품목정보
발행일	2013년 02월 25일
쪽수, 무게, 크기	232쪽 \| 404g \| 15321020mm
ISBN13	9788929600532
ISBN10	8929600530

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한국의 독자들께 / 우치다 타츠루 프롤로그 / 우치다 타츠루 제1장 도덕이라는 ‘픽션’을 새롭게 만들자 아이를 낳지 않는 진짜 이유 ‘위기를 논하기’의 어려움 사세보 사건의 충격 남자 아이는 낳고 싶지 않다 극한까지 참는 일본인 사실은 위험한 사람, 요로 다케시 인간적 갈등이 없어서 일어나는 부모 죽이기 제2장 병에 걸린 사람은 부모? 잃어버린 공공성 부모가 병에 걸렸다 ‘열 받아’라는 말밖에 못한다 토론은 최악의 교육법 부모 세대 커뮤니케이션의 문제 ‘절도’와 ‘헤아린다’는 것 ‘기대하지 않는 것’의 중요함 연애 의존 제3장 양극화하는 문화 자본 ‘현명한 그룹’과 ‘어리석은 그룹’의 양극화 지성은 정서다 ‘아줌마의 진실’을 밝히다 사춘기보다 중요한 전 사춘기 제4장 ‘나’는 하나가 아니다 ‘전향’과 ‘흔들림’ 오즈 야스지로의 영화는 ‘오뎅’ ‘트라우마’라고 부르지 마 뇌와 신체 신체보다 뇌가 더 공격적 60% 알면 오케이 오사카와 도시 감각 신체 감각을 해치는 다이어트 제5장 교양이란 ‘무엇을 모르는지’를 아는 것 정신 질환과 학급 붕괴 집단이 동질화하고 있다 교양을 찾지 않게 되었다 제6장 의무 교육은 13세까지? 14세는 자신의 신체에 위화감을 갖는 나이 젊은이들의 표정이 빈약하다 판에 박힌 문구 성기에 털이 날 때까지? 제7장 엔터테인먼트라는 ‘위대한 희망’ 좋지 않은가 [추신구라]와 [크리스마스 캐럴] 축제는 중요하다 제8장 부모는 역할이다 부모의 마음가짐 모성은 환상, 필요한 것은 트레이닝 가장 중요한 것은 일상 에필로그 / 나코시 야스후미 옮긴이의 말 / 박동섭

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저자 소개 (2명)

저자 소개 관련자료 보이기/감추기

역자 : 박동섭

1968년 부산에서 태어났다. ‘보통’, ‘상식’ 그리고 ‘당연한 것’들에 대한 의심과 회의를 멈추지 않으며, 아직 제대로 조명을 받지 못하고 한국 사회에서 논리 실증주의라는 프로크루스테스의 침대에 갇혀 있는 ‘비고츠키 구하기’에 전념을 다하고 있다. 또 ‘비고츠키라는 심연의 숲’에서 길을 잃고 조난당한 사람들을 구조하기 위한 세인트버나드를 자청하고 있다.
신라대학교에서 학생들을 가르치며 뛰어난 강의 기술과 전략을 이용하면 반드시 좋은 배움이 성립한다는 기존의 교육 이데올로기를 비판하고 있다. 쓴 책으로 [불협화음론자 비고츠키 그 첫 번째 이야기], 옮긴 책으로 [기업적인 사회, 테라피적인 사회], [심리학은 아이들 편인가], [스승은 있다], [교사를 춤추게 하라]가 있다.

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책 속으로 책속으로 보이기/감추기

나코시 : 요즘 젊은 엄마들은 모성을 ‘내면에 있는 것’이란 형태로 실재화하기 때문에 부모로서의 책임을 너무 무겁게 느껴요. 그래서 시어머니에게서 무슨 말을 듣기만 해도 부들부들 떨면서 아주 신경질적이 되거나 자신감을 잃고 쓸데없이 불안해하지요. 결국에는 그 스트레스를 아이에게 퍼붓고요. 이제 좀 모성에 대한 맹목적인 집착을 바꾸는 것이 상황을 극복하는 데 도움이 될 텐데요.
우치다 : 페미니즘은 모성애를 ‘환상’이라고 혹독하게 비판해 왔지요. 그런 것은 가부장제의 이데올로기라고요. 모성애는 내재하는 것이 아니라 일종의 역할 연기라고요. 맞는 말입니다. 그런데 ‘픽션이어서 안 된다’가 아니라, ‘픽션이어서 좋다’고는 왜 말하지 않는 걸까요? 픽션이니까 누구라도 할 수 있어요. 내면에 있는 것이라면 없는 사람과 있는 사람의 차이가 생기지만, 연기니까 누구라도 할 수 있는 거예요. 모두에게 열려 있어요.
― 본문에서

부모 자식의 관계도 일시적이지 않습니까. 부모와 아이가 관계를 맺는 시기라는 게 정말로 짧거든요. 저희 아이는 ‘열여덟 살이 되면 집을 나간다’고 정해 놓고 키웠어요. 일시적인 관계라고 생각하면 되돌릴 수가 없잖아요. 열여덟 살이 되면 집을 나갈 텐데, 그 뒤에 ‘미안하다’고 말할 수도 없는 노릇이고요. 아이와 함께 지내는 동안에 실패하지 말아야겠다고 조심했지요. 가족 관계가 사람에게 상처를 입히는 것은 ‘나중에 어떻게든 되겠지’ 하고 생각하기 때문이에요. ‘가족은 매일 같은 시간에 밥을 먹자’고 아무도 필사적으로 말하지 않지요. 하지만 그것이 가정교육의 첫걸음이에요. 같은 시간대에 일어난다거나, 같은 시간대에 목욕을 한다거나, 같이 밥을 먹는다거나, 잠을 잘 때는 반드시 ‘안녕히 주무세요’라고 말하는 것. 이런 당연한 일들을 하지 않으면 안 되지요.
― 본문에서

