나는 심리학자도 아니고 교육자도 아니다. 일하는 엄마일 뿐이다. 다만 기업의 인재 개발과 육성에 관여하다 보니‘사람’에 대해 배울 기회가 많았다. 그렇게 업무를 통해 쌓은 지식과 딸을 키우면서 얻은 경험을 이 책을 통해 모두에게 전하고자 하는 것이다. 그러므로 이 책에 적힌 내용을‘아, 그렇구나’라고 무조건 믿을 것이 아니라‘나라면 어떻게 할까’,‘우리 아이한테 적용할 수 있을까?’라고 고민하는 재료로 사용하기 바란다. 자녀교육에서 무엇보다 중요한 것은 생각할 수 있는 인간을 키우는 것이다. 따라서 생각할 수 있는 인간을 키우기 위해 먼저 부모가 생각하는 자세를 가져야 한다. --- p.8

아이와 관련된 문제나 사건이 전부‘지금 멈춰 서서’자녀 교육에 대해 생각하자고 제안하고 있다. 부모가 자기 자신을 돌아보고 자신에 대해 솔직하게 털어놓음으로써 아이와 소통하지 않으면 결코 아이의 성장을 도울 수 없다. 지금이야말로 어른들이 시간을 가지고 부모로서, 인간으로서 자신을 성장시킬 때인 것이다. --- p.40

‘홀로서기’에는 두 종류가 있다. 아이가 이 두 종류를 모두 배웠을 때 진정한 의미에서의 홀로서기가 가능하다. 두 가지 중 하나는 ‘자립’이다. 자립의 기초는 기초체력과 같다. 지속적으로 무언가를 꾸준히 할 수 있는 힘이다. 자립의 기초가 있는 아이는 매일 매일 반복되는 생활 속에서 그 힘을 키워 나간다. 매일 학교에 가서 공부하고, 친구들과 어울리며 커뮤니케이션을 유지하고, 선생님을 비롯한 부모 이외의 어른과 커뮤니케이션을 취하는 등 다양한 상황에서 문제를 처리하는 방법을 배운다.
또 하나는‘자율’이다. 자신을 통제하는 힘이다. 특히 사춘기 아이는 새로운 자신을 모색하는 시기에 있다. 그럴 때는 주로 감정이나 사고, 행동 면에서 극단적으로 바뀌어 일탈하기 쉬우므로 부모는 늘 조마조마하다. 이때 중요한 힘이 자율이다. 자율이란 자신과 마주하는 작업이다. 자신과 마주하고, 선악을 헤아리고, 행동에 따르는 결과를 예상하는 것이다. 자신의 행동이 주위에 미치는 영향을 생각할 수 있게 되었을 때 아이는 완전하게 자립할 수 있다. --- pp.44-45

문제는 환경이다. 아이가 한 알의‘씨앗’이라고 하면 부모는‘환경’이다. 씨앗이 자라는 데 중요한 것은 적절한 환경이다. 물이 모자라면 씨앗이 자라지 못하고 물이 넘치면 뿌리가 썩는다. 사랑도 마찬가지다. 사랑이 인격을 형성하는 데 반드시 필요한 요소지만 지나치면 부족할 때처럼 아이를 망치고 만다.
사랑해도 지나치게 표현하지는 않는다, 만족스럽지 않아도 무리하게 요구하지는 않는다. 이러한‘중용’의 자세는 코치에게 매우 중요하다. 아이의 인생에, 아이의 생활에 지나치게 간섭하지 않는 것이 코치로서 아이의 자립을 지원하는 최고의 자세다. --- p.74

사랑을 받고 자란 아이는 자신을 긍정한다. 자기 긍정이야말로 사람의 목숨을 지탱하는 감정으로서, 우리를 살게 하고 외부 세계와 연결시키는 중요한 것이다. 사랑받고 자란 아이가 강한 이유는 이러한 자기 긍정감이 높기 때문이다. 그들은 자신의 존재가 가치 있다고 믿는다. 부모라는 큰 존재가 자신을 소중히 여기고 있다는 사실이‘자신은 가치가 있는 존재’라는 인식으로 이어지는 것이다.
자신의 존재가 부모나 가족의 기쁨이라고 믿는 아이에게 자신을 통제하는 것은 매우 중요한 일이다. 사랑을 받는 존재이기 때문에 자신을 통제하는 것이다. 가치가 있는 존재이기 때문에 자신을 지키고 소중히 여기는 것이다. --- pp.120-121

