지금 시대에는 아이들의 잠재력을 최대로 이끌어내 스스로 탁월한 삶을 살 수 있도록 부모가 한 발 물러나서 지지하는 존재로 머물러야 한다. 이제 부모는 아이에게는 스스로 선택할 권리가 있음을 이해해야 한다. 아이에 대한 깊은 사랑과 이해심을 가지고, 아이가 직접 경험하고 아픔을 겪으며, 책임감을 스스로 키워갈 수 있도록 허락하려는 용기와 의지가 있어야 한다.

나는 33년간의 결혼생활 동안 멋진 두 아이와 함께 성공적인 부모 코칭의 기틀을 마련했다. 앞으로 독자들이 체험하게 될 코칭의 원칙은 부모 코치 전문가인 내가 두 아이들과 함께 아주 어린 시절부터 실천한 사례를 통해서도 그 효과가 입증된 것이다.
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우리 아이들은 이미 이곳저곳에서 가르침을 넘치게 받고 있다. 학교와 넘치는 사교육 현장에서 말이다. 그런데 집에 와서까지도 엄마의 가르침을 받는다면 아이의 마음이 얼마나 답답할까?

나는 어느 날 아주 점잖게 아이에게 말한 적 있다.

“이제 시험 기간이니 엄마는 네가 시간을 좀 아껴서 공부하면 더 좋을 것 같아! 어떻게 생각해?”

그러자 아이가 대뜸 이렇게 말했다.

“결국 공부하라는 말이잖아!”

맞는 말이다. 나의 의도가 깃든 말이다. 아이가 원하는 목표가 아닌 내가 세운 목표에 맞추어 질문을 한 것이다.

이렇듯 아이와의 소통은 늘 힘들다. 그래서 어떻게 하면 아이와 잘 소통할 수 있을지, 상대를 통제하지 않으면서도 스스로 움직이도록 할 수 있을지를 놓고 항상 말을 아껴가며 고민해야 한다. 쉽지 않은 노릇이고, 늘 어려운 숙제 같은 일이다.
--- p.44

실패한 경험이 있거나 자존감이 바닥을 친 아이들은 자신을 믿어주는 단 한 사람만 있어도 다시 시작할 수 있다. 평생 그러한 단 한 사람이 바로 부모일 것이다. 그러니 너무 조급해하지 말고 기다리고 또 기다려주자. 아이들이 자기 자신의 모습 그대로 자기답게 살 수 있도록 자존감을 살려주며 아이들의 눈높이에 맞추어 소통하자. 부모와 아이의 수평적 관계에서 대화를 시도해보고, 아이의 존재 자체를 인정하고 이해하자. 이러한 작은 일부터 실천하고 변화를 준다면 목마를 때 물 마시면 행복하고 배고플 때 밥 먹으면 행복하듯이 그렇게 될 수 있다. 기대가 낮으면 행복해지고, 욕심을 버리면 행복해진다.
--- p.104~105

나도 한때 ‘옳다’, ‘그르다’에 맞춰 모든 것을 판단하느라 참 바쁜 삶을 산 적이 있다. 아이의 행동이 옳은지 그른지 분석하고 야단을 쳐서라도 반드시 고쳐야 한다고 생각한 적이 있었다. 부모 코치가 되고서 바뀐 게 있다면 학교나 학원에서 많은 비난과 평가를 받고 올지 모르는 내 아이에게 집에서만이라도 평가에서 벗어나 쉬게 해줄 수 있는 부모가 되기로 결심한 일이다. 그 뒤로 나는 아이가 학교에서 무엇을 잘했는지 못했는지 궁금해하기 전에 사소한 것이라도 내 아이의 강점을 상기시켜주고 꼭 한 번 안아주는 습관을 들였다.
--- p.126

우리는 흔히 가까운 사람에게 상처 주는 이야기를 자주 한다. 습관처럼 아니면 무의식중에 말이 불쑥 나오곤 하는 것이다. 시간이 지나 그때 왜 그랬는지 후회하지 말고 그런 일이 벌어지지 않도록 작은 행동부터 실천하는 일이 필요하다.

