내 인생에서 가장 의미 있고 중요한 관계가 아내와의 관계인데, 내가 가장 조심성 없이 다루는 관계 역시 아내와의 관계다. 우리 부부가 행복한 결혼 생활을 이어가고 있음에도, 우리는 여전히 자신의 정서적 문제, 부적절한 반응, 이기심과 씨름하고 있다. 우리가 서로 사랑하지 않아서 싸우는 게 아니다. 아무리 노력해도 가끔씩 자신의 한계를 드러낼 수밖에 없기 때문에 싸우는 것이다. 이건 지극히 자연스러운 일이다. 우리 부부만 그런 게 아니다. 상처받거나 상처 입히지 않고 누군가와 가까워진다는 것은 불가능한 일이다. 상처 없이 자신의 약점을 드러낼 수 있을 정도의 친밀한 관계로 발전할 수는 없다. --- p.8 「문제 없는 부부는 없다」

함께 오랜 세월을 보낸 부부들이 중요한 것은 사랑이 아니라 사랑에 빠진 ‘후’ 일어나는 일들을 헤쳐나가는 방식이라고 말하는 이유가 여기에 있다. 난 사랑에 빠지는 게 야구 경기에서 2루에 있는 것과 같다고 말한다. 사랑에 빠진 순간에는 홈까지 아직 절반밖에 가지 않은 것이다. 물론 사랑하는 사람을 찾는 것도 힘든 일이다. 좋은 사람을 찾아 그 사람을 알아가고, 당신의 어두운 비밀들도 드러내야 한다. 하지만 결혼에는 그 이상의 것이 필요하다. 결혼은 평생 함께한다는 약속이다. 당신의 목표가 그저 사랑에 빠지는 것인가, 아니면 평생 사랑하며 살아가는 것인가?--- p.27 「변화는 좋은 것이다」

자신의 관계에 문제가 있다는 것을 직감적으로 느끼면서도, 헤어졌을 때 감당해야 할 당혹감이나 슬픔이 두려워서 결정을 내리지 못하는 사람들이 많다. 이런 실수를 피하려면 당신이 결혼한 혹은 결혼하려는 사람을 있는 그대로 바라봐야 한다. 오늘 그 사람이 행동하는 방식은 아마 내일도 앞으로도 계속될 것이다. 오늘 그 사람이 문제를 해결하는(또는 해결을 회피하는) 방식도 앞으로 크게 달라지지 않을 것이다. 그가 지금 주위 사람들에게 자기 의견을 강요한다면, 앞으로도 그렇게 행동할 것이고, 당신에게도 똑같이 행동할 것이다. 그 사람이 지금 남들에게 거짓말을 자주 한다면, 분명 당신에게도 거짓말을 할 것이다. 그가 지금 변화에 저항한다면, 앞으로도 아마 저항할 것이다.--- pp.42-43 「1단계 결혼 - 배우자 선택이 평생의 행복을 결정한다」

두 사람이 오래 사귀었거나 가족과 종교와 사회경제적인 면에서 가치관이 비슷하더라도, 일상적으로 같이 생활하며 활동하면 생각한 것보다 서로 많이 다르다는 것을 깨닫게 된다. 양쪽 모두 자기 나름대로 믿는 바가 있으며 그 믿음을 웬만하면 지키고 싶어한다. 이런 태도가 ‘부모님을 어떻게 대할 것인가’와 같은 중요한 부분부터 ‘화장실 변기 시트를 어떻게 놓아야 할 것인가’와 같은 사소한 부분까지 광범위하게 영향을 미친다. 지극히 평범한 것 같은 의견 차이에서부터 이 단계의 문제들이 시작된다. 두 사람은 인생 모든 영역에서 자신이(또한 그들의 가족과 친구들이) 옳다고 여겨왔던 행동 방식과 사뭇 다른 상대방의 견해와 협상하며 조화롭게 살아가는 방법을 찾아야 한다.--- p.67 「2단계 신혼부부 - 결혼은 두 개의 세상이 합쳐지는 일」

