-‘지금 잘해야지.’ 그래야 덜 아프고, 덜 후회한다.이제 슬슬 주변의 친구들 부모님의 부고가 들려오기 시작한다. 아직 한창이실 나이라고 생각해서 이별에 대해 많이 생각하지 않았는데 생각해보면 내가 초등학생 때 우리 할아버지 할머니 나이이신거다. 나는 또 한창 사회생활을 할 나이라 내 목표에 대해 몰입하느라 부모님이 가까이 계심에도 무심했던 적이 더 많았다. 이 문장을 보는 순간 그런 나의 모습들, 우리 부모님의 모습들이 스쳐 지나간다. 지금 이 상태면 많이 후회할 것 같아서 그렇다. 좀 더 예쁘게 말할걸.. 좀 더 들어드릴걸.. 좀 더 같이 다닐걸.. 후회하지 않으려면 지금이라도 실행에 옮겨야겠지?

-이제 와 돌이켜 보면 그런 질타가 아무 소용없다는 것을 알겠어. 화해하게, 자기 자신과 주위의 모두와…자신을 용서하고 그리고 타인을 용서하게. 시간을 끌지 말게, 미치. 누구나 나처럼 그런 시간을 가질 수 있는 건 아니야. 누구나 다 이런 행운을 누리는 게 아니지.이 책을 읽으면서 내가 나를 얼마나 말도 안되게 이상화하고 있으며 과도한 기대를 얹고 있는지 깨닫고 있는 중이다. 그렇게 나를 있는 그대로 받아 들여 주지 못하고 이상화에 갇혀 있다보니 늘 나를 미워하고 학대했던 것 같다. 나와 화해한다라..시간은 좀 걸릴 것 같지만 인생 후반부에 접어드는 지금쯤 화해 한다면 그래도 일찍 행운을 누려보는 것이 아닐까 위안 삼아본다.

-애석하게도 당장 눈앞의 것만 보는 근시안적인 내 눈이 미처 그걸 보지 못했을 뿐이다. 잃어버린 것을 슬퍼하느라 나에게 다가오는 소중한 것들에 감사할 줄 몰랐다. 훨씬 더 행복할 수 있었는데 만족을 모르는 내 욕심이 그것을 가로막고 있었다.머리를 한 대 세게 얻어 맞은 기분이다. 내가 지금 마음의 어려움을 느끼고 행복하지 않다고 느끼는 것이 외부 환경이 아니라 내 마음의 욕심 때문이었을 수도 있다는 것을 깨달았기 때문이다. 요즘 내 마음에 가장 큰 생각은 '잘하고 싶다.' 이 마음이 나쁜건 아닌데 어느 순간 잘 하고 싶은 욕심만 남고 내가 사라지고 있는 것 같다. 욕심이 나를 잡아먹으니 부족한 부분만 보이고 내가 가지지 못한 것만 보여서 내 삶의 소중하고 예쁜 것을 자꾸만 놓치게 되어 불행하게 느껴진다.이 글을 보고 '잘하고 싶다'에게 바로 우선순위를 빼앗기지 않겠다고 장담할 순 없지만 조금 더 내 삶의 예쁜 것, 소중한 것을 보고 싶다는 마음은 확실해졌다. 오늘도 내 주변의 아름다운 것을 사랑해야지.

??친밀하다는 것은 서로를 잘 알면서도 받아 주는 특별한 관계가 된다는 뜻이다. 있는 그대로의 나를 보여 줄 용기와 상대방에 대한 믿음이 있어야 하며 관계에서 오는 실망도 견딜 수 있어야 한다. 그러므로 친밀한 관계에는 평생을 통틀어 가족과 소수의 친구만이 포함되는 게 정상이다.-나는 나랑 가장 가까운 울타리에 늘 2명에서 3명의 사람만 넣아놓는 사람이었다. 그런데 자라면서 늘 그러면 안된다는 피드백을 빋았던 것 같다. 내성적인 성격이 싫었는데 뭔가 이 말이 나에게 큰 위로를 주었다.

