이 책을 통해서 찬찬히 살펴보겠지만, 청소년기의 연애는 분명 도움이 됩니다. 하지만 무조건 연애를 하는 게 바람직하다는 말은 아니에요. 운동이 건강에 좋다고 막무가내로 했다가 부상을 입는 것처럼, 사랑도 함부로 하면 마음이 상하게 되어 있습니다. 우리는 자신에게 도움이 되는 연애는 무엇이고, 독이 되는 연애는 무엇인지 고민해야 해요. … 심리학자들이 사랑을 중요시하는 이유는 사랑이 행복의 지름길이기 때문이에요. 그래서 지금까지 행복한 사랑을 할 수 있는 방법에 대해 많이 연구해 왔습니다. 청소년의 사랑에도 그 방법들을 적용할 수 있어요. 청소년의 연애를 권장하지 않는 사회 분위기 때문에 공유하지 않는 거지요. 그런 사이 청소년은 별 생각 없이 행복과 관계없는 사랑을 하기도 하니 참 안타까운 일이에요. … 저는 지금부터 행복으로 이끄는 사랑에 대해 말하려고 합니다. 자, 저와 함께 ‘꽃길’을 걸어 볼까요? ---「프롤로그」중에서

유독 착한 사람이라는 평가를 중요시하는 사람이 있습니다. 그 착한 역할을 하느라 힘들어도, 아니 힘들수록 더 보람을 느끼지요. 행복한 사람이라는 말보다는 착한 사람이라는 평가를 더 듣고 싶어 하는 것 같아 보여요. 심리학에서는 이를 ‘착한 사람 콤플렉스(Nice-guy complex)’라고 합니다. ‘착한 아이 콤플렉스’ 혹은 ‘착한 아이 증후군(Good boy syndrome)’이라고도 해요. 왜 하필 ‘아이’냐고요? 착한 아이가 갖게 되는 콤플렉스여서 그렇습니다. 여기서 ‘착한 아이’란, 다른 사람의 요구에 맞춰서 자신의 속마음을 숨기던 아이를 말합니다. 그러는 대신 착하다는 칭찬을 들으며 만족하는 것이지요. 이런 식으로 칭찬을 받으며 자란 아이는 나이가 들어서도 좋은 인간관계를 위해 자신의 욕망이나 속마음을 억눌러야 한다고 생각합니다. 잘 억누를수록 좋은 평가를 받을 수 있다고 믿는 것이지요. ---「① 착한 아이 콤플렉스」중에서

자존감은 자아 존중감(self-esteem)이라고도 합니다. 쉽게 말하면 자신을 존중하는 마음을 말하지요. 지금부터 저에게 상담받고 자존감을 높인 남학생 택연이의 이야기를 들려줄게요. 저는 내담자에게 자신의 상황을 객관적으로 정리하는 짧은 메모를 쓰게 하는데요. 메모를 2주일 동안 꾸준히 쓰면 자존감이 향상됩니다. 이를 ‘이야기 편집 기법’이라고 해요. 버지니아대학 심리학과의 티모시 윌슨Timothy Wilson 교수가 이 기법을 고안해 냈습니다. 단기간에 효과를 볼 수 있는 꽤 좋은 기법이에요. ---「④ 이야기 편집 기법」중에서

사랑도 인간관계 중 하나입니다. 그럼 태어나서 누구와 제일 먼저 인간관계를 맺게 될까요? 바로 부모님입니다. 어린 시절, 특히 생후 6개월부터 2세 때까지는 정서 발달에 매우 중요한 시기입니다. 이 시기 양육자와의 정서적인 교류는 애착 관계에 큰 영향을 미치지요. 그런데 인간관계의 기본인 부모와의 관계가 불안정하게 맺어졌다면 어떨까요? 다른 관계도 불안하기 쉽겠지요. 심리학에서는 애착 이론(Attachment Theory)으로 이 현상을 설명합니다. 애착 이론은 생애 초기 부모와의 감정적 교류, 즉 애착이 연애를 포함한 인간관계에 많은 영향을 준다는 이론이에요. ---「⑤ 애착 이론」중에서

잘 모르는 사람에게 임신 사실을 털어놓기가 부담스럽다고요? 청소년 임신과 관련된 상담 센터에서 근무하는 상담사 분들은 다양한 상담 및 해결 경험을 갖고 있어요. 그분들이 상담을 요청하는 이들의 잘못을 추궁한다거나, ‘반드시 이렇게 해야 한다’고 강요하지는 않으니 안심하세요. 정확한 정보를 얻고 정서적인 지원을 받는다는 생각으로 마음 놓고 상담 센터의 문을 두드려 보았으면 좋겠습니다. 이곳에서 아이를 낳아서 기르는 것뿐만 아니라 입양, 피치 못할 사정으로 해야 하는 수술에 대한 정보까지도 얻을 수 있습니다. 어떤 선택을 하든, 청소년 미혼모와 미혼부가 함께 결정했으면 좋겠습니다. 둘이 힘을 모은다고 해도 벅찰 테니, 상담 기관의 도움을 받았으면 좋겠고요. 자신의 힘으로 모든 것을 해결해야 한다고 생각하면 정말 막막할 거예요. 혼자라고 생각하며 자책하는 미혼모·미혼부는 없기를 간절히 바랍니다. 청소년 미혼모·미혼부를 돕는 일은 우리 사회가 당연히 해야 할 일이에요. ---「⑩ 자아 방어 기제」중에서

먼저 이별의 원인부터 살펴봅시다. 여러분도 알다시피 이별의 이유는 참 다양하지요. 무관심·질투·불안·권태·성격 차이·포용심 부족·오해·다른 사람의 등장….그런데 심리학 연구에 따르면 이별의 이유는 저마다 달라도, 헤어지고 마음 정리를 하기까지 보통 5단계를 거친다고 합니다. (그래서 저는 치료 효과를 높이기 위해, 이별 때문에 상담을 받으러 온 사람들에게 이별의 원인을 묻기보다 현재 5단계 중 어느 단계에 있는지를 알아내는 데 더욱 집중하지요.) 부정·분노·타협·우울·수용이 바로 그것이지요. 이러한 과정을 거치며 이별의 슬픔을 극복하게 됩니다. 물론 모든 사람이 이 다섯 단계를 순서대로 같은 기간 동안 겪지는 않아요. 누군가는 대뜸 분노부터 하고, 누군가는 타협하는 과정 없이 바로 우울로 빠져들기도 합니다. 다만 심리학에서는 평균적으로 사람들이 이별로 인한 슬픈 상처에서 벗어나는 과정을 5단계로 정리해 놓았을 뿐이지요.