처음 아기가 태어날 때만 해도 많은 이들이 “우린 하나”이니 누가 더 많이 일하고 힘든지 따지지 않을 거라고 얘기한다. 그런 말을 들을 때면 난 행운을 빈다고 말한다. 어차피 ‘내가 이것을 했으니 그는 저것을 해야 한다’는 생각이 들 것이다. 서로 점수를 매기게 되리라는 사실을 솔직히 인정하는 편이 낫다. 그것을 나쁘다거나 이기적이라고 생각할 필요는 없다. 사람은 누구나 재고 따진다. 그게 인간의 본성이다. 뭔가 불공평하다고 느끼면서 그런 감정을 얘기하지 않거나 점수판이 한쪽으로 너무 기울어져 있을 때 문제가 생길 뿐이다. 눈가리개를 한 상태로는 부모 역할을 제대로 해낼 수 없다. 재고 따지고 점수 매기는 것은 인생에서나 사람과의 관계에서나 있을 수밖에 없는 부분이니, 보다 성숙하고 건강한 방법으로 할 수 있는 방법을 찾으면 된다.--- p.149 「3단계 아기 탄생 - 가장 행복하지만 가장 혼란스러운 시기」

무엇보다 자녀가 있는 부부는 아이들이 유심히 지켜보고 있다는 사실을 잊지 말아야 한다. 부부가 하는 모든 행동과 모든 말, 심지어 그들이 간과하는 모든 사소한 것들까지 아이들은 매일 집안을 돌아다니며 스펀지 같은 작은 뇌로 세세히 관찰하며 빨아들이고 있다. 그렇기 때문에 부모가 성숙하고 책임 있는 본보기를 보이는 것이 매우 중요하다. 각자 유능하고, 권위 있으며(독재적이지는 않게), 융통성을 지닌 리더로서의 면모를 보여야 한다. 불필요한 싸움을 벌이거나 미숙한 문제를 일으킬 경우, 가족 모두가 고통받는다는 사실을 깨달아야 한다. 행복하고 성숙한 가정에서 행복하고 성숙한 아이들이 자라난다. 이런 가정 환경을 만드는 것이 부모로서 할 일이다.--- pp.175-176 「4단계 가족 구성 - 행복한 부부가 좋은 부모다」

빈 둥지 채우기 단계로 들어서면 갑자기 친밀감이 약해지는 것을 느끼는 부부들이 적지 않다. 아이들을 키우면서 혹은 가족 구성 단계를 겪으면서 서로 친밀하게 교감할 수 있었던 상황들이 이제 더 이상 일어나지 않기 때문이다. 그런 상황이 일어나더라도 전처럼 큰 영향력을 발휘하지 못한다. 앞으로 30년간 이 사람과 함께해야 한다는 사실이 서글프게 느껴진다면, 이 현실을 긍정적으로 받아들이기 위해서 부부 관계에 변화가 필요하다.--- pp.231-232 「5단계 빈 둥지 채우기 - 다시 둘만 남은 부부」

이 단계는 남편과 아내가 전보다 더 서로에게 의지하는 시기인 동시에, 역설적으로 다른 어느 단계보다 더 자신에게 집중하는 시기다. 자주 자신의 문제 때문에 힘들어지고, 자신의 욕구를 충족시키거나 불안을 위로받고 싶어진다. 배우자의 욕구와 감정에 신경 쓰지 않거나 이기적이라서 그런 게 아니라, 의지할 존재, 건강, 죽음, 외로움에 대한 걱정들이 대단히 강렬해지기 때문이다. 저출산 고령화 사회의 실버 부부들은 따로 또 같이 홀로서기를 준비하면서 배우자와 함께했던 추억을 되새기고, 하고 싶었지만 그동안 하지 못했던 것들을 마무리하면서 삶과 죽음의 의미를 체험한다.--- pp.244-245 「6단계 실버 부부 - 홀로서기를 준비하는 부부」

대화는 어떻게 시작해야 할까? (중략) 비난하고 지적하는 어조로 말하지 마라. 상황이 이렇게까지 된 데에는 둘 다 책임이 있으며 둘 다 달라질 필요가 있다는 점을 이야기해야 한다.
가능하면 서로에게 득이 되는 시나리오를 제시하는 것도 중요하다. 배우자와 대화할 때, 그런 변화를 만들어낼 경우 그 사람과 그들의 관계에 어떤 이득이 될지 알려주는 게 좋다. 인정하기 싫지만, 뭔가 얻어낼 게 있다고 느껴야만 움직이기 시작하는 사람들도 있기 때문이다. (중략)
마지막으로, 이 작업에 당신도 함께하리라는 사실을 인정해야 한다. 배우자와 이야기할 때 당신도 그 변화를 위해 노력할 것이고 이 변화를 추구하는 것이 당신에게도 힘든 일이라는 점을 반드시 전달해야 한다. 미리 자신의 변화 리스트를 만들어 준비해두는 것도 도움이 될 것이다.

