가정 행복 전도사라고 하는 저 역시 가정에서 제 몫을 다하지 못했다는 아쉬움과 회한이 있습니다. ‘가정의 원리를 좀 더 일찍 알았더라면 더 멋진 남편, 더 훌륭한 아버지가 되었을 텐데……’ 하는 아쉬움에 가슴이 시리고 아파 올 때가 있습니다. 가장으로서 서투르고 미숙해서 본의와 다르게 상처를 주기도 했고, 허상의 아버지, 무덤덤한 남편으로 살기도 했습니다. 그렇게 저도 한때 가정에서 순기능을 하기보다 역기능을 한 ‘무면허 가장’이었습니다. (…)
《아침 키스가 연봉을 높인다》는 한때 ‘무면허 결혼생활자’였던 저 자신과 우리 가정의 삶에서 길어 올린 이야기들이자 수많은 부부를 만나고 상담해 온 사례들이기도 합니다. 모두가 1등을 할 수는 없지만, 누구나 행복해질 수는 있습니다. 과거를 바꿀 수는 없지만, 미래는 얼마든지 바꿀 수 있고 행복하게 살아갈 수 있습니다. 이 책이 가정 문제로 힘들어하고 가슴앓이하는 이들에게 위로가 되고
소망으로 다가가기를 기대합니다. 또한 행복하고 축복받는 결혼생활을 꿈꾸는 모든 이들에게 바르고 유익한 지침이 되고 행복의 마중물이 되리라 확신합니다.
--- p.8, 「프롤로그」 중에서

새 신발을 신어도 물집이 생기고 생채기가 난다. 하물며 전혀 다른 두 사람이 만나 한 가정을 이루는 데 아픔과 갈등이 없을 수 있을까. 같이 사는 기쁨이 있다면, 동시에 같이 사는 고통과 괴로움도 있기 마련이다. 고통과 아픔이 없다면 즐거움도 느낄 수 없는 것이다. 그래서 부부를 동고동락(同苦同樂), 괴로움도 즐거움도 함께하는 ‘반려’라고 한다.
부부는 동화 속의 공주와 왕자가 아니다. 현실을 살아가는 삶의 현장이다. 나는 왕자가 될 준비를 못하면서 상대가 공주이기를 바라니 문제이다.
--- p.27~28, 「결혼은 현실이다」 중에서

준비 없는 결혼이 문제이다. ‘결혼예식’(wedding)만 준비했지 ‘결혼생활’(marriage)을 준비하지 못한 것이다. 행복한 가정을 위해 준비해야 할 것은 결혼식이 아니라 결혼이다. 참된 결혼에는 물질적 혼수가 아니라 정신적인 혼수가 따라야 한다. 결혼의 원리와 올바른 결혼관 그리고 남녀의 차이, 대화의 기술과 갈등의 해결, 부부의 역할, 아름다운 성생활 등 서로 다른 두 사람이 하나 되어 평생 살아가는 지혜를 배워야 한다.
--- p.39~40, 「결혼에도 면허증이 필요하다」 중에서

아파트 평수는 늘어나지만 가정은 안으로 병들어 가고, 결혼 비용은 늘어나지만 이혼율 역시 그만큼 높아지고 있다. 행복한 가정을 이루려면 결혼과 가정의 원리에 대해 충분한 지식을 갖추어야 한다. 막연한 환상과 기대에서 벗어나서 결혼을 현실로 받아들이고 갈등에 대처하는 지혜를 배워야만 한다.
결혼은 100점짜리와 100점짜리가 만나서 200점을 이루는 것이 아니다. 결혼은 부족하고 불완전한 사람들, 즉 20점짜리와 30점짜리가 서로 만나서 100~200점을 향해 나아가는 것이다. 그 과정이 행복의 길목이다. 행복은 자신의 부족함을 인지하고 받아들이며 그 안에서도 만족할 줄 아는 사람 속에 깃든다.
--- p.42, 「결혼에도 면허증이 필요하다」 중에서

