품목정보
발행일	2009년 04월 23일
쪽수, 무게, 크기	304쪽 \| 506g \| 15322430mm
ISBN13	9788993239195
ISBN10	8993239193

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프롤로그 01. 자녀, 하나님의 선물인가 인생의 십자가인가 오랜 세월, 부모들을 따라다니는 질문이 하나 있다. 바로 “아이들은 하나님의 선물인가, 아니면 잔인한 인생의 십자가인가?”이다. 둘 다 맞다. 아이를 기르는 일은 놀라움과 흥분과 풍요로움의 순간으로 가득 차 있지만 동시에 그런 기쁨은 분노와 혼란과 고생으로 깨져버리고 만다. 02. 안전하지만 숨막히는 과잉보호를 하지 마라 과잉보호형 부모는 아침에 아이들을 깨우고 옷을 입히고 머리를 빗겨주고 칫솔에 치약을 묻혀준다. 그러고 나서 아침을 준비한다. 하지만 사실 아이는 혼자서도 그릇과 시리얼, 토스트와 우유를 챙겨 먹을 수 있다. 그렇다면 부모가 하는 일이 무엇인가? 식탁에서 식사 시중 드는 하인인가? 03. 무조건 항복하는 과잉허용을 하지 마라 과잉허용형 부모는 아이들이 변덕을 부리고 끊임없이 요구하고 신경질을 부려도 다 받아준다. 아이가 짜증을 부리면 힘이 드니까 어떻게든 아이를 달래기 위해 애쓴다. 아이가 화내는 것이 무서워서 어떻게 할 줄을 모른다. 사실은 마음 깊은 곳에서 아이의 사랑을 잃을까봐 두려워하고 있는 것이다. 04. 부모라는 권위를 너무 내세우지 마라 권위주의적 부모는 아이를 철권으로 다스린다. 부모가 모든 것을 결정한다. 나이도 더 많고 훨씬 더 현명하니까. 따라서 모든 결론은 부모가 내린다. 부모는 항상 무엇이 최선인지 알고 있다. 그러나 거기에 한 가지 숨겨져 있는 것이 있다. 당신에게 남을 지배하고 싶은 깊은 욕구가 있다는 것이다. 05. 실수를 용납하지 못하는 완벽을 추구하지 마라 완벽주의형 부모는 아이들의 미성숙이나 실수를 결코 용납하지 못한다. 아이들에게 성인과 같은 행동을 기대한다. 아이들이 자신의 꼼꼼하고 질서정연한 세계를 방해하는 것을 싫어한다. 스스로 아이들을 자신처럼 완벽하게 가르쳐야 한다고 다짐한다. 06. 바쁘다는 핑계로 너무 무관심하지 마라 무관심형 부모는 집에 있을 때도 진정한 의미에서 집에 있지 않다. 그저 몸만 집에 있을 뿐이다. 자녀들과 이야기하지 않고 놀아주지도 않는다. 어떤 식으로도 아이들과 의미 있는 교제를 갖지 않는다. 자기 일에만 파묻혀 있다. 텔레비전을 보거나 키보드를 두드리며 웹 서핑을 즐긴다. 07. 자녀 양육에 균형을 잡아라 지금까지 언급하지 않은 한 가지 양육 태도는 아주 긍정적이고 좋은 방법이다. 건강한 방법이다. 바로 당신이 알고 싶어하는 양육 방식이다. 그것은 바로 하나님 아버지가 자녀된 우리를 양육하시는 방법이다. 그것은 곧 자녀 양육에 균형을 잡는 것이다. 08. 