화가 났을 때 화난 표정으로 말하고 즐거울 때는 웃으면서 말한다. 상황에 따라 따라다니는 표정이 아니라 표정에 맞게 상황을 바꾼다면 결과를 다를 수 있다. 화가 났을 때 화를 내기보다는 웃으면서 말을 한다면 상대방의 마음도 편하니 결과는 더 좋을 수 있다. 그래서 저자는 "웃으면서 말해도 다 된답니다."라고 책의 서두에 썼나보다. 싸우지 않고 부드럽게 웃으면서 말해도 다 된다고.

같은 말도, 상황이나 기분에 따라서 말을 하게 되면 의도한대로 전달되지 않는다. 사소한 말투에 상대방이 욱하고 올라올 때도 있다. 그러다보면 감정적인 상태가 되어 싸울 일도 아닌데 싸우게 되고 상처줄 일도 아닌데 상처를 주게 되는 것이다. 잘못 말한 한 마디가 지금까지의 인간관계를 망치게 되니, 조심하게 된다. 웃으면서 말하게 되면 조심해서 말하지 않아도 의도하지 않아도 말이 잘 전달될 수 있다. 잘 끌리는 사람이나 대화가 잘 되는 사람. 설득이나 호흥을 잘 하게 해 주는 사람들의 특징은 웃으면서 자신이 하고 싶은 말을 하는 사람이라고 한다. 그렇다면 웃으면서 말하게 되면 인간관계도 좋아지지 않을까?

이 책은 웃으면서 말해도 다 될 수 있는 심리적인 대화법으로 구성되어 있다.

1장 상대의 호감을 얻는 심리 대화법

말하는 방법을 조금만 바꾸어도 사람들의 마음을 끌어당길 수 있다. 그러니 말할 때 초두효과를 생각해 볼 필요가 있다. 특히나 면접 때는 자신을 어필하고 싶은 장점과 매력을 제시할 필요가 있다.

2장 틀어진 관계를 바로 잡는 심리 대화법

벤저민 프랭클린이 사용했던 방법이다. "사람은 자신에게 친절을 베푼 사람보다 자신이 친절을 베푼 사람을 더 좋아한다는" 속담을 이용했다. 프랭클린은 정적에게 찾아가 매우 희귀한 책을 빌려 왔다가 돌려주면서 '감사합니다'라는 쪽지를 책에 넣어 돌려주었다. 그럈더니 후에 그 정적을 만나을 때 예전과는 다른 그의 모습을 발견했다. 프랭클린은 자서전에서 "적이 당신을 한 번 돕게 되면, 나중에는 더욱더 당신을 돕고 싶어하게 된다.(p49)" 바로 적을 내 편으로 만드는 부탁의 기술인 인지부조화 이론이다.

3장 Yes를 끌어내는 심리 대화법

자신의 말에 힘을 실어줄 권위를 빌려오는 것이다. 독같은 메시지라도 권위 있는 사람이 전하는 것과 그렇지 않은 것의 차이는 하늘과 땅만큼의 차이를 가진다. 그것이 권위의 법칙이다. 밀그램의 '복종 시험'에서도 같은 결과를 보이는 것은 권위자의 메시지는 주어진 상황에서 어떻게 행동할 것인지를 순간적으로 결정하게 만든다.

4장 이성을 사로잡는 심리 대화법

호감도가 높은 사람은 완벽하지만 실수하는 사람이라고 한다. 미국의 전 대통령 빌 클린턴이 경우, 르윈스키 성 추문 이후 오히려 지지도가 높아졌다. 완벽해 보이는 클린턴 대통령의 허점을 보고는 국민들이 그를 감싸준 것이다.(p125)

5장 지갑을 열게 하는 심리 대화법

닮고 싶은 욕구를 은근슬쩍 자극하게 되면 사람들은 지갑을 연다고 한다. 이것을 파노플리 효과라고 한다. 드라마나 예능 방송을 보면 협찬을 협찬처럼 보이는 것이 아니라 그들이 자연스럽게 사용하도록 하면 그 사람을 닮고 싶은 사람들은 그것을 보고 사게 된다. 이마 아는 것들이지만, 누가 사용하는가에 따라 관심도 높아지기 때문이다. 특정 제품을 구매하면 그 제품을 사용하는 집단이나 계층에 자신이 속하게 된다고 믿는 심리다.(p156)

6장 성과를 내게 하는 심리 대화법

아무리 해도 조질적인 습성을 하루아침에 고치기가 쉽지 않다. 그런데 간단한 연습을 시켜보고 나서 "이미 전과 달라졌네요. 변화가 시작됐어요. 그러니 더 노력하면 확실히 개선될 거라 봅니다.(p191)"라고 말하면 동기부여가 되면서 의욕적으로 노력한다고 저자는 말한다. 이것이 바로 '부여된 진행 효과'라나.

