈을 부릅뜨며 소리를 지르면, 나 자신이 왜소하고 초라하게 느껴져요." (나 - 전달법) 위의 경우 같은 의미를 전달하는 말이라도 그 효과는 크게 다를 수 있다는 게 이 교수의 주장이다. 배우자에 대한 부정적인 감정을 표현할 때는 상대방의 행동이 어떻다고 평가하지 말고 상대방이 한 행동에 대해서 '내가' 느낀 감정을 표현하는 것이 좋다는 얘기다. 이렇듯 나 - 전달법은 배우자의 어떤 면이 자신에게 상처를 주거나 불편함을 주더라도 야단치거나 보복하지 않는 의사 전달 방식이다. 유연성을 가지고 마음을 열 것, 우울한 감정도 성장을 위한 움츠림임을 인정할 것, 최후에 갖고 싶은 이미지를 확립할 것, 문제를 덩어리로 뭉뚱그리지 말고 쪼개어 볼 것, 건강을 돌보는 생활양식으로 바꿀 것, 감정을 표현할 것, 내 인생은 내가 선택한 결과라고 생각할 것, 방법적 회의를 시도할 것. 이 책에서 제시하는 중년의 위기 탈출 요령들이다.

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