미혼 남녀가 상대를 선택할 때 가장 중요한 기준은 “상대가 나를 진화시키는 사람인가, 퇴화시키는 사람인가?”가 되어야 합니다. 상대가 나보다 월등하게 훌륭한 게 좋다는 것은 아닙니다. 둘의 수준이 비슷한 것이 좋습니다. 두 번째로 중요한 기준은 흔들림을 주는 상대여서는 안 된다는 것입니다. 나를 흔들다 못해 아예 뿌리 뽑는 사람도 있는데 이런 불편한 상대는 안 됩니다. 비록 밋밋하고 못생겼을지라도 흔들리지 않고 고정되어 있는 사람이 좋습니다.
--- <누구와 사랑할 것인가?> 중에서

사랑을 하면 자신을 송두리째 뽑아 상대방에게로 뛰어드는 사람이 있습니다. 상당히 매력이 있는데 상대를 굉장히 피곤하게 하는 사람입니다. 반대로 상대방을 흔들다 못해 아예 뿌리 뽑는 사람도 있습니다. 상대방을 자신에게 들여오는데, 그랬다가 또 무책임하게 버립니다. 그런가 하면 “당신은 내 것, 나는 당신 것” 하면서 섞어버리려고 하는 사람도 있습니다. 이런 식으로 불편하게 하는 상대는 안 됩니다.
--- <한 번을 하더라도 아름답게> 중에서

사랑이란 사랑으로 인한 흔들림이 없을 때 해야 하는 것입니다. 우리 명상에서는 “하지 마라” 하는 금기 사항은 없습니다. 다만 한 가지, “흔들리지 말라”고 주문합니다. 무엇을 해도 아무렇지 않을 수 있으면 하라는 얘기입니다. 흔들리지 않을 자신이 있으면 하는 것입니다. 흔들린다고 생각 되면 아직 준비가 덜 된 것이고요.
--- <한 번을 하더라도 아름답게> 중에서

사랑을 한 번 했는데 자꾸 또 하려고 하지 마십시오. 한순간이라도 사랑을 해봤다면 여한이 없는 것입니다. 길 필요도 없습니다. 한 시간이면 한 시간, 하루면 하루, 한 달이면 한 달 동안 둘이 똑같이 서로를 좋아했다면 그걸로 여한이 없는 것입니다. 꼭 남녀 간의 사랑일 필요도 없습니다. 자식과 했든 부모님과 했든 친구와 했든 누군가와 한 번 절대사랑을 해봤다면 그걸로 된 것이지요.
--- <한 번을 하더라도 아름답게> 중에서

결혼했다고 해서 꼭 같은 집에 살아야 할 필요는 없습니다. 일주일에 하루만 같이 지내도 되는 것입니다. 꼭 같은 침대를 쓸 필요도 없습니다. 혼자 자고 싶을 때도 있지 않나요? 혼자 자다가 어느 날 같이 자면 더 반갑지 않나요? 우리 문화에서는 이렇게 하는 걸 이해하지 못 하지요. 각방을 쓴다 하면 부부 관계에 문제가 있는 게 아닌가 생각할 겁니다. 원래는 각방을 쓰는 게 당연할 수도 있는 건데요.
--- <서로 자유를 주라> 중에서

남편이 월급봉투째 아내에게 갖다 맡기고, 손 비비면서 용돈 타 쓰는 부당한 문화가 있는 나라는 우리나라밖에 없습니다. 물론 가사노동이 가치가 있습니다. 일정 범위 내에서 경제적인 기여도를 인정해줘야 합니다. 하지만 아닌 것에 대해서는 아니라고 선을 그어야지 부당하게 끌려가면 안 됩니다. 제가 예전에 한국여성개발원에서 있을 때 보니까 여성해방의 문제는 경제적인 문제와 정(情)문제, 딱 두 가지더군요.
--- <서로 자유를 주라> 중에서