저자는 말한다. 평소 누군가와 대화할 때 이상하게 상대방이 의도대로 넘어간 경험이 있을거라고. 그럼에도 거부감이 들지 않고 친근감이 들었다면 김리학에 기초한 대화법을 구사헸기 때문이라고. 그러니 그냥 마라지 말고 심리적 대화에 기초해서 말하기를 바란다고. 상대방의 마음을 아프지 않으면서도 잘 듣고 설득할 수 있는 말하는 방법을 활용할 수 있다면 마법의 대화법을 사용하는 마법사가 되는 것이다.

요새 사람들 상대하는 일로 고민 중인 1인입니다.

나이가 먹을수록 사람들 상대하는게 쉬워질 줄 알았는데 그 반대인 것같습니다.

무조건 참는게 이젠 너무 힘들다는게 느껴집니다.

이젠 사람들과 마찰 없이 무난하면서도 내 솔직한 감정을 표현하고 싶습니다.

예를들면 우리 형님처럼 어머님이 하시는 말에도 웃으면서 기분나쁘지 않게 받아치는게 소원입니다.

그런 소원을 담아 책을 골라 보았습니다.

＜웃으면서 할 말 다하는 사람들의 비밀＞ - 상처주기도, 상처입기도 싫은 당신을 위한 심리대화!

오! 바로 이거다!!!

정말 딱 저를 위한 책이라고 생각하고 읽었습니다.

그래서 서둘러 구입해서 읽었는데......

읽으면 읽으수록 화가나고 이건 아디다 싶었습니다.

알고보니 이 책은 책의 제목을 읽음으로써 느낄 수 있는 상상되는 내용이 아니었습니다.

책 내용은 나쁘지 않습니다.

그러나 먼저 리뷰쓰신 어떤 분의 말씀처럼 상황에따라 말을 조리있게 잘하는 방법을 써 놓은 것 같습니다.

제가 개인적으로 느끼기엔 제목과 내용은 좀 이질적이지 않나라고 조심히 평가해 봅니다.

전 적어도 이 책에서 바란 것은 상황별로 분위기를 해치지 않으면서도 위트있게 한 마디씩 던지며

주변사람들이 들어도 사이다같이 속이 뻥~하고 뚫리는 것 같은 조언을 듣고 싶었습니다.

예를 들면 이런 대화말이죠.

명절 어느날 식사 후 상을 치우면서 어머님과 큰형님의 대화입니다. 상황을 설명하면, 

모두 배가 불러 식사를 그만 두었고 음식이 조금씩 남은 상태였습니다.

어머님 - 얘~ 이거 다 먹어치워 버려라. 남기지 말고! 

큰형님 - 하하하~어머님 저희들 배가 쓰레기통인가요?! 입으로 버리게요! 하하하하

가족들 - 하하하하하

저는 이때 깜짝 놀랬습니다.

큰 형님의 거침없는 입담. 그 누구도 그 상황에서 어머님께 무슨 말버릇이냐고 혼내기는 커녕

핵공감하며 웃음바다가 되었고 큰형님은 인간 사이다로 남게 되었습니다.

저는 상황을 상상하며, 이 책을 골랐는데 아니더군요.

그 실망감이란.....

이 책은 사람의 심리를 이용해서 사람들에게 조리있게 이야기해서 설득력을 이끌어내는 책이라

좋은 책은 맞지만, 저처럼 책 제목만 보고 구입하면 실망할 것 같습니다.

책 제목보다는 소 제목을 찬찬히 읽어보시고, 혹은 책방에 가셔서 내용을 좀 더 보시고 선택하면

후회 없으리라 믿습니다.

무엇보다 저처럼 간절한 마음에서 책을 고르고 나서 후회하는 분이 없도록 후기를 씁니다!!!