문이 닫히면 다른 문이 열린다

의미있는 독서 중입니다~

-모든 일을 완벽하게 해내야만 하고 한 치의 실수도 용납하지 않는 완벽주의 성향은 그가 운동을 그만두고 하버드 대학교에 들어간 뒤에도 변하지 않았다. .....그 결과 그는 항상 최고점을 받았지만 불행했고 심지어 나중에는 공부 그 자체를 싫어하게 되었다. 모든 걸 완벽하게 하고 싶었지만 어느 순간 몸도 마음도 지친 그는 점점 더 불행해져만 가는 자신을 견딜 수가 없었다.제목부터 뭔가 내 마음 같아서 심장이 덜컹하고 내려앉았다. 요즘 나는 수업에 대해서 많이 고민하고 있는데, 처음 선생이라는 직업을 가지고 아이들과 만나기 시작했을 때 나는 이 직업이 내 천직이라고 생각했다. 좋은 일들만 있는 것은 아니었지만 나름의 보람이 있었고 아이들과도 잘 지냈다. 하지만 어느 순간 부터 수업이 나에게 가장 스트레스 거리가 되었고, 교실이 행복하지 않았다. 그 이유가 완벽주의 때문인 것 같다는 생각을 어렴풋이 하고 있었다. 경력이 쌓이고 '이렇게 해야한다.'라는 것이 많아진 후로는 그 모든 기준에 부합하기 위해서 늘 애썼던 것 같다. 그러다 보니 늘 부족한 부분이 있었고 당연히 하루도 내가 생각하는 완벽하고 잘 해낸 하루가 없었다. 자연스럽게 만족도도 떨어졌다. 능력있는 경력자 선생님들과 비교도 많이 했고, 실수하면 혼자서 많이 주눅이 들었다.

-당신도 마찬가지다. 자신에게는 아무 문제가 없으며 늘 옳다고 생각하는 사람보다 문제가 있다고 생각해 그것을 고치고 싶어하는 당신은 지극히 건강하다. 잘못한 것에 대해 후회하고 반성하며 내일은 그러지 말아야지 하면서 당신은 어떻게든 성장해 나갈 것이기 때문이다.매일 그 생각을 한다. '아.. 오늘 왜그랬지.. 좀 더 현명하게 할 수 있었는데.. 나는 왜 이렇게 밖에 못할까..' 나를 잘 용서하지 못했던 것 같다. 성장이라는 단어에 맞춰서 보면 이전보다 훨씬 자라있는 건 확실한데도 자꾸 잊어버리고는 여전히 내가 정한 기준에 도달하지 못한 나 자신을 책망하고 채찍질하기 일수다. 오늘은 그 기준에 도달하지 못한 나를 조금은 용서하고 받아들여줄 수 있을 것 같다.

그러므로 걱정을 끊어 내고 싶다면 지금 당장 그 문제에 어떻게 대처할지 결정하고 그것을 실행에 옮겨 보라. 중요한 것은 무엇인가를 하는 데에 있다. 그러면 문제 해결에 집중하게 되기 때문에 어느 순간 걱정이 사라지게 된다.이거 좋다 뭔가 걱정될 때는 우선 내 정신을 다른 데로 돌리고, 뭔가에 집중하면서 근심과 불안감을 떨쳐내면 도움이 많이 될 것 같다. 뭔가 몰입하면 근거 없고 실체 없는 부정적인 감정이 사라지니까 좋은 방법이라고 생각한다!

그러나 어떻게 모든 사람들이 다 당신을 좋아하고 인정할 수 있겠는가. 그것은 불가능한 일이다.그리고 당신을 싫어하는 사람이 있다면 당신이 부족하거나 나쁘기 때문이 아니라 서로의 성격과 가치관이 맞지 않을 뿐이다. 솔직히 당신도 사람들을 다 좋아하는 건 아니지 않은가. 그러니 모든 사람과 잘 지내여 한다는 강박에 시달리며 자신을 닦달할 필요가 없다. 싫어하는 사람과 잘 지내려 너무 애쓸 필요가 없다는 말이다.솔직히 이게 인간관계의 정수인데... 너무 잘 알고 주문처럼 외우고 다니지만 막상 누군가 날 싫어하거나/뭔가 캥기는 태도를 보일 때는 마음이 먼저 덜컥 내려앉는다.나도 싫어하는 사람이 있듯이 당연히 나를 싫어하는 사람도 있겠지만 그게 왜 이렇게 큰 스트레스로 다가오는걸까!물론 큰 스트레스인 것도 당연하긴 한데... 그 스트레스를 극복하기 위해 끊임없이 이 주문을 외워야 할 것 같다.'내 잘못이 아니다, 내 잘못이 아니다...'