자녀 양육은 팀워크가 중요하다 부부가 함께 아이를 키운다면 배우자는 가장 중요한 팀원이다. 꼭 좋은 부모가 될 만한 사람하고 결혼해야 되는 건 아니지만 일단 결혼을 했다면 굳건하고 건강한 부부 관계를 갖는 것이 매우 중요하다. 부부가 아이들 앞에서 연합된 모습을 보이지 않는다면 큰 어려움을 당할 것이다. 09. 자녀의 자존감을 세워주라 부모가 해야 할 가장 중요한 사역 중 하나는 바로 아이들이 건강한 자존감을 갖게 하는 일이다. 이것은 아이들을 그리스도께 인도하고 영적으로 가르치는 것 다음으로 중요한 일이다. 건강한 자존감이 아이들에게 미치는 영향이란 아무리 강조해도 지나칠 수 없다. 10. 매일 자녀에게 사랑을 표현하라 우리는 매일 각각의 아이들에게 “사랑한다”고 말한다. 사랑한다는 말은 어떤 언어에서든 가장 아름다운 말이다. 치료의 능력을 지닌 말이다. 경박하거나 희미한 어조로 말하지 않는다. 부드럽고 진지한 어조로 말뜻이 확실하게 전달되도록 한다. 매일 적어도 한 번, 아니면 두세 번 정도 한다. 11. 자녀의 인격을 존중하라 건강한 자존감을 갖고 다른 사람들과 건강한 관계를 형성하려면 존경심이 필수적이다. 자녀가 존경심을 가지면 자기 자신이나 다른 사람을 존중하고 관심을 갖고 정당하게 대할 것이다. 자기 자신을 파괴하지도 다른 사람이 자신을 파괴하게 만들지도 않는다. 12. 자녀의 달란트를 발견하라 가능한 한 빨리 자녀의 재능을 찾아주라. 잘하는 걸 찾으면 아이는 즉시 자기에 대한 자신감을 회복한다. 이 자신감은 전염되고 다른 부분에까지 영향을 미친다. 용기를 얻고 다른 약한 부분까지 고칠 힘을 얻는다. 13. 그리스도 안에서 성장하도록 도우라 자녀의 영성에 가장 필요한 것은 그리스도 안에서 성장하도록 돕는 일이다. 부모의 목표는 자녀들이 부모를 의존하는 데서 벗어나 스스로 그리스도께 의존하도록 독립시키는 것이다. 어떻게 할 수 있을까? 부모가 그리스도께 의존하는 모습을 보여주어야 한다. 14. 치마폭에서 벗어나 홀로 서게 도우라 가능한 한 자주 아이들 스스로 결정하는 훈련을 하게 하라. 생사를 결정할 만큼 심각하고 중요한 문제가 아니라면 스스로 결정하게 하라. 그것은 아주 좋은 훈련이다. 어떤 옷을 사고 어떤 옷을 입을지 자녀들이 선택한 것이 정당한 것이라면 자녀의 선택을 따르라. 15. 바람직한 행동 기준을 세우라 생활의 중요 부분이 모두 망라되어야 한다. 성적, 집안일, 통행금지 시간, 정중함, 도덕성, 영성, 사회성 그리고 교회 생활 등. 행동 기준을 세울 때 꼭 관계된 사람들과 상의해야 한다. 자녀들이 생각하는 적당한 기준이 무엇인지 물어보라. 아이들이 결정하는 과정에 함께 참여하면 더 적극적으로 지키려고 할 것이다. 16. 응당한 대가를 치르게 하라 매를 잘 다루면 회초리가 아이를 폭력적으로 만들지는 않는다. 일반적으로 자유주의자들이 그런 주장을 하지만 사실이 아니다. 