수명이 이렇게 길어지다 보니 딸이 오십 대, 육십 대가 돼도 여전히 어머니가 정정한 경우가 많다. 이와 더불어 예전에는 없었던 다양한 문제들이 이들 사이에서 발생하기 시작했다
---「어머니와의 관계」중에서

어머니는 딸과의 관계가 예전과는 많이 달라졌다는 사실을 자각하지 못한다. 바로 여기서 두 사람 사이에 인식 차이가 생겨나고 갈등이 발생한다.
---「어머니와의 관계」중에서

딸에게는 계속 어머니의 딸로 살고 싶다는 마음과 독립된 한 여성, 즉 아내이자 아이들의 엄마로 살고 싶다는 마음이 공존한다. 그렇기에 어머니에 대한 의존과 자기 자신의 자립 사이에서 마음이 흔들린다.
---「어머니와의 관계」중에서

중년기 딸이 아버지에 대해 ‘서로 이해하지 못한다’, ‘가치관이 다르다’와 같이 응답한 비율이 어머니보다 훨씬 높다는 사실을 알 수 있었다. 아무리 나이가 들어도 딸에게 아버지는 이해하지 못할 구석이 있는 존재인 것이다.
---「아버지와의 관계」중에서

남편의 집안일과 육아 참여는 물리적인 의미에서의 가사 노동의 경감이 아니라 얼마나 아내의 마음을 헤아리고 격려의 말을 건네며 뒷받침해 주느냐가 문제라는 뜻이다. 남편이 집안일과 육아에 참여하는 것은 아내를 사랑한다는 증거기도 하다. 단순히 집안일과 육아에 참여한다고 아내의 부부 관계 만족도가 높아지는 것은 아니다. 아내의 마음을 알아차리는, 그리고 격려해 주는 말이야말로 부부 관계를 좋게 만드는 열쇠다.
---「배우자와의 관계」중에서

중년이 된 어머니들은 지금 이십 년 이상에 걸친 육아가 일단락돼서 열심히 살아온 세월에 안도감을 느끼며 한숨 돌리는 심정일 것이다. 그러나 한편으로 예전에는 자식과 큰 문제가 없다고 생각했는데, 아이들이 성인이 되자 관계가 악화돼서 어떻게 해야 좋을지 모르겠다는 여성도 많다. (…) 이렇게 되면 지금 시대의 육아는 ‘자녀가 성인이 되면 끝나는 것’이라고는 할 수 없지 않을까?
---「자녀와의 관계」중에서

학창 시절 친구나 회사 사람은 사이가 안 좋아지면 연락을 끊으면 된다. 하지만 형제자매와의 관계는 그리 쉽게 끊을 수도 없다. 오랫동안 소원하게 지내다가도 부모님을 보살피는 문제나 부모님이 돌아가신 후 상속 문제 등이 발생하면 좋든 싫든 직접 얼굴을 마주보고 이야기해야 한다. 다시 말해 형제자매와의 관계는 중년기 이후에도 절대 피해갈 수 없는 인간관계다.
---「형제자매와의 관계」중에서

주위 사람은 당신이 아무리 발버둥 쳐도 변하지 않는다. 그러니 당신이 변할 수밖에 없다.
---「직장 동료와의 관계」중에서

길고 긴 인생을 살아오며 사귄 친구들을 떠올려 보자. 비슷한 환경인 사람보다 전혀 다른 사고방식의 소유자나 전혀 다른 삶을 사는 사람이 더 매력적으로 느껴진 적은 없는가? 서로의 차이를 인정하고 상대방을 존경하고 응원할 수 있는 관계야말로 진정한 친구 관계라고 할 수 있지 않을까?
---「친구와의 관계」중에서

중년 여성이 정체성을 확립하고 자기 자신답게 살아가는 삶을 선택하는 것은 남성보다 훨씬 더 복잡하며, 부모나 남편, 자녀 등 가족과의 관계가 그 선택을 좌우한다.
---「자기 자신과의 관계」중에서

다른 길을 선택한다는 말을 다르게 표현하자면 곤란에 처하거나 일이 막혔을 때 무언가 다른 방식이나 방법을 떠올릴 수 있다는 말이기도 하다. 언뜻 보기에 멀리 돌아가는 길로 가보거나 비효율적으로 보이는 아이디어나 발상을 이것저것 떠올려 보는 일은 자아탄력성을 높이고 스트레스에 대처하는 능력을 키우는 길이다.