갈등에 어떻게 대처하느냐에 따라 관계가 단단해지기도 하고 망가지기도 합니다. 우리의 목표는 관계의 어려움을 이해하는 틀을 여러분에게 제공하고, 그 어려움을 효과적으로 다룰 도구를 알려 주는 거예요. 갈등 없는 삶을 살려는 시도는 비현실적이고 바람직하지도 않아요. 서로 다르다는 건 우리가 한 사람으로 성장하는 데 매우 중요하거든요. 우리에겐 관점도, 개성도, 의사소통 방식도, 인생 경험도 다른 친구가 필요해요. 그런 친구는 우리를 보완해 주고 확장해 줘요. 만약 울타리 안에 스스로를 고립시켜 자기처럼 생각하고 말하고 살아가는 사람들하고만 상호 작용한다면, 우리는 정체되고 말아요.
---「제1막 관계 갈등 다루기-장면 #1 흔한 갈등」중에서

모든 갈등이 심각한 관계 단절을 야기하는 중대 사건의 결과인 것은 아닙니다. 사실 가정에서, 팀에서, 친구들 사이에서 겪는 많은(어쩌면 대부분의) 어려움은 작은 불협화음에서 비롯돼요. 그리고 이런 불협화음은 몇 가지 현실적인 전략으로 해결할 수 있어요. 의사소통하는 법을 개선할 수 있다면 불화와 갈등의 대부분을 피할 수 있어요. 불화와 갈등은 성가신 잡초 같아서, 우리가 무시하거나 회피하면 곧바로 돋아날 준비를 하고 있거든요. 달리 말해 갈등이 폭발하지 않도록 미리 적극적으로 대응할 수 있다면, 깨어진 관계를 회복하는 더 고된 과정을 겪지 않아도 돼요.
---「장면 #2 의사소통의 기술」중에서

우리 뇌는 자연스럽게 이 생존 본능을 인간관계에도 똑같이 적용해요. 때로는 우리의 본능이 옳아요. 섬뜩한 낯선 이를 마주친 순간 피해야 한다고 직감하는 것처럼요. 하지만 때때로 우리는 아무 근거 없이 타인을 최악으로 가정해요. 그리고 그건 큰 화를 불러올 수 있어요. 우리가 타인을 잘못 판단할 때, 타인의 동기를 잘못 규정할 때, 타인이 우리를 싫어한다고 가정할 때, 지난 경험과 상처 때문에 불신으로 반응할 때 우리는 관계를 서서히 무너뜨려요.
---「장면 #3 위험한 가정」중에서

나만의 특별한 렌즈를 통해 인생을 보는 일은 내 시야를 왜곡해요. 제가 여러분과 똑같은 사건을 겪었더라도, 저는 그 경험에서 전혀 다른 부분에 집중해요. 저만의 방식으로 그 사건을 보고, 이해하고, 종합하고, 반응해요. 반면 여러분은 바로 그 사건에 여러분만의 방식으로 반응하지요. 둘 중 어느 편이 옳고 그른 게 아니에요. 100퍼센트 순수하거나 객관적인 것도 아니에요. 저도 여러분도, 이전의 지식, 뿌리 깊은 인생관, 자기 이익에 영향을 받아요.
---「장면 #5 정서 지능」중에서

자신에 대한 분노에 완전히 잡아먹힌 사람을 본 적 있나요? 그 분노는 특히나 끈적해서 벗어나기 어려워요.
그런데도 분노가 과연 선하고 긍정적이고 건강할 수 있을까요?
분노가 과연 생산적인 목적에 쓰일 수 있을까요?
분노를 느낄 때 어떻게 해야 건설적으로 반응하는 걸까요? 화를 억누르면 화산 폭발로 이어질 뿐인데, 헐크의 초록빛 분노가 우리를 사로잡을 때 우리는 과연 어떻게 반응해야 할까요?
---「제2막 분노 다스리기 장면 #1 휘몰아치는 감정들」중에서

친구/형제자매/부모/코치/연극부 동료 등이 여러분에게 개인적으로 상처를 입혔을 때, 그 사람에게 직접 가서 말하세요. 사랑을 담아 직접적으로, 그 사람이 문제를 알아차리게 하세요. 이건 언어적 학대가 아니에요. 대화예요. 여러분이 그 사람의 말과 행동을 오해하거나 곡해했을 가능성은 언제나 있어요. 그러니 그 사람의 대답을 주의 깊게 경청하세요. 이런 열린 소통의 맥락에서, 직면은 해결로 이어질 수 있어요.
---「장면 #2 정당한 vs. 부당한 분노」중에서

