광활함

내 안에서 그리고 내 주위에서
점점 커 나가는 것을 느낀다.
수년간의 분주한 충만함 뒤에
이제 나는 더 고요해져
더 오래 지켜보고 기다린다.
오래된 통제 습관에 맞선다.
무엇이 오는지 보기 위한,
층층이 귀 기울이기 위한,
있는 그대로의 것이 드러내도록 내버려 두기 위한
이것은 내가 소중히 여기는 열림이다.
새, 나무, 새로운 아이디어
다시 찾아온 오랜 친구.
익숙한 상처들조차
치유될 여지가 있다.
오늘 나는 이 광활한 가능성을
‘노년의 꽃피움Elder Flowering’이라 부르기로 한다.
--- 「잃어버린 조각을 찾는 질문들 (시그니 셰이퍼)」 중에서

“사회적으로 성공한 남성이라는 전통적 관점을 오래 지니고 살아온 남성들이 은퇴 후 새로운 의미와 목적, 자존감을 찾기 위해서는, 내가 ‘삶의 질적 세계’라고 부르는 영역에 더 집중할 필요가 있음을 알 수 있습니다. 질적인 세계에는 친구, 가족, 인간관계, 감정, 예술, 자연, 내면, 정신 작업 등이 포함됩니다. 물론 이 세계는 모든 성인의 삶의 일부이지만, 내 경험에 따르면 대부분의 나이 든 남성들은 이 세계를 제대로 보거나 가치 있게 여기지 못하는 경우가 많습니다.”
--- 「명함 없는 남자들이 찾은 자유 (크리스토퍼 셰이퍼)」 중에서

“내 삶에 관해 쓰는 일은 고통스러우면서도 풍요로운 경험입니다. 처음 21년은 힘든 시기였지만, 그 시간을 통해 이후 61년을 살아갈 힘을 얻었습니다. 이제 82세가 되어 공식적으로 노인의 반열에 올랐지만, 나는 날마다 점점 더 젊어지는 기분을 느낍니다. 나는 내 삶을 다양한 질감과 색상, 무늬로 짜인 직물로 상상합니다. 이 글을 통해 초기 결혼 생활, 육아, 교육, 영적 탐구, 죽음과 임종, 여행, 지역 사회 활동, 노인이 된 경험, 그리고 내 삶에 영감을 준 가족에 대해 성찰하고자 합니다.”
--- 「주름과 은빛 머리카락에 핀 지혜의 꽃 (메리 보웬)」 중에서

“50세가 되던 해, 내 삶을 완전히 바꾸는 세 가지 사건이 있었습니다. 어머니가 돌아가셨고, 나는 이혼을 신청했으며, 자격시험에 합격했습니다. 50대 초반에 자가면역 질환도 얻게 되었습니다. 그 시기 내 삶은 극도로 제한적이었고, 무기력이 매일 찾아왔습니다. 나는 그 피로와 5년을 함께 살았고, 그 후 내 몸은 조금씩 재조정되기 시작했습니다. 몇 가지 예외는 있었지만, 점차 신체적으로 강해지는 나를 느낄 수 있었지요. 더 나이가 들어가면서 나는 점점 더 분명하게 깨닫게 되었습니다. 삶의 모든 걸음, 행동, 사건과 상황에는 다 이유가 있고, 그것들은 다음 걸음을 안내하는 과정이라는 것을요.”
--- 「예순세 번의 해돋이 (빅토리아 실리)」 중에서

“질병과 노년층의 취약성에는 의미가 있습니다. 성숙함이 깊이 있는 이해와 당장 눈앞의 것을 넘어서 보는 능력을 부여하듯, 영적 성장 역시 노년층에게 더 많이 주어진다는 사실을 주목해야 합니다. 몇 년 전 내가 참석한 학회에서 유명한 융 심리분석가 제임스 힐먼이 제기했던 주장이 아직도 기억납니다. 치매는 개인의 영혼이 지속적인 외부 방해 없이 남은 삶의 과제를 처리하고 해결할 수 있게 해준다는 것이었습니다. 노년에 지혜가 깊어질수록 더 많은 질병을 경험하는 현상은, 더 큰 영적 성장의 그림자 측면으로 이해될 수도 있습니다.”
--- 「중력에 지는 몸, 우주를 얻는 마음 (앤 소여)」 중에서

