인맥의 달인을 위한 ‘몰림의 심리학’

성공한 사람 주변에는 당연히 사람들로 넘쳐난다. 좀 더 정확하게 말하자면 성공한 사람의 돈과 권력과 명예 주위로 사람들이 넘쳐난다. 이유야 너무나 당연하다. 갖지 못한 자가 가진 자에게 붙으려는 현상은, 마치 마이너스 기운을 띠는 자석이 플러스 기운을 띠는 자석에 들러붙는 것만큼 자연스러운 것이다. 비유가 거칠긴 하지만 누구나 다 자기의 기운이 플러스 자석의 기운과 같기를 원할 것이다. 즉 남에게 들러붙는 것보다는 남들이 자신에게 다가오기를 바란다.
그런데 문제는 대부분의 사람들에게는 플러스 기운에 해당하는 재력, 권력, 명예 등이 아주 미약하다는 것이다. 마이너스 자석을 들러붙게 할, 이를테면 ‘흡인력’ 같은 것이 존재하지 않는 것이 현실인 것이다. 그렇다고 재력, 권력, 명예 같은 것이 원한다고 쉽게 얻어지는 것이 아니라는 것은 누구나 다 아는 사실이다. 결국 이런 것들에 의지하지 않고도 사람을 끌어모으는 비법은 없는 것일까? 재력과 권력과 명예 같은 것에 비등할 가치의 어떤 것을 만들어내야 한다면 그것이 분명 비법은 비법일 것이다.
일본 산업심리 분야의 최고 권위자인 간바 와타루는 ‘심리학’에서 그 비법을 찾고 있다. 즉 사람들을 내 주위로 끌어당기는 기술적인 방법론을 심리학의 임상연구를 통해 이끌어낸 것이다. 자연스런 호감을 불러 일으켜 자기 주변으로 사람이 몰리게 하는 ‘몰림의 심리학’이 바로 그 비법의 실체인 것이다.

인맥은 타고나는 것이 아니라 만들어지는 것

사람에게 있서서 ‘관계’란 숙명과도 같은 것이다. 관계 속에서 존재하게 되고 또 관계를 통해 존재를 지속해 나가기도 하기 때문이다. 그래서 동양에서는 사람들의 관계를 태초부터 이미 결정되어진 끊을 수 없는 아주 질긴 줄과 같은 것이라고 여겨 왔다. 그래서인지는 몰라도 예컨대 사랑하다 헤어진 연인들에게 서로 인연이 아니었었나 보다고 위로하는 주변 사람들의 모습을 우리는 쉽게 볼 수가 있다.
그러나 저자는 이 책에서 사람 사이의 대부분의 관계는 타고나는 것이 아니라 만들어지는 것이라고 말한다. 물론 부모와 자식이나 형제자매지간과 같은 가족관계는 예외이지만, 그 밖의 모든 인연은 관계에 처한 사람들의 마음가짐과 행동거지에 따라 달라질 수 있는 유동적인 것이라고 한다. 즉 친구 사이는 말할 것도 없고, 직장 상사나 동료와의 관계, 거래처나 동업자와의 관계, 스승과 제자와의 관계는 물론이고 심지어 연인관계조차도 마음먹기에 따라 그 모습이 천차만별로 다르게 나타난다는 것이다.
그렇다면 사람의 인연을 이렇게 단단히 조였다 느슨히 풀었다 하는 동인(動因)은 도대체 무엇일까?
그것은 바로 앞에서 언급한 ‘호감’이라는 인간의 근원적인 감정이라고 저자는 말한다.

사람을 끌어당기는 기술

저자는 사람이 사람을 좋아한다는 것은 ‘호감’이라고 하는 본능에 가까운 근원적인 감정 때문이라고 한다. 사람은 누구나 호감이라는 감정을 지니고 있으며, 이러한 감정은 지극히 자연스러운 모습으로 표출된다는 것이다. 결국 호감은 앞서 언급한 대로 재력이나 권력과 같은 물질적인 것이 아니더라도 자기 주위에 사람들이 몰리게 할 수 있는 중요한 열쇠이다.
이 책의 부제이기도 한 ‘사람을 끌어당기는 기술’에서 저자가 특히 강조하는 것에는 다음과 같다.
첫째, 무엇보다도 사람에 대한 고정관념을 깨라고 한다. 이것은 특히 평소 자기와 사이가 좋지 않는 사람에 대해서 더욱 절실하게 가져야 할 마음자세이다. 비호감인 사람에게는 그 사람이 무엇을 해도 삐딱하게 보일 수밖에 없는 것이 사람의 얄팍한 마음인데, 이는 결국 안일한 선입관이다. 자기 눈에 아무리 비호감이라 하더라도 그 사람의 좋은 면을 자꾸 되뇌어 보면 달리 보일 수가 있다는 것이다. 또 ‘호감의 보답성’이라는 심리학의 설명에 따르면, 먼저 호감을 보이면 상대방 역시 이에 반응하여 호감을 보여온다는 것이다. 즉 자신이 먼저 마음을 열고 다가가는 것이야말로 ‘사람을 끌어당기는 기술’ 중 가장 기본에 해당된다고 저자는 강조한다.
둘째, 먼저 마음을 열고 상대방에게 다가갈 때는 구체적으로 어떻게 해야 하는가에 대해서, 저자는 몇 가지 방법을 제시한다. 저자는 무엇보다도 언어에 의한 표현 방법을 강조한다. 예컨대 상대방을 칭찬할 때에는 형식적인 아첨처럼 들리지 않게 오히려 차분하고 가라앉은 억양으로 해야 진실해 보인다는 것이다. 또 상대방의 잘못을 지적할 때는 때와 장소를 가려서 하고 상대방의 인격이 훼손되지 않도록 최대한 감정을 가라앉히고 이성적으로 전달할 것을 강조한다. 특히 피치 못할 사정으로 상대방의 부탁을 거절할 때에는 섭섭한 마음이 생기지 않도록 거절할 수밖에 없는 이유를 충분히 설명해야 한다고 말한다.
셋째, 저자는 상대방을 먼저 생각하고 배려하는 마음도 중요하지만 그 못지않게 자기 스스로 자신을 존중하는 마음을 항상 지니고 있을 것을 강조한다. 자기가 스스로에게 좋은 감정을 갖지 못하면서 상대방으로부터 호감을 얻으려는 생각은 이치에 어긋난다는 것이다. 이때 지나친 자기호감은 자칫 자기자랑이나 자기과시욕으로 나타날 수 있음을 주의해야 한다.
이 밖에도 저자는 사람을 끌어당기는 다양한 기술들을 재미있는 심리실험 예와 우화를 들어가며 설명하고 있는데, 실제로 우리가 살아가면서 많이 겪고 있는 것들이라 누구나 쉽게 공감할 수 있다.

사람이 한번 몰리기 시작한 사람에게는 점점 더 많은 사람이 몰리고, 어떤 이유에서건 사람이 떠나기 시작하는 사람에게는 점점 더 사람들과 멀어진다는 심리학 이론이 있다. 대부분의 사람들에게는 자기와는 전혀 무관한 사람임에도 그 사람 주변인들의 평판에 휩싸여 이리 몰리고 저리 몰리는 군중심리 같은 것이 있기 때문이라고 한다. 이는 사람들의 관계가 집단화되고 복잡해지는 현대 사회에서 저자가 주장하는 ‘몰림의 심리학’이 더더욱 설득력을 갖는 이유이기도 하다.