--- 본문 중에서

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끊임없이 ‘성숙’과 ‘배움’을 성찰하는 인문 학자와 매일 사춘기 아이들과 마주하는 정신과 의사, 일본의 두 지성이 들려주는 ‘아이와 부모’, ‘양육과 교육’ 이야기. 성찰과 근원적 대안이 돋보이는 매력적인 대담집. 이 시대에 아이를 키운다는 것은 어떤 의미일까? 저출산의 원인은? 아이가 문제일까, 부모가 문제일까? 이 책의 공동 저자인 우치다 타츠루와 나코시 야스후미는 병든 사람은 아이가 아니라 부모이며, 아이 문제의 99%는 어른의 문제라고 주장한다. 나는 왜 아이가 예쁘지 않을까, 나는 왜 아이를 키우는 게 이다지도 힘이 들까, 내게는 모성애가 없는 걸까. 이렇게 자책하며 아이 양육에 쩔쩔매는 엄마들에게는 모성애는 타고나는 것이 아니므로 아이가 예쁘지 않은 게 당연할 수 있다고 위로한다. 모성애란 환상일 뿐, 그러니 부모로서의 훈련이 필요하고, 부모를 역할로서 받아들이라는 것. 일본 사회의 폐해가 만든 어긋난 가치관과 사고방식이 병든 어른들을 양산했으며, 병든 어른들의 미성숙한 커뮤니케이션이 아이들을 힘들게 한다고 지적한다. 토론은 최악의 교육법, 지성은 곧 정서, 뇌보다 신체가 중요하다 등, 뻔하고 진부한 자녀 교육에 대한 노하우가 아니라, 의외의 각도에서 부모와 아이의 문제를 조망하는 신선하고 흥미진진하며 깊이 있는 대화가 돋보이는 책. 적나라하게 드러나는 일본의 가정과 사회, 가족과 어른들의 모습에서 별반 다르지 않은 우리의 현실을 그대로 보게 된다. 부모와 아이, 가정과 사회를 바라보는 새로운 틀과 사고방식이 필요하다고 일깨워 주는 교육적이고 철학적인 담론들을 따라가다 보면 인식의 전환이 필요하다는 깨우침을 얻게 된다. 그러면 왜 14세인가? 이 책의 저자들은 자신들의 경험상 그리고 발달 심리적으로 이 나이가 ‘자신의 신체에 위화감을 갖고, 정신과 신체 사이의 괴리를 가장 크게 느끼는 시기’라서 중요하기 때문이라고 밝힌다. 그렇다면 부모들은 어떻게 해야 할까? ‘아이가 무엇을 생각하는지 모르는 게 당연하고’, ‘어떻게 대처해야 좋을지 모르는 것 역시 당연하게 여기라’고 권장한다. 그렇다고 해서 ‘무엇이든 자기가 하고 싶은 대로 하게끔 아이를 내버려 두는’ 방임주의는 아니다. 정답은 없지만 어떤 사태에도 동요하지 않도록 각오를 단단히 하는 자세를 견지하라고 충고한다. 매뉴얼은 편하지만 아이 키우기에 절대적인 매뉴얼이란 존재하지 않는다. 따라서 이 책은 아이를 잘 키우는 방법을 설명해 놓은 일반적인 자녀 교육 매뉴얼에 길들여져 있는 사람들에게는 상당히 색다르게 비칠 수도 있다. 아이 한 명, 한 명, 자신이 놓여 있는 상황과 관계에 따라서 부모가 할 수 있는 역할도 각각 다르기에, 부모 노릇을 하기란 참 힘든 일이고, 그렇기에 또한 흥미진진한 것 아닐까? 이 책을 읽다 보면 자녀 교육에 대해서 이렇게 말하겠지, 하는 예상이 번번이 비껴가는 신선한 경험을 하게 될 것이다. 그리고 두 지성의 대화 속에서 다양하고도 탁월한 지견, 번득이는 잠언들을 만나면서 서서히 인식의 틀이 바뀌는 경험도 하게 될 것이다. 우치다 어록 ― 여성이 아이를 낳지 않으려는 이유는 ‘아이가 도무지 영문을 알 수 없는 존재가 되는 것이 두렵기 때문’이다. ― 커뮤니케이션 능력이란 무엇을 말하는지 확실하게 모르는 것을 수신하는 능력이다. ― 시원시원하고 똑 부러지게 말하는 것만이 중요한 게 아니다. ‘입 밖에 내어 말을 하는 데, 혹은 언어화하는 데 시간이 걸리는 아이일수록 감수성이 풍부하다. ― ‘트라우마’라는 말을 쓰지 말자. 이 말로 자신의 경험을 설명하는 순간, 앞으로 새롭게 일어날지도 모르는 모든 사건을 단지 하나의 심플한 이야기로 회수해 버린다. ― 교양이란 ‘어떤 것에 대해서(something) 모든 것을 아는(everything) 동시에, 모든 것에 대해서(everything) 어느 정도를 아는 것(something)’이다.

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