부모라고 해서 모든 것을 알고 있는 것은 아니므로 실수를 하는 것이 당연하다. 부모도 약점이 있는 인간이다. 잘못을 저지를 수도 있고, 솔직하게 잘못을 인정하고 사과할 수도 있다. 사춘기를 맞이한 아이는 부모와 거리를 두고 냉정하게 바라보고 있는 만큼 비난하기보다 오히려 격려해 줄 것이다. 있는 그대로의 자신을 보여주는 것은 아이에게 있는 그대로가 가장 좋다는 메시지를 전하는 매우 강력한 수단이다. --- p.152

현재의 결과가 나타난 이유는 언젠가 그런 결과가 나타날 만한 씨앗을 뿌렸기 때문이다. 원인 없는 결과는 없다. 이 원인과 결과의 법칙 속에서 어떤 식으로 행동해야 할지를 생각하고 실행하는 힘이‘책임’이다. 자신의 경험이 마음에 들지 않으면 그 경험의 근원이 된 것을 바꾸려는 힘이 작용하는데, 그것이 바로‘책임’이다. 책임을 배운 아이는 불쾌한 상황에 반응하여, 자신이 납득하는 결과를 얻기 위해 원인을 바꾸려고 행동한다. 그리고 그러한 경험을 거듭하는 과정에서 인생이 자신에게 달려 있다는 사실도 배우게 된다. --- pp.162-163

기대에 부응했을 때는 한껏 기뻐해주자. 아이에게는 정신적인 포상이 필요하다.“기쁘다”라는 말만으캷도 충분하다. 다만 과장해서 칭찬하거나 지나치게 기뻐해서는 안 된다. 아이가 책임을 배우는 과정에서 너무 야단스럽게 칭찬하거나 기뻐한다면 아이는 책임지는 행동을 할 때마다 팡파르가 울린다고 생각하게 된다. 하지만 세상은 그렇게 만만하지 않다. 해야 할 일을 하는 건 당연한 것일 뿐 그 누구도 팡파르를 울려주지 않는다. 회사에 지각하지 않았다고 해서 상사가 호들갑을 떨며 박수를 치지는 않는다는 말이다. 그러면 아이는 낙담한다. 이것도 지나친 칭찬의 폐해라고 할 수 있다. --- pp.209-210

아이가 부모에게 도움을 주었을 때 아이를 칭찬해서는 안 된다는 것이다. 부모가 해야 하는 것은 칭찬이 아니라 감사다.“고마워”“도움이 많이 됐어”“도와줘서 기뻐”라고 감사하기 바란다. 아이의 행동이 부모에게 어떤 영향을 미쳤는지를 제대로 전하는 것이다.“잘했어”“대단하네”라고 평가하는 것은 실례되는 행동이라고도 할 수 있다. --- p.230

아이에게 줄 수 있는 최고의 선물은 행복한 부모다. 이러저런 사정이 있어도 자신의 인생을 행복하게 살고 있는 부모야말로 아이에게는 최고의 선물이 되는 것이다. 부모가 행복할 때 아이는 천진난만하게 응석을 부리고, 욕설을 퍼붓고, 실컷 반발하다가 어느 날 갑자기 부모를 떠난다. 자신이 남겨둔 부모가 걱정스럽지 않기 때문이다. 부모는 자신이 없어도 행복하게 살아갈 것이라는 사실을 알고 있기 때문이다.
반면에 부모가 행복하지 않으면 아이는 자립하지 못한다. 행복하지 않은 부모를 남겨두고 떠날 수 없는 것이다. 부모가 행복하지 않은 아이는 자신을 탓하게 된다. 자녀 교육의 첫걸음과 아이에게 줄 수 있는 최고의 선물은 하나다. 행복한 부모로서 자립하는 것이다.

