부모가 자녀의 부적절한 행동을 변명해 주거나, 대신 처리해 주거나, “한 번 이러는 건 괜찮아”라는 식으로 합리화하면서 규칙을 어기거나 깨뜨리는 것 말이다. 반면에 양육법으로 자율 양육을 선택한다는 것은, 부모로서 아이들이 독립성과 자립심을 기르는 습관이 들기를 바란다는 의미다. 허락 양육(전통적 양육 또는 권위적 양육으로도 쓰인다)이란 완전히 그 반대 지점에 있다. 부모에 대한 의존도를 심화시키고, 아이가 좋은 습관을 익힐 수 있는 능력을 억제한다. 자질 계발, 책임감이나 노력 등의 요소보다 아이의 결과(성적, 상)에만 집중한다.
허락 양육을 하는 부모들 역시 아이들을 도우려 하는 것이지만, 실제로는 좋지 않은 행동을 유지하게끔 유도하는 결과를 낳는다. 이런 아이들은 책임감이 부족하고 산만한 경우가 많은데, 엄마나 아빠가 항상 자기를 위해 곁에 있어 줄 것을 알고 있기 때문이다. (중략) 자율 양육과 허락 양육은 다음과 같은 차이가 있다.
먼저, 자율 양육은 자녀들에게 다음과 같은 기회를 제공한다. 자율 양육을 적용하는 부모들은 아이들이 실수할까 걱정하지 않는다. 그 실수 또한 아이가 배우는 방법이라는 걸 이해하고 있기 때문이다. 아이들은 자신의 잘못된 판단으로부터 구원받지도 않고, 그 판단 때문에 비난받지도 않는다. 그 경험을 통해 스스로 배우게 된다.
바로 학습 습관을 확립하는 과정이다.
--- p.40~41

[TV 2대, 아이패드 2대, 조기 교육용 태블릿 2대, 게임기 1대, 스마트폰 2대, 노트북 컴퓨터 1대, 데스크탑 컴퓨터 1대, 디지털 카메라 1대]
인터뷰 진행자가 물었다. “차에는 미디어 기기가 없나요?”
“아, 맞다. 제 차에 빌트인 TV와 DVD 플레이어가 있어요.”
진행자는 TV 개수를 ‘3’으로 정정했다. 그다음 콜린에게 어제 하루 일과를 떠올려 보라고 하고는, 넬슨이 방과 후에 얼마나 미디어 기기들과 시간을 보내는지를 거의 분 단위로 정확히 계산하도록 고안된 질문을 던졌다. 인터뷰 진행자는 차트 작성을 마친 후 콜린이 볼 수 있도록 옆으로 비켜섰다. 총 5시간 55분, 거의 6시간이었다.
“세상에! 저건 말도 안 돼요! 제 말은, 정말 바쁜 하루였고⋯ 쇼핑몰에 가는데 고속도로 공사가 겹쳐서 종일 걸렸고⋯ 식당에서 기다렸는데⋯ 6시간이요? 맙소사, 끔찍하네요!” 진행자는 미소를 지으며 대꾸했다. “사실, 이 정도는 평균인 셈이죠.” (중략) 엄마 스마트폰 가지고 노는 몇 분, TV 프로그램이나 DVD 영화 한두 편, 아이패드 게임 조금, 쇼핑몰 다녀오는 동안 차에서 영화 잠깐 등 그리 많은 시간이 아닌 것 같지만, 그 시간을 전부 다 더하면 얘기가 달라진다.
--- p.72~74

시애라는 온라인상에서 ‘절친’을 사귀었다. 채팅방에서 만나 페이스북, 트위터, 인스타그램 등으로 서로를 팔로우했다. 시애라는 엄마에게 “티파니는 마치 내 가족 같아. 그 애를 위해서라면 뭐든지 할 거야!”라고 말한 적도 있었다. 알고 보니 그 절친은 자신이 성적 학대를 당하고 있고 거식증과 관련된 웹사이트에 주기적으로 방문하고 있다는 충격적인 메시지를 시애라에게 보냈다. 티파니는 먹지 않으면 자신의 외모를 완전히 바꿀 수 있다고 믿고, 아예 먹는 걸 중단하기로 결심했다. 그날 밤, 티파니는 시애라에게 자신의 자살 계획을 털어놓았다.
엘리스는 말했다. “티파니는 제 딸에게 만약 자기와 계속 SNS를 하지 않으면 자기 엄마의 수면제를 들이붓고 욕조에 들어가서 손목을 그어 버리겠다고 했어요. 시애라는 한 번 만나 본 적도 없는 아이를 살려야 한다는 책임감에 어쩔 줄 몰라 했어요.” (중략) 딸애가 알지도 못하는 사람과 온라인상에서 관계를 맺었고, 그 사람이 말하는 내용을 진실로 받아들였고, 그 아이를 살리는 게 자신의 책임이라고 믿었고, 만약 자살한다면 자신의 잘못이라고 생각했고, 엄마에게 얘기할 수 없다고 생각했다.
--- p.118~119

“미안합니다. 내가 틀렸어요. 도움이 필요해요. 잘 모르겠어요.”
굉장히 쉬운 말들이다. 그렇지 않은가? 그런데 대체 왜 우리들은 이렇게 말하는 걸 어려워할까?
고등학교 교사로 일했을 당시, 나는 학생들이 어떤 감정을 느끼고, 내게 원하는 게 무엇인지를 명확하고 간결하게 말할 수 있도록 하는 데 상당한 시간을 들여야 했다. 전문 상담가가 되었을 때, 나는 처음으로 어른들과 일하게 되었는데, 어른들 역시 아이들과 마찬가지로 감정을 분명히 표현하지 못하는 점을 알고 놀랐다. 어른들도 자주 자신이 어떤 감정을 느끼고 있는지, 그래도 되는지조차 제대로 모르고 있어서, 한 세 배는 더 어렵게 만들곤 했던 것이다!
사람들은 “지금 전 이런 기분인데요⋯⋯”라고 잘 말하지 않는다. 어른들, 특히 남성의 경우, 자신의 감정에 대해 말하는 걸 쑥스럽고 부적절하고 약해 빠져 보인다고 여긴다. 하지만 자신의 감정을 파악하고 표현하는 일은 효과적인 의사소통에서 빼 놓을 수 없는 요소다.
--- p.204~205

우리는 연구를 통해, 어떤 일이 자신의 책임인지를 이해하도록 도우면 아이들이 스스로 통제감을 갖게 된다는 점을 알게 됐다. 이는 결과가 아니라 학습 자체에 가치를 두는 자율 양육에 부모들이 다시금 주목해야 하는 계기이기도 하다. 첫 번째 단계는 우리의 통제 범위를 이해하는 것이며, 그다음은 한계 내에서 최선을 다하는 것이다. 우리가 원하는 결과를 당장은 달성하지 못하더라도, 궁극적으로는 성공으로 이어지는 학습 습관을 키우게 된다. 이것이 자율 양육하는 부모들이 자녀를 돕는 방식이다. 노력을 장려하고 자녀가 무엇을 통제할 수 있는지 현실을 반영해 논의한다. ‘나는 내가 생각하고, 말하고, 행동하는 것을 통제한다. 그것들은 다른 누구도 아닌 내 책임이다’라는 점을 아는 것부터가 훌륭한 출발이다.