착함은 여전히 소중하다. 하지만 그 착함이 나를 소진시키는 방식이라면, 언젠가는 관계도 함께 무너진다. 작은 거절을 하면 불편함이 생길 수 있다. 어색함도 있고, 오해도 있고, 잠깐의 긴장도 있다. 하지만 그 대가로 얻는 것은 분명하다. 나를 지키는 힘, 오래가는 관계, 그리고 스스로에 대한 신뢰다. 그것만으로도 작은 거절은 충분히 해 볼 만한 선택이다. -
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“왜 나만 이렇게 참고 있지?”
“이 사람은 내가 힘들다는 걸 정말 모르는 걸까?”
사실 많은 경우, 상대는 모른다. 그러니 경계를 마구 넘나든다.
“여기까지는 괜찮고, 그 이상은 힘들다.”라는 안내 표지판이 없으니, 상대는 계속 같은 방식으로 행동한다. 그 결과, 한 사람만 점점 지쳐 간다. -
---p.27

착함은 여전히 빛날 수 있다. 다만 그 빛이 나를 태워 버리지 않게 하려면, 그 앞에 하나의 울타리가 필요하다. “나는 좋은 사람이지만, 만만한 사람은 아니다.” -
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무례한 사람과의 관계는 자존감이 무너지는 속도를 더욱 빠르게 만든다. 그들은 의도했든 아니든 반복해서 경계를 넘는다. 그리고 그때마다 방어하지 못한 나는 상처를 고스란히 받아들인다. “이건 지나친 거야.”라고 말하지 못한 채, 그 상황을 견디는 데 에너지를 쓴다. 그러는 사이에 자아 존중감은 조금씩 깎여 나간다. -
---p.33

무례한 사람들의 행동을 자세히 들여다보면 공통된 특징이 있다. 그들은 결코 아무에게나 무례하지 않다는 점이다. 겉으로는 충동적인 것처럼 보이지만, 실제로는 매우 선택적이다. 그들은 자신보다 사회적 지위가 높거나, 즉각적으로 반격할 가능성이 있는 사람 앞에서는 유난히 예의 바르고 조심스럽다. -
---p.70

집착하는 사람들은 종종 이렇게 말한다.
“네가 너무 좋아서 그래.”
“너 없으면 안 돼.”
하지만 그 말 뒤에는 “내 불안을 네가 책임져 줘.”라는 메시지가 숨어 있는 경우가 많다. 상대를 사랑해서가 아니라, 자신의 불안을 견디기 어려워서 관계를 붙잡는 것이다. 문제는 이 불안이
해결되지 않는 한, 요구와 통제는 점점 더 강해진다는 점이다. -
---p.96

때로는 침묵이 승리이고, 때로는 고요한 한 문장이 토네이도의 방향을 바꾼다. -
---p.135

무례한 사람의 말투는 대체로 매우 자신만만하다. 근거는 없지만, 어조가 당당하고, 논리는 부족한데 이상하게 톤이 위풍당당하다.
“그건 틀렸어.”
“네가 잘못한 거잖아.” -
---p.136

관계에서 거리는 의외의 선물이 된다. 적당한 거리는 숨 쉴 틈을 만들고 서로를 다시 바라볼 여유를 준다. 늘 가까이 붙어 있으면 장점은 안 보이고 단점만 눈에 가득 잡히는 경우가 많다.
이는 심리학에서 ‘친밀성 피로intimacy fatigue ’라 불린다. 좋아하는 사람도 너무 가까우면 부담이 된다. 거리 두기는 이런 피로를 낮추고 관계를 다시 환기시킨다. -
---p.151

이 책은 무례한 사람을 이기는 법에 관한 책이 아니다. 상처받지 않는 사람이 되는 법에 대한 책도 아니다. 이 책이 다루는 건, 무례함 앞에서 나를 잃지 않는 방법이다.
진료실에서 나는 자주 비슷한 이야기를 듣는다.
“제가 너무 예민한 걸까요?”
“왜 저는 항상 이런 사람들만 만나는 걸까요?”
“그때 왜 그렇게 아무 말도 못 했는지 모르겠어요.”
이 질문들에는 공통점이 있다. 상대의 무례함보다, 자기 자신을 더 많이 탓하고 있다는 점이다. 많은 사람들은 자신이 약해서, 부족해서, 혹은 자존감이 낮아서 흔들린다고 생각한다. 하지만 정말 중요한 문제는 스스로를 아끼고 보호하는 방법을 경험하거나 배운 적이 없었다는 점이다.
그래서 이 책은 곧바로 대처법부터 말하지 않는다. 먼저, 왜 내가 그렇게 쉽게 흔들렸는지를 이해하는 데서 시작한다. 자존감이 무엇이고, 타인과의 적절한 경계가 왜 필요한지, 그리고 착함과 자기 희생이 어떻게 다른 결과를 만들어 내는지를 차분히 짚어 본다. 그리고 무례한 사람들의 심리와 정체에 대해서 알아본다. 나와 타인에 대한 충분한 이해 없이 행동부터 바꾸려 하면, 또다시 스스로를 잘못된 길로 몰아붙이게 되기 때문이다.
이 책에서 우리는 함께 알아보고 연습한다.

-나 자신을 제대로 들여다보는 법
-무례한 사람의 심리를 꿰뚫어 보는 법
-상처받지 않으면서도 단호하게 경계를 세우는 법
-자존감을 회복하고 건강한 관계를 유지하는 마음의 태도