물론 아이에게 신체적인 학대를 가하면 정서를 해치고 폭력적인 아이가 될 수 있다. 하지만 하나님의 방식대로 바르게 회초리를 든다면 자제력과 순종을 가르칠 수 있다. 17. 자녀의 권리를 제한하라 큰 아이들에게는 그들이 소중히 여기는 것을 가지고 벌을 줄 수 있다. 예를 들면 텔레비전, 비디오게임, 컴퓨터 하는 시간, CD 플레이어, 전화하는 시간, 아르바이트, 자전거, 스케이트보드, 잠자는 시간, 용돈 등. 아이들은 누구나 자신만이 좋아하는 무엇인가를 가지고 있는데, 그것을 조금씩 제한할 수 있다. 18. 좋은 것은 노력해서 받게 하라 아이들이 보상을 원할 때마다 이렇게 물어라. “그것을 얻기 위해 무엇을 할 거니?” 아들이 비디오를 빌려보기 원한다면 그 전에 먼저 장난감을 치우고 엄마를 도와드려야 한다. 딸이 오랫동안 전화 통화를 하고 싶어한다면 먼저 숙제를 끝내고 집안일을 끝내야 한다. 항상 이렇게 하지는 않더라도 자주 해야 한다. 19. 자녀들이 이해받고 있다고 느끼게 하라 부모와 자녀를 모두 도울 수 있는 방안이 있다. 가장 먼저 자녀들로 하여금 이해받고 있다고 느끼게 하라. 외모가 중요하지 않다고 설득하려 하지 마라. 시간 낭비이다. 오히려 부모가 자신을 이해하지 못한다고 생각한다. 20. 부모 자신의 감정을 나누라 관계의 다리를 놓는 방법은 부모가 자신의 감정을 조용하고 진지하게 직접 자녀에게 말하는 것이다. 일하면서 가졌던 느낌, 오늘 있었던 일, 바라는 것이나 실망했던 일, 하나님과의 관계 속에서 경험했던 일 등을 자녀와 나누라. 21. 자녀들에게 속아 바보가 되지 마라 십대들의 두뇌에서 일어나고 있는 엄청난 변화들이 부모들을 바보로 만들 수 있다. 부모들은 혼란스럽고 자신이 점점 현실과 동떨어져 간다고 믿기 시작한다. 우리의 십대 자녀들은 우리의 두뇌가 점점 황폐해져 간다고 믿게 하려고 애쓴다. 22. 하나님과 동행하는 법을 가르쳐라 하나님과 개인적으로 관계를 갖는 일은 가장 중요하고 가장 의미 있는 삶이다. 그건 자녀들의 삶에도 마찬가지다. 그것을 무시하지 말라. 말로만 하지 말라. 사용하라. 계발하라. 자녀들이 청소년기를 지나 살아남고, 건강한 성인으로 자라는 데 도움을 주는 가장 좋은 자원은 바로 영적인 성장이다. 23. 자녀들의 대인 관계를 도우라 십대 자녀들이 친구를 사귈 수 있도록 도와주라. 자녀들의 독립과 정서적인 건강은 건강한 친구 관계를 갖는 데 달려 있다. 자녀들이 친구 없이 외톨이로 지내게 하면 안 된다. 그건 바람직하지 않은 정도가 아니라 위험한 일이다. 24. 좋은 아버지가 되려면 부모는 영웅이고 두려운 존재이다. 아빠는 세상보다 더 크다. 부모의 삶은 흥미롭다. 아이들에게 부모가 하는 일은 모두 재미있어 보인다. 부모는 모르는 게 없다. 이다음에 커서 엄마처럼 아빠처럼 되고 싶다. 인생의 목표는 죽을 때까지 부모님과 함께 사는 것이다. 아이들은 부모의 사랑을 절실히 바란다.