생각보다 말 때문에 고민하는 사람들이 참 많다. 하고 싶은 말은 많은데 어떻게 꺼내야 할지 모르겠다거나, 상대방이 불쾌할 까봐 할 말도 못하고 돌아서거나, 원하는 게 있어도 제대로 표현도 못하거나. 하지만 반대로 웃으면서 할 말 다하는 사람도 있다. 싸우지 않고 부드럽게, 하고 싶은 말 다 하는 이들은 타고난 걸까? 저자는 과연 그들에게 어떤 비밀이 있을까 궁금해졌다고 한다. 그 결과 효과 만점의 대화법은 예외 없이 심리학에 기초를 두고 있다는 것을 알았고, 바로 이 책을 통해 심리학에 기초한 대화법에 대해 이야기하고 있다.

이 책은 총 6장으로 이루어져 있다. 상대의 호감을 얻는 심리 대화법, 틀어진 관계를 바로잡는 심리 대화법, 예스를 끌어내는 심리 대화법, 이성을 사로잡는 심리 대화법, 지갑을 열게 하는 심리 대화법, 성과를 내게 하는 심리 대화법으로 구분되어 있어 각 카테고리 별로 사례들이 충분히 나와 있어 이해하기 쉽고, 공감하기 쉽도록 구성되어 있다. 너무 술술 읽히고, 흥미진진한데 그 모든 것들이 다 심리학 법칙에서 나온다는 점도 재미있었고, 생각보다 대화법이 예상치 못한 포인트에서 성공을 부른다는 점도 놀라웠다. 3초 만에 상대를 끌어들이는 첫인상의 마법, 고개를 끄덕이게 만드는 긍정의 스킨십, 스며들 듯 마음의 벽을 허무는 대화의 기술, 적을 내 편으로 만드는 부탁의 기술, 가랑비에 옷 젖듯이 화해하는 법, 무의식중에 예스를 끌어내는 마법의 단어 등등... 각각의 사례들을 읽다 보면 저절로 고개가 끄덕여져 수긍하게 되는 이야기들이었다.

특히 재미있었던 부분은, 적을 내 편으로 만드는 부탁의 기술에서 쓰인 인지부조화 이론이었다. 사람은 자신에게 친절을 베푼 사람보다 자신이 친절을 베푼 사람을 더 좋아한다는 거였다. 사소한 부탁 하나로 정적 관계에서 우정을 나누는 관계로 변하게 된 벤저민 프랭클린의 실화가 사례로 나왔는데, 너무도 그럴 듯했다. 훗날 프랭클린은 자서전에 이런 말을 남기기도 했다고. "적이 당신을 한번 돕게 되면, 나중에는 더욱더 당신을 돕고 싶어하게 된다." 사회생활을 하다 보면, 종종 사이가 좋지 않은 사람이 생기게 마련이다. 단지 서로 코드가 맞지 않거나, 사소한 일로 관계가 틀어질 수도 있는데, 이럴 때 가장 효과적인 방법이란 상대에게 다가가 정중한 부탁을 하는 거라고. 뜻밖의 부탁을 하는 순간, 정적이 친구가 되는 아름다운 대 화해의 모드가 실제로 펼쳐질지는 모르겠지만, 언젠가 이런 일이 있을 때 꼭 한번 시도해보고 싶은 대화의 비밀이었다.

저자인 심리 대화법 전문가 오수향은 “예전에는 말을 유창하게 잘하는 법, 멋진 한마다로 사람들 시선을 끄는 법 등에 대해 사람들이 조언을 구해왔습니다. 그런데 요즘은 다릅니다. ‘팀장님 말투가 너무 기분 나빠요. 제가 어떻게 대응해야 좋을까요?’ ‘제가 한 말 때문에 친구가 큰 상처를 받은 거 같습니다." 라는 식의 조언을 구하는 일이 많다고 말한다. 누구나 사회에서, 가정에서 누군가와 관계를 맺으며 살다 보니 상처를 주기도, 상처를 받기도 하는 일이 빈번하게 발생하기 때문일 것이다. 하지만 이건 단순히 말의 내용이 문제는 아닐 것이다. 같은 말도 상황에 따라, 듣는 사람의 기분에 따라 다르게 전달되는 법이니 말이다. 그럴 때 도대체 어떻게 말을 해야 서로가 마음 상하지 않고 왜곡 없이 소통할 수 있을까 궁금한 이들에게 이 책을 추천한다. 할 말 못해서, 또는 할 말을 제대로 전하지 못해 끙끙 속앓이를 해본 적이 있는 이들이라면, 이 책에서 소개하고 있는 43가지 대화법만으로도 당장의 대화가 달라지고 관계가 달라지고 일의 결과가 달라질 테니 말이다.