입으로는 여성해방을 부르짖는데 실제로 사는 모습은 여성해방적이지 않았습니다. 이중적으로 사는 것인데 살펴보면 본인에게 원인이 있었습니다. 남편 대접을 잘 안 하더군요. 남편이 직장에서 퇴근하면 피곤하니까 집에 와서 쉬고 싶잖습니까? 그런데 ‘나도 직장에 다니니까 피곤한 건 마찬가지다’ 생각하면서 남편이 들어와도 일어나지도 않더군요. 누워서 “왔어? 냉장고에서 먹을 것 꺼내 먹어” 하고선 잡니다.
- <갈등의 원인은 나에게 있다> 중에서

사람들은 상대방이 원하는 것을 잘 모릅니다. 원하는 것을 파악하면 금방 대응을 할 텐데요. 다 관심 가져달라는 얘기입니다. “사랑해 달라, 내 옆에 있어 달라”는 것이지요. 그런데 그걸 못 알아듣고 자꾸 딴청을 부립니다. 길게 얘기할 것도 없습니다. 옆에서 어쩌고저쩌고 하면 “그래, 내가 사랑해 줄게” 하면 됩니다. 긴 말이 왜 필요한가요?
--- <대화와 지혜로 풀어가라> 중에서

애무라고 하는 스킨십이 가장 중요한 것인데 한국남자들은 관계를 본론으로만 생각하여 더 중요한 시작과 마무리를 하지 않는 경향이 있다고 합니다. 바람둥이들의 특징은 본론을 위한 힘에 있는 것이 아니라 바로 이 스킨십에 있는 것입니다. 그들은 여자들이 무엇을 더 좋아하는가를 잘 알기 때문이지요. 또한 한국여자들은 애무는 남자들만 하는 것으로 생각하여 받으려고만 하는 경향이 있지요. 남자들은 여자를 통해 나왔기 때문에 그들에게는 태생적으로 모든 여자를 어머니로 여기고 아이처럼 안겨 사랑을 받고 싶은 열망이 있는 것이지요.
--- <서로 배려하는 성생활> 중에서

마음의 상처를 작은 것으로 생각해 보세요. 상처가 크게 느껴지는 이유는 ‘나만 받는다’고 생각하기 때문입니다. 허나 지구에 태어난 인간은 다 그런 상처를 받게 마련입니다. 자신이 받은 상처를 글로 써서 신문기자에게 보냈다고 생각해 보세요. “내가 남자에게 실연을 당해서, 혹은 남편이 바람을 피워서 엄청난 상처를 받았으니까 대서특필해 주시오” 해봤자 실어줄 기자는 한 명도 없을 것입니다.
--- <자신을 믿고 격려해주기> 중에서

‘그 사람이 바람을 피우는데 왜 내가 괴로운가? 시원하지, 뭐’ 이렇게 생각할 수도 있습니다. 사실 배우자가 바람피운다고 해서 괴로울 필요는 없습니다. 우리는 ‘배우자의 마음이 딴 데 가 있으면 괴롭다’라는 고정된 공식을 가지고 있잖아요? 그런데 ‘이참에 잘 됐다’ 하면서 속이 후련할 수도 있는 것입니다.
--- <대화와 지혜로 풀어가라> 중에서

사람에게는 누구나 따먹어서는 안 되는 선악과가 있습니다. 너는 금생에 돈이 없다, 너는 금생에 건강이 없다, 너는 금생에 사랑이 없다, 짝이 없다, 아이가 없다, 부모가 없다……. 이런 것들을 한두 가지씩은 다 가지고 내려옵니다. 지상에 내려올 때 “너는 이것은 따먹지 말아라” 하는 선악과를 가지고 내려오는 것입니다. 선악과 공부란 “나는 금생에 뭐가 없다”라는 것을 알면 거기에 대해서는 깨끗이 포기하고 물꼬를 다른 데로 돌리는 것입니다.
--- <선악과를 보지 않는다는 것> 중에서