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저자 : 데이비드 클락

전문기독교심리학자이자 네 자녀를 둔 아버지이다. 그는 유머와 위트가 넘치는 사람이며, 한 가정의 가장으로서 세 명의 딸과 한 명의 아들을 양육하면서 체험한 양육 방식을 바탕으로, 상담심리학자로서 수많은 부모들이 자녀 양육의 기쁨과 보람을 느낄 수 있도록 도왔던 경험을 덧입혀서 이 책을 집필하였다. 달라스신학교와 서부보수침례신학교를 졸업한 그는, 현재 미국 플로리다 템파에서 결혼과 가정을 위한 상담소를 운영하고 있다. 그리고 자녀 양육 방법, 정서적 건강과 친밀감에 관한 실제적이고 재미있는 강의를 통해서 하나님의 진리를 보여주고 있다.

역자 : 이성옥

중앙대학교 교육학과를 졸업하고 YCC연구소 문서사역 팀장으로, 영어 번역전문가로 활동 중이다. 역서로 『상한 심령』 등이 있다.

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“정말 어려운 일이겠지만 아이들 스스로 결정하게 놔두라. 자신의 개인적인 감정이나 생각, 의견을 표현할 수 있게 하라. 아이가 부모의 의견에 반대할 수 있게 하라! 그러면 아이 스스로 생각하는 법을 배울 수 있게 된다. 아이가 당신 의견에 반대하면 아이의 말을 저지하고 싶은 충동을 억제하라. 늘 해오던 고압적인 태도로 자녀를 억누르고 싶은 욕구를 꾹꾹 집어넣어라. 자신의 생각을 이야기하고 표현할 수 있는 기회를 주라. 자녀의 말에 동의하지 않더라도 조용히 들어주고 발언할 수 있는 기회를 주라. 아이 말이 끝나면 당신 차례가 된다. 부드럽지만 단호하게 당신의 의견을 이야기할 수 있을 것이다. 그러나 이야기의 주제보다 자녀와의 친밀한 관계 형성이 훨씬 더 중요하다. 그렇지 않은가?”
-4장 부모라는 권위를 너무 내세우지 마라 중에서

“진정한 부모가 되기 위한 하나님의 첫 번째 계획은 바로 팀을 이루는 것이다. 자녀를 양육하는 데 부부가 서로 적절하게 의사소통을 하고 타협한다면 아이들이 비집고 들어올 틈이 없다. 아내와 나도 아이들을 문제로 서로 의견이 맞지 않을 때가 있다. 아내와 나는 서로 성향도 다르고, 남자와 여자라는 점에서도 다르고, 성격도 다르고, 자라온 가정 분위기도 다르고, 또 양육 태도도 다르다. 아이가 말썽을 피우면 우리는 조용히 우리끼리 이야기를 나누고 함께 기도한다. 서로 의견을 나누고 차이점을 찾아낸다. 합의점을 찾는다. 아내의 의견이 옳으면 아내 의견을 따르고, 내 의견이 옳으면 내 방식대로 해결한다. 가끔 절충해서 타협안을 내놓기도 한다.”
-8장 자녀 양육은 팀워크가 중요하다 중에서

“당신의 자녀는 당신의 사랑을 절실하게 원한다. 나는 부모의 사랑을 확신하지 못하는 아이들을 상담해 왔다. 아이들에게 묻는다. “부모님이 너를 사랑하시니?” 아이들은 말을 머뭇거린다. 좋은 징조가 아니다. 그러다가 불쑥 이렇게 대답한다. “글쎄요, 아마 그럴 거예요.” 친구여, 그것으로 충분하지 않다. 당신 자녀는 뭐라고 대답할까? 부모로서 첫째 의무는 자녀들이 사랑받고 있다는 사실을 수정처럼 투명하고 분명하게 느끼도록 하는 일이다. 그것은 아이가 혼란스러운 이 세상 어디에 가도 든든히 설 수 있는 기초가 된다. 성장한다는 것은 힘든 일이고 점점 더 어려워지고 있다. 이때 자신이 사랑받고 있다는 것을 알고 사랑받고 있음을 느끼면, 세상을 향해 도전하고 승리할 수 있는 자신감을 갖게 된다.”
-10장 매일 자녀에게 사랑을 표현하라 중에서

“아이에게 기대하는 것이 무엇인지 정확하게 알려라. “최선을 다하라”는 말은 그럴듯해 보이지만 충분하지 않다. 자신이 생각하는 최선이 무엇인지 말해주어야 한다. 행동 기준을 명확하게 하라. “바비야, 네가 집에서 해야 할 역할이 있지 않겠니?”라고 말하지 마라. 도대체 그게 무슨 말인가? 바비를 포함한 누구도 무슨 말인지 모른다. 정확하게 어느 시간에, 어떤 집안일을 해야 할지 일러주어라. 또 “수잔, 우리는 네가 공부를 잘하기 바란다. 공부 열심히 해서 좋은 성적을 받아오세요. 아가씨, 알겠지요?”라고 말하지 마라. 정확하지 않다. 이렇게 말해야 한다. “수잔, 적어도 평균 B이상은 받아야 한다. 그리고 기하학에서는 C이상을 받아야 한다.” 이렇게 말해야 정확한 기준을 제시하는 것이다.”
-15장 바람직한 행동 기준을 세우라 중에서

