“관계 속에서 ADHD를 품위 있고 현실적인 방식으로
다루고 싶은 모든 분께 추천합니다.
실용적이고 창의적인 실천법이 가득 담긴 책입니다.”
_루카스 마허(ADHD를 가진 심리학자, 심리치료사)

* 독일 아마존 분야 베스트셀러 *

한 사람은 수치심, 한 사람은 좌절감…
우리 사이, 이대로 괜찮을까요?

“이거 벌써 세 번이나 말했잖아!” “알아, 안다고. 같은 말 자꾸 하지 마!” ADHD가 있는 사람과의 관계에서 가장 힘든 부분 중 하나는 바로 무한 반복의 악순환이다. 이때 한쪽은 모든 책임을 혼자 짊어져야 한다는 부담감과 함께 절망감도 느낀다. 다른 한쪽은 계속해서 지적받는 기분이 들고 상대방이 자신을 불신하는 것 같아 상처를 받는다.

ADHD가 없는 파트너는 원활한 일상을 위해 더 많은 책임을 떠맡곤 한다. 병원을 예약하고, 쓰레기 분리수거를 하고, 가정 경제를 관리하고, 휴가 때 가져갈 여행 가방을 챙긴다. 끊임없이 생각하고 계획하는 정신적 부담을 전적으로 떠안는다. 이렇게 커플 관계에서 심각한 힘의 불균형이 초래된다. 한 사람은 통제하는 관리자가 되고, 다른 한 사람은 지시를 기다리는 직원이 되는 것이다. 이는 ADHD가 있는 관계에서 생기는 일종의 생존 전략이다.

오랜 기간 많은 부부 및 연인을 상담해온 저자는 이렇게 커플 관계가 관리자와 직원의 관계로 접어들면 사랑에 가장 치명적인 ‘부모와 자녀 사이’로 변질하는 것도 한순간이라고 경고한다. 겉보기에는 관계가 좋아 보여도 속을 들여다보면 실제 커플 관계가 서서히 무너져 내리기 때문이다. 즉 부모 역할을 맡은 파트너는 피로감과 좌절감을, 아이 역할을 맡은 파트너는 무력감과 수치심을 느끼면서 자존감도 서서히 잃어간다.

이 책은 ADHD가 있는 사람의 ‘고충’과 ADHD가 없는 사람의 ‘지친 마음’을 함께 어루만진다. 그러면서 두 사람을 관계 회복의 길로 안내하고 이들이 자신들의 수치심과 좌절감을 친밀감과 유대감으로 바꾸어 상호 존중의 관계로 나아갈 방법을 세세하게 짚어준다. 그리고 이 모든 것은 ADHD를 잘 이해하고 관계에 대한 관점을 전환하는 데서 출발한다고 말한다.

ADHD를 세 번째 파트너로 인정하기

저자는 묻는다. 커플 관계에서 가장 큰 걸림돌이 당신의 파트너가 아니라면? 혼란, 건망증, 충동성, 감정의 롤러코스터가 당신이 사랑하는 사람의 특성이 아니라, 초대 없이 불쑥 집으로 들어와 영원히 떠나지 않는 세 번째 동반자라면? 혼란스럽고 시끄럽고 때로는 천재적이지만, 동시에 진을 빼놓으면서도 도무지 떠날 생각이 없는 불청객이라면?

다시 말해, ADHD를 사랑하는 사람에게서 분리해 제삼자로 바라봐야 한다는 것이다. 그런 다음 ADHD를 세 번째 파트너로 인정하며 수용하고 통합할 것을 주문한다. 이 세 번째 파트너를 집에서 쫓아내려는 희망 없는 싸움을 그만두고, 지금껏 맞서 싸우고 고치려는 데 쓰던 에너지를 이제는 그 존재를 제대로 알아가는 데 사용하라고 말이다. 이렇게 하면 커플 간 갈등을 해결하는 방식도 ‘너와 나의 대립’에서 ‘우리의 팀플레이’가 된다.

ADHD라는 세 번째 파트너에게 이름을 붙여볼 것도 권한다. 짜증 나는 순간에 “휴, 오늘도 ‘혼돈의 토마스’가 열쇠를 숨겨버렸네!”라고 말하면, 개인적인 죄책감을 덜어주고 둘이 함께 웃는 순간을 만들 수 있다. 이렇게 ADHD를 분리해서 생각하면 커플 관계가 더 많은 이해와 공감으로 채워질 것이다.

