품목정보
발행일	2002년 07월 31일
쪽수, 무게, 크기	248쪽 \| 15322420mm
ISBN13	9788970124087
ISBN10	897012408X

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1. ‘행복한 결혼’이란? ― 시애틀 〈애정연구소〉의 성과에서 91퍼센트의 정확도로 이혼을 예측한다 정서적 지능(EQ)으로 결혼 생활을 하라 왜 결혼 생활을 계속하려고 하는가? 대부분의 결혼 상담가가 실패하는 이유 결혼에 관한 신화를 탐구하다 무엇이 결혼 생활을 성공시키는가? 우리의 방법이 통한다는 증거는? 중요한 것은 부부의 사이의 우정 행복한 부부의 비밀 무기 목적이 있는 결혼 생활 2. ‘헤어지는 두 사람’은 예측할 수 있다 |첫 번째 신호| 좋지 않은 첫마디 |두 번째 신호| 4가지 위험 요인 |세 번째 신호| 위험 요인의 ‘홍수’ |네 번째 신호| 몸짓 남성과 여성은 생물학적으로 다른 반응을 한다 |다섯 번째 신호| 회복 시도의 실패 |여섯 번째 신호| 나쁜 추억 이혼에 이르는 과정 끝날 때까지 종말은 오지 않는다 3. 원칙① ‘애정 지도’를 상세하게 그려라 아는 것이 힘이다 애정 지도 테스트 연습 1. 애정 지도 20가지 질문 게임 연습 2. 상대방에 관한 애정 지도 만들기 연습 3. 나는 누구인가? 4. 원칙② 상대방을 배려하고 존중하는 마음을 길러라 과거로부터 배우기 플러스 감정은 경멸의 말을 해독시킨다 상대방에 대한 배려와 존중하는 마음 테스트 타다 만 장작에 공기를 넣어 줘라 연습 1. 나는 당신의 ……가 가장 좋아요 연습 2. 결혼하기까지의 과정을 돌이켜 보라 5. 원칙③ 상대방에게서 달아나지 말고 진심으로 대하라 로맨스 테스트 연습 1. 애정 은행 예금 연습 2. 스트레스를 완화시키는 대화 연습 3. 상대방이 자신을 진심으로 대하지 않을 때 6. 원칙④ 상대방의 의견을 존중하라 “당신이 하는 말이라면 뭐든지 좋아요”의 위험성 저항의 신호 남편이 아내에게서 배울 수 있는 것 정서적 지능이 높은 남편 변화가 일어나고 있다 서로 양보하기를 배우자 의견 존중 테스트 7. 부부싸움에는 두 종류가 있다 지속되는 문제 막다른 골목이란 신호 해결될 수 있는 문제 서로 다른 점을 이야기한다 문제 해결의 열쇠 8. 원칙⑤ 해결 가능한 문제는 두 사람이 해결하라 |첫 번째 단계| 부드러운 말로 시작한다 대화 유형 테스트 불만을 말하더라도 상대방을 비난하지 말라 |두 번째 단계| 회복 시도를 주고받는다 회복 시도 테스트 |세 번째 단계| 서로 흥분하지 않는다 적대 감정 테스트 |네 번째 단계| 타협한다 |다섯 번째 단계| 상대방의 실수에 관대하라 9. 전형적인 다섯 가지 문제의 해결책 직장에서의 스트레스 고부간의 갈등 성생활 가사 분담 부모가 된다 10. 원칙⑥ 둘이서 막다른 골목에 부닥친 상황을 극복하라 서로 꿈에는 어떤 것이 있는가? 부부의 꿈이 서로 이해되었을 때 부부가 서로 꿈을 알지 못할 때 |첫 번째 단계| 서로의 꿈을 이야기한다 연습 1. 꿈 찾기 |두 번째 단계| 막다른 길에 놓인 문제를 방치하지 않는다 |세 번째 단계| 상대의 마음을 가라앉히도록 노력한다 |네 번째 단계| 막다른 길에 놓인 문제에 종지부를 찍자 |다섯 번째 단계| 상대에 대한 감사를 나타낸다 11. 원칙⑦ 함께 공유할 인생의 의미를 발견하라 공유할 수 있는 인생의 의미 테스트 맺는 말 마법의 5시간을 사용해 보라 부부 관계의 위기 경보 상대방을 받아들여라 추천의 말 행복한 부부는 건강하고 장수한다―강학중(한국가정경영연구소 소장)

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저자 소개 관련자료 보이기/감추기

저자 : 낸 실버 (Nan Silver)

《패어런츠》지의 객원 편집자이다. 그녀는《건강》지의 편집장을 지냈고, 고트맨 박사와 함께 《왜 결혼은 성공하기도 하고 실패하기도 하는가》를 공저했다.

저자 : 존 M. 고트맨 (John M. Gottman)

부인인 줄리 슈와츠 고트맨 박사와 함께 ‘시애틀 애정(결혼과 가족) 연구소’의 공동 설립자 겸 공동 소장을 역임하고 있으며, 워싱턴 대학의 심리학과 교수로 재직중이다.
페얼리 딕킨슨 대학 수학과와 심리학과를 우수한 성적으로 졸업한 그는 MIT에서 석사학위를, 그리고 위스콘신 대학에서 임상 심리학 박사학위를 받았다.
고트맨 박사는 백 편이 넘는 논문과 여러 편의 저서를 저술했으며, 현재 결혼과 가족 연구소의 공동 소장으로서 임상 전문가들과 부부들을 대상으로 행복한 결혼 생활에 대한 그의 과학적 연구에 기반을 둔 주말 워크숍을 진행하고 있다. 저서로는《자녀 양육의 모든 것(The Heart of Parenting, 1997)》과《왜 결혼은 성공하기도 하고 실패하기도 하는가(Why Marriages Succeed or Fail, 1994)》가 있다.

