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발행일	2017년 06월 15일
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파일/용량	EPUB(DRM) \| 20.25MB ?
글자 수/ 페이지 수	약 14.4만자, 약 4.6만 단어, A4 약 91쪽?
ISBN13	9791186805749
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자존감 수업

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브람스를 좋아하세요… - 세계문학전집 179

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빛과 물질에 관한 이론

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유혹의 기술

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말 그릇

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2억 빚을 진 내게 우주님이 가르쳐준 운이 풀리는 말버릇

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죽이고 싶은 아이

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기브 앤 테이크

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신경 끄기의 기술

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나는 왜 네 말이 힘들까

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말의 품격

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혼자 있는 시간의 힘

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횡설수설하지 않고 정확하게 설명하는 법

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오은영의 화해

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MZ세대가 쓴 MZ세대 사용설명서

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오늘부터 나는 브랜드가 되기로 했다

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엘리너 올리펀트는 완전 괜찮아

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만만하게 보이지 않는 대화법

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[대여] 혼자 있고 싶은데 외로운 건 싫어

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당신은 아무 일 없던 사람보다 강합니다

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카드 뉴스로 보는 책

大將軍郭
베이징사범대학교와 동 대학원에서 심리학을 공부하고 10여 년간 전문 심리상담가로 활동해오고 있다. 내담자와 긴밀한 소통을 통해 그들의 아픈 마음을 어루만져온 저자는 좀 더 많은 사람들에게 인생에 대한 이해와 위로를 전하고자 중국인들이 가장 많이 사용하는 SNS ‘위챗’에 ‘우리 마음에는 모두 병이 있다’는 글을 연재하기 시작했다. 사람들이 일상적으로 겪는 불안, 슬픔, 고통 등에 대해 따뜻하면서도 단호한 시선으로 접근하는 저자의 글은 많은 사람들에게 위안을 주었고 이내 30만 명이 넘는 팔로워들에게 큰 호응을 얻었다. 저자는 이 책을 통해 우리가 그동안 잘 돌보지 못했던 자신의 마음을 들여다보길 권한다. 타인을 과도하게 의식하면서 괜찮은 척 아무렇지 않은 척하느라 지나쳐버린 내 안의 상처를 보듬을 때야말로 행복해질 수 있는 출발점이라는 것이다. 현재 저자는 다양한 집필과 상담 활동을 통해 타인에 휘둘리지 않고 온전히 나다운 모습으로 살고자 하는 사람들에게 자신을 제대로 이해하고 스스로 마음의 병을 보듬는 방법 등을 널리 전파하고 있다.

“우리는 낯선 사람을 알아가는 데도 적잖은 시간과 에너지를 쏟아부으면서 내 삶에 가장 중요한 ‘나’라는 존재는 간과한다. 만약 당신이 진정으로 성장하고 싶다면 지금 당장 자기 자신과 가까워지는 데 시간과 에너지를 할애해야 한다. 자기 자신을 명확하게 아는 것, 그것이 바로 변화의 시작이기 때문이다!”

역자 : 오수현

숙명여대 중어중문과를 졸업하고 중국 산동과기직업전문대학 한국어과 교사, (주)효성, 켈리 어소시에이츠(Kelley Associates)를 거쳐 현재는 바른번역 소속 출판 전문 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『시의 격려』, 『황제내경, 인간의 몸을 읽다』, 『세포가 팽팽해지면 병은 저절로 낫습니다』, 『오늘, 뺄셈』, 『중국은 무엇으로 세계를 움직이는가』, 『비즈니스 삼국지』, 『똑똑한 리더의 공자 지혜』 외 다수가 있다.

