상사나 선생님에게 꾸중을 들을 때, 당신과 꾸짖는 사람 사이에 늘 책상이 놓여 있었다는 사실에 주목한 적이 있나요? 그 장애물은 의도적인 것입니다. 즉 친밀감과 의사소통을 제한하는 완충지대인 셈이죠. 하지만 당신과 자녀가 의사소통할 때는 두 사람 사이에 아무것도 가로놓여 있어서는 안 됩니다. 커피 탁자나 식탁, 화장실 문 등 당신과 아이 사이를 갈라놓는 것은 어떤 것이든 장애물이 될 수 있습니다. 전화 통화나 설거지, 빨래를 개는 등 주의를 흩트리는 행동도 포함됩니다. 보지도 않는 TV에서 흘러나오는 소음도 마찬가지입니다. 당신과 아이 사이에 놓인 장애물이라면 어떤 것이든 치우세요. 그렇게 하면 진정한 대화를 나누고 싶다는 메시지를 확실하게 전달하고 직접적인 통로를 열 수 있습니다. “너와 이야기하고 싶구나. 내 말을 좀 들어줄래? 지금 우리 둘을 방해하는 건 아무것도 없단다.”--- Chapter 1 대화는 ‘대’놓고 ‘화’내는 게 아니에요 p.29

형제간에 서로 화를 내는 것도 삶의 일부입니다. 오히려 부모가 형제간의 정상적인 화를 억누를 때 문제가 생깁니다. 자연스럽게 표출되지 못한 화는 분노를 야기합니다. 때로는 화를 터뜨리는 것만으로도 자연스레 극복됩니다. 아이의 감정을 인정하고 존중해 주면 그 화를 누그러뜨릴 수 있습니다. (…) “동생 때문에 정말 화가 났구나. 어쩌면 네 게임을 그렇게 망쳐놓을 수 있다니? 정말 속상하겠다. 하지만 시간이 지나면 네 기분도 좀 누그러질 거야.” 막무가내로 화해하라고 요구하는 것도 바람직하지 않습니다. (…) 억지로 사과하라고 강요하지 마세요. 괜스레 강요했다가는 거짓말을 하라고 가르치는 꼴이 됩니다. 대다수 아이들은 싸우고 나서 미안하다고 생각하지 않습니다. 오히려 동생을 한 대 쥐어박은 걸 통쾌하게 생각합니다. 때린 사람에게 거짓으로 사과하라고 가르치느니, 맞은 사람을 달래줄 방법을 찾게 하는 것이 더 낫습니다. 규칙을 어긴 큰아이에게 이렇게 말하세요. “동생의 기분을 풀어줄 방법을 찾아보렴. 네 동생이 좋아하는 인형을 가져다주거나 책을 읽어주는 건 어떨까?” 원인을 제공한 동생에게는 이렇게 말하세요. “누나가 그림을 다시 그릴 수 있게 거들어주렴. 깨끗한 종이랑 물감을 가져다주거나 누나가 쓴 펜의 뚜껑을 닫아줄래?” 그렇게 하면 동생은 체면을 지키면서 누나가 입은 피해를 복구하도록 도와줄 수 있습니다.--- Chapter 2 전부 다 동생 탓이야! p.132

4~6세 아이에게 한 입만 먹어보게 하는 건 거의 불가능합니다. 그냥 벌레를 먹으라고 하는 게 낫죠. 아이는 자기가 먹을 것에 대한 통제권을 남에게 주지 않습니다. 자신이 먹을 것을 결정할 힘을 간직하고 싶어 합니다. “먹어보고 싫으면 뱉어도 돼!”라고 말하면 한번 먹어볼 용의가 있는 아이도 있습니다. 그런데 먹지 않아도 된다고 하는 것이나 새로운 음식을 먹어보게 하려고 온갖 수단을 쓰는 것이나 그게 그것 아닌가요? 어느 방법이 더 좋은지에 대한 의견은 분분합니다.--- Chapter 4 당근은 먹기 싫다니까요! p.159

아이가 묻지도 않은 질문에 대답하는 실수의 좋은 예로 이런 이야기가 있습니다. 지미가 아빠에게 “나는 어디서 왔어요?”라고 물어봅니다. 아빠가 갑자기 진땀을 흘리고 옷깃을 잡아당기고 마른침도 꿀꺽 삼킵니다. “그러니까 지미야, 네 엄마랑 아빠는 서로 무척 사랑하거든. 처음에는 뽀뽀를 많이 해. 그런 다음에는 옷을 벗고…….” 아빠의 설명을 다 듣고 나자 지미가 당혹스러운 표정으로 아빠를 바라보며 말합니다. “그것 참 웃기네요. 빌리네 아빠는 뉴저지에서 왔다고 말하던데…….” 아이의 의중을 정확히 파악하기 위해 아이가 물어본 질문을 되물어도 좋습니다. “그러니까 너는 아기가 엄마의 몸속에서 어떻게 나오는지 궁금한 거니?” 혹시라도 당신의 생각이 틀렸다면 아이가 바로잡아줄 겁니다.