여성을 향한 비난의 말들은 모두 틀렸다
분노의 목소리에 귀 기울이기

이기적이다, 까다롭다, 애정 결핍이다, 화가 많다, 불만이 많다, 만족을 모른다, 공격적이다, 존재감이 과하다, 뭐가 그렇게 잘났냐, 손이 참 많이 간다, 통제하려 든다... 이 말들은 2장에서 모아둔 여성을 향한 온갖 비난의 표현이다. 표현이 익숙할수록 뒷맛이 더 씁쓸해진다. 비난의 말들은 ‘나쁜 년’, ‘비호감’이라는 꼬리표가 되어 더 날카롭게 여성들을 찌른다. 이것은 마음 안에 분노를 키우지만 여성들은 성장 과정에서 내재화한 화내지 마라, 조율하라, 배려하라는 가르침에 따라 이를 다른 식으로 해결하려고 애쓴다. 낮은 수위로 표출하거나 격한 운동을 하거나 더 착한 사람이 되거나 자기비하를 하는 식이다. 분노 자체를 해소하려는 내면의 욕구를 풀지 않은 방식이므로 마음에 지속적으로 상처가 나고 결국 지쳐버린다. 사례 속 한 여성은 퇴근을 하고 집에 돌아왔는데 한 시간이나 먼저 퇴근한 남편이 아무런 저녁 준비를 하지 않아서 허기만큼이나 짜증이 치밀었다. 하지만 바로 남편에게 묻거나 따지지 않았고 남편에게 무슨 일이 있는지, 자기가 무얼 잘못하지는 않았는지, 신경을 덜 써줘서 그런 건지 고민하며 속앓이할 뿐이었다.

마음을 달래는 방법은 시작이 의외로 간단하다. 분노의 외침에 귀 기울이는 것이다. 먼저 괴롭더라도 지쳐버린 자신과 마주해야 한다. 여전히 화가 끓는다는 것은 회복의 가능성이 있는 것이다. 분노라는 감정은 쉽게 무뎌지지 않으니 나를 분노하게 만든 것이 무엇인지 살펴야 한다. 저자는 “분노의 이면에는 항상 상처가 있다는 사실을 기억하자”고 말한다. 분노는 고통을 대변하는 목소리이고 ‘싫다’는 표현이다. 우리가 괜찮지 않다는 구조 신호이기도 하다. 분노에 대해 호기심과 존중을 가지고 접근할 때 해결의 실마리가 보일 것이다. 여성들은 생각보다 많이 상처받았고 내면이 말끔하지 않을 수 있다. 자신의 욕구와 감정, 경험을 존중하고 자신에게 물어보자. “무엇 때문에 화나거나 속상한지, 무엇을 얻지 못해서 그러는지, 어떻게 하면 괜찮아질 수 있는지, 뭐가 필요한지.” 감정은 참고 쾌락으로 마취시켜도 쉬이 사라지지 않으니 마주하고 신경 써 보듬어야 한다. 그것이 상처받은 자신을 치유하는 길이다.

구체적 자기돌봄 방법
자신 있게 거절하기, 자신만의 루틴 만들기, 상대방의 기분 예단하지 않기

『나는 왜 나보다 남을 더 신경 쓸까?』에서는 감정 소진을 막고 고통을 멈추기 위해 실천하기 쉽고 실용적인 방법을 제안한다. 해결책은 다양한 사례와 함께 제시되어 더 신뢰가 간다. 구체적으로는 참한 여자 되지 않기, 물어볼 용기를 내기, 불편해도 괜찮다고 여기기, 자신만의 습관을 유난이라고 생각하지 말기 등이다. 약속이나 기념일을 잊은 연인에게 요구사항을 상세히 말하거나 마음에 들지 않을 때는 즉각적으로 불만을 표시하고, 부탁을 자신 있게 거절하며, 내 말에 상대방의 기분이 어떨까 예단하지 않는 것 등으로 구체화되어 있다. 이는 남을 배려하고 상대방의 기를 살리는 여성이 ‘현명한’ 여성이라는 조언을 완전히 뒤집는다.

가장 인상적인 부분은 잘나 보이는 상대방과 나를 비교하며 저 사람은 특별한 루틴 없이도 잘 사는데 나는 왜 나만의 루틴이 굳이 필요한 것이냐며 스스로를 비난하다 좌절하는 사례에 관한 것이다. 한 여성은 명상을 통해 마음의 평온을 찾지만 그런 일과 없이도 잘 사는 친구를 보고 자신이 유난을 떨고 있다고 생각하자 곧 다시 지쳐버린다. 저자는 책 전반에서 다른 사람의 눈치를 보지 말고 자신에게 집중하라고 말한다. 자신만의 습관이 시간 낭비처럼 보일지 모르고 나는 왜 강하게 태어나지 않은 걸까 하는 의문이 들 때도 있을 것이다. 그러나 내면에 집중하는 시간은 무엇보다 소중한 치유의 순간이다. 상대방이 나를 어떻게 보든 상관없다. 남들의 경험까지 신경 쓰려 한다면 더욱 불행해질 뿐이다. 나만의 고유한 속성을 인정하고 존중할 때 비로소 감정의 소진이 멈출 것이다. 아무 조건 없이 스스로의 편에 서면 행복하고 나다운 삶이 시작된다.