사랑은 마음속에 품고 있는 것만으로는 아이에게 온전히 전해지지 않습니다. 아이의 언어로, 아이가 받아들일 수 있도록 다정하고 분명 하게 건네야 합니다. 우리가 아이에게 건네는 그 따뜻한 말들이 단단한 벽돌처럼 쌓여 아이의 언어가 될 겁니다. 그 따뜻한 존재들이 가득한 ‘집’은 아이에게 세상과 긍정적인 관계를 맺고 살아갈 힘이 되어줄 거라 믿습니다.
이 책은 우리 아이를 위한 언어를 배우는 순서를 따라갑니다. 먼저 우리의 말이 아이에게 왜 잘 닿지 않는지부터 들여다봅니다. 그 다음엔 무심코 쓰던 말들이 왜 통하지 않았는지, 대신 어떤 말이 마음의 문을 여는지 하나씩 연습합니다. 시간 관리, 감정 폭발, 친구 관계, 욕구 조절처럼 매일 부딪히는 일상에서 요긴하게 쓸 수 있는 말들을 담았습니다.
--- pp.11-12

ADHD 아이들은 조절과 억제를 담당하는 전두엽의 발달이 또래보다 느린 편입니다. 그래서 감정 반응이 먼저 올라오고, 이성적으로 멈추거나 정리하는 일은 더 어려울 수 있습니다.
부모의 조급한 말은 아이에게 해야 할 일을 알려주기보다 부정적인 감정을 먼저 일으킵니다. 그래서 아이는 지시에 맞춰 행동하기보다 같이 화를 내거나 긴장해서 아무것도 못 하게 되기 쉽습니다.
아이가 빠르게 내가 원하는 대로 해주었으면 좋겠다는 부모의 조급한 마음은 늘 부모의 ‘말’에 고스란히 실린답니다. 커지는 목소리, 굳 어진 표정은 아이를 더 긴장하게 하죠. 어떤 아이는 더 부산해지고, 어떤 아이는 짜증을 내고, 어떤 아이는 아예 멍하니 서 있게 되기도 합니다. 부모는 답답해서 더 다그치게 되고 아이는 해야 할 일을 더 못 하게 되는 악순환이 시작되는 것이죠.
--- p.47

학교에서 사춘기 아이들을 가르치며 저는 잔소리를 줄이려고 노력합니다. 아이에게 원하는 행동을 찾고, 그 말을 아이의 상황을 고려하여 명료하게 전달하고자 합니다. 이 방법은 늘 효과가 있었답니다.
“왜 이렇게 자? 너 몇 시에 잔 거니? 그러니까 공부가 안 되지!”라고 말하기보다 “세정이 오늘 많이 피곤한가 보구나.(상황 이해하기) 세수하고 오자(명료하고 구체적인 요구)”라고 하는 게 아이의 행동을 이끌어주는 말이었습니다.
꼭 기억하세요. 감정을 담아 반복하고, 과거의 것으로 비난하지 않습니다. 반복을 줄이고 한 가지만 명료하게 요구할 때, 잔소리를 건강한 ‘조언’으로 바꿀 수 있습니다.
--- p.78

통제하는 말은 사실 ‘불안’의 언어입니다. 과거의 실수를 반복하고 싶지 않고, 미래에 아이가 잘못될까 봐 할 수 있는 방법으로 모든 것을 통제하는 마음입니다. 그런데 부모가 사실 걱정하고 믿지 못하는 건 어쩌면 아이가 아니라 부모 자신일 수 있습니다. 예를 들어, 아이가 숙제하면서 자꾸 집중하지 못하고 몸을 움직이고 손톱을 뜯습니다. 부모는 그런 아이의 모습을 보면서 마음에 들지 않습니다. 바로 그 순간이 통제하고 싶은 마음이 올라오는 때입니다.
--- p.86

학교에서 중학생 아이들에게 해야 할 일과 하지 말아야 할 일에 대해 가르쳐야 할 때, 감정을 섞어 말을 전하면 아이는 아예 마음을 닫아 버리는 모습을 많이 봅니다.
어른 역시 언성을 높이며 말을 전하는 어른을 만나면, 그 사람이 무슨 말을 하는지에 관심이 가기보다 그 사람이 왜 저렇게 나에게 화가 났을까 하는 생각으로 가득 차는 것처럼요.
그러니 기억하세요. 훈육의 목적은 부모의 감정 해소가 아닙니다. 아이가 다시 또 그런 상황이 왔을 때 올바른 선택을 하도록 가르치고 또다시 가르치는 일입니다. 그 목적을 이루기 위해 화를 거두세요. 그래야 비로소 제대로 가르칠 수 있을 것입니다. 산만한 아이를 가르칠 때는 더욱 가르치고자 하는 메시지를 정하고 거기에 집중해야 합니다.
--- p.115