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책 속으로 책속으로 보이기/감추기

선택장애를 초래하는 또 다른 원인은 결과에 책임지기를 두려워하는 마음, 실패를 두려워하는 마음 때문이다. 특히 자존감이 낮은 사람은 실패의 원인을 자신 탓으로 돌릴 가능성이 더 높다. 단 한 번의 선택으로 인해 ‘치욕’이라는 이름하에 스스로 고문하기 쉽다. 단순한 선택의 문제일 뿐인데 당신은 ‘내가 부족해서 잘못 선택하는 바람에 이렇게 된 거야’라며 스스로에게 유죄를 선고한다. 사실 그 선택의 문제는 인생을 이루는 수많은 페이지 가운데 한 페이지도 되지 않는데 말이다. 그러나 당신은 그 페이지를 넘기지 않고 자책만 하면서 그 안에 갇혀 머물기를 자초한다. 미래의 성공을 꿈꿔볼 기회조차 걷어차면서 말이다.
--- 「왜 사소한 일에도 고민할까」 중에서

만남을 기피하고 어려워하는 것은 제대로 된 인간관계 모델을 찾지 못해서 그렇다. 누구나 세상에 태어나는 순간부터 부모, 친척, 이웃, 친구 등과 사회적 관계를 맺는다. 그래서 보통 성인이 되기 전까지 인간관계에 대한 나름의 가설과 가치관이 형성된다. 이것이 바로 개인적 인간관계 모델이다. 이를테면 학창시절의 대표적 인간관계 모델은 친구들과의 만남이라고 할 수 있다. 그러나 사회에 진출하면 이때부터는 또 다른 양상의 관계 모델을 모색해야 한다. 학창 시절과는 비교가 안될 만큼 다양해진 사회 구성원의 성향에 맞추어 적합한 관계 모델을 채택해야 하는 것이다. 그러나 시기에 맞게 관계 모델을 바꾸는 일은 쉽지 않은 일이다. 누군가는 생애전환기별로 달라져야 하는 인간관계 모델에 적응하지 못하기도 한다.
--- 「사회공포증, 왜 만남이 두려울까」 중에서

“나 지금 좀 바빠.” 누군가에게 냉담하고 심드렁한 대우를 받아본 적이 있는가? 더할 나위 없이 친근했던 사이가 어느 날 갑자기 차갑게 식어버린 적이 있는가? 변한 것은 아무것도 없는데 상대는 굳은 표정으로 당신에게 냉담하게 대한다. 영문을 전혀 모르겠는데 연애를 비롯한 다양한 관계의 온도가 차갑게 식어 서먹해지는 경험 말이다. 그럴 때마다 도대체 그 사람이 왜 그러는지, 나는 또 어떻게 대응해야 하는지 알고 싶었을 것이다. 나는 이렇게 갑작스런 정신적인 냉대와 멸시를 정신적 폭력이라 생각한다. 사람 사이의 친밀감을 무너뜨릴 뿐 아니라 개인의 자존감과 자신감까지 파괴하기 때문이다.
--- 「연애의 열정이 갑자기 식어버리면」 중에서

더 심각한 문제는 우리가 목표를 잃은 상태를 용납하지 못한다는 것이다. 목표가 없으면 벌거벗겨져 길에 내쳐진 것처럼 부끄러워한다. 당장 몸을 가릴 천 조각을 구하느라 허둥댄다. 자신을 가릴 수만 있다면 어떤 천이든 상관없다. 그래서 남들의 기준이나 주변의 기대를 앞세워 목표를 삼곤 한다. 이 문제의 원인을 파고 들면 ‘사람이란 모름지기 확실한 목표를 가지고 있어야 한다’는 시대의 압력을 발견할 수 있다.
--- 「미래가 보이지 않아 가슴이 답답한 날에는」 중에서

당신이 ‘말하지 않는’ 이유는 ‘굳이 말하지 않아도 상대가 다 알 것’이라고 믿기 때문이다. 그래서 당신은 당당하게 ‘이렇게 쉽고 간단한 것을 어째서 모르는 거죠?’, ‘이렇게 쉬운 것을 왜 못 알아차리는 거지?’라고 항변할지 모르겠다. 그러나 정말로 이해가 안 가는 사람은 바로 당신이다. 사람과 사람 사이에는 차이가 존재한다. 당신이 말을 하지 않으면 상대가 어찌 알겠는가? 그 누구도 당신의 눈짓 하나 탄식 하나의 의미를 정확하게 꿰뚫을 수 없다. 당신의 표정과 행동, 말의 의미와 배경을 누구보다 잘 아는 사람은 오직 당신뿐이다. 타인이 당신을 더 이해하고 만족시켜주길 원한다면, 그들과 친밀한 관계가 되길 바란다면 시원스럽게 필요한 것을 말해야 한다.

--- 「말하지 않으면 상대는 모른다」 중에서

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