“관계의 다리를 놓는 한 가지 방법은 부모가 자신의 감정을 조용하고 진지하게 직접 자녀에게 말하는 것이다. 이렇게 하는 부모는 거의 없다. 일하면서 가졌던 느낌, 오늘 있었던 일, 바라는 것이나 실망했던 일, 하나님과의 관계 속에서 경험했던 일 등을 자녀와 나누라. 일대일로 하라. 부모의 삶 속에서 벌어지는 일들이나 그것에 대한 느낌 등을 자녀들과 함께 나눌 수 있다. 그러나 혼자서 간직해야 할 비밀은 말하면 안 된다. 이런 비밀은 배우자나 가장 친한 친구와 나눌 수 있다. 개인적인 삶을 자녀와 나누는 것은 좋은 본보기가 된다. 자신의 감정을 다른 사람들과 나누는 모범을 보일 수 있다. “잘 봐라. 이렇게 하는 거란다”라고 말하는 것과 같다. 자녀에게 정서적인 힘을 갖게 하는 것보다 더 좋은 교육은 없다. 그리고 자녀들이 부모에게 말하기 바란다면 부모 역시 그렇게 해야 한다.”
-20장 부모 자신의 감정을 나누라 중에서

--- 본문 중에서

출판사 리뷰 출판사 리뷰 보이기/감추기

“당신 자녀의 인생을 행복하게 해주는 축복의 책!” 자녀의 인생은 부모의 손에 달렸다. 부모가 어떻게 양육하느냐에 따라 명품 인생이 될 수도 있고, 하류 인생이 될 수도 있다! “그래, 내 아이들은 행복한 삶을 살 수 있어!” 부모 생각의 작은 변화가 자녀의 인생을 바꾸고 행복으로 이끈다! 이 책은 재미있다. 이 책에는 유머와 위트가 넘친다. 이 책은 자녀 양육에 대한 새로운 지표를 제시한다. 막연한 이론이 아니라 실제를 말한다. 독자들이 이 책에서 읽게 될 양육 방식은 저자의 부모님이 목사가 된 그의 형과 저자를 양육하셨던 방법이다. 그리고 저자 부부가 세 명의 딸과 한 명의 아들을 양육하는 방식이기도 하다. 또한 전문기독교 심리학자이자 결혼과 가정을 위한 상담소를 운영 중인 저자가 문제 가정들을 상담하면서 치료했던, 부모 교육 세미나에서 수천 명의 부모들을 가르쳤던 방법이기도 하다. 물론 완벽한 전략도 아니며 자녀 양육에 대한 보편적이고 광범위한 진실을 전부 다 담고 있는 것도 아니지만 상당히 효과가 있는 방법이다. 이 전략은 자신이 이미 알고 있는 양육 방식에서부터 출발한다. 성공적인 부모가 되기 위해 첫 번째로 할 일은 자신의 양육 방식을 알아내고 확인하는 일이다. 당신은 이렇게 말할지도 모른다. “저는 특별한 양육 방식을 갖고 있지 않은데요.” 하지만 누구나 다 나름대로의 양육 방식이 있다. 부모로서 하는 모든 행동과 태도가 바로 당신의 양육 방식이다. 좋은 부모가 되기 위해 가장 많은 노력을 기울여야 하는 부분도 바로 이것이다. 먼저 자신의 양육 스타일을 확인하고, 그 양육 방식에서 좀 더 성경적이고 효과적인 방법으로 전환하는 것이다. “부모 생각의 작은 변화가 자녀를 행복하게 만들 수 있다”는 명제가 여기에서 출발한다. 당신은 행복한 가정을 만들고 싶은가? 당신 자녀가 하나님의 축복을 받으며 행복하게 자라길 원하는가? 그렇다면 이 책을 읽어라. 이 책에는 이미 수많은 가정에서 실제적으로 검증된 효과적이면서 성경적인 양육 방식들이 녹아 있다. 그리고 당신 자녀가 하나님의 축복을 받을 수 있는 귀한 보물단지가 숨어 있다.

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