<b>사춘기 성장통을 온몸으로 겪고 있는 우리 아이, 무엇을 가르치고, 어떻게 도울까? </b><br/><br/>질풍노도, 럭비공, 터널, 시한폭탄……. 사춘기는 대개 이런 단어들로 표현된다. 언제 터질지 어디로 튈지도 알 수 없을 뿐 아니라 어둡고, 과격하고, 혼란스럽다. 성장하면서 누구나 겪는 통과의례인 사춘기를 직접 경험하는 아이도 아이지만, 답답하기로 말하자면 이 불안하고 혼란스러운 시기의 자녀를 곁에서 지켜봐야 하는 부모들의 심정만 할까? 아이도 어른도 아닌 채 몸과 마음의 불균형 때문에 생기는 스트레스를 시종일관 퉁명스럽고 까칠하게만 표현하는 이 시기의 아이들은 내 자식이지만“가까이 하기엔 너무 멀”때가 많다. 그 가슴앓이가 오죽했으면“하루하루를 도 닦는 심정으로 산다”고, 사춘기 자녀를 둔 부모들이 한결같이 입을 모을까. 사춘기 자녀가 어찌나 속을 썩이던지“나 죽으면 사리 나오겠다”“나 안 보이면 도 닦다 승천한 줄 알라”는 얘기가 절로 나오더라는 어느 어머니의 넋두리를 우스갯소리로 넘길 일만은 아니다. <br/><br/> 가족 문제를 상담하는 각종 기관의 통계 자료를 보면 사춘기 자녀의 훈육 문제가 큰 비중을 차지할 뿐 아니라, 신경정신과를 드나드는 중년 여성들 중 사춘기 자녀와의 갈등으로 심리치료를 받는 경우도 부지기수라고 한다. 그렇다면 자녀를 키우는 과정에서 한 번은 맞닥뜨려야 할 이“사춘기 전쟁”을 평화롭게 겪어낼 수는 없는 걸까? 그러기 위해서는 부모로서 무엇을 어떻게 준비해야 할까? <br/> <br/><b>‘사람 전문가’인 저자가 개발한 부모 역할 코칭 프로그램“하트풀 커뮤니케이션” </b><br/>『내 아이의 사춘기』의 저자 스가하라 유코는 자녀교육서 저자로서는 독특한 이력을 가졌다. 교육학자나 심리학자가 아니라 리더십, 동기 부여, 조직 개발, 기업 노하우 구축 등을 위한 강연과 컨설팅을 전문으로 하는 조직 관리 전문가다. 그녀 역시 엄마로서 자녀를 키우다 보니 여러 가지 어려움에 부딪힐 수밖에 없었고,‘사람 전문가’답게 그녀만의 방식대로 해법을 찾아냈다. 기업의 인재를 발굴하고 육성하는 일에 오래 종사하면서 얻은 지식과, 실제로 자녀를 키우면서 쌓은 경험을 바탕으로 개발한 부모 역할 코칭 프로그램‘하트풀 커뮤니케이션’이 그것이다. 2006년에는 같은 이름의 비영리법인을 설립하여 부모의 자녀교육과 자아실현을 돕는 활동을 활발하게 전개하고 있다. <br/><br/> 저자는 이 책에서 자녀를 양육하는 과정이 아이만을 위해 부모가 일방적으로 희생하는 시간이 아니라고 말한다. 장차 한 사회의 구성원으로서 아이가 행복한 인생을 꾸려나갈 수 있도록 지원하는 시간일 뿐 아니라 부모 역시 더 나은 모습으로 성장하여 자아를 실현할 수 있는 기회라고 거듭 강조한다. 저자가 운영하는 자녀교육 강좌는 일본 전역에서 폭발적인 인기를 끌었다. 이 과정에서 수많은 학부모와 상담하면서 부모들이 십대 자녀의 심리 상태를 이해하는 데 많은 어려움을 겪고 있으며, 그런 만큼 아이를 깊이 이해하고자 하는 간절한 바람을 읽을 수 있었다고 한다. 이 책은 그런 고민을 안고 있는 부모들에게 도움을 주고자 그동안 저자가 쌓은 노하우를 고스란히 담았다. <br/><br/><b>아이와 벌이는 “사춘기 전쟁”으로 가슴앓이 하는 부모를 위한 상비약 같은 책!</b><br/>사춘기는 자녀가 성인으로 완전하게 자립하기까지 자녀교육의 마지막 단계라고 할 수 있다. 저자는 이 시기의 부모가 자녀교육에 가장 신경 써야 할 부분은 아이가 홀로서기를 할 수 있도록 지원하는 것이라고 한다. 또한 아이를 품에서 의연히 떠나보낼 수 있도록 부모 스스로도 자립해야 한다는 것을 강조한다. <br/><br/> 실제로 사춘기 자녀와 부모(특히 엄마)의 갈등이 더 심각해지는 것은 아이가 사춘기를 겪을 즈음이면, 엄마는“사추기”라 할 수 있는 갱년기인 경우가 많기 때문이다. 