갑자기 딴생각에 빠지는 건
당신을 사랑하지 않아서가 아닙니다

집중해서 듣는 일은 ADHD가 있는 사람에게 엄청난 에너지가 드는 고된 노동이다. 듣는 내내 주변 생활 소음, 상대방의 말로 촉발된 자기 생각들을 수없이 받아들이기 때문이다. 대화의 맥락을 따라가는 동시에 새롭게 떠오르는 생각을 감당하기도 벅차다. 상대방의 이야기를 진심으로 듣고 싶어도, 뇌는 이미 세 골목쯤 앞서가 있는 상태랄까. 이러한 주의력 결핍은 상대방을 무시하거나 그에게 관심이 없는 게 아니라, 오히려 집중력을 유지하려는 노력의 결과라고 저자는 이야기한다. ADHD가 있는 사람은 언어적 충동성 역시 강해서 어떤 생각이 너무나 강렬해지면 그 생각을 즉시 말로 내뱉고 싶은 충동에 자주 압도되어 종종 화제를 쉽게 바꾸기도 한다.

저자는 이런 상황을 자주 맞닥뜨리는 ADHD가 없는 사람들에게 한 가지 명심할 것을 요청한다. 파트너가 관심을 다른 곳에 둔다고 해서 당신을 사랑하지 않는 건 아니라고. 그러니 ‘내 말을 듣지 않으려 한다’고 생각하지 말고 ‘내 말에 집중하려면 도움이 필요하구나!’라고 생각하라고. 상처받은 피해자가 되는 대신 능동적인 팀원이 되라고.

ADHD가 있는 파트너에게도 몇 가지 요령을 알려준다. 상대방의 말을 듣고만 있는 것은 매우 힘든 일일 테니, 피젯큐브를 만지거나 낙서를 하거나 귤껍질을 까는 등 소근육 활동을 하면 집중하는 데 도움이 될 거라고. 그리고 들은 내용을 되묻거나, 아니면 지금 머릿속이 산만하다고 차라리 솔직히 말하는 것도 좋다고 조언한다.

ADHD는 문제가 아니라 기회입니다

일본 전통 공예, ‘킨츠키’를 아는가? 킨츠키는 깨진 도자기의 상한 부분를 금박으로 메우는 예술이다. 저자는 ADHD가 있는 커플 관계를 킨츠키에 비유한다. 상처를 숨기지 않고 오히려 기리는 킨츠키처럼, ADHD가 있는 커플 관계도 그 불완전함을 통해 더 아름답고 특별해질 수 있다는 의미다.

그렇다면 ADHD는 커플 사이에 생긴 균열을 어떻게 채워줄 수 있을까? 저자는 쉽게 실천할 수 있는 몇 가지 기술과 노하우를 알려주면서 긍정적인 방향을 제시한다. 예를 들어, 집안일을 위한 체계를 만들어갈 때는 보다 창의적으로 대처할 수 있고, 적극적인 경청을 통해 오해를 풀어갈 때면 정서 지능이 더욱 강해질 수 있다. 또 감정의 폭풍을 하나씩 헤쳐 나갈 때마다 서로에 대한 신뢰가 더욱 깊어질 수 있다.

이런 의미에서 ADHD는 ‘개인 트레이너’와 같다고도 할 수 있다. 혹독하지만 궁극적으로 유익함을 선사하기 때문이다. ADHD는 깊고 지속적이고 의식적인 사랑에 꼭 필요한 관계의 근육, 즉 소통, 공감, 유연성, 문제 해결 능력을 커플들이 단련할 수 있도록 유의미한 자극으로 작용한다. 저자는 상담실에서 만나는 커플들이 놀라운 잠재력과 깊은 열정을 품고 있다고 말한다. 다만 이들은 자신들의 자질을 발휘하는 법을 모를 뿐이다.

모든 관계는 다 어렵고 사랑하는 사람과의 관계를 위해 노력하는 것은 언제나 중요하다. ADHD와 함께 살아가는 일도 마찬가지다. 이 책은 각자의 강점을 있는 그대로 바라보고 함께 새로운 길을 찾아 나가라고 응원한다. 증상과 싸우는 것을 멈추면 관계 전반이 긍정적으로 변화할 거라고 북돋아준다. 커플이 공동의 목표와 비전을 세우는 법, 서로를 긍정적으로 바라봐주는 법, ADHD의 강점을 활용하는 법, 자기 자신을 돌보는 법… 이 책이 전하는 모든 내용이 커플의 성장에 든든한 토대가 되어줄 것이다.

한 명 또는 두 명 모두 ADHD라고 의심되거나 진단받은 커플을 위한 책이면서, 사랑하는 사람을 더 깊이 이해하고 싶은 모든 연인과 부부, 더 나아가 가족 구성원 전체를 위한 책이 될 것이다. 가정과 일상에서 더 나은 질서, 상호 존중, 진정한 유대감을 만끽하고 싶다면 일독해야 할 유용한 지침서다.