“엄마! 나 오늘 너무 속상해요. 학교에서 선생님한테 꾸중 들었어요”라고 아이가 볼멘소리를 할 때 “저런, 네가 잘못했네. 당연히 그렇게 하면 꾸중 듣지”라고 반응하면 아이는 어떤 마음이 들까?

‘내가 왜 두 번이나 속상해야 하지? 이미 혼났는데 엄마한테 또 혼나야 해? 정말 공감 제로군. 엄마한테 괜히 말했어’라는 생각이 들면서 다음부터는 입을 굳게 닫아버릴 것이다. 그리고 그 이후부터는 무슨 일이 있어도 엄마에게 감정을 표현하지 않게 될 것이다.
--- p.138

코칭은 질문의 철학이다. 아이를 양육할 때 부모가 중립적인 언어로 코칭 대화를 통해 질문하는 습관을 가지다 보면 아이는 어느 순간 자존감이 높은 아이로 성장해 있을 것이다.

아이의 생각을 존중해주고 아이가 스스로 자신의 삶을 계획하고 책임감을 가지고 자라나도록 열린 시각으로 아이를 바라봐줄 때 아이의 자존감은 높아져서 스스로 자신의 삶을 주도하는 멋진 아이로 성장할 수 있다.
--- p.161

당신의 집을 행복한 곳으로 만들고 싶다면 가장 쉬운 감정읽기 게임부터 시작해보자. 가족 중 한 사람이 자신의 감정을 표정으로 나타내면 다른 가족들이 표정을 보고 감정을 알아맞혀보는 것이다. 그리고 아이의 감정이 애매하다면 “지금 네 기분이 어때?”라고 질문을 던져보자. 그러고 나서 아이의 감정을 충분히 읽어주고 코칭 대화를 통해 진짜 원하는 게 무엇인지, 어떤 결과를 얻고 싶은지, 원하는 것들을 얻기 위해 무엇을 해볼 것인지를 질문하자.
--- p.168~169

사람들은 화가 나면 대개 아무 말도 안 들리는 지경에 이른다. 이것은 아이뿐 아니라 어른도 마찬가지다. 그런데 엄마라는 사람들은 이때 꼭 하고 싶은 말을 쏟아내고 만다. 하지만 그때는 감정의 홍수 상태라 이성보다는 감정이 뇌의 대부분을 차지한다. 그래서 말이 필터를 거치지 않고 거칠게 나오기 쉽다.

이때는 흥분 상태가 지나가도록 내버려두어야 한다. 그러고는 시간이 흘러 점차 감정이 회복된 안정된 상태에서 말을 해야 한다. 이러한 감정의 흐름도를 이해한다면 아이에게 흥분된 상태에서 말하는 것을 멈출 수 있다. 명심하자. 당부할 말이 있을 때는 감정이 평소 상태로 가라앉을 때를 기다려 말하자. 자녀가 공감할 수 있도록 한 번 더 생각하고 경청하는 태도가 무엇보다 중요함을 잊지 말아야 한다.
--- p.176~177

창의적 질문 대화법이 아이를 성장시킨다. 질문하고 대답하면 대화가 된다. 아이들과의 대화를 통해서 정서적으로 교감할 수 있 으며, 지적인 통찰을 예리하게 자극할 수 있다. 좋은 질문은 대답 하기 전에 생각하게 만들고 그 질문을 듣기 전에 미처 파악하지 못 했던 문제의 새로운 답을 떠올리게 해준다. 창의적인 아이디어는 질문을 바꿔야 나온다. 그리고 우리의 뇌는 질문을 받으면 마치 자 동판매기와 같이 계속 답을 자동반사적으로 내놓게 된다.

당신 스스로에게 질문해보는 것도 좋다. 이것을 ‘셀프코칭(self-coaching)’이라고 한다. ‘나에게 이 문제는 어떤 의미이지?’, ‘무엇을 해 보면 결과가 달라질까?’를 스스로에게 묻는 것이다.

다르게 질문하면 관찰하는 것도 달라지고, 느끼는 것도 달라지 며, 생각하는 것도 달라진다. 그러면 타인과의 소통도 달라지며 행 동과 결과까지 변화시킬 수 있다.