역자 : 임주현

임주현은 1970년 미국에서 출생, 바너드 대학에서 영문학과를 거쳐 컬럼비아 대학원 영문학과에서 문예창작을 전공, 석사학위를 받고, 미국 MBC 방송국에서 관리요원으로 5년 간 근무, 최근에 귀국했다. 역서로 『하룻밤만의 자유』, 『옐로』 등이 있다.

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책 속으로 책속으로 보이기/감추기

자동차 운전 연습에서 맨 먼저 배우는 것은 차를 정지시키는 일이다. 브레이크를 밟는 것은 결혼 생활에서도 중요한 기술이다. 이야기가 곁길로 새거나, 책임을 서로 떠넘기면서 다람쥐 쳇바튀 돌 듯 똑같은 이야기만 오가게 될 때 브레이크를 밟는 방법을 터득하고 있다면 중대한 사태로까지 치닫는 것을 방지할 수가 있다. 나는 이 브레이크도 '회복 시도'라고 부르고 있다.
마이클이 변명 삼아 "부엌 정리를 깨끗이 해놨어. 그런데 또 뭐 말이야?" 라고 말했을 때 저스틴이 아직 끝마치지 않은 세탁물 이야기를 당장 꺼내지 않고 "그래요, 부엌 정리는 깨끗이 했던데요." 라고 말한 것이 회복 시도다. 정서적으로 지적인 부부를 구분짓는 것은 회복 시도의 사용 방식이 아니라, 회복 시도를 주고받는 방식의 차이다. 서로를 적대시하는 분위기가 감도느냐 아니냐로 판가름 할 수 있다.

--- pp.174-175

'당신은' 이 아니라 '나는' 이란 말로 시작하라

이것은 심리학자에세 말하는 대인관계 연구의 성과로서, '나' 로 시작하는 표현이 부드럽다고 알려져 있다. 유명한 심리학자인 하임 기노트가 " '나' 로 시작하는 말은 '당신' 으로 시작하는 말보다 상대방을 비판하고, 상대방을 자기변명으로 내모는 요소가 비교적 적다" 고 발표했기 때문이다. 다음에 그 차이를 보자.
"당신은 내가 하는 말을 듣지 않고 있군요." / "난 당신이 내 이야기를 들어주었으면 해요."
"당신은 돈을 너무 헤프게 써요." / "난 좀더 저축해 두고 싶어요."
"당신은 나에 대해선 전혀 생각해 주지 않는군요." / "난 당신에게 무시당하는 것처럼 느껴져요."
확실히 '나' 로 시작하는 말은 '당신' 으로 시작하는 말보다 부드럽게 들린다. 물론 '나' 로 시작되는 말도 "난 당신이 자기중심적이라고 생각해요." 라고 사용하면 부드러움을 잃고 만다. 이것으로 알 수 있듯이, 상대방을 비난하기보다는 자신의 기분을 상대방에게 전달하는 편이 훨씬 상대방의 이해를 얻기가 쉽다.

--- pp.170-171

출판사 리뷰 출판사 리뷰 보이기/감추기

우리나라에서 하루에 이혼하는 부부는 370쌍, 시간당 16쌍이 결혼 계약을 깨고 각자의 길로 들어서는 셈이다. 외국에 비하면 큰 문제도 아니라고? 매년 35만 쌍이 결혼하는데 통계로 보면 그 중 절반이 이혼서류에 도장을 찍는다고 한다. OECD 국가들 중에서는 미국, 영국에 이어 3위를 차지하는 이혼대국이 우리의 현실이다. 한번 결혼하면 검은 머리 파뿌리 되도록 백년해로를 한다는 사고방식은 이제 옛날이야기가 된 것이다. 사회 일각에서는 이혼율의 상승을 여권이 신장된 탓으로 돌리기도 하지만 과연 그렇게 간단한 문제일까? 이혼의 원인을 단적으로 보려는 시도는 오히려 사태를 더 악화시킬 뿐이다. 여기 《행복한 부부 이혼하는 부부》에서 저자 존 M. 고트맨 박사는 행복한 결혼에 대한 개념 정의를 시작으로, 왜 부부들이 헤어지게 되는지 - 이별의 조짐이나 신호 그리고 과정을 자세하게 설명한다. 또 행복한 삶을 꿈꾸며 결혼했던 부부들이 이혼을 생각하게 되는 이유와 과정을 조목조목 꼼꼼하게 짚어가면서 이들이 자신들의 문제를 해결하고 행복한 결혼생활을 누리게 하기 위한 현실적인 원칙 7가지를 제시한다. 단순히 이해로 그치지 않고 독자들이 현실에서 응용할 수 있도록 구체적인 실행 팁들을 곳곳에 배치했다. 이 책은 미국에서 인간 관계, 특히 부부 관계 연구의 일인자로 유명한 고트맨 박사가 1994년 출간한 베스트셀러 《왜 결혼 생활에 성공과 실패가 있는가?》를 바탕으로 데이터 분석을 더해 완성시킨 것이다. 16년 동안, 천여 쌍의 부부를 면접하고, 그 중 650쌍의 부부를 14년간 추적 조사한 연구 결과로부터, 일상생활에서 약간의 노력으로 두 사람의 인간관계를 개선하고 강화시킬 수 있는 실질적인 7가지 원칙을 이끌어냈다. 미국에서는 1999년에 출판되자마자 곧바로 큰 반향을 일으키면서 베스트셀러가 되었다. 이미 영국, 프랑스, 독일, 이탈리아, 네덜란드, 브라질, 대만, 스페인, 남아프리카, 일본 등 전 세계 12개국에서 이 책의 번역서가 출판되었다.

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