기도를 끝낸 시간이 새벽 4시 28분이었다. 내가 왜 파리떼와 관련한 꿈을 꾸고 또 왜 기도가 끝나는 시점에서 “살려주셔서 감사합니다”라는 고백을 했는지 그 이유를 도무지 모르겠다. 그 때 아내 머리맡에 펼쳐져 있는 성경이 내 눈에 들어왔다. 잠자기 전에 읽다가 펼쳐 놓은 곳이 사도행전 23장과 24장이었다. 그중에서 특별히 23장 12절의 첫머리에 “날이 새매”라는 글자가 마음에 와닿았다. 12절 “날이 새매 유대인들이 당을 지어 맹세하되 바울을 죽이기 전에는 먹지도 아니하고 마시지도 아니하겠다 하고”에서 35절까지 읽어 내려갔다.
--- p.15

지금 들은 이 음성은 셋 중의 하나임이 분명하다. 진짜 주님의 음성이든지 아니면 내 자아의 소리든지. 그 둘도 아니면 마귀의 속삭임이라는 생각이 들었다. 나는 곰곰이 생각해 보았다. “만약 내 자아의 소리라면 나는 지금 책 읽기를 원한다. 그렇다면 책 읽는 것을 내려놓고 기도하러 가라는 것은 자아의 소리는 아니야. 만약 원수의 속삭임이라면 마귀가 하나님께 기도하라고 할 리는 없겠지. 그렇다면 주님의 음성이 맞아!” 그 소리가 주님의 음성(요10:27)이라는 확신이 들자 기도하고 싶은 열망이 올라왔다. 조용히 자리에서 일어나서 기도실로 향했다.
--- p.23

형제님이 좋아하는 두 가지가 있다. 하나는 짜장면 먹는 것이고 다른 하나는 목욕탕에 가는 것이다. 내가 형제님의 등을 밀어주면 형제님이 내 등을 밀어주었다. 한 번은 내 등을 밀어주면서 “목사님이랑 목욕탕에 오면 좋아요.”라고 해서 "저도 좋아요”라고 했다. 그러자 “목사님이 친형님 같아요”라고 해서 “아니예요. 예수님이 형제님의 친형님이세요”라고 말했다.
--- p.47

권사님 아버지를 위해 새벽마다 계속 기도했다. 그런데 처음만큼은 아니지만, 아직도 마음속 깊은 곳에 근심과 애통함이 남아있었다. 하지만 무엇 때문인지 정확히 알 수 없었다. 권사님 아버지를 위해 3일간 금식기도를 해야겠다는 마음이 들었다. 수요일부터 금요일까지 기도를 잘 마쳤다. 그리고 권사님 아버지가 다녔으면 하는 교회에 연락했다. 토요일 낮 12시경에 권사님 아버지를 모시고 그 교회 담임 목사님과 장로님 그리고 심방 전도사님과 함께 만나기로 약속했다.
--- p.81

어렸을 때부터 최근까지 지었던 죄들이 낱낱이 떠오르며 다시 눈물이 쏟아졌다. 죄로 인한 두려움을 느꼈다. “이렇게 살다가 죽으면 지옥에 떨어지겠구나!”라는 생각을 했다. 죄를 고백했다. “하나님! 제가 잘못했습니다. 하나님! 제가 잘못했습니다.” 이렇게 회개할 때, 뜨거운 눈물과 통곡이 나왔다. 그리고 “다시는 이전과 같은 삶을 살지 않으리!”라고 굳게 결심했다.
--- p.99

주님을 의지하는 마음보다 돈에 더 집착하는 시간이 길어지고, 돈을 우선하는 횟수가 많아졌다. 그러다가 어느 달부터 헌금과 후원이 급격히 줄었다. 가장 많은 금액의 후원은 아예 끊겼다.
그제서야 주님께 바짝 엎드렸다. 금식하며 깊이 회개했다. 감사하게도 인자하신 주님은 두 달을 넘기지 않고 다시 이전 상태로 회복시켜주셨다. 이 일을 경험하면서 사도 바울의 고백이 마음 깊이 와 닿았다. “내가 비천에 처할 줄도 알고 풍부에 처할 줄도 알아 모든 일에 배부르며 배고픔과 풍부와 궁핍에도 일체의 비결을 배웠노라“(빌4:12).
--- p.130

“하나님의 나라와 의를 구하는 기도”를 매주 월요일부터 금요일까지 했다. 어느 날 모임에 중년 부부가 새로 왔다. 아내는 권사님이었고 남편은 집사님이었다. 너무 좋으신 분들인데 모임에 오게 된 것은 권사님에게 우울증이 있어서 치유 받기 위해서였다. 권사님이 오랫동안 공직에서 근무하다가 퇴직한 이후 왠지 모르게 마음이 우울해지기 시작했다고 한다. 증세도 갈수록 심해졌다고 한다. 이 이야기를 아내에게서 들었다. 권사님과 남편 집사님은 너무 절박해서 내게 신앙상담도 받고, 기도도 받고, 함께 식사도 하기를 원했다. 그런데 그렇게 하면 안 될 것 같았다. 진정으로 두 분을 위한 방법이 아니라는 마음이 들었다. 그것보다는 오히려 기도 모임의 자리에 성실하게 나와서 말씀 듣고 기도하면 주님이 고치실 거라는 믿음이 있었다.