“지금 이 시기에 할망구의 발달 과제는 무엇일까요? 나는 어떤 할망구가 될 수 있을까요? 할망구의 목적과 가치는 무엇일까요? 의도가 가치보다 더 중요할까요? 그리고 무게감이 점점 커지는 삶의 중대함과, 노쇠한 몸에 중력이 안겨주는 수많은 굴욕 - 처지고, 늘어지고, 넘어지고, 머뭇거리고, 절뚝이는 것 속에서도 웃음을 잃지 않고 존엄을 찾을 수 있는 가벼움 사이의 균형은 어떻게 유지할 수 있을까요?”
--- 「할망구학 개론 (다비나 뮤즈)」 중에서

“나는 오랫동안, 생애탐구 소셜아트를 통해 스스로의 삶을 성찰하고 다른 사람과 함께 그 발견을 나누는 경험을 반복해 왔습니다. 늘 누군가의 삶에서 내 삶을 보았고, 내 삶에서도 그들의 이야기를 보았습니다. 그러면서 점차 내 인생을 마치 한 편의 영화처럼 밖에서 바라보는 감각이 생겨났습니다. 삶에 대한 집착도 조금씩 줄어들었습니다. 삶이 단 하나의 필연적인 버전이 아니라, 내가 했던 선택에 따라 이번 삶에 펼쳐진 하나의 가능성이었을 뿐이라는 여유로운 인식이 생겨났지요. 그리고 본질적인 나는 그 선택들과 관계없이 늘 그 자리에 있었다는 확신도 생겼습니다. 다른 이들을 만날 때 나는 그들이 나의 또 다른 모습이라고 생각합니다. 나 또한 그들의 또 다른 모습입니다.”
--- 「7의 맥박과 12의 시선으로 읽는 삶 (패트리샤 루바노)」 중에서

“부모를 죽음으로 잃거나, 나이가 들어 친구를 잃을 때에는 대부분 궁극적인 수용에 이를 수 있습니다. 그러나 한창 살아가던 자녀를 잃는 경험은, 사망한 자녀를 애도하는 부모들이 말하듯 전혀 다릅니다. 아들은 46세였고, 수많은 이들에게 사랑받고 존경받는 삶을 살고 있었습니다. 이전과 똑같은 것은 아무것도 남아 있지 않을 것이며, 이 애도 과정을 헤쳐 나가기 위해서는 용기가 필요했습니다. 치유에는 용기와 치유하고자 하는 의지가 필요하며, 반드시 거쳐야 할 명확한 과정들이 있습니다.”
--- 「상실의 고통에서 자라는 것들 (크리스타 호너)

“30여 년 전, 내가 54세였을 때 내 외동딸 커스틴이 세상을 떠났습니다. 10대였던 딸과 그녀의 친구 니나는 자동차 사고로 세상을 떠났고, 나는 유일한 생존자가 되었습니다. 몸은 산산이 부서졌지만, 내 영혼은 내가 이해할 수 없는 사랑에 의해 붙들려 있었습니다. 그 사랑은 중환자실에서 나를 감싸 안은 빛나는 존재들이었고, 집에서 열린 딸과 니나의 장례식에서 그들을 감싸 안은 공동체의 사랑이었습니다. 나는 그 상실에서 회복해 가는 동안, 살아있는 사람들과 ‘죽은 사람들’ 사이의 끊임없는 연결의 실을 삶의 직물로 삼기 시작했습니다.”
--- 「황혼기에 탐험하는 삶과 사랑 (린다 버그)

“나이 들어가는 가족과 친구들을 바라보며, 이것이 우리가 모두 걸어가고 있는 길임을 실감합니다. 이생을 떠나는 일은 우리 생애의 한 장을 마감하며 통과하게 될 마지막 문입니다. 우리는 이 마지막 문을 어떻게 맞이할까요? 무의식 속에서 부정하며 머무를 것인가요, 아니면 의미 있는 방식으로 죽음을 준비할 것인가요? 때가 왔을 때 이 중대한 사건을 평온히 맞아들일 수 있을까요? 이 글은 살아있는 이들, 죽음 앞에 선 이들, 그리고 그들을 지원하는 이들을 위해 삶에서 죽음으로 건너가는 전환의 과정에 빛을 비추고자 합니다.”