외로움은 하늘로 올라가는 구름다리입니다. 외로움 때문에 올라갈 수 있는 것입니다. 그렇게 생각하시면서 외로움을 벗 삼아 수련하시면 어떨까 합니다. 외로움을 해결할 방법은 수련밖에는 없습니다. 다르게 풀 수 있는 방법이 없는 것이지요. 일에 빠져 있는 사람, 술이나 담배에 빠져 있는 사람, 아이에게 빠져 있는 사람, 배우자에게 빠져 있는 사람……. 외로움을 잊으려고 그러는 건데 순간적으로는 해소가 돼도 완전히 해소가 되지는 않습니다. 그러니까 “외로움은 축복이다”라고 생각하시면서 하늘을 보십시오.

엇갈리는 사랑, 고통스러운 연애, 실연의 상처, 배우자의 불륜……<br/>사랑의 상처에는 어떤 약을 발라야 하는가?<br/>명상학교 문화영 선생님이 건네주는 맑고 따뜻한 사랑의 치료약들!<br/><br/><b>까뮤 끌로델의 비극을 아는가?</b><br/>로뎅의 연인이자 재능 있는 조각가였던 까뮤 끌로델의 비극 ― 어쩌면 로뎅보다도 더 재능 있다고 평가되던 미모의 그녀는, 로뎅이 다른 여자를 평생 가까이 하며 양손에 떡을 쥐고 놓지 않자 자신을 추스르지 못하고 정신병원에서 40여 년을 지내다가 비참하게 생을 마감한다.<br/>사랑은 때론 이렇게 한 사람의 인생을 파괴하는 독약이 되는데. 주위를 둘러봐도 사랑의 상처로 인해 고통 받는 이를 찾아보기란 어렵지 않다. 사랑의 덫에 빠져 괴로워하는 청춘남녀, 남편의 불륜을 뒤늦게 알고서 “죽어버리겠다”고 하는 아내, 내 맘대로 되지 않는 자식 때문에 고통 받는 부모……. <br/>사랑의 상처를 치료하는 방법은 무엇일까? 상처받지 않고 기쁘게만 사랑하는 방법은 없을까? 한 번을 하더라도 아름답게 사랑하는 방법은? 여기 명상학교의 선생님인 저자가 건네주는 치료약들이 있다. 사랑 때문에 괴로워하는 명상학교의 제자들에게 주었던 가르침들을 모아 책으로 엮었다.<br/><br/><b>사랑의 옷을 입은 악마로부터 벗어나라</b><br/>저자는 사랑의 상처에서 벗어나려면 우선 “사랑의 옷을 입은 악마”를 직시하라고 말한다. 지속적으로 자신을 빼앗아 가는 에너지가 있는가? 그런 것은 진짜 사랑이 아니라 사랑의 옷을 입은 악마일 뿐이다. 사람은 누구나 자기가 좋아하는 사람으로부터 사랑을 받지 못하면 왜소해지는데 그것과 싸워서 이겨내야 한다.<br/>여자들이 사랑 때문에 불행해지는 것은 ‘남자’라는 지팡이에 의존하려는 속성 때문이다. 지팡이를 버리고 직접 가야 한다. 사랑을 통해서 가려고 하지 말아야 한다. 그러자면 모든 해법을 자기 자신에게서 찾을 수 있어야 한다. 명상을 통해 자신과 대화하고 자신을 격려하며 기운을 강화하는 방법을 배워야 한다.<br/>‘나는 처음부터 없다’고 생각하면 쉬워질 수 있다. 애인이니 섹스니 하는 것에 대해 ‘나는 있는데 형편이 안 돼서 못 누린다’고 생각하면 끝없이 괴로워진다. 반면에 ‘없다’고 생각하면 행복해진다. 마음이 편안해지고 뜻밖에 주어지는 것들은 선물로 느껴진다.<br/><br/><b>마음의 상처를 치료하는 방법</b><br/>몸에 상처가 나면 약을 바르듯이 마음의 상처에도 치료법이 있다. 첫째, 마음의 상처를 작은 것으로 생각하라. 