우리와 가장 가까운 사람들은 우리를 떠나지 않을 걸 안다는 이유로 그들에게 거친 말과 감정을 퍼붓는 건 좋지 않아요. 10대들이 가장 즐겨 찾는 화풀이 대상 두 부류가 누구인지 맞혀 볼래요? 코치도 아니고, 남자친구/여자친구도 아니고, 친구도 아니고, 팀 동료도 아니고, 선생님도 아니에요. 출전 시간이든 성적이든 인기든, 자기가 원하는 걸 쥔 사람한테는 아무도 화풀이하지 않죠. 10대들이 가장 자주 폭발하는 대상은 첫째로 엄마, 둘째로 형제자매예요.
---「장면 #3 외적 폭발+내적 폭발」중에서

저는 하나님이 우리의 질문을 감당하실 수 있다고 생각해요. 아니, 하나님이 능히 감당하신다는 걸 알아요. 하나님은 우리의 절박한 질문과 충혈된 눈으로 뿜어내는 격노를 감당하실 수 있습니다. 우리의 떼쓰기는 하나님을 위협하지 못해요.
바로 오늘도, 세계 곳곳에서 사람들은 목소리를 높여 하나님께 단하나의 가슴 찢어지는 질문을 던지고 있어요. “왜죠?”
왜 다른 애들은 똑같은 병에서 회복되는데 제 남동생은 희귀암으로 죽었나요?
왜 도로에 그 많은 차가 다니는데 하필 제 친구가 교통사고로 죽었나요?
왜 아이를 원치 않는 사람도 있는데 제 누나가 아기를 잃었나요?
왜요, 왜요, 왜요?
---「장면 #5 하나님을 향한 분노」중에서

여러분은 자신에게 화가 나 있나요? 지금은 아니라도 언젠가는 그럴 때가 올 거예요. 사랑하는 사람을 실망시키고, 은행 계좌를 해킹당하고, 차를 망가뜨리고, 누군가의 강아지를 차로 치는 등 그런 일이 벌어질 때가 올 거예요. 나쁜 선택을 하고, 간절히 주워 담고 싶은 말을 내뱉어 버리는 때가 올 거예요. 삶이 그래요. 우리는 누구나 실패합니다. 그럴 때는 이렇게 하세요.
---「장면 #6 자신을 향한 분노」중에서

“하지만”을 피하세요! “하지만”을 덧붙이는 건 인간의 끔찍한 본능 중 하나예요. 말로 상대방에게 탓을 떠넘기는 순간, 여러분은 사과에서 공격으로 넘어간 거예요. 공격은 결코 용서와 화해로 이어지지 않아요. 여러분의 몫은 여러분이 책임지세요. 상대방이 자기 몫을 책임질지 말지는 그 사람의 선택이에요. 상대방의 사과는 통제할 수 없어도, 여러분의 사과는 통제할 수 있어요. 사과의 말만 들리게 하세요.
---「제3막 상황 바로잡기 장면 #1 후회의 언어」중에서

하지만 대부분의 실패는 그 정도 규모가 아니에요. 그러니 우리 자신과 서로에게 은혜를 조금 베풀어야 해요. 형제자매/부모/친구가 노력하고 있는 게 보이고, 나아지고 있는 게 보인다면, 서로를 포기하지 마세요. 비극은 사람들이 성공을 코앞에 두고 포기할 때가 많다는 거예요. 오래된 행동 패턴은 천천히 사라져요. 대부분의 사람은 사과한 뒤에 완벽을 기대하지 않아요. 하지만 노력은 기대하지요.
---「장면 #4 회개의 언어」중에서

불완전한 두 사람이 관계를 맺을 때마다, 어떤 모양으로든 갈등은 피할 수 없어요. 문제는 갈등이 생기느냐가 아니라 그 갈등을 어떻게 헤쳐 나가느냐예요. 미성숙한 사람은 상대방이나 관계에서 불완전함이 조금이라도 보이는 순간 그 사람을 가치 없다고 여기고 포기해요. 반면 성숙한 사람은 갈등을 헤쳐 나가는 법을 배워요. 바로 그걸 해낼 수 있도록 여러분을 준비시키는 것, 그게 이 책의 목표예요.
---「제4막 앞으로 나아가기 장면 #1 건강+치유」중에서