유아기에 부정적 신념이 만들어지기 쉬운 이유는 이것이다. 예를 들어 ‘부모에게 관심을 받지 못했다’라는 부정적 경험을 한 아이가 그것을 ‘자신의 잘못’ 때문이라고 생각하기 쉽다는 데 있다. 아이는 ‘일이 바빠 나를 돌볼 시간이 없다는 건 엄마의 핑계다’ 혹은 ‘나와 함께 놀아줄 시간이 없는 건 아빠한테 일을 많이 시키는 회사 탓이다’라고는 절대 생각하지 않는다. 그 결과 ‘뭔가 내가 잘못한 게 있으니까 엄마도 아빠도 돌봐주지 않는 거다. 엄마 아빠의 사랑을 얻으려면 그대로 있어서는 안 된다’라는 자기 부정적 신념이 만들어지기 쉽다. 우리가 어른이 된 후에 경험하는 고민의 대부분은, 사실 어릴 적에 제한적 신념을 각인했을 당시의 장면을 항상 재연하는 것에 지나지 않는다. 다만, 어른이 된 우리가 어릴 적 각인된 장면을 재연할 때 스스로는 그렇게 하고 있다는 사실을 깨닫지 못한다. 그때 우리는 자신이 어렸을 때 각인한 신념의 내용이 진실임을 증명하려 하는데, 이것이 신념 강화 행동이다. 프롤로그에서 예로 들었던 회사원처럼 자신의 실수를 솔직히 인정하거나 남에게 자신의 약점을 보일 수 없다는 사람은, 주위 사람에게 어릴 적 자신의 부모 얼굴을 대입하여 예전에 부모의 사랑을 얻기 위해 했던 것과 똑같은 태도나 행동을 어른이 되서도 주위 사람에게 반복한다.
「지금의 고민은 어릴 적 장면을 재연하고 있을 뿐」

“지금 눈앞의 아버지가 ‘그 정도 하는 것은 당연하다’라고 말합니다. 어떤 느낌이 드나요?”
“더 열심히 하지 않으면 안 된다.”
“지금 그 느낌, ‘더 열심히 하지 않으면 안 된다’라는 느낌은 당신이 일하면서 성과를 내고 있어도 성취감을 느낄 수 없을 때의 감각과 비슷한가요?”
“네, 같은 느낌입니다.”
“당신은 초등학생 무렵부터 30년이 지난 지금도 ‘아버지에 게 인정받고 싶다’라는 욕구를 충족시키려고 열심히 일하고 있어요. 지금도 아버지에게 칭찬받고 싶습니까”
“네.” (눈물이 흘러넘치고 있다)
“다시 한번, 초등학생이었던 자신으로 되돌아가 아버지에게 칭찬해달라고 부탁해보세요.”
“아버지, 제가 잘한 일에 대해서…… 칭찬해주세요.”
“아버지의 반응은 어떤가요? 칭찬해주실까요”
“아니요.”
“다시 한번 간절하게 부탁해보면 어떨까요”
“그래도 소용없어요”
“아버지는 앞으로 당신을 칭찬해주지 않겠군요. 아무리 일로 큰 성과를 냈더라도 인정해주지 않는 분이시군요.”
“슬퍼요. 제가 항상 느끼는 것은 이런 느낌이었어요.”
(힘없이 고개를 떨어뜨린다)
“안타깝지만 당신이 아무리 열심히 했어도 아버지는 인정해주거나 칭찬해준 적이 없습니다. 앞으로도 절대 보상받을 길이 없는 노력을 계속하고 싶나요?”
“아니요. 전 이미 충분히 열심히 해왔어요. 보통 사람 이상으로 성과를 이뤘다고 생각합니다.”
“눈앞의 아버지에게 ‘이제 아버지한테 기대 따윈 바라지 않아요. 칭찬해주지 않는 아버지는 필요 없어요. 제 스스로 저를 인정할 겁니다’라고 선언한 후 당신 앞에 있는 아버지의 의자
를 넘어뜨려버리세요.”
“이제 아버지한테 기대 따윈 바라지 않아요. 칭찬해주지 않는 아버지는 필요 없어요. 제 스스로 저를 인정할 겁니다.”
「‘심리 테라피’의 실제를 접해보자!」

※ 24가지의 제한적 신념 ‘자아 존중감’에 관한 제한적 신념
/ 자신에게 해당하는 질문에 체크해본다.

□ 내가 갖고 싶은 것을 말할 수 없다.
□ 자신이 뭘 원하는지 모른다.
□ 남에게 부탁할 수 없다.
(왜냐하면, 그렇게 하는 것에 죄책감을 느끼니까)
□ 남을 우선적으로 생각한다. 나는 그 다음이다.
□ “어떻게 하고 싶어”라는 질문에 대답할 수 없다. “뭐든 좋아”라고 대답한다.
□ 내 돈인데 내가 원하는 물건을 살 수 없다.
□ 내가 원하는 물건을 고르지 못한다.
□ 자신의 욕구를 솔직하게 드러내는 사람을 보면 초조해진다.
□ 정말 자신이 원하는 것은 모르면서, 별로 원하지 않는 것을 가지려 한다.

→고민의 원인 [갖고 싶어 하면 안 된다]