네 번째도 떨어졌으니 면허증을 따려면 다시 시험을 쳐야 한다는 것을 아내라고 몰랐겠는가? 아내에게 필요했던 것은 해결 방법이 아니라 남편의 따뜻한 위로였다.
“진짜 속상했겠구나. 그 시험관 정말 못됐네. 내 아내 좀 잘 봐주지.”
이렇게 말해 주는 센스! 역시 나도 센스가 부족했던 것이다. 그러면 남자들은 곧바로 이렇게 따지고 들 것이다.
“아니, 그런다고 면허증을 줍니까?”
물론 면허증을 주는 것은 아니다. 그러나 여자는 따뜻한 위로와 충분한 공감만으로도 쌓인 감정을 풀고 다시 도전할 새로운 힘을 얻고 또 얻는다.
--- p.91, 「해답보다 공감이 먼저“에서

부부 싸움이 일어나는 원인 중에 90퍼센트가 이미 지난 과거 일이고, 현재의 일은 10퍼센트에 불과하다고 한다. 그러니 많은 부부가 과거가 드리운 헛된 그림자를 붙잡고, 현재를 갈등하면서, 미래를 불행으로 몰아가고 있는 셈이다. …
살인 같은 끔찍한 범죄도 공소시효가 15년이다. 살을 맞대고 사는 부부 사이에 20년, 30년 동안 본전을 뽑을 때까지 우려 가며 싸울 일이 뭐가 있을까? 부부 싸움의 공소시효는 24시간, 그 이상을 넘기면 공소시효 만료로 사건을 종료시켜야 한다.
--- p.139, 「과거에 집착하지 마라」 중에서

· 사람을 공격하지 말고 문제만 놓고 싸워라
· 과거를 들추지 말고 현재의 일, 당장의 문제만 이야기하라
· 육체적 폭력은 범죄다
· 논쟁이나 변명하지 말고 잘못을 인정하라
· 자녀들 앞에서 싸우지 마라
· 링 안에서 싸워라
· 옷매무새를 가다듬고 싸워라
· 감정이 격할 때는 타임아웃을 외쳐라
· 존댓말을 써라
--- p.158~163, 「부록: 부부 싸움 규칙 20가지」 중에서

부부가 행복한 성을 누리려면 평소에 친밀한 관계를 유지해야 한다. 침대 밖에서의 친밀감이 침대 위에서의 환상적인 결합으로 이어진다. 마음의 상처나 분노가 깊을 때 마구 들이대며 성관계를 요구한다면 행복한 성생활은 더 멀어지고 어려워진다. 성에 있어 몸보다 정서적 준비가 중요한 여자들에게 남편의 강제적인 요구는 강간에 가깝다.
여자들은 예민하고 섬세한 존재이다. 남자의 정서가 굵은 동아줄이라면 여자들의 정서는 거미줄과 같아서 빗방울 하나에도 요동을 친다. 여자의 몸을 열기 위해서는 마음을 먼저 열어야 한다. 즉 성적인 흥분에 이르기 위한 전희는 침대 위에서가 아니라 생활 속에서 언제나 이루어져야 한다는 뜻이다.
--- p.203~204, 「행복한 성생활의 조건」 중에서

펌프에서 물을 퍼올리려면 먼저 펌프에 물 한 바가지를 부어야 합니다. 이것을 마중물이라고 하지요. 나 자신이 변하는 만큼 우리 가정이 변합니다.
이 책은 그 열매들을 조심스럽게 묘사한 작은 그림책일 뿐입니다. 행복의 열매를 먹어 보지 않은 사람은 그 맛을 아무리 설명해도 이해하지 못합니다. 가정에서 누구나 체험하는 작은 일상을 기록한 이 책이 행복한 삶을 바라는 모든 부부에게 도움이 된다면 무엇을 더 바랄까요.