<b>다툼과 갈등으로 힘겨워하는 아내들의 외침<br/>“남편이 달라졌으면 좋겠다!”</b><br/><br/>가정에 무관심한 투명 인간형, 사사건건 간섭하고 비난하는 잔소리형, 대화가 안 되는 고집불통형, 부부 갈등을 외면하는 문제회피형 등. 아내들이 호소하는 문제 남편의 유형은 다양하다. 이런 문제의 근본 원인은 무엇일까? 바로 그들이 변하려고 하지 않는다는 것이다.‘사람은 변하지 않는다’는 통념은 사회가 조장한 편견과 오해일 뿐이다. 결혼이란 지속적으로 변화하고 성장해가는 성숙의 과정이라는 사실을 모르는 무지와 오만의 소치다. 이 책은 배우자 선택부터 신혼부부, 아기 탄생, 가족 구성, 빈 둥지 채우기, 실버 부부의 결혼 생활 6단계에 따라 달라져야 하는 부부의 역할과 자질에 대해 설명한다. 저자는 부부 관계 전문 심리학자로서 15년간 수천 쌍의 부부를 상담한 풍부한 경험과 연구를 바탕으로, 부부가 각 단계에서 주로 어떤 문제에 당면하게 되는지 실례를 들어 설명하고 그 해결 방법까지 구체적으로 제시한다. 부부의 평생을 아우르는 행복한 관계의 로드맵을 제시하는 이 책은 부부 갈등으로 힘겨워하는 아내와 남편들이 필독해야 할 결혼 생활의 바이블이다. 결혼 생활에도 공부가 필요하다. 부부 관계를 변화시키고 싶다면 이 책을 일독하고 생활에 적용해보길 권한다.<br/><br/><b>사람은 변하지 않는다?!<br/>-행복한 부부가 되려면 변화에 대한 오해부터 버려라 </b><br/><br/>부부 관계로 고민하는 이들에게 선배나 친구들이 흔히 이렇게 충고한다. “사람은 변하지 않아. 남을 바꾸려고 해봐야 소용없어”라고 말이다. 하지만 시간이 흐르면 세상은 변하고, 우리 가정이 처하는 상황도 변하고, 사람도 변해간다. 이러한 변화에 맞추어 부부가 변화하고 성장하지 않으면 평생을 불행한 결혼의 틀 안에 갇혀 살 가능성이 크다. 그런데 사회는 긍정적인 변화를 가로막는 오해와 편견을 조장하고 있다. 이런 오해를 풀고 변화의 가능성을 받아들이는 것이 부부 관계 개선의 첫걸음이다. 여성들에게 아내가 남편을 달라지게 만들어야 한다고 말하면 다들 고개를 갸우뚱거리며 혼란스러워한다. 일반적인 사회 통념과는 다르지만, 이게 현실이다. 부부는 함께하는 세월 동안 서로 변화해가고, 배우자에게 일어나는 변화에 대해 어느 정도 영향력을 지니게 된다. 물론 근본적인 성격이 바뀌기를 기대해서는 안 된다. 하지만 주말마다 가족을 내팽개치고 낚시하러 가는 철없는 남편이나 집에까지 일거리를 가져오는 일중독자 같은 경우는 작은 변화가 필요하고, 충분히 변할 수 있다. 남편이 스스로 변하려 하지 않는다면 그를 변화할 수 있도록 밀어줄 수 있는 것은 바로 아내다. 스스로 변할 수 없다면, 옆에서 도와주거나 약간 자극할 필요가 있다. 부부 관계에서는 사소해 보이는 변화가 여러 면에서 긍정적인 효과를 일으키고 더 큰 변화로 발전될 수도 있다.<br/><br/><b>아내가 원하는 여섯 가지 남편상<br/>-평생 행복한 부부가 되려면 결혼 생활의 6단계를 성실하게 패스해야 한다</b><br/><br/>이 책은 행복한 부부의 비밀은 ‘변화’에 있다고 끊임없이 강조한다. 그리고 그 변화의 모델은 부부의 생애 주기에 맞춰 여섯 가지로 정리된다. 즉, 부부가 평생 행복하기 위해서는 배우자가 6단계에 맞춰 변화하고 성장해가야 한다는 것이다. 결혼 생활의 6단계는 다음과 같이 나눠진다. 1단계 결혼, 즉 배우자를 선택하고 결혼에 이르는 과정. 2단계 신혼부부. 3단계 아기 탄생. 4단계 가족 구성, 즉 자녀가 유아기를 지나서부터 결혼 등으로 독립하기 전까지의 과정. 5단계 빈 둥지 채우기, 즉 자녀가 독립하고 다시 부부 둘만 남은 단계. 마지막 6단계 실버 부부, 즉 노년 단계의 부부다. 부부가 처한 상황이 달라지면, 배우자에게 원하는 것도 달라질 수밖에 없다. 생각해보라. 20대의 신혼부부가 원하는 배우자상과 50대의 중년 부부가 원하는 배우자상은 결코 같을 수 없다. 결혼 전에는 재미있고 활동적인 남자가 매력적이었을지라도, 결혼하고 나면 밖으로 나돌기만 하는 남편은 골칫덩어리가 된다. 신혼부부 때는 언제나 바쁜 일중독자 남편이 안정감 있게 느껴져 참아줄 수 있어도, 아이가 태어나면 적극적으로 도와주고 협력하지 못하는 남편은 어느새 문제 남편으로 전락하게 된다. 이렇듯 부부 관계는 한자리에 정체되어서는 안 된다. 남편과 아내 모두 변화하는 결혼 생활에 성실히 적응하고 스스로를 변화시켜나가야 한다. 각 단계에 맞는 배우자로서의 자질을 갖추려 노력하고 상대방의 요구에 맞춰 성장할 수 있어야 한다. 달라진 상황에 빨리 적응할수록 행복의 길이 열리고 개인적인 성장의 원동력이 된다. <br/><br/><b>우리 부부도 달라질 수 있다!</b><br/><br/>변화란 현재의 나를 버리고 완전히 새로운 사람이 되라는 것이 아니다. 지금 이 순간 선택하라 해도 배우자가 당신을 선택할 수 있도록, 10년, 20년이 지나도 서로 사랑하고 만족할 수 있도록 지속적으로 변화하고 성장하라는 것이다. 변화는 결혼에 새로운 연료를 공급해주는 것과 같다. 흥미를 유지하는 적당한 긴장감이 없으면 사랑은 금세 불타 없어지거나 희미하게 사라질 것이다. 아무런 조치나 행동을 취하지 않으면서 상대방이 달라지기만을 기다리며 불만만 늘어놓고 있는 것은 아닌지 자신을 돌아보아야 한다. 상대방이 달라지길 원한다면 우선 자신도 변화해야 하며, 상대방이 달라질 수 있도록 도움을 주고 지지해줄 수 있어야 한다. 부부 관계에서 작은 변화가 일으키는 힘과 영향력은 우리의 상상을 넘어선다. 몇 가지 말투의 변화나 생활패턴을 약간 수정하는 것만으로도 부부 관계는 눈에 띄게 달라질 수 있다. 중요한 것은 방법을 아는 것과 동기 부여를 하는 것이다. 이 책은 당신이 스스로 변화할 수 있도록, 그리고 배우자가 변화할 수 있도록 당신이 도울 방법들을 현실적이고 구체적으로 제시한다. 개인적인 성공을 이루더라도 부부 관계가 불행하면 행복을 느끼기 힘들다. 부부 문제로 고민하고 있다면 당장 이 책을 펴들고 문제의 원인과 해결 방법을 찾아보라. 그리고 행동하라.