아이와 엄마 모두 감정적으로 예민한 상태이다 보니 작은 불씨조차도 큰불로 번질 수 있는 위험천만한 상황이 연출되는 것이다. 아이는 가족 정체성에서 벗어나 개인 정체성을 확립해가면서 점점 부모의 지나친 관심과 간섭을 거부하는 반면, 부모는 자신의 그늘을 벗어나 더 넓은 세상으로 날아오르려는 아이를 보면서 여전히 감정적인 탯줄을 끊어내지 못하고‘빈둥지증후군’을 호소하는 경우가 많다. 저자는 이 시기에 부모 역시 홀로 설 수 있어야 한다고 지적한다. 그래야 아이가 안심하고 세상으로 나아가 마음껏 자기 인생을 펼칠 수 있다는 것이다. <br/><br/> 또 하나, 두드러지는 저자의 자녀교육 철학은, 부모가 아이의‘인생 코치’가 되어야 한다는 것이다. 아이 대신 문제를 해결해주는‘도우미’나‘해결사’가 아니라 아이 스스로 문제를 해결하고 고비를 넘을 수 있도록 환경을 만들어주는“코칭”의 기술을 발휘하는 것이야말로 사춘기 자녀를 둔 부모가 해야 할 가장 중요한 역할이라고 한다. <br/><br/> 이 외에도 아이가 사회 구성원으로 행복한 삶을 꾸려나갈 수 있도록 부모가 가르쳐야 할 것으로 사랑, 책임, 타인을 돕는 기쁨을 언급하는데, 부모 역할 코칭 프로그램의 개발자로서 사춘기 자녀를 둔 부모가 쉽게 공감할 수 있도록 풍부한 사례를 들어 설명하고 있다. 부모는 착하고 얌전했던 우리 아이가 사춘기에 접어들면서 갑자기 공격적이고 신경질적으로 돌변하면 당황해서 어쩔 줄 몰라 한다. 사춘기 아이들이 겪는 심리적인 불안과 혼란에 대해 친절히 설명함으로써 사춘기 자녀를 한층 더 잘 이해할 수 있도록 돕고, 이 시기의 아이들에게 부모로서 무엇을 가르쳐야 할지를 친절하게 설명하고 있는 이 책은, 아이의 사춘기를 준비하고자 하는 부모들에게“든든한 상비약”이 되어줄 것이다. <br/><br/><b>사춘기 내 아이를 위해 부모가 해야 할 여섯 가지</b><br/><br/>아이에게 홀로서기를 가르쳐라!<br/>아이는 언젠가는 혼자 힘으로 세상을 향해 날아올라야 한다. 어떤 사람으로 어떻게 살아갈지 자신의 삶을 창조하는 힘은 어른이 되면서 저절로, 갑자기 발휘되지 않는다. 부모의 품을 떠나서도 당당히 홀로 설 수 있도록 아이에게서‘살아가는 힘’을 이끌어내라.<br/><br/>아이의‘인생 코치’가 되어라!<br/>아이는 완벽하게 프로그램된 한 알의 씨앗이다. 부모가 적절한 환경이 되어줄 때 아이는 크고 건강한 나무로 자란다. 문제를 대신 해결해주는‘해결사’가 아니라 스스로 문제를 해결할 수 있도록 환경을 만들어주는, 아이 인생의‘코치’가 되어라. <br/><br/>사랑을 배운 아이가 강하다!<br/>사랑받고 자란 아이는 자기를 긍정하고 자기 존재가 가치 있다고 믿는다. 이런 아이는 경솔하게 행동하지 않고 자신을 지키며 소중히 여긴다. 이것이 바로 아이를 지키는‘사랑의 방패’다.<br/><br/>자유를 주고 책임을 물어라!<br/>삶은 오로지 자신의 몫이다. 인생에서 무엇을 얻고 얼마나 만족할지도 결국 자신에게 달렸다. 지금 내 손에 든 열매는 내가 뿌린 씨앗의 결실이다. 아이의 일을 아이에게 맡기는 자유를 주고 어떤 결과가 나타나는지 실감할 기회를 주어 책임을 가르쳐라. <br/><br/>타인을 돕는 기쁨을 가르쳐라!<br/>인간의 욕구 중 최고 단계의 욕구는 타인에게 도움이 되고자 하는‘공헌’의 욕구다. 다른 사람에게 도움이 되는 기쁨을 가르치는 것도 부모의 중요한 의무다. 남을 돕는 기쁨을 아는 아이는 인생을 훨씬 값지게 살아간다. <br/><br/>부모가 먼저 홀로 서야 한다!<br/>부모 자신이 자아에 대한 집착이나 피해의식을 극복하고 자립하지 않으면 진정한 의미에서 아이의 자립을 도울 수 없다. 부모의 행복한 모습을 보고서야 아이는 마음 놓고 부모 그늘을 벗어날 수 있다. 아이의 홀로서기를 원한다면 먼저 부모 자신이 행복한 부모로서 홀로 서야 한다.