상처가 크게 느껴지는 이유는 ‘나만 받는다’고 생각하기 때문이다. 허나 지구에 태어난 인간은 누구나 그런 상처를 받게 마련이다. 자신이 받은 상처를 글로 써서 언론에 보내보면 어떨까? “내가 남자에게 실연을 당해서, 혹은 남편이 바람을 피워서 엄청난 상처를 받았으니까 대서특필해 주시오”해 봤자 실어줄 기자는 한 명도 없을 것이다. <br/>둘째, 허우적거리지 말고 살짝 빠져나와서 바라보라. 왜 내가 아파하는가? 왜 이런 일이 생겼는가? 아파하는 자신을 “부처님 손바닥” 위에 올려놓고 보면 아픔이 점차 작아진다. <br/>셋째, 거기에서 교훈을 얻어라. 우리에게 다가오는 모든 일들은 경험을 얻어 풍부해지는 것 외에는 다른 의미가 없음을 기억하라.<br/><br/><b>사랑에 실패란 없다</b><br/>사랑에 실패란 없다. 맺어지면 성공이고 헤어지면 실패이지 않다. 사랑은 결과가 아니라 과정이기 때문이다. 충분히 주고받았다면 그 자체로서 되는 것이지 결과를 가지고 따질 필요가 없다. 사랑한다는 감정 자체로 행복한 것이다. <br/>사랑을 한번 했는데 자꾸 또 하려고 하지 말라. 한 순간이라도 사랑을 해봤다면 여한이 없는 것이다. 꼭 남녀 간의 사랑일 필요도 없다. 자식이든 부모든 친구든 누군가와 한번 절대사랑을 해봤다면 그걸로 된 것이다.<br/><br/><b>사랑은 ‘나를 진화시킬 수 있는 사람’과 하라</b><br/>결혼은 ‘내가 존경할 수 있는 사람’과 하라<br/>미혼 남녀가 상대를 선택할 때 가장 중요한 기준은 “상대가 나를 진화시키는 사람인가, 퇴화시키는 사람인가?”가 되어야 한다. 상대가 나보다 월등하게 훌륭할 필요는 없다. 둘의 수준이 비슷한 것이 좋다. 두 번째 기준은 흔들림을 주는 상대여서는 안 된다는 것이다. 참 인연은 그저 그렇다고 생각하는 정도에 있다. 첫인상에 그저 그렇다는 것은 오래 갈 수 있고 서로 지치지 않을 수 있는 기준이 되기 때문이다. <br/>결혼 상대는 내가 존경할 수 있는 사람이어야 한다. 서로 존경할 수 있어야 관계가 아름답다. “사랑하니까 결혼 한다”는 말은 오히려 믿을 게 못 된다. 사랑이 끝나는 순간 거짓말과 속임수가 시작 된다. 그에 비해 존경은 진실하다. 위장이 없고 자발적으로 하는 것이기 때문이다.<br/><br/><b>우주의 사랑이 있다</b><br/>인간적인 사랑은 사실 굉장히 이기적이어서 아무리 내가 너를 사랑한다고 해도 막상 상대가 나에게 해를 끼치면 돌아서게 마련이다. 하지만 그 단계를 넘어서면 있어주는 것만으로도 고마워지는 단계가 된다. 바로 “우주의 사랑”을 하는 단계이다.<br/>“사랑이 무엇인지 아무리 설명해도 잘 와 닿지 않으실 수 있습니다. 그런 사랑이 주위에 없기 때문입니다. 어느 정도의 차원인가 하면 ‘같은 하늘 아래 숨 쉬고 있는 것, 같은 공기를 마시고 있는 것만으로도 고맙다’라고 생각하는 것입니다. 상대에게 요구하는 것이 없습니다. 같이 숨 쉬는 것만으로도 고마운데 요구할 게 뭐가 있겠습니까? 만나지 않아도 늘 같이 있는 것 같습니다. 참 밋밋하기 짝이 없는데 그래도 그게 진짜 사랑인 걸 어떡하겠습니까?”