남편이 달라졌다! 그러면 아내도 달라질 것이다! 아니, 아내가 먼저 달라질 수도 있다. 이 책을 읽으면 부부가 함께 달라질 수 있고, 내가 먼저 더 많이 달라져야겠다는 충동을 느낀다. 최근 1000쌍 이상의 부부를 상담하고 결혼 생활 25년이 지난 나이지만, 이 책을 읽고 또 읽으면서 결혼 생활과 부부 상담의 지침서로 활용하고 싶다. 배우자를 이해할 수 없고 화가 날 때 이 책의 어느 페이지 어느 한 구절이라도 읽다 보면 화가 풀어지고 머리가 맑아지는 것을 느낄 수 있다. 앞으로 결혼할 우리 아이들에게도 결혼 전 꼭 읽게 할 것이고, 사위나 며느리 될 사람이 생기면 이 책의 독후감을 가족의 선택 동의 기준으로 삼고 싶다.
조창현 (부부 상담 전문가, 나우미가족문화연구소장)

노련한 부부 치료 전문가가 변화무쌍한 결혼 생활을 성공적으로 이끌어가는 길을 제시하는 훌륭한 로드맵. 신혼부터 자녀 출산, 노년에 이르기까지 결혼 생활의 각 단계별로 상대가 요구하는 배우자의 역할은 달라질 수밖에 없고, 이에 맞춰 각자 변화하고 성숙해지는 것이 서로에게 이상적인 배우자가 되는 길임을 구체적이고 흥미롭게 보여준다. 다양하고 풍부한 사례와 더불어 부부 관계에 대한 재미있고 정확한 비유가 책 읽는 재미까지 더해주는 부부 관계 개선을 위한 필독서다.
백혜경 (